招聘小品剧本招聘小品.docx
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招聘小品剧本招聘小品
[招聘小品剧本]招聘小品
篇一:
[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》
小品是源于生活的一种表演艺术,极具幽默感,相关小品表演台词内容,大家来参考一下吧!
场景:
办公室·桌子·椅子
道具:
一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着:
“招聘女秘书,长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成年女士,工作起来像一头驴子”
李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说:
“我们崇尚专注一生的事业,跟赞叹自由奔放的灵魂。
这里是你展示自我最好的平台,你可以自由奔放你那充满活力的灵魂,也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’(大脑),还可以成就你那遥不可及的梦想。
想要得到这些,请到某某广告公司来吧!
大家好!
我是某某广告公司的人事部经理李告辉。
身为经理,太多无奈。
应聘人数,与日俱增。
如我意者,寥寥无几。
哎!
一个字‘难’,两个字‘很难’,三个字‘太难了’。
昨天应聘了一个女大学生,说是今天要来面试。
应该快来了,我先整理整理文件(说着走到办公桌旁开始整理文件)
吴拿着简历边走边说:
“以前的你,仙女下凡是脸先着地的。
自从到了某某医院诊整容之后,哇噻!
!
!
居然是翩然降临的仙女,不用脸先着地了。
大家好!
现在的‘就业难’问题直线上升,这工作是越来越难找了。
我都有总结了‘上学如同做皇帝,考试如同革命线。
毕业如同解放队,就业如同装孙子。
我在网上发布了很多简历,愿意招聘我的就一家广告公司。
啊我是谁嘿嘿!
呆会你们就知道了。
我今天呢!
是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面···试···的(边小步往前走边)当···当·····(走到门前的木牌便停下)哎这要求还很高啊!
(念)‘招聘女秘书,长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成年女士,工作起来像一头驴子。
什么驴子什么头啊这字写错了,连个词也写错了。
难道这就是连带关系啊嗯!
深奥(做敲门状)‘咚’‘咚’‘咚’
李:
请进
吴做一个开门关门状:
您好!
老师,我···(被李打断)
李:
哎别··别··别··别叫我老师,叫我经历就行了。
吴:
嗷!
经理您好!
我是来面试的。
这是我的简历,请您过目。
谢谢!
李接过简历看了一眼说:
嗯!
好,不过,我要你亲自复述一遍。
说吧!
(说着拿出一根烟准备抽)
吴:
嗯!
好,(刚准备要说看见了李的举动)为了使您的裤子没有洞,也为了您的肺部不穿孔。
请不要吸烟,谢谢!
里不情愿的放下烟说;嗯!
那现在可以说了吧
吴:
嗷!
大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺,芳龄呢三十岁大了,二十岁小了。
就如我初中老师说过的‘大小小大没法找’嗷错了应该是‘大的大,小的小,大大小小没法找。
’嗷!
不对,又错了是‘大小小大取中间’今年24.5岁(面向观众)回答完毕!
谢谢!
(小声说)嗷!
不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!
谢谢!
李:
初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)
吴:
停!
别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)
李:
你···你···你要干什么
吴:
嗯!
没错,就是你
李满脸疑惑:
我怎么了
吴指着李的脸说:
你看这~这~还有这,哎呀!
完了,完了
李吃惊:
什么完了
吴:
你现在处于很严重的亚健康状态,得尽快治疗。
否则···
李追问:
否则怎么样
吴:
否则就会成为不治之症
李:
啊那么严重啊那~那你告诉我怎么治
吴:
某某化妆城店,让您尽快下‘斑’,请勿‘痘’留。
回答完毕!
谢谢!
里顿时发怒并举起一只手:
你··你··你··哎!
(把举起的手狠狠的一甩,不小心甩到了桌子上)哎呦!
我的妈哟!
疼死我了
吴:
哎呀!
受伤啦!
(边做动作边唱)‘云南白药膏,伤口好得快(说)云南白药膏,有药好得更快些。
(向李一鞠躬)回答完毕!
谢谢!
呀!
您没事吧.我看看(边说边向李走去)
李赶紧拦住吴:
别··别··别,你靠近我咳嗽
吴:
啊咳嗽嗷呦!
这可不行啊!
哎有了‘孩子感冒咳嗽老不好,怎么办呢(换个位置继续说)孩子感冒多半是肺热,用’葵花牌‘肺儿口服液,有效治疗感冒引起的:
咳嗽·发热·头疼等症状。
回答完毕!
谢谢!
李急了:
不是,我···
吴疑惑:
不是啊那是什么啊(抬头看见李在找东西)嗷!
知道了。
‘眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵。
请为您的窗户安上玻璃。
某某眼镜公司为您‘量身订做’一副适合您心灵的玻璃,并为您‘保驾护航’回答完毕!
谢谢!
李越着急了:
不是,我是说你是干什么来的(小声说)妈呀!
又错了
吴:
嗷!
我是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面··试··的
李;嗷呀还用上唱戏了
吴感觉不对劲问李:
啊不对啊,老师。
嗷!
不对,经理,这个我前面说了呀
李咳嗽两声:
咳!
咳!
证实一下
吴:
嗷!
李;那现在再说一下(说着把手背到了后面)说一下···
吴看见李的举动后打断了李要说的话:
嗷!
知道了
李:
你知道什么了
吴学着电视上边走边说:
现在的盖中盖啊!
他经久耐用,一片顶过去八片。
方便。
您瞧,我都快赶上张伯伦了。
不费劲。
自从有了新盖中盖子,我腰不酸了,背不疼了,再也不早泄了。
嘿!
新盖中盖还真管用。
’回回答完毕!
谢谢!
李看吴的举动时不时的偷笑,待吴说完后又回到原来的严肃样并说:
错了
吴:
错了那请问您要的是什么答案啊
李:
我····(摸摸脑门儿,一时想不起)
吴仔细看着李的举动:
您向来有一颗聪慧绝顶的头脑,可现在的您更需要千千万万个慧根。
如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。
别着急,这有霸王。
男人脱发,请用霸王男士防脱。
回答完毕!
谢谢!
李:
不对,我是说····(又摸了摸脑门儿)
吴:
对,就是错了
李:
你知道我的意思
吴:
嗯!
李:
是什么
吴原学着电视上:
我··是个急性子,去屑让我等,不可能。
(转个位置)海飞丝去屑洗发露,一一开始就有效。
回答完毕!
谢谢!
李着急:
不是,我是说···(再摸摸脑门)
吴看李的举动:
老师,嗷!
错了,经理,我这回真知道了
李:
真知道了
吴:
嗯!
知道了
李:
说
吴:
好迪真好!
大家好,才是真的好!
回答完毕!
谢谢!
李:
不对,又错了。
是···(李用手擦去脸上的汗水)
吴:
不对呀(看见李的举动一下子明白了)大宝,我一直用它
李:
不对
吴:
嗷不是这句啊
李:
是
吴:
嗷!
知道了。
‘把你的大宝借给我用一下’是这句吗(见李没反应便继续说)‘你的呢’(转个位置)‘都让我爸用了’,大宝明天见,大宝天天见。
回答完毕!
谢谢!
李揉揉眼睛:
你觉得····
吴:
您好!
经理,请问您要问我什么
李:
我要问···你猜
吴:
我踩
李:
对
吴:
请问经理,您要让我踩什么踩您吗
李:
是
吴:
嗷!
经理,我不敢。
我怕我把您踩伤了,我的面试过不去
李:
哎呀!
谁让你踩我了呀
吴:
您刚才不是说‘是’了嘛!
李:
我是说让你猜想一下我的想法,不是让你踩我
吴:
嗷!
(吴想起前面李在揉眼睛)某某眼药公司的老总,如果您想推广你的眼药水。
那就照我说的做吧!
滴此眼药水后,将眼珠转几下,可使眼药水遍布全球。
回答完毕!
谢谢!
李:
嗯!
‘百事’正对味
吴:
正对味您是说我通过了
李:
百事可乐真好喝
吴:
啊原来是广告啊!
李:
你觉得你可以通过这次面试吗
吴:
李宁,一切皆有可能
李:
哼!
有我一切皆不可能
吴失望:
嗷!
不好意思,经理,冒昧问一句,为什么呀
李:
动感地带,我的地盘我做主。
(说完准备下场)
吴:
原来又是广告(看见李要走)哎老师,嗷!
不对。
经理,别走啊!
(转身面向观众指着鞋说)特步,飞一般的感觉。
(向李走去并喊着说)您是走不了的,我今天可是穿特不来的
李听见吴的话站住,并转身向吴走去:
它唯一的缺点就是每小时100公里时,你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。
某某牌汽车,载我遨游
吴:
啊这不表明我没机会了吗(面向观众)想让你们和你们的妻子变为‘闲’妻良母吗某某洗衣机为您轻松实现梦想(自言自语)哎!
失败,走吧!
李对吴说:
明天来报到
吴:
嗷!
啊(把李吓了一跳)您说什么报到那就是我通过了
李:
根据面试中的考验我··(被吴打断)
吴:
啊等等!
前面的那些是您对我的考验请问您考验我的什么
李:
对,在对你的考验中,我发现你是一个:
认真·细腻而且具有丰富想象里的人,很适合干秘书。
你的面试···通过了
吴喜出望外跳着对观众说:
通过了,耶!
通过了,通过了。
(转向李)嘿嘿!
谢谢您经理
李看了吴的衣服说:
你泡了吗你漂了吗
无顿时脸红:
啊我···
李:
泡泡漂漂晾起来,某某洗衣粉,让你衣服更洁白,让你越变越漂亮。
吴:
原来是广告啊!
嘿嘿!
李:
别站着了,走啊我下班了。
吴:
嗷!
知道了(向李一鞠躬)回答完毕!
谢谢!
李:
嗨!
又来了。
吴李同时向观众一鞠躬下场
篇二:
[招聘小品]小品招聘台词
演出人员:
面试官:
1(男)演员:
考官助理:
2(女)演员:
助理一:
助理二:
主持人:
1(女)演员:
求职者:
3(2男1女)演员:
甲:
乙:
丙:
音乐、灯光总监+送花姑娘:
场景:
办公室,室内,室外,中间隔一个空气的门,门外,一排长椅,门内,旁边是一把椅子,正面对是一排办公桌,办公桌前有一把椅子。
开场前准备:
门内,办公桌前坐面试官及两名助理。
开场:
主持上台。
主持人:
各位来宾,各位观众,欢迎大家百忙之中来参加我们部门的现场招聘会,首先请允许我代表部门领导向大家表示由衷的感谢,并祝愿大家天天快乐,万事如意,虎年吉祥,谢谢!
(来一个90度鞠躬)然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位:
销售部经理助理
考题:
1.拉线,由坐在门旁的助理在应聘人员进门时,将门前的一根线拉起,将求职者拌倒,考他的应变能力。
2.撤凳,即在求职者走到面试官面前时,面试官示意他坐下时,由门旁的助理将椅子往后一拉,令求职者坐到地上,继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸,在求职者与面试官面谈结束后,会将一张白纸交给身旁的助理,上面写着:
恭喜你,你被录取了,并将白纸放到门口。
主持人将白纸的大字给观众展示。
如果求职者捡了,就会被录取,如果不捡,等于自动放弃录取资格,主要考察求职者的思想品德和素质。
(不需要趴到地上,只要踉跄一下,表意即可)
主持在介绍完规则后,开始下面的演出。
在此期间,其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子,保持静默严肃的状态,象军人那样。
主持人(回头):
“下面招聘会正式开始,嗯,怎么?
国庆六十周年阅兵还没结束吗?
(笑)有请今天的面试官给我们作开场发言。
”
面试官(作放松状):
“好,感谢主持人,感谢各位到场的领导和同仁,感谢所有的工作人员,感谢。
。
。
噢,好好,开始!
我宣布某某部门现场招待会...噢,不,不,是招聘会正式开始,我是本部门的销售部经理,当然考题都是我出的,如有不到之处,请大家多多指教。
谢谢!
”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):
当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿,如有雷同,纯属巧合.谢谢!
主持人:
好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人:
“首先出场的是一位美女,有请张三。
”
主持人:
“哎,人呢?
张三,张三,张三到没到啊,没到请举手。
”
主持人:
“张三没到请举手,噢,没到啊,那李四,李四到没到?
”
李四举手上场。
招聘(甲)
甲:
“同志们,一年不见,我想死你们了“
甲:
“都说大学生工作难找,我看是没用心去闯,别看我农民工一个,戴副眼镜,照样冲锋人才市场。
“
进门跌倒。
甲:
“这儿门槛有点高啊。
。
。
”
甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
面试官:
“请先做下自我介绍“
甲:
“我姓李,叫李四,毕业于加里顿(家里蹲)大学,物理(屋里)系,修理地球专业。
”
面试官:
什么大学,什么专业,你能说得更清楚一点吗?
甲:
这个,这个,家里蹲大学屋里系,就是在家里蹲着的大学,当然是住在屋里了,所以叫屋里系,修理地球专业就是锄地,种庄稼。
面试官:
噢,噢,原来是农民工兄弟啊?
!
甲:
这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
面试官:
那,欢迎李四兄弟,你不在家好好种地,到这儿来干嘛呀?
甲:
这不是响应国家号召嘛。
面试官:
怎么叫响应国家号召呢?
甲:
村里的地最近都给卖了,盖工厂的工厂,搞房地产的房地产,村支书让我们进城找工作,我们就来了,说是什么城市化,让农民都去当城里人,今天在市场上看到你们的招聘启示,我就来应聘了。
面试官用手挡着嘴向助理二悄悄说:
“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了?
”
助理二答应着拿出手机开始拨号。
面试官:
那么你知道这个岗位是干什么的吗?
甲:
不是太清楚,但我是认得字的,那个销售部经理助理嘛,就是帮忙卖东西,这个我知道,我以前在老家到集上卖过大米,帮我老婆卖,那也是销售助理啊!
我很会卖东西,我们家以前在村上是出了名的卖米大王,每年都要卖好几百斤呢!
面试官:
好,好,不错不错,那你还会什么呀
甲:
我,我还会唱歌!
面试官:
来唱两句
甲:
在这儿,清唱
面试官:
好啊
甲:
悠悠岁月酒,缕缕沱牌曲。
。
。
面试官:
打住,你这是歌吗?
这是广告啊!
甲:
我就这首最熟,广告歌也是歌吧。
那我另唱一首。
面试官:
不用了,这样你先回。
。
甲:
别,我还会跳舞,我跳给你看。
音乐响起,《天鹅湖》,考官说了一句:
“还天鹅湖呢。
”1分钟后突然转快节奏舞曲。
甲马上从小天鹅改为模特。
用黄大衣作道具,在黄大衣搭到椅子背时,音乐停止。
甲赶忙狼狈的坐回座位。
面试官:
好,表演的不错,你先回去吧,等通知,好吧?
甲:
是录用我了,是吧?
太感谢了,我一定好好干,不辜负领导的期望!
面试官:
好好,再见,再见,回去等通知!
啊?
甲:
再见
甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二(打电话中):
“什么,招聘启事贴哪儿了?
每个市场都贴了,包括农民工市场,好,好,知道了,谢谢,再见。
”
面试官又一次抹汗状。
面试官:
农民工你也看不出来吗这不是给大家看笑话吗嗯!
"
助理二(嘟哝):
他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
考官摇着头向主持人示意:
下一个。
招聘(乙)
主持人:
“下面有请一位美女上场,王二麻子,来自一所著名大学,市场营销专业,天生丽质,有两年的外企工作经验,英语八级,擅长交际,有请。
乙:
各位好,非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福,祝愿大家在新的一年里幸福美满,万事如意,心想事成,恭喜发财。
嘿嘿嘿。
。
。
Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!
Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason"sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.
乙说完后进门跌倒,拖下自已的高跟鞋查看,助理一作捂鼻状。
乙坐下时撤凳扑通坐地。
乙又是:
“啊”的一声,眼泪唰的出来了,带着哭腔说:
“天哪!
”手捂着脸不肯站起来了,然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
面试官与及助理二也都站了起来,安慰她,“别哭了,别哭了。
”
助理一又把她扶了起来,还是不停的哭,面试官与助理二又是递面巾纸,又是劝,没办法。
面试官只好说,“要不你先回去吧。
“
乙一听,从本来很响哭声立刻停止,非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙:
这个房间有点不对劲,怎么老是让人摔倒呢?
面试官:
你是不是太紧张了?
乙:
不是啊,这场面我见多了,奇怪,奇怪。
面试官:
请先做下自我介绍。
乙:
“我姓王,我叫王二麻子。
面试官:
这叫什么名字,怎么有点拗口啊?
乙:
呵呵,不好意思,这是我的日本名字,王二麻子,我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
面试官:
王广林,这不还是王麻子吗?
你工作几年了?
乙:
二年。
一直都在外企。
面试官:
那你有什么爱好啊?
乙:
我喜欢唱歌,跳舞,看书,上网,打球,还有工作。
面试官:
工作你也喜欢,那你是工作狂啊?
!
外企的人都是工作狂啊!
!
乙:
呵呵,哪里,哪里,过奖了,不到外企非好汉,没办法,硬撑呗。
面试官:
那你喜欢什么样的工作呢?
乙:
我喜欢有挑战性的工作,比如销售,这是勇敢者的职业。
面试官:
你以前做过销售吗?
乙:
“做过,在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员,现在我的工作也是与销售有关。
面试官:
噢,那你做过管理吗?
要知道我们这次招的是销售部的经理助理,不仅懂销售,还要懂管理。
乙:
没问题,在上大学时我就是班里的生活委员,劳动委员,还兼学习委员,都是班长助理的职务,虽然没当过一把手,但我现在在单位里正领导着一个销售工作站,我是站长。
人家都叫我王站长。
”(一面数手指头)
面试官:
工作站有几个人?
乙:
连我两个。
面试官沉下了一下头,又抬起来。
面试官:
那你有哪些优点和缺点呢?
乙:
我的优点就是我很自信,我很漂亮,我很优雅,我很善良,我很大方,我很敬业,我很,噢,太多了哈,说我的缺点吧,就是太容易相信别人。
面试官:
没了?
乙:
没了!
面试官:
那你相信我吗?
乙:
我太相信了,考官,一看您这面貌,这身材,就知道您绝不是一个凡人,简直就是卖拐里那句有名的台词:
脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!
面试官:
你这这是夸我吗?
你也太岂有此理了。
。
。
这样吧,请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙:
经理助理嘛,就是:
领导不干的事我全干,领导想干的事我帮着干.领导不见的人我去见,领导想见的人我滚蛋。
面试官满意的点了点头,悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二,助理二离开办公桌,将白纸放在了地上,又返回座位。
面试官:
好,好,谢谢你,今天的面试到此结束。
乙:
那,我能被录用吗?
面试官:
这要看你自己了。
回去等通知,好吧?
谢谢您的参与。
乙起身道了谢,向观众抛了个胜利的媚眼,然后往门外小心翼翼的走去,看到了地上的白纸,但只是看了一眼,就从白纸旁边跨了过去。
看到乙消失在门口,面试官叹了口气,往椅子背上一躺,象泄了气的皮球,遗憾的摇着头。
招聘(丙)
主持人上台,还未开始说话,丙已冲上台。
主持人:
“我还没点名你就上来啦,那接下来是我们的最后一位男士,结果会怎么样呢?
让我们拭目以待。
有请。
“说完主持人下。
丙:
我可以进来吗?
助理一:
当然可以。
丙刚要跨进门,看到了地上的纸,此时助理二从办公桌上站起来要过来拿,却已来不及了,只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里,说:
“给,您的纸掉了。
“助理一接过白纸,已腾不出手来拉线,只好说谢谢。
丙径直过了门,走向面试官,面试官有点失态的道:
”你,你怎么不拉线?
“助理一赶紧手拿白纸紧随其后,想要撤凳。
丙有点奇怪的问面试官:
“拉线,拉什么线?
“
面试官赶紧坐的挺直了,这时助理一看到面试官示意丙坐下,已准备撤凳了,但丙却用手拉起了椅子背与面试官面对面坐下去,一面说:
“是不是拉椅子与您成一条直线?
好的。
“面试官无语,只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽,没拽动,丙坐下去后转过身对助理一说:
“谢谢啊!
”
助理一耸耸肩膀,打手势给面试官,面试官只好微微点点头,用手摆了摆,助理一返回原座位。
面试官盯着丙的眼睛,两人对视着,沉默十秒,双方都没说话。
然后两个人的头越靠越近,眼睛对视也越来越近。
身子往前倾,快碰鼻子时猛然分开,
各自靠着自已的椅子背时,开始了对话。
面试官:
你叫什么名字?
丙:
我叫小海州。
面试官:
小海州?
这也是名字?
你跟小沈阳什么关系?
丙:
俺跟他是一个村的,地球村。
面试官:
你还挺幽默的啊!
丙:
哪里,哪里,这年头做销售都得会侃大山,人在江湖,身不由已。
面试官:
你做这行几年了?
丙(做姿势):
四年,跑遍了中国大江南北,那真是:
大庆安岭卧过雪,
阿拉山口吹过风,
青藏高原拜过佛,
西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后,赶紧跑回座位又坐下来。
主持人(伸出大拇指):
不错,不错,不亏是小沈阳一个村的.
主持人:
你为什么要离开原部门,而来我们部门应聘呢?
丙:
因为贵部门是美国集团部门,大大的大,大大的好,(伸大拇指)所以,我想来做点大大的工作。
主持人:
要希,你的志向的,大大的有?
!
我们的职位只是一个经理助理,你不觉得很屈才吗?
丙:
大丈夫能屈能伸,今天的小是为成就明天的大。
我不认为这是个问题,千里之行,始于足下。
希望贵部门能给我这个机会。
OK(头朝后一仰,一副志得意满的样子。
)
面试官:
OKOK,OK,OK…请不要跟我说英语,OK
丙:
O。
。
。
啦,好的,我不说英语。
”
面试官:
你有什么特长啊
丙:
我最拿手的特长是朗诵诗歌。
面试官:
那给我们大家来一段?
丙:
好的。
音乐。
。
。
MUSIC。
。
。
(站起来,走到台前。
)
丙:
“雨巷,戴望舒。
“音乐响起。
灯光打暗。
丙:
“‘撑着油纸伞,独自彷徨在悠长,悠长,悠长,又悠长的。
。
。
雨巷。
“连续的说悠长,并说一句:
“你不鼓掌我还是悠长。
”(直到台下大笑为止。
)
“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
她是有丁香一样的颜色,
丁香一样的芬芳,
丁香一样的忧愁。
“
(此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上,送给他。
)
丙(感慨):
“今天是个好日子,说姑娘,姑娘就来了。
唉,别走,过年了,我也没什么送你的,给你个红包。
(掏出红包)你是不是叫丁香啊?
咱们认识一下,我还没对象呢。
“
猛然想起在朗诵诗歌,于是又说了一句“撑着油纸伞,独自彷徨在悠长悠长,悠长又悠长的。
。
。
”摇头晃脑时,音乐戛然停止。
灯光大亮,考官说了一句:
“你还有完没完啊?
!
”
丙愕然一下,只好抱着花返回座位,本想放在腿上,一想不妥,就双手捧给考官,考官说;”你这不是当面贿赂我吗?
我可一直都是清正廉洁,两袖清风,不拿群众一针一线。
“说着突然一把拿过来,递给助理二,说:
“留着,呆会送给老板娘。
”
丙继续与面试官对话。
面试官:
接着开始啊,你目前的薪水是多少?
丙:
我们薪水都是保密的,不方便透露,贵部门能给多少?
面试官:
呵,呵,我们也是保密的。
。
。
你想要多少?
丙伸出五个指头。
面试官(探身低声):
年薪?
万还是千?
丙也低声说:
百!
面试官猛然握住了丙伸出来的手,热泪盈眶状,站起来面向观众说了一句话:
“好,同志们,知道为部门省钱的员工一定是好员工!
”
丙有点不自然的想抽出手,低声说了一句:
“我还没讲完呢,后面还有一个字:
万!
”
面试官一听,赶紧甩开手,“五百万!
亏你说得出来。
我都没这么高的年薪呢!
”
丙:
“不好意思,我以前的单位是日资企业,说习惯了,是日元!
”
面试官:
“五百万日元,这还差不多!
不过我们是美资企业,我们的薪水都是美元!
DOLLAR!
”同时打了个响手指。
丙:
“那砍一半可以吧,二百五?
”小心翼翼的问。
丙:
“二百?
”
丙:
“一百五”
面试官伸出五个手指头,
丙:
“五十。
。
。
万?
”
面试官收起手,耸耸肩,无可奉