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1、爆笑笑话大全精选 搞笑笑话大全 2017爆笑笑话大全精选 搞笑笑话大全 1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。 我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。 于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。 2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。 老公回了句：怎么，咬不动吗? 3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢? 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了。 4、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改

2、个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。 5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说： 我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑? 这二货说： 穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。 6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。 7、电话里。 老婆：老公，快过来，有人想打我! 老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可! 8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她： 为啥非掐大腿里? 媳妇儿弱弱的说： 掐这个位置你不方便和你妈告状! 9、老公又

3、开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说： 谁过分了，是你先说我胖的。 他说： 明明是你先胖我才说的! 10、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说 太小了。回家叫家长。 11、 咋了，哥 哎，你嫂子昨天让人强J了。 那你赶快报警埃 我也想报警啊，可是。你嫂子她收人钱了。 12、A： 运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。 B： 这TM就是你倾家荡产买彩票的理由? 13

4、、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说： 怎么弄的，肿这么大。 我： 昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了! 医生： 她打的? 我： 不是，她炸了，医生我这以后还能用吗? 14、 别碰我! 女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。 三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人： 不要碰我! 女人继续咆哮。 男人忍不住了： 大姐，这麻将还要不要打下去阿! 15、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。 B：那我岂不是幼儿园都白读了? A。 16、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。 17、室友A：信

5、胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑! 18、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢? 19、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。 20、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。 第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你认识的人多一些? 答案

6、揭晓：前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。 祝高考无压力! 21、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。 22、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨! 我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。 司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。 23、我说： 就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊! 我室友说： 你TM都大学你还紧张个毛线? 我说： 这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗? 室友说： 我去。其实我

7、也很紧张的。 24、新生女生宿舍里，女A： 以后我们几个就是闺密了吧? 女B： 是啊是啊，当然是闺密啦! 女C： 那我们选个头吧。 众人： 选谁呢? 女A： 当然是我，我在宿舍就是头。 女C不假思索的喊到： 好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。 然后。都笑的合不上嘴了。 25、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥? 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。 我。 26、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了? 我。 27、医生： 最近有没有乱吃东西啊? 患者：

8、没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。 医生： 我建议你最好养头猪。 患者： 怎么，猪吃剩下的我也要吃? 28、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎! 操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。 我：不要!人家今天晚上就来。 骗子愣了一下：还是明天早上来吧。 我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁! 骗子把电话挂了。真没劲! 29、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的： 药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。 30、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈： 看你面色红润，今年有50么? 大妈笑开了花： 今年都62啦! 大爷哈哈直笑： 我73了，快给我让座! 大妈反倒笑得更大声： 哈哈哈我怀孕啦! 11、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。 Pol.ice：在哪丢的? 答：市里! Pol.ice：哪个市? 答：股市! Pol.ice：滚!