招聘小品剧本招聘小品.docx
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招聘小品剧本招聘小品
[招聘小品剧本]招聘小品
篇一:
[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》
小品是源于生活的一种表演艺术，极具幽默感，相关小品表演台词内容，大家来参考一下吧!
场景：
办公室·桌子·椅子
道具：
一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着：
“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子”
李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：
“我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。
这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。
想要得到这些，请到某某广告公司来吧!
大家好!
我是某某广告公司的人事部经理李告辉。
身为经理，太多无奈。
应聘人数，与日俱增。
如我意者，寥寥无几。
哎!
一个字‘难’，两个字‘很难’，三个字‘太难了’。
昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。
应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件）
吴拿着简历边走边说：
“以前的你，仙女下凡是脸先着地的。
自从到了某某医院诊整容之后，哇噻!
!
!
居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。
大家好!
现在的‘就业难’问题直线上升，这工作是越来越难找了。
我都有总结了‘上学如同做皇帝，考试如同革命线。
毕业如同解放队，就业如同装孙子。
我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。
啊我是谁嘿嘿!
呆会你们就知道了。
我今天呢!
是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面···试···的（边小步往前走边）当···当·····（走到门前的木牌便停下）哎这要求还很高啊!
（念）‘招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。
什么驴子什么头啊这字写错了，连个词也写错了。
难道这就是连带关系啊嗯!
深奥（做敲门状）‘咚’‘咚’‘咚’
李：
请进
吴做一个开门关门状：
您好!
老师,我···（被李打断）
李：
哎别··别··别··别叫我老师，叫我经历就行了。
吴：
嗷!
经理您好!
我是来面试的。
这是我的简历，请您过目。
谢谢!
李接过简历看了一眼说：
嗯!
好，不过，我要你亲自复述一遍。
说吧!
（说着拿出一根烟准备抽）
吴：
嗯!
好，（刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。
请不要吸烟，谢谢!
里不情愿的放下烟说;嗯!
那现在可以说了吧
吴：
嗷!
大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢三十岁大了，二十岁小了。
就如我初中老师说过的‘大小小大没法找’嗷错了应该是‘大的大，小的小，大大小小没法找。
’嗷!
不对,又错了是‘大小小大取中间’今年24.5岁（面向观众）回答完毕!
谢谢!
（小声说）嗷!
不对,谢错对象了（转身先李举了个躬）回答完毕!
谢谢!
李:
初次面试有点紧张是可以原谅的（说着准备起身取东西被吴拦住）
吴:
停!
别动,别动,我看看（说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛）
李:
你···你···你要干什么
吴：
嗯!
没错，就是你
李满脸疑惑：
我怎么了
吴指着李的脸说：
你看这~这~还有这，哎呀!
完了，完了
李吃惊：
什么完了
吴：
你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。
否则···
李追问：
否则怎么样
吴：
否则就会成为不治之症
李：
啊那么严重啊那~那你告诉我怎么治
吴：
某某化妆城店，让您尽快下‘斑’，请勿‘痘’留。
回答完毕!
谢谢!
里顿时发怒并举起一只手：
你··你··你··哎!
（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦!
我的妈哟!
疼死我了
吴：
哎呀!
受伤啦!
（边做动作边唱）‘云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。
（向李一鞠躬）回答完毕!
谢谢!
呀!
您没事吧.我看看（边说边向李走去）
李赶紧拦住吴：
别··别··别，你靠近我咳嗽
吴：
啊咳嗽嗷呦!
这可不行啊!
哎有了‘孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用’葵花牌‘肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：
咳嗽·发热·头疼等症状。
回答完毕!
谢谢!
李急了：
不是，我···
吴疑惑：
不是啊那是什么啊（抬头看见李在找东西）嗷!
知道了。
‘眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。
请为您的窗户安上玻璃。
某某眼镜公司为您‘量身订做’一副适合您心灵的玻璃，并为您‘保驾护航’回答完毕!
谢谢!
李越着急了：
不是，我是说你是干什么来的（小声说）妈呀!
又错了
吴：
嗷!
我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面··试··的
李;嗷呀还用上唱戏了
吴感觉不对劲问李：
啊不对啊，老师。
嗷!
不对，经理，这个我前面说了呀
李咳嗽两声：
咳!
咳!
证实一下
吴：
嗷!
李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下···
吴看见李的举动后打断了李要说的话：
嗷!
知道了
李：
你知道什么了
吴学着电视上边走边说：
现在的盖中盖啊!
他经久耐用，一片顶过去八片。
方便。
您瞧，我都快赶上张伯伦了。
不费劲。
自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。
嘿!
新盖中盖还真管用。
’回回答完毕!
谢谢!
李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：
错了
吴：
错了那请问您要的是什么答案啊
李：
我····（摸摸脑门儿，一时想不起）
吴仔细看着李的举动：
您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。
如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。
别着急，这有霸王。
男人脱发，请用霸王男士防脱。
回答完毕!
谢谢!
李：
不对，我是说····（又摸了摸脑门儿）
吴：
对，就是错了
李：
你知道我的意思
吴：
嗯!
李：
是什么
吴原学着电视上：
我··是个急性子，去屑让我等，不可能。
（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。
回答完毕!
谢谢!
李着急：
不是，我是说···（再摸摸脑门）
吴看李的举动：
老师，嗷!
错了，经理，我这回真知道了
李：
真知道了
吴：
嗯!
知道了
李：
说
吴：
好迪真好!
大家好，才是真的好!
回答完毕!
谢谢!
李：
不对，又错了。
是···（李用手擦去脸上的汗水）
吴：
不对呀（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它
李：
不对
吴：
嗷不是这句啊
李：
是
吴：
嗷!
知道了。
‘把你的大宝借给我用一下’是这句吗（见李没反应便继续说）‘你的呢’（转个位置）‘都让我爸用了’，大宝明天见，大宝天天见。
回答完毕!
谢谢!
李揉揉眼睛：
你觉得····
吴：
您好!
经理，请问您要问我什么
李：
我要问···你猜
吴：
我踩
李：
对
吴：
请问经理，您要让我踩什么踩您吗
李：
是
吴：
嗷!
经理，我不敢。
我怕我把您踩伤了，我的面试过不去
李：
哎呀!
谁让你踩我了呀
吴：
您刚才不是说‘是’了嘛!
李：
我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我
吴：
嗷!
（吴想起前面李在揉眼睛）某某眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。
那就照我说的做吧!
滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。
回答完毕!
谢谢!
李：
嗯!
‘百事’正对味
吴：
正对味您是说我通过了
李：
百事可乐真好喝
吴：
啊原来是广告啊!
李：
你觉得你可以通过这次面试吗
吴：
李宁，一切皆有可能
李：
哼!
有我一切皆不可能
吴失望：
嗷!
不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀
李：
动感地带，我的地盘我做主。
（说完准备下场）
吴：
原来又是广告（看见李要走）哎老师，嗷!
不对。
经理，别走啊!
（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。
（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的
李听见吴的话站住，并转身向吴走去：
它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。
某某牌汽车，载我遨游
吴：
啊这不表明我没机会了吗（面向观众）想让你们和你们的妻子变为‘闲’妻良母吗某某洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎!
失败，走吧!
李对吴说：
明天来报到
吴：
嗷!
啊（把李吓了一跳）您说什么报到那就是我通过了
李：
根据面试中的考验我··（被吴打断）
吴：
啊等等!
前面的那些是您对我的考验请问您考验我的什么
李：
对，在对你的考验中，我发现你是一个：
认真·细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。
你的面试···通过了
吴喜出望外跳着对观众说：
通过了，耶!
通过了，通过了。
（转向李）嘿嘿!
谢谢您经理
李看了吴的衣服说：
你泡了吗你漂了吗
无顿时脸红：
啊我···
李：
泡泡漂漂晾起来，某某洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。
吴：
原来是广告啊!
嘿嘿!
李：
别站着了，走啊我下班了。
吴：
嗷!
知道了（向李一鞠躬）回答完毕!
谢谢!
李：
嗨!
又来了。
吴李同时向观众一鞠躬下场
篇二:
[招聘小品]小品招聘台词
演出人员：
面试官：
1（男）演员：
考官助理：
2（女）演员：
助理一：
助理二：
主持人：
1（女）演员：
求职者：
3（2男1女）演员：
甲：
乙：
丙：
音乐、灯光总监+送花姑娘：
场景：
办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：
门内，办公桌前坐面试官及两名助理。
开场：
主持上台。
主持人：
各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们部门的现场招聘会，首先请允许我代表部门领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！
（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：
销售部经理助理
考题：
1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将求职者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在求职者走到面试官面前时，面试官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令求职者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在求职者与面试官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：
恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。
主持人将白纸的大字给观众展示。
如果求职者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察求职者的思想品德和素质。
（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）
主持在介绍完规则后，开始下面的演出。
在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：
“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？
国庆六十周年阅兵还没结束吗？
（笑）有请今天的面试官给我们作开场发言。
”
面试官（作放松状）：
“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。
。
。
噢，好好，开始！
我宣布某某部门现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本部门的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。
谢谢！
”站起来向台下鞠躬。
助理二（站起来补充发言）:
当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
主持人：
好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人：
“首先出场的是一位美女，有请张三。
”
主持人：
“哎，人呢？
张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。
”
主持人：
“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？
”
李四举手上场。
招聘（甲）
甲：
“同志们，一年不见，我想死你们了“
甲：
“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。
“
进门跌倒。
甲：
“这儿门槛有点高啊。
。
。
”
甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
面试官：
“请先做下自我介绍“
甲：
“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。
”
面试官：
什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
甲：
这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
面试官：
噢，噢，原来是农民工兄弟啊？
！
甲：
这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
面试官：
那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
甲：
这不是响应国家号召嘛。
面试官：
怎么叫响应国家号召呢？
甲：
村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。
面试官用手挡着嘴向助理二悄悄说：
“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？
”
助理二答应着拿出手机开始拨号。
面试官：
那么你知道这个岗位是干什么的吗？
甲：
不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！
我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
面试官：
好，好，不错不错，那你还会什么呀
甲：
我，我还会唱歌!
面试官：
来唱两句
甲：
在这儿,清唱
面试官：
好啊
甲：
悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。
。
。
面试官：
打住，你这是歌吗？
这是广告啊！
甲：
我就这首最熟，广告歌也是歌吧。
那我另唱一首。
面试官：
不用了，这样你先回。
。
甲：
别，我还会跳舞，我跳给你看。
音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：
“还天鹅湖呢。
”1分钟后突然转快节奏舞曲。
甲马上从小天鹅改为模特。
用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。
甲赶忙狼狈的坐回座位。
面试官：
好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
甲：
是录用我了，是吧？
太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
面试官：
好好，再见，再见，回去等通知！
啊？
甲：
再见
甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：
“什么，招聘启事贴哪儿了？
每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。
”
面试官又一次抹汗状。
面试官：
农民工你也看不出来吗这不是给大家看笑话吗嗯!
"
助理二（嘟哝）：
他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
考官摇着头向主持人示意：
下一个。
招聘（乙）
主持人：
“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：
各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。
嘿嘿嘿。
。
。
Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!
Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason"sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.
乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
乙坐下时撤凳扑通坐地。
乙又是：
“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：
“天哪！
”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
面试官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。
”
助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，面试官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
面试官只好说，“要不你先回去吧。
“
乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：
这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
面试官：
你是不是太紧张了？
乙：
不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
面试官：
请先做下自我介绍。
乙：
“我姓王，我叫王二麻子。
面试官：
这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
乙：
呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
面试官：
王广林，这不还是王麻子吗？
你工作几年了？
乙：
二年。
一直都在外企。
面试官：
那你有什么爱好啊？
乙：
我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
面试官：
工作你也喜欢，那你是工作狂啊？
！
外企的人都是工作狂啊！
！
乙：
呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
面试官：
那你喜欢什么样的工作呢？
乙：
我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
面试官：
你以前做过销售吗？
乙：
“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
面试官：
噢，那你做过管理吗？
要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
乙：
没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。
人家都叫我王站长。
”（一面数手指头）
面试官：
工作站有几个人？
乙：
连我两个。
面试官沉下了一下头，又抬起来。
面试官：
那你有哪些优点和缺点呢？
乙：
我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
面试官：
没了？
乙：
没了！
面试官：
那你相信我吗？
乙：
我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：
脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
面试官：
你这这是夸我吗？
你也太岂有此理了。
。
。
这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙：
经理助理嘛，就是：
领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干.领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
面试官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
面试官：
好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：
那，我能被录用吗？
面试官：
这要看你自己了。
回去等通知，好吧？
谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
看到乙消失在门口，面试官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
招聘（丙）
主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。
主持人：
“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？
让我们拭目以待。
有请。
“说完主持人下。
丙：
我可以进来吗？
助理一：
当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：
“给，您的纸掉了。
“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。
丙径直过了门，走向面试官，面试官有点失态的道：
”你，你怎么不拉线？
“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问面试官：
“拉线，拉什么线？
“
面试官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到面试官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与面试官面对面坐下去，一面说：
“是不是拉椅子与您成一条直线？
好的。
“面试官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：
“谢谢啊！
”
助理一耸耸肩膀，打手势给面试官，面试官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
面试官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。
身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，
各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
面试官：
你叫什么名字？
丙：
我叫小海州。
面试官：
小海州？
这也是名字？
你跟小沈阳什么关系？
丙：
俺跟他是一个村的，地球村。
面试官：
你还挺幽默的啊！
丙：
哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
面试官：
你做这行几年了？
丙（做姿势）：
四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
大庆安岭卧过雪，
阿拉山口吹过风，
青藏高原拜过佛，
西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：
不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
主持人：
你为什么要离开原部门，而来我们部门应聘呢？
丙：
因为贵部门是美国集团部门，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
主持人：
要希，你的志向的，大大的有？
！
我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
丙：
大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。
我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。
希望贵部门能给我这个机会。
OK（头朝后一仰，一副志得意满的样子。
）
面试官：
OKOK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK
丙：
O。
。
。
啦，好的，我不说英语。
”
面试官：
你有什么特长啊
丙：
我最拿手的特长是朗诵诗歌。
面试官：
那给我们大家来一段？
丙：
好的。
音乐。
。
。
MUSIC。
。
。
（站起来，走到台前。
）
丙：
“雨巷，戴望舒。
“音乐响起。
灯光打暗。
丙：
“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。
。
。
雨巷。
“连续的说悠长，并说一句：
“你不鼓掌我还是悠长。
”（直到台下大笑为止。
）
“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
她是有丁香一样的颜色，
丁香一样的芬芳，
丁香一样的忧愁。
“
（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。
）
丙（感慨）：
“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。
唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。
（掏出红包）你是不是叫丁香啊？
咱们认识一下，我还没对象呢。
“
猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。
。
。
”摇头晃脑时，音乐戛然停止。
灯光大亮，考官说了一句：
“你还有完没完啊？
！
”
丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？
我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。
“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：
“留着，呆会送给老板娘。
”
丙继续与面试官对话。
面试官：
接着开始啊，你目前的薪水是多少？
丙：
我们薪水都是保密的，不方便透露，贵部门能给多少？
面试官：
呵，呵，我们也是保密的。
。
。
你想要多少？
丙伸出五个指头。
面试官（探身低声）：
年薪？
万还是千？
丙也低声说：
百！
面试官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：
“好，同志们，知道为部门省钱的员工一定是好员工！
”
丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：
“我还没讲完呢，后面还有一个字：
万！
”
面试官一听，赶紧甩开手，“五百万！
亏你说得出来。
我都没这么高的年薪呢！
”
丙：
“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！
”
面试官：
“五百万日元，这还差不多！
不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！
DOLLAR!
”同时打了个响手指。
丙：
“那砍一半可以吧，二百五？
”小心翼翼的问。
丙：
“二百？
”
丙：
“一百五”
面试官伸出五个手指头，
丙：
“五十。
。
。
万？
”
面试官收起手，耸耸肩，无可奉
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