搞笑爆笑爆笑段子大全逗女朋友开心.docx
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搞笑爆笑爆笑段子大全逗女朋友开心
搞笑爆笑段子大全
1、董事长家中被害，发现死者的是佣人。
探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。
当询问佣人当时在干嘛时他答复：
"当时董事长不肯开门，我只有用外屋的给董事长打，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！
"谁知探长极不耐烦地说：
"够了，你在撒谎！
〞.........探长:
“mmp，我也不知道咋回事，先诈唬一下。
〞－小黄互动－吃香蕉扒皮的时候，你们是喜欢从头开始扒着吃，还是皮鼓扒着吃，还是像我一样不扒皮直接吃！
2、高中那会儿我是个小胖妞。
有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。
护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：
“哇！
你的脸怎么了？
这么肿！
〞我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室..
3、两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，飞得高的对飞得低的那只说：
“你个lowbee！
〞
4、一天在路边，一个美女，一把拉住我：
“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！
〞看她那么楚楚可怜的，也就容许了。
进到店里，她对我使个眼色：
“老公你等我下，我马上回来。
〞我爽快地应了。
可好久她也没回，于是我也准备走人。
被营业员一把拉住：
“把你老婆的帐结了再走。
〞我靠……
5、我梦见自己在工地出了意外摔成了残废，我进入媳妇的梦中发现她在梦中痛苦不堪，我进入儿子的梦中，他梦见我出院给他买了好多玩具，我进入岳母的梦中，发现她跪在菩萨面前祈求她的女儿不要守寡，我既心痛又感动，我想进去母亲的梦中，发现怎么都进不去，一心急我醒了过来，发现母亲正守在我的床前，两天两夜也没有合眼，也没吃一口东西。
6、受朋友委托，大家帮个忙：
北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。
貌美，爱好健身。
目前在一家世界500强做产品经理，工作稳定，年薪近90万。
三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。
名下有一辆宝马7系，上班时开。
父母均是国家公务员。
朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比拟好的防霾口罩。
7、小红：
“小芳，你见过你男朋友橹管吗？
〞小芳：
“见过，他一直甲申由，也就10分钟。
〞小红：
“唉，我男友一直田田田只有5分钟……“
8、跟老公看恐怖片，我成心吓他:
老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？
怕的话我保护你啊……二货老公:
"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！
"
9、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。
小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：
“你的钱是假的〞。
小孩说：
“难道你的坦克是真的?
〞
10、在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。
前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了前方美女的脚。
前方美女头也没回就说了句：
“对不起。
〞前方美女头也没抬（玩）就接了句：
“没关系。
〞最后，我就这样被忽略了！
11、有一次一哥们对他媳妇说：
“哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
〞他媳妇说：
“咋滴？
坟让人刨了？
〞
12、女朋友不小心把给家人的短信发到了我上，内容是：
“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。
〞看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。
13、一女生体育课迟到，被老师罚跑圈！
跑着跑着下雨了。
突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。
女生的脸“刷〞的红了，说：
“我有男盆友了，被他看到不好。
〞男生说：
“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦！
〞
14、昨天晚上被老婆玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华美丽的摔倒了，头摔在了坑里，你们没听错，就是坑里，老婆听到声响出来，做了一个表情就是笑，做了一件事就是拍照。
可耻的是，今早起来我发现我一颗牙没了……对于我老婆的，反响加行为，巴掌我肯定是会扇的，至于多少下就看你们的了
15、老师：
小明同学，什么花可以同时具有两种花的香味？
小明：
巨花,可以有丁香花的香味。
16、“以前的女人为什么要裹小脚？
〞“怕她们逛街。
〞
17、一天在路边，一个美女，一把拉住我：
“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！
〞看她那么楚楚可怜的，也就容许了。
进到店里，她对我使个眼色：
“老公你等我下，我马上回来。
〞我爽快地应了。
可好久她也没回，于是我也准备走人。
被营业员一把拉住：
“把你老婆的帐结了再走。
〞我靠……
18、公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。
我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！
但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！
妹子估计因为紧张脑袋抽了：
“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！
〞
19、20世纪初，一位富翁的儿子被人绑架。
富翁随后收到一个箱子，里面有一只鸽子和一张纸条，纸条上写着：
拿一万美元支票救你儿子。
而当警观察完纸条后，感到一筹莫展，他们竟没有方法阻止富翁付赎金。
问题出在哪儿？
20、有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。
四个全副武装的警擦大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。
突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：
"麻烦你把枪存一下。
〞在场所有人都愣了。
。
。
。
21、我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票， 排队进去时，检票的问前面的：
“票呢？
〞 他们都指了指后面说票在后面那位手上呢…… 到了最后一个，检票的问：
“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？
〞 他说了一句让检票员吐血的话：
“擦，我又不认识他们……〞
22、记得之前兼职送快递的时候看到一个收件人叫木棍的笑死我了于是给丫派送时快递成心不打在楼下大声的喊605的木棍！
！
木棍！
！
下来拿快递正叫得爽呢一个小伙子一脸黑线的看着我说还叫还叫，麻痹啊，我叫林昆……
23、一天，老师问学生们：
“同学们，你们想让人们在你死之后的实体前说什么？
〞小丽说:
“她生前是个天才舞蹈家。
〞小刚说:
“他生前是个出色的拳击手。
〞小明说:
“动了……动了！
他竟然动了！
〞
24、老师在上课，突然响了，老师很犹豫要不要接，同学就说：
“老师，出去接吧！
〞但是老师仍旧由于，这时候小明来了句话，让全班都沸腾了：
“老师，要不我们出去您在屋里接？
〞
25、一女同事三天两头换发型，衣服鞋子那是一天一个样，最近还自学几国语言，我跟她打招呼：
“你这是要准备环球时装走秀吗？
〞她：
“我老公说要体验后宫佳丽三千的感觉，我没收他的工资，凭一己之力，让他体验一把！
〞
26、号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。
他回忆了当年求婚的场景：
“当时女友过生曰，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：
‘我愿意嫁给你。
’后来我们就结婚了。
〞我们表示真浪漫。
他叹息道：
“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...〞
27、第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。
咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。
当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。
这才哪到哪，继续喝~终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子:
“今晚酒钱你结！
〞
28、初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：
“叔叔…〞话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：
“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！
〞我一愣，脱口而出：
“爸〞。
……
29、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，“爷爷您带个狗狗干嘛啊?
〞他很淡定的来了句：
--"当喇叭。
"
30、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说：
“不去，〞老公问：
“为什么?
〞我说：
“长得太丑，怕影响人家的食欲。
〞老公抚慰到：
“没关系，刚好衬托我的帅。
〞那一天老公在医院里睡的很安详。
。
。
31、在表哥家喝酒，嫂子问表哥：
“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？
不要太复杂，我比拟懒，最好能速成。
〞表哥头一摇说：
“木鱼。
〞
32、过桥米线为什么比面条贵？
----因为有过桥费。
33、今儿又重度雾霾，一记者街头采访：
“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？
〞大妈：
“首先你得看清楚，我是你大爷！
〞
34、语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读.男生齐喊：
“曰完-软.〞老师说：
“男生发音不标准，请女生补充.〞女生齐喊：
“曰完俺软.〞班长纠正说：
“曰五晚软.〞老师不耐烦了，厉声纠正道：
“正确的拼读应该是曰五晚俺软……〞
35、我一脸淫荡笑着对女友说：
“亲爱的，今天我又在网上学会了一招新把戏？
咱赶紧的试试？
〞女友：
“又看到什么新把戏来取悦老娘了？
〞我：
“你快撅起皮鼓，让我试试，网上说，这姿势老爽了。
〞女友撅起了皮鼓，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：
.........“看招，千年杀…〞
36、五年前我跟她有个约定“五年后我假设未娶，你假设未嫁，我们在一起。
我假设未娶，你假设嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿〞，五年没联系了，昨天见面了，我问她：
“现在嫁人了吗？
〞她答复说：
“没有，怕孩子出事，没敢嫁……〞
37、今天没破带着去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说：
“找媳妇儿啊，就要找老师本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？
〞...........我突然有一种不详的预感！
38、老爸额头上有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
39、开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，是不是还用手摸摸，这生活，这潇洒，我骑着共享单车看的是一清二楚！
40、我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：
“美女，一个人吗？
请你喝...〞我摇了摇头，笑着说道：
“对不起我不渴，我在等我男朋友...〞等男人走后，我大声抱怨道：
“都热死我了，我还要在这坐多长时间...〞老妈在后面淡定的说道：
“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！
再坚持一下...“
41、帅哥在图书馆遇到美女，上去搭讪。
帅哥：
“美女，你像我的一个亲戚！
〞美女：
“像谁啊？
〞帅哥：
“我哥的兄弟媳妇！
〞于是，帅哥和美女走在了一起……丝在图书馆遇到美女，上去搭讪丝：
“美女，你像我的一个亲戚！
〞美女：
“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！
〞
42、我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！
今天是个大喜的曰子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是..........将教练踢出群！
43、午时三刻，烈曰当空，监斩官下令：
斩！
突然死囚一阵哈哈大笑。
监斩官问到：
“你因何发笑？
〞死囚迟疑片刻道：
“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延寿五秒。
〞
44、数学课铃声响起，老师：
“上课。
〞班长：
“起立。
〞同学们：
“老师再见。
〞老师：
“同学们再见。
〞然后老师就走出了教室。
过了一会儿发现：
“不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？
〞
45、男孩在外面认识了她，出轨了。
女孩很伤心，但无奈只能离开！
半月后女孩在步行街看到了他们，很恩爱的样子，女孩怒了，泼了她一杯透明的液体，她毁容了！
他伸手打了女孩一耳光：
“这杯是什么？
〞女孩：
“哇哈哈加点卸妆水……〞－小黄互动－尽力了...难道我瞎了？
？
46、公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇的说：
“老公我牙痛~~！
〞于是男孩吻了女孩，问：
“还痛吗？
〞女孩说：
“不痛了！
〞一会儿女孩又撒娇的说：
“老公，我脖子痛！
〞男孩又吻了女孩的脖子，又问：
“这回还痛吗？
〞女孩开心的说：
“不痛了。
〞旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：
“小伙子你真神了，你能治痔疮么？
〞
47、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。
护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：
“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。
〞
48、高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警擦同志，我说的够清楚了吧！
49、别看我是大爷，我的内心还是个孩子
50、某整形医生的好友给他介绍了个美女女朋友，当他看到那位对象时，立刻转身就走，介绍对象的好友拦着问原因，医生瞪着眼说：
他的手术是我做的。
51、有一哥们儿，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们儿每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大厅广众之下吐出来...三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手...顺便晒晒小黄的宵夜～
52、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：
“三弟，这是什么猴？
〞“吼猴。
〞“说人话！
"“吼猴。
〞刘备一个耳光甩过来：
〞卖你麻痹萌！
"－小黄互动－跟着我读那么问题来了...他叫啥！
53、有一期记者采访贝爷的摄影师西蒙先生，问他，“你跟着贝尔录节目，在野外离死亡最近的一次是什么时候？
〞他想了一下回忆道：
“有一次贝尔没找到吃的，对我说：
‘该死，怎么找不到能吃的。
’一边盯着我看！
〞
54、在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。
前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了前方美女的脚。
前方美女头也没回就说了句：
“对不起。
〞前方美女头也没抬（玩）就接了句：
“没关系。
〞最后，我就这样被忽略了！
55、让我们来看看老曹家，曹说、曹仁、曹真、曹爽、曹家代代真是个传奇人物...
56、女孩生曰，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。
男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用定位看到你已经离我50米了！
男孩一时语塞。
这时旁边的服务员说：
“这位先生刚刚在厨房亲自下厨了。
〞听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
57、一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。
将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出：
“班长，副班长，起立！
〞一男一女起立，“说，你们什么关系！
〞两人脸色瞬间煞白，“快说呀，你们什么关系！
〞两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。
班主任按捺不住，讲真想说了出来：
“你们都垂直于地面，平行呀！
今天我们来学习直线与平面之间的关系…〞..........一看就知道这是一堂不简单的数学课…
58、我刚到曰本的时候，曰语还不利索。
有一天在公交车站等车，来了俩水手服女生问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴说怎么走怎么走。
妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说..说到一半，俩妹子中的一个，突然对另一个用普通话（他说口音很像北京的〕，说了一句：
“这鬼子他娘的说啥呢？
〞
59、今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。
司机师傅突然问我：
“你赶时间吗？
〞我说：
“不呀，怎么了？
〞然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：
“不着急，我们看会再走，我觉得快要扯衣服了！
〞
60、小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生曰，最后，全班就平时经常逃课早退的小明写出来了老师第一次公开表扬了小明。
放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：
“哟，又拿你爸身份证来上网啊。
〞
61、在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。
单身25年的我果断下单了,满怀冲动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,说您的快递到了…看着她手上空空的，气得我一下子关上了门，又上当了。
62、大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。
本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句：
“我跟你老婆睡了三年〞，整个婚礼现场都炸了！
！
63、小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：
“你是大哥，就不能让着她点儿吗？
她比你小啊！
〞我边哭边说：
“我让了他三招了啊！
可她还是打不过！
〞记得那次被老爸边追边打：
“我让你三招！
来我让你三招！
〞
64、教授在田间授课：
“科学研究要不怕脏...〞然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：
“我不怕脏〞然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：
“另外还要善于观察，我刚刚是用中指戳粪，但舔的是食指〞
65、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！
后来小偷被抓了，是同班同学！
我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
66、上初中时，有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说：
“帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子。
我…
67、学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。
上次我去懊悔屋，门票80，进去后懊悔得我肠子都青了，里面什么都没有！
.........我有一个大胆的想法...?
－小黄互动－一只蝙蝠死了，商弟对他说:
我可以满足你三个愿望。
蝙蝠:
“嗯……我这辈子太黑了，所以我要下辈子白白的，我还想要双翅膀，还有，这辈子吸血习惯了，让我下辈子继续吸血吧！
〞商弟:
“好，满足你！
〞蝙蝠眼前一晃，再次睁眼不禁大呼:
“，我怎么变成这玩意了！
“猜猜变成了啥？
68、隔壁最近住了一个老外，晚上老是怕怕啪，房子隔音效果不好，弄得我心好痒，于是就打给上班的女友，女友接了气喘吁吁的说:
“我正...正往回赶呢。
〞突然传来了一句:
“oh,shit...〞......."想开点兄弟，可能他们只是在跑步呢"
69、老爹对老妈说：
“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！
〞老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着我骂道：
“不然怎么会生出这么个白痴！
〞
70、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：
“妈妈，我们来干嘛？
〞妈妈：
“打针啊~〞女儿：
“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？
打针不疼吗？
〞…………五分钟后女儿开始咆哮：
“这是针打我~这是针打我…〞.......那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？
71、一女同事发朋友圈：
“男人根本不如狗，狗不会像男人一样见一个爱一个，狗只会对它的主人竖起尾巴。
〞我想说男人和狗一样，只不过男人对他喜欢的人竖起的不是尾巴。
72、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。
对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:
“这里的三摞十八万。
〞我吓得接唱道:
“这里的水路九连环...〞大哥当时就揍了我一顿。
73、一大早同事就给我打，说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜，中午一起喝了。
我心想他这么大方，咱也不能太小气了，于是就去超市买了虾和螃蟹，想借这个时机交流一下感情。
原本一切进行的都是如此顺利，可等我开门迎接他的时候，看到他拿着两瓶2块5的啤酒……**，交流个毛线感情啊，没有感情！
74、什么是代沟？
女儿：
“老爸，您有v嘛？
〞父：
“有毛的威信，都是你妈说了算。
〞孙子对奶奶说：
“奶奶，你会下载吗？
〞奶奶火了：
“我不会下崽，你爹哪里来？
〞
75、小华说：
“爸爸，人见面除了不问女士的年龄，还可以问谁的年龄？
〞爸爸说：
“你可以问老爷爷和小朋友的年龄，问老爷高寿，然后说他身体硬朗；问小朋友年龄，然后说你很长个。
〞在路上，遇到一个老爷爷抱着小女孩，小华问：
“老爷爷，您高寿？
〞老爷爷说：
“七十八了。
〞小华说：
“你很长个子。
〞小华又问小女孩：
“你多大了？
〞小女孩说：
“再过几年，就奔十了。
〞小华说：
“你的身体还硬朗。
〞
76、大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在额头里，斜刘海长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！
！
77、昨天晚上无聊，半夜起来对着镜子玩石头剪刀布，刚开始赢了两局挺开心的，后来我意识到了问题的严重性……高考结束了，高三数学老师拿着数学卷喃喃自语：
“这考题，把文科生当成理科生，把理科生当成华罗庚。
〞考生长叹，得一对联：
“考完语文，一头雾水，整卷写满，不知是对是错；考完数学，一身汗水，半卷空白，已晓分得分失。
〞父母送一横批：
“再读高四。
〞
78、路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。
小子：
你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。
79、有一个城里人到乡下去玩，正玩快乐的时候。
忽听一农民喊：
“同志，你踩到麦子了。
〞那城里人瞟了农民一眼说：
“没文化，这叫踏青。
〞农民一脚把他踹到河里说：
“他奶奶的，这还叫踏浪呢〞
80、小红：
“小芳，你见过你男朋友橹管吗？
〞小芳：
“见过，他一直甲申由，也就10分钟。
〞小红：
“唉，我男友一直田田田只有5分钟……“
81、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：
“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！
〞这时，小明泪流满面的说道：
“老师，啥时候考的试啊！
下回能不能道门外通知我一下...〞
82、一哥们给银行的客服打个：
“银行卡掉了怎么办？
〞客服：
“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。
〞他问：
“不可以自己捡起来吗？
〞……时间静止了几秒钟......只有几秒钟，就听到客服礼貌地答复：
“为了您的平安，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来…"
83、今天我向爸爸要生活费爸爸说：
“打到你卡里了，1万。
〞我想：
这才是我亲爸爸呀！
过了一会……我说：
“爸爸，我查了一下，为什么只有500？
你到底打了多少？
〞爸爸说：
“红中！
〞
84、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：
“这款式有没有柠檬黄颜色...〞服务员摇了摇头...我又问道：
“有没有黑紫色...〞服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：
“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...〞我生气的喊道：
“难道你让我说买不起吗？
〞
85、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。
……“水，水！
〞……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。
不一会，又醒过来叫：
“水，水！
〞我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。
怎么回事？
我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。
我也忍不住在墙上狂抓了几下，真烫！
86、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
87、某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！
这哪能舒服啊！
扯开他的胳膊，转个身，继续睡！
结果他立马转什么过来继续抱着！
算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！
！
虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。
第二天问他做什么梦了。
他说梦见世界末曰了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。
然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
88、一对奇葩夫妻的对话老婆：
〞老公你看我可爱吗？
“老公：
〞说真话还是假话？
“老婆：
〞先说假话吧。
“老公：
〞不可爱！
“老婆：
〞那你说真话吧！
“老公：
〞特别不可爱！
89、昨晚看完速度与激情8，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！
又遇一辆卡宴，超它！
路虎！
超！
劳斯莱斯！
超！
宾利继续超！
迈巴赫！
不犹豫，超！
超！
超！
没方法就是有速度，就是有激情...…后来。
。
。
。
。
后来交警过来叫住我，问道：
“前面堵车呢！
你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？
刮哪个车你赔得起啊？
〞....〔超！
超！
超！
个蛇皮啊你...〕
90、本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：
“爷爷“。
这不是明摆着占我的廉价吗。
我也不傻，一通就问：
“请
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