停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗.docx
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停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七
（1）班顾芯月家长
理由一：
对孩子的控制欲望强
很多父母为孩子付出了一切，包括时间、金钱和精力，但前提是，孩子要“听话”。
当孩子小没反抗能力不吭声时，父母感觉自己没有威望，于是“苦口婆心”。
当孩子青春期反叛时，家长又不停“诉苦”，变成了“怨妇”！
理由二：
对孩子有过高的期望
在孩子身上寄托了家长的希望，只关心孩子的成绩，并作为教育“成功”的标志。
当孩子成绩不理想，或没有按照家长期待的步骤做，父母就忽视孩子丰富的感情世界，指望通过督促来促进孩子。
这种无情和过度强化的教育方式，反而给孩子带来巨大压力。
首先，我对这两个理由表示认同。
孩子自出生起，父母就成了他（她）们唯一的依赖，于是乎，父母们自然而然地开始主导起孩子所有的一切。
从小到大，父母们决定了孩子的衣食住行，乃至兴趣爱好，不断投入的时间、金钱和精力，使得父母们的期望值也与日俱增。
“赶紧吃饭”“赶紧看书”“赶紧做题”……父母们反复训诫，不停唠叨，仿佛如此孩子就能成龙成凤。
殊不知，这是父母们对于孩子与身俱来的控制欲望，并且产生不切实际的过高期望。
而为了达到所谓的目标，父母们永无休止地唠叨，最终失去了说话的份量，孩子也变得不愿意倾听，在负面情绪的影响下，孩子很可能会“选择性失聪”来保护自己，从而导致亲子间的沟通障碍。
相反，父母们尊重孩子，变“说”为“听”，不再对孩子做的每一件事指手画脚，而只是提出建设性意见，这样反倒能获得孩子的信任和认同，更容易教育孩子。
同样，父母对自己的孩子必须要有合理的认识，每个孩子都是特殊的个体，每个人都有各自的擅长，一味地指责只会给孩子造成悲观、厌学等心理障碍。
倒不如言传身教，塑造一个积极向上、热爱学习的生活态度，我觉得这才是可取之事。
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七
（1）班吴昱旻家长
我非常同意为什么要停止对孩子唠叨的两个理由：
一、家长的控制欲强，孩子的独立性和自信则会差；二、对孩子有过高的期望易适得其反，并造成孩子逆反。
很多家长对孩子非常愿意为孩子付出一切，包括时间、精力和金钱，不管三、四岁孩提时候，还是十多岁的少年，家长都从头管到脚，恨不得每个主意每件事情都要替孩子做主。
孩提时代或还好，但当孩子渐渐长大，孩子会随着他所接触的事物随着所受的教育，逐步会有自己的思想。
如果家长总是跟孩子唠叨自己的观点，那么很自然地，孩子就慢慢下意识地会认为他自己的想法都有不对，有见地也不敢说，对本来有兴趣的东西可能也会产生怀疑，畏畏缩缩。
这样的孩子长大后他会有自信么？
显然不会。
控制欲强的家长把一切都安排好了，也会助长孩子产生对家长的依赖，不想动脑出力，长久以往，这样的孩子自理能力和独立性肯定是有影响的。
另一种家长对孩子唠叨就是对孩子有过高的期望造成的。
当今的社会，竞争的激励造成绝大多数家长包括我自己，都希望自己的孩子成龙成凤，在学习上希望孩子优秀排名靠前，在社会能力上也是希望自己孩子有更多的锻炼机会。
但是我们家长很多时候忽略了孩子的兴趣，孩子的情感，以及孩子自身的能力，一味地要求孩子东要求孩子西，加码给孩子周末补课加作业。
可是，这样的做法真的对孩子有帮助吗？
我想不是所有在补课的孩子学习都是优秀的吧！
因为孩子没兴趣不想做的事情，或是你给他的压力太大了，弄不好就适得其反，孩子就易叛逆跟你反着来。
过高的期望会压垮孩子稚嫩的肩膀，也容易造成与孩子的鸿沟。
我想明白“欲速则不达”的道理，就不难理解为何对孩子期望过高是不可取的了。
明白了这两点，就让我们家长停止对孩子不必要不应该的唠叨吧！
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七（三）班李俊灏家长
我认同停止对孩子唠叨的观点。
首先，唠叨是对孩子的控制欲望强，父母觉得自己为了孩子付出了一切，就应得到相应的“报酬”，比如孩子要听话。
给孩子适当的提醒是有必要的，可父母的无休止的唠叨，就等于变相的单方面指责，丝毫没有尊重和认同的意味。
有时孩子明明自己可以做的很好，父母的唠叨就等于把功劳拿走了，而当做错时，父母的唠叨又变成先见之明，使孩子的自尊心和自信心都受到极大伤害。
其次，对孩子期望过高，父母的唠叨，往往是家长有过高的期望。
不少家长在孩子身上寄托了自己的所有希望，只关心孩子的成绩和期望考入名校，并作为教育"成功"标志。
当孩子成绩不理想，或没有按照自己期待的步骤去做，父母就忽视孩子丰富的感情世界，指望通过督促来促进孩子。
其实，这种无情和过度强化的教育方式，反而给孩子带来巨大压力。
家长既要严格要求孩子，也要温柔关怀。
父母要根据孩子的表现和年龄，制定纪律，监督他们的行为。
同时还要了解孩子的需求，并作出回应，既善于倾听，又能与孩子温和地交流，不要唠叨。
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七（三）班俞君阳家长
我完全认同书上所说的家长对孩子唠叨的两大理由：
一是对孩子的控制欲望过强，二是对孩子有过高的期望。
结合我们自身的经历和分析，我认为这两者其实都来源于同一个心理原因，就是我们大部分人都基于我们自己成长的经验，来为孩子设定一个“最好”的成长道路。
希望他们能从我们的“经验”“教训”中顺利成长，而不会走错路或是走“弯路”浪费时间。
只要孩子的行为稍稍超出我们为他们设定的范围，被焦虑心情驱使的家长就会不停地对孩子进行呵斥、指责、唠叨。
唠叨，就是说话啰嗦，冗长，不简洁，对一件同样的事反复说个不停。
在教育婴儿阶段的孩子的过程中，由于孩子记忆力不足和大脑的高速发展，以及大量信息的涌入，许多信息被遗忘。
所以，多对孩子进行重复是非常有价值的。
但当孩子进入幼儿后期以后，已经出现自我意识，再这样做就不恰当了。
实际上，重复和效果的关系是倒U型曲线，没完没了的重复是没有好效果的。
所以，父母的重复一定要适度，多了反而会出现许多问题。
唠叨实际上是一种无效的沟通，喜欢唠叨的父母对这种无效性大多视而不见，持续地进入唠叨-无效-继续唠叨的循环中。
怎样改变这种无效唠叨，建立有效沟通机制，我们认为：
第一，父母要意识到唠叨对教育孩子没有积极作用，甚至会引起孩子的厌恶和反感。
第二，尝试着停止唠叨，把责任还给孩子，由他们自己做决定，哪怕是犯一些小错误。
第三，要建立有效的亲子沟通方式，找一些孩子感兴趣的话题，同孩子聊天，倾听孩子的意见。
当然也可以谈出你的不同观点，不强求孩子接受。
理解孩子的感受，也适当地表达自己的感受。
第四，如果孩子真的不听话，不要停留在讲道理上，因为你讲的道理已经够多了，却没有效果，说明不能靠讲道理来解决问题，而要采取行动。
要让孩子对自己的行为负责。
例如到了该停止看电视的时候仍不起身离开时，父母可以直接把电视机关掉。
或者他选择继续看而不离开时，可以对他说：
“你要么现在关掉电视去做作业，要么就继续看电视，但是从明天开始一周之内没有电视看了。
”这样的话，大多数孩子会不高兴地关掉电视去完成作业。
停止对孩子唠叨的两个理由您认同吗？
七（4）班唐子任家长
随着孩子的长大，有了更多的自我意识，我们说的话很多时候经常发生顶撞，慢慢的，我们做父母的变得爱唠叨，总是说不能这样不能那样，但孩子不听，似乎也没有什么办法，只能一遍一遍的重复这样的话，孩子听了更没有效果了。
在这期的《不输在家庭教育上》书上，有一篇小文章《告诉你为什么要停止唠叨》，对于“为什么家长变得爱唠叨”讲了两点原因：
第一：
对孩子的控制欲望强，现在大部分家庭都是独生子女，父母为孩子付出了很多，觉得孩子要“听话”，但孩子不一定认可父母的话，当孩子小没有反抗能力不吭声时，父母没有从心理上分析原因，而是用“苦口婆心”的方式尝试影响孩子的行为；但当孩子青春期叛逆时，家长有不停的“诉苦”，孩子听了更没有效果，往往直接忽视，家长的话就变成了“怨妇”式的唠叨；
第二：
对孩子有过高的期望，现在孩子寄托了太多家庭的期望，希望孩子成绩优秀，并作为教育“成功”的标志。
当孩子成绩不理想，或没有按父母的期望的标准步骤做，父母可能就忽视了孩子丰富的感情世界，指望通过简单的“督促”来促进孩子，但这种简单无情和过度强化的方式，反而让孩子无法接受，变成了无用的“唠叨”。
看了这两点，我觉得很受启发，对于和孩子的交流，以前觉得“话讲千遍，总能听进一点”，现在觉得是没有认真分析孩子的心理，是简单粗暴的教育方法，对孩子成长没有好处。
我们应该转变思维，和孩子一起直面问题，最重要的是放弃“包办”思想，放手让孩子自己独立解决问题，而我们学会做一个认真的“倾听者”，学会去关注和引导孩子的内心世界，培养孩子健康积极的心态，更好的面对将来的挑战。
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七（4）班郁竹涛家长
今天在学习《不输在家庭教育上》时，了解到了两个对孩子唠叨的原因：
对孩子的控制欲望强和对孩子有过高的期望。
对照平时自己在孩子的教育中的行为，多多少少在不知不觉中在这两个方面犯着错误。
随着孩子的长大，自己却在慢慢变成唠叨的父母。
在孩子小的时候，作为父母，我们好像没有这么唠叨，细细想想，那是因为孩子比较听话，没有太多自己做主的时候。
可是随着孩子的渐渐长大，父母不再是他唯一的榜样，他有了更多的主意，更多想法。
为了阻止他那些“不切实际的想法”，我们的唠叨就开始慢慢增加了。
“不要玩了，做作业了”，“作业还没搞定，就不要想着玩”等等。
总是希望他能按照父母的时间表做事情，花更多的时间在我们认为值得的方面。
于是唠叨就开始多起来了。
在他小的时候，我们对他的学习成绩没有过高的期望，家里的氛围似乎还轻松一些。
随着对他的期望的提高，唠叨也就随之而来了。
特别是在他比较薄弱的学科上，因为关注得多，所以唠叨就更多。
“怎么计算又错了”“这个问题你都错过好几回了，怎么还没记住。
”如此等等，但似乎收效甚微，于是唠叨再升级，进入了一个恶性循环。
记得以前在看电影《大话西游》时，对里面那个唠叨不停的唐僧深恶痛绝，看到孙悟空要打他时甚至有拍手称快的冲动。
可见唠叨是一种负能量，对于关心的人起不到一点正面效果。
虽然有时候也觉得唠叨不好，但一直找不到根源在哪里。
《不输在家庭教育上》为我们一针见血地指出了唠叨的两个原因，我们都非常认同。
我们会在平时与孩子的相处中时刻提醒自己，告诫自己“唠叨是魔鬼”，要用更好的方法与孩子沟通，而不是这种简单粗爆的“唠叨”。
停止对孩子唠叨的两个理由您认同吗？
——七（5）班李芮安家长
妈妈总是时刻担心孩子的一举一动，实际上，太多的叮咛和嘱咐其实是一种大人对孩子的不信任，而一直在不信任的氛围下长大的孩子比较容易没有安全感和不自信。
一般来说，妈妈唠叨的本质并不相同，可以分为关心、命令、习惯、发泄等，但不管是哪种形式的唠叨，对于孩子来说都不利，妈妈最好少用。
●关心式：
唠叨的本意是出于对孩子的关心。
如“不要边看电视边吃”，“放学了不要在外逗留”等，妈妈把孩子当成了永远长不大的小不点，不敢放手让他独立做事。
案例中妈妈的唠叨就属于这一种。
后果：
孩子形成依赖心理，可能变得懒惰、没有责任感、自立能力差。
●命令式：
妈妈认为孩子贪玩，需要人催促。
如“该做作业啦！
”“该上床啦！
”等，妈妈的这种管教方式太过简单粗暴，难从本质上解决问题，只会让孩子越来越反感。
后果：
过多催促让孩子产生抵触或怨恨情绪，疏远了亲子关系。
●习惯式：
这类唠叨和妈妈的个人性格有关。
妈妈批评孩子张口即来，如“天天赖床，以后能有什么出息！
”“就你这样爱看电视，以后就只能当‘坐家’。
”等。
这主要是与妈妈的性格有关，批评孩子其实更多是一种自言自语。
后果：
孩子长期被妈妈批评容易产生不自信、自尊感差等心理问题。
也会对家长产生怨恨情绪，从而疏远了亲子距离。
●发泄式：
妈妈工作压力大或情绪不好时，就很容易对孩子唠叨。
其实这是妈妈不良情绪的一种无意识的转移。
比如，“你怎么还出去玩？
快去写作业！
”等等，平时本来允许孩子做的事情，突然就变成孩子的不对了。
这会让孩子不知所措。
后果：
孩子成了妈妈的出气筒，妈妈的不良情绪可能会“传染”给孩子，使孩子养成反复无常的情绪。
妈妈唠叨个没完，总是老调重弹，到最后就导致恶性循环：
父母太唠叨，孩子不愿意听；因为孩子不听，父母就不停地说。
而说得越多，孩子越讨厌。
停止对孩子唠叨的两个理由您认同吗？
——七（5）班史亦平家长
教育孩子从来都不是一件容易的事，在与孩子相处的过程中，父母总是会唠叨孩子几句，即使父母有意识的不想这样，但也总是常常控制不住自己，其实这样对孩子或多或少都是有危害的，那么父母的“唠叨”，对孩子都有些什么样的危害？
第一，父母唠叨，是采取了跟不上孩子发展节奏的教育方式。
当父母遇到孩子的问题，或是认为孩子一定要记住的事情，如果多次进行重复，这对已有自我概念的孩子来说，等于忽视孩子的感受和他们面子。
过时的教育方式不会有什么效果，不仅自己白费口舌、劳而无功，还必然引发孩子的负面情绪，或出现家长眼中的“不听话”。
第二，父母的唠叨，会使孩子失去倾听。
在许多时候，家长看到孩子的问题，往往是孩子天性的表现，不全是错误。
如果家长不给孩子解释的机会，而是自己不停的说，那孩子那怕有满腹的话，在这种情况下也说不出来。
就算孩子说出一些，家长反以为是孩子狡辩。
所以，人有两个耳朵和眼睛，却只有一张嘴，就是要大家多看、多听、少说话，还有会听！
第三，父母的唠叨，属于一种看不起人的、不尊重他人的交流方式。
一般情况下，给孩子适当的提醒是有必要的，可父母的无休止的唠叨，就等于变相的单方面指责，丝毫没有尊重和认同的意味。
有时孩子明明自己可以做的很好，父母的唠叨就等于把功劳拿走了，而当做错时，父母的唠叨又变成先见之明，使孩子的自尊心和自信心都受到极大伤害。
第四，父母的唠叨，会使亲子沟通出现断裂，孩子失去对家的眷恋。
孩子不是父母的附属品，唠叨不仅伤害亲子关系，也使父母的焦虑和压力延伸到了孩子身上。
如果家长还像小时候那样管教孩子，只能加深亲子关系的裂痕。
于是，本来应该成为避风港的家，在孩子眼里反成为“风暴”中心。
等到了青春期，孩子会发生“出走”现象。
第五，父母的唠叨，会使孩子产生不自信。
唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现，是家长不善于控制自己的情绪，将自己的期望和不满情绪发泄到孩子身上。
长此以往，父母的不自信就传递给孩子，他们会承受巨大心理压力，严重的会使孩子产生不自信。
当孩子的负面情绪积累过多，还会影响到孩子的性格和人格的发展。
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七（6）班檀岳松家长
一、“对孩子的控制欲望强
很多父母为孩子付出了一切，包括时间、金钱和精力，但前提是，孩子要“听话”。
当孩子小没有反抗能力不吭声时，父母感觉自己没有威望。
于是“苦口婆心”。
当孩子青春期反叛时，家长又不停“诉苦”，变成了“怨妇”！
二、对孩子有过高的期望
在孩子身上寄托了家长的希望，只关心孩子的成绩，并作为教育“成功”的标志。
当孩子成绩不理想，或没有按照家长期待的步骤做，父母就忽视孩子丰富的感情世界，指望通过督促来促进孩子。
这种无情和过度的强化的教育方式，反而给孩子带来巨大压力。
”
做父母的是应该边教育孩子边自我修行，在培养孩子中参悟人生。
通过对这个主题内容的学习，发现我也存在着上述所提的通病，认真反省了自己教育孩子的方式和方法，突然间发现做我的孩子真心不容易。
可能许多家长都和我一样，生育孩子的目的不是为了养老，而是为了参与一个生命的成长，这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和他同行一段……。
然而我们实际情况了偏离了这个初衷已经很远了。
我和孩子的爸爸学历都不低，在我怀孕的时候大家都说你家的孩子以后不得评个院士当当呀，以后肯定是个博士后等等这些祝福的话语我相当然的认为那是注定的，我生的孩子以后肯定会超越我们的……满心欢喜迎接新生命的到来。
然而事与愿违，孩子一岁半时我发现很多同龄的孩子都会说话了，而且表达很清楚，而我的儿子只会爸爸妈妈等及其简单的词之外，其它都用“哼”来表达，我们从他刚出生后就用语言和他交流，怎么就一点儿效果都没有，我和孩子爸爸都很懊恼，为什么我们生的孩子会是这个样子，我们想先天不行那就后天培养吧，平日里给孩子灌输“爸爸妈妈小的时候都是学习好的孩子，你也要好好学习，你学不好是很丢人的事情，学习不好就不要你了……”之类的话常常是吃饭时候的必修思想课，什么画画、围棋、书法、英语、思维、作文……，各种培训班上个不停，孩子也没有说一句不想去上的话，尽量的配合大人的规划去进行。
直到有一天他数学测验没考好，我和他交流为什么没有考好的原因，他说考试的时候总是想着一定要考好，不能给爸爸妈妈丢脸，由于紧张会做的题目都搞错了。
这猛然间发现了平时对他的唠叨的这些话给了他这么大的压力，想想自己小的时候我的父母对我是如此的宽容，放学回家只要做好作业就可以玩，寒暑假也是大部分的时间在玩，而现在的他除了回家做好老师布置的作业外，还要进行额外的学习，对他说得最多的就是“赶快学习去”。
如今孩子已快13岁了，即将进入青春期，这种简单粗暴的唠叨势必让孩子反感，同时要接受孩子从出生后就有差异，不能拔苗助长，应该根据孩子的实际情况选择适合他的学习方式。
给予他更多的鼓励和肯定，让他充满自信的学习和生活。
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七（6）班王子珺家长
接到学校布置的家长作业，命题也正好是目前遇到的最大困惑之一。
人们常说只有不懂教的家长，没有教不好的孩子。
面对正值青春期的孩子如何减少负面的唠叨改成良好的沟通模式是目前作为家长最为紧要的事。
通过看书学习正确地认识到如果不采取方式方法，遇到孩子拖拉就开始惯性唠叨，不仅一点效果没有，反而激起孩子更大的抵触心理的现象，也逐渐认识到问题的严重性，通过学校的作业以及这本家庭教育的心灵鸡汤的影响，这两天也收获了很多，并将所思所悟慢慢用于教育孩子的实践中，那就是要力争做好以下几个方面：
一是营造一个民主的家庭氛围。
做到家里可以自由发表意见和交换意见，尊重孩子讲话的权利，学会听孩子说，不轻易打断孩子的话。
对一些家庭决定也让孩子参与进来，如周未去哪活动，明天想吃些什么，最近对爸妈有什么意见，家里要添置的东西有什么好的参考意见等，让他成为一分子吸引他融入到家庭的基本建设中。
二是营造一份良好的亲子关系。
注重观察与寻找孩子的兴趣点，利用双休日休息时间尽量把他带到室外，多接触社会、接触大自然，从社会与大自然中汲取营养与智慧，并在外出期间拉进彼此的距离。
并让孩子主动参与家庭劳动中，锻炼孩子独立生活能力，让他自己看到自己的能力并不断挖潜孩子身上更多的潜能，正如美国心理学博士约翰格雷所言：
孩子需要经历三个九年期才能成为健康、独立的成年人，而正值青春期的他正在经历第二个九年，即要学会信任自己并日益独立起来。
父母的责任就是要维持一种控制力，但也要给孩子更多的自由与独立。
三是控制好家长的情绪。
在与孩子交流与沟通中要改变说话的方式与语气，必须改掉家长命令式的口吻及过多的否定句。
当脾气上来时让自己先静一静多想孩子可爱的地方，实再控制不住再采用分时制，严格控制自己的说话时间，不要让愤怒的情绪爆发时间超过1分钟，努力克制不让喋喋不休成为每次谈话的结束语，在孩子出现一些问题时少枉下判断，多听多了解真象，多分析少假设，减少冤枉孩子的事情发生，对孩子充分信任与支持。
给孩子自我了解、自我接纳的时间。
相信通过家庭与学校的共同引导与教育，一定会将孩子培养成有责任感、有成就感，身心健康的有为青年。
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗？
七二班潘虞旻家长
在家庭教育中，有一种常见的现象：
那就是妈妈对孩子不断地叮嘱，不断地提醒，不断地督促。
其实，这种唠叨在教育中起不了什么作用。
唠叨是父母有太多的惯性思维，没有耐心倾听孩子说话。
每当孩子出现这样或那样的问题，家长总是按照成人的处事原则来判断孩子的对错，完全忽视孩子的发展特点。
所以，只看结果的做法，不仅会用自己的话打断孩子的话，还认为孩子是"狡辩"。
这直接导致父母失去信任，并使孩子自尊心遭到伤害，严重的会自我封闭，不再和家长说任何事情！
父母对孩子的控制欲望太强。
不能否认，很多父母也真为孩子付出了一切，不管是时间、金钱和精力上。
但父母这些做法的前提，是孩子要听自己的“话”，如果孩子幼小没有反抗力量而不啃声，父母就感觉自己没有威望，于是就不停的“苦口婆心”。
当面对青春期反叛的孩子时，孩子的对立就让家长不停“诉苦”，变成了一个“怨妇”！
父母的唠叨，往往是家长有过高的期望。
不少家长在孩子身上寄托了自己的所有希望，只关心孩子的成绩和期望考入名校，并作为教育“成功”标志。
当孩子成绩不理想，或没有按照自己期待的步骤去做，父母就忽视孩子丰富的感情世界，指望通过督促来促进孩子。
其实，这种无情和过度强化的教育方式，反而给孩子带来巨大压力。
父母的唠叨，往往出于家长对孩子什么都想了解。
现在许多父母把孩子当成自己的附属物，也生怕孩子走上歧路，于是事无巨细地想知道孩子日常的一切。
如果孩子不愿说，父母就会不停的唠叨追问。
可问题是，幼小的孩子难于记住当天所发生的一切，而童年期以后的孩子，假设没有良好亲子关系，他们甚至连露脸的事都不愿说。
唠叨的出现，是交谈双方的兴趣点不一致。
不少家长在和孩子交流过程中，往往是从成人的角度来说，比如关注孩子的成绩、人品、健康等，而这些对孩子都不是最重要的东西。
若加上父母更看中结果而忽视过程，就使亲子交流缺乏共同的语言。
所以，家长经常会插孩子的话，孩子由于思维被打断很难恢复，交谈直接变成了父母的唠叨。
特别是对处在青春发育期的孩子，他们有一定的逆反心理。
有时更容不得家长的过度唠叨。
逆反心理反映了当代青少年的特点，因为进入了青少年阶段以后，比如说孩子的小学期是幼年期，到了18岁已经就是一个成熟期。
小学阶段有很重要的一个表现就是依赖性，但是到了18岁以后往往想走向独立。
青少年阶段就是处于半幼稚、半成熟、半依赖、半独立的阶段。
他们要自我发展，但是知道还离不开老师和家长的帮助，他们认为自己会有很强的自制力，想干出一番名堂，但是也知道，由于知识面的缺乏，还要去继续学习与奋斗。
在这样情况下，青春期青少年有一种闯荡的特点，当然还有一种自闭的特点，愿意把自己的心里话告诉同龄的孩子，而不愿意告诉家长。
所以当家长过度询问和建议，即使是正确的，但由于他们的逆反心理在作怪，嘴上的也是持反对意见的。
这样产生的青春期逆反心理，这应该是青少年阶段正常的心理状态。
所以，家长不必惊慌，只要孩子没有什么过激的言行，或者突然改变以往的生活习惯和交往人群，就不要过度频繁的唠叨。
对待青春期孩子一些超前的社会观，家长尽量多与孩子沟通并予理解。
少唠叨，多指点，用让孩子佩服和赞同的观点与之交流，那么孩子的一切你必然了解于自己心中。
停止对孩子唠叨的两个理由你认同吗
七
（2）班陆安琪家长
很多父母为了孩子付出了一切，包括时间，金钱和精力；对于孩子身上寄托了家长的希望，只关心成绩，并作为教育成功的标志，这是两个非常典型的理由形成了家长对孩子们会不断的唠叨。
看到现在的孩子再联想到我们这一代七八十年代的，相比之下我们应该感到幸福，学生时期的我们并没有被剥夺玩的权利；没有沉重的压力；没有……可现实的残酷使得孩子们不得不生活在重压下，在学校里，在家里都会在无形中形成压力。
我们家的两个孩子在小学里从来没有这种感觉，我曾经告诉她们井底之蛙的故事，她们会一笑了之，自从考进实验西校后，明显能感觉到她们的变化，原来的自信不见了，刚开始我非常着急，成绩不理想，我便会一次又一次的责怪她们的不用心，而且并没有多大的成效，成绩也不见得好转，我反思了一下，觉得这不是一个好的方法，于是我改变了策略，当孩子胆怯的拿出了试卷，我一反常态，接过试卷仔细分析了一下错题，发觉虽然成绩不理想，但相比之前的有所提高，再根据最近的学习态度，我不再像过去一样过多指责她们，而是和她们静静坐下来，一起分析错误的原因，鼓励和引导她们，给予更多的信心，孩子们很讶异，
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