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爆笑笑话大全精选搞笑笑话大全
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1、老婆说：
你把昨天的饭拿冰箱里热一下。
。
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我反应了几秒钟，大笑着说：
拿冰箱里热?
你傻了?
老婆连忙纠正笑着说：
拿微波炉里热，微波炉。
。
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于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。
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2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：
宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。
老公回了句：
怎么，咬不动吗?
3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：
打个电话让人送点吃的来。
我说：
叫谁送呢?
她说：
嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。
忽然，我电话就响了。
。
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4、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：
要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。
5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：
我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑?
这二货说：
穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。
我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。
6、老婆：
新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。
老公：
这么大面值的票票假不假和我有什么关系?
我。
。
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7、电话里。
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老婆：
老公，快过来，有人想打我!
老公：
谁这么大胆啊?
敢替我报仇，非请他吃饭不可!
8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：
为啥非掐大腿里?
媳妇儿弱弱的说：
掐这个位置你不方便和你妈告状!
9、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：
谁过分了，是你先说我胖的。
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他说：
明明是你先胖我才说的!
10、老公是初中语文老师。
一次跟他去钓鱼。
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钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说太小了。
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回家叫家长。
11、咋了，哥
哎，你嫂子昨天让人强J了。
那你赶快报警埃
我也想报警啊，可是。
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你嫂子她收人钱了。
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12、A：
运气是努力的附属品。
没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。
不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。
B：
这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?
13、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：
怎么弄的，肿这么大。
我：
昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了!
医生：
她打的?
我：
不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
14、别碰我!
!
女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：
不要碰我!
女人继续咆哮。
男人忍不住了：
大姐，这麻将还要不要打下去阿!
15、A：
人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。
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B：
那我岂不是幼儿园都白读了?
A。
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16、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
17、室友A：
信胡歌，不挂科。
室友B：
恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!
18、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。
人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢?
19、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。
20、第一份名单：
傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。
第二份名单：
曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。
哪份名单上你认识的人多一些?
答案揭晓：
前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。
祝高考无压力!
21、考场外家长众生相特写照片一组。
5、营养专家开出考生专用食谱。
6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。
7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。
22、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨!
我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。
司机随后说了：
会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。
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23、我说：
就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊!
我室友说：
你TM都大学你还紧张个毛线?
我说：
这次考试决定下一届学妹的质量!
我能不紧张吗?
?
?
室友说：
我去。
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其实我也很紧张的。
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24、新生女生宿舍里，女A：
以后我们几个就是闺密了吧?
女B：
是啊是啊，当然是闺密啦!
女C：
那我们选个头吧。
众人：
选谁呢?
女A：
当然是我，我在宿舍就是头。
女C不假思索的喊到：
好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。
然后。
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都笑的合不上嘴了。
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25、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：
这是干啥?
包主说：
谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。
我。
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26、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：
最近都没看你来进货啊!
包子是不是不好卖了?
我。
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27、医生：
最近有没有乱吃东西啊?
患者：
没有呀。
就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。
医生：
我建议你最好养头猪。
患者：
怎么，猪吃剩下的我也要吃?
28、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎!
操着香港屯门口音开口就说：
小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：
不要!
人家今天晚上就来。
骗子愣了一下：
还是明天早上来吧。
我：
为什么!
今晚你是不是约了别的狐狸精?
你说，你给我说!
是谁!
骗子把电话挂了。
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真没劲!
!
!
29、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：
药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!
药药。
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30、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：
看你面色红润，今年有50么?
大妈笑开了花：
今年都62啦!
大爷哈哈直笑：
我73了，快给我让座!
大妈反倒笑得更大声：
哈哈哈我怀孕啦!
11、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：
在哪丢的?
答：
市里!
Pol.ice：
哪个市?
答：
股市!
Pol.ice：
滚!
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