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分享5篇励志文章:
你有什么资格不努力
向着某一天终于要达到的那个终极目标迈步还不够,还要把每一步骤看成目标,使它作为步骤而起作用。
下面由小编与大家分享5篇励志文章,希望你们喜欢!
欢迎阅读!
励志文章1:
你有什么资格不努力
一
这个世界很现实,这个世界没有不公平,但是不可否认,我爱这个世界,因为它至少给我们机会,让我们去改变某些东西。
我始终相信努力奋斗的意义,对很多人来说,大概只有这条路才能通往更高的金字塔。
很多读者私信我,“怎么才能写出大家都喜欢的文章?
""我的梦想就是成为作家,但就是坚持不下去““我不知道该怎么努力?
你能告诉我吗?
”“我有时候就是不想动,总是会放弃”.......
类似这样的问题,五花八门千奇百怪,总而言之概括为,前途迷茫型。
其实问这样问题的人,在我个人认知里,至少应该是家庭条件不错,生活也很优越,所以才可以选择不想努力,因为只有生活条件的还不错的人才有的选。
就像有钱人才会从容不迫的说,没钱不要紧。
那些没钱的人,不得不努力,如果他们偷懒一天,那第二天可能就没饭吃。
不过我终究败在了我以为上,在后续的聊天中,他们大多生活苦闷,家庭困难,有着遥不可及的梦想和沉甸甸的责任。
这个世界就是这样,残忍的鲜血淋漓,面目可憎,我们能做的就是尽自己最大的努力,给它迎头痛击,无论这个世界怎样,我们都能骄傲的说,我没辜负自己。
二
十几个小时的火车硬座,主要原因是为了省钱,我总安慰自己说,年轻的时候要多吃点苦。
可能是由于跑的快的缘故,我是我们那节车厢第一个进去的人,然后就开始期待旁边坐的会是个什么样的人。
车厢里的人陆陆续续地进来了,我旁边依然空着,可能不是起点站买的票,我暗暗想到。
在我低头玩手机的时候,耳边传来了“姑娘,你旁边没人吧”
抬头映入眼帘的是一位四五十来岁民工大叔,肤色黝黑,皮肤很干燥,脸上有些地方皴了,穿的民工服,衣服很薄,背着,提着,外加放着的,有一堆行李。
我立刻说:
“暂时还没人,可能不是起点站买的票”
火车运行后,坐在一起的,难免聊了起来。
大叔在北京打工,工地上干活,如今项目做完。
想早点回家过年,只好买了站票。
说起回家那个字眼的时候,大叔很温柔的笑了。
对面的一个大姐打趣问大叔:
“今年是不是赚的盆满钵满”
大叔说每天早上五点就开始上班,一直忙到晚上七八点,要是加班可能更晚,不过工资也还挺好,一天能赚三四百。
“赚钱挺辛苦的。
”我有些感概的说。
“谁说不是呢,不过家里有两个小的,大的今年要结婚,要买房买车,小的又读的是三本,学费高的吓人,不赚钱不行啊”
后来我问大叔为什么不让孩子在网上以前帮他订张票,毕竟要站十几个小时。
大叔面露尴尬,后来才说,本来也想在网上订票,可家里就小儿子会上网,但是小儿子嫌弃他农民工的身份,还说他没文化,平时大叔打电话回去,小儿子也没接过。
后来想想就算了,只是站一会而已。
以前我在知乎上看到一条答案,问题是我们为什么要努力,高票答案下面贴了一张照片,是很多农民工春运的时候大包小包挤火车的场景,说了一句,因为我不想成为他们这样的人。
当初看到那条答案的时候,我无比赞同。
可是如今,我真真切切的看到这位民工大叔,鼻子莫名的酸了一下。
北京冬天的室外有多冷,我能形容的就是十个人里面有九个都裹着厚厚的羽绒服,带厚厚的围巾帽子,但是大叔只穿一件很单薄的外套,早上五点开始搬砖,和泥......
大叔不是买不起卧铺,只是因为要给家里的孩子省钱。
三
周末的时候我会出去兼职,以前在一家西餐厅做服务员,工资还可以,所以干了挺久的。
那家西餐厅有很多兼职生,排班也都不一样,几乎每次我遇到都是不一样的面孔,除了店长和洗碗阿姨。
洗碗阿姨人很好,总是笑眯眯的,和蔼可亲,每次都会冲我笑,前厅不忙的时候,我也会偷偷跑过去帮她洗几个碗。
阿姨的工作时间和我们不一样,比我们长四个小时,工资却只有服务生的三分之一。
我知道的时候,气鼓鼓的问:
“阿姨,你怎么不换一个工作,这简直是压榨劳动力”
阿姨似乎是苦笑了一声:
“换工作哪有那么容易啊,哎,我都这么老了,没啥文化,只能干这个了”
下一个周末,我提前到了一会,看见阿姨穿着一身其他店子服务员的衣服,急急忙忙的赶过来。
“阿姨,你换工作了?
”
“没有啊,我们店是十点上班,我在我家附近的早餐店找了份兼职,负责端早餐,打杂,跑腿啥的,我早上六点去上班,可以干三个半小时呢,一小时八块钱。
”阿姨说话的时候脸上带着笑意。
我要下班的时候,阿姨问我,能不能帮她家女儿补补课,知道价钱,一小时五十,问我愿不愿意。
我也带家教,不过犹豫了几秒钟,回答:
“好,回头协商一下时间,一小时四十就行。
”
大家想必都洗过碗,在家里洗三四个碗,几个盘子,是件挺轻松的事情。
可是从早上十点到晚上十点整整十二个小时,除开吃饭的二十分钟,其余时间要一直站着洗碗,到最后腰疼疼脖子疼,阿姨自己说起来的时候,总是略带笑意的说,没事没事,都习惯了。
为了多挣二十八块钱,阿姨要早起三四个小时去另一个店子,找到这份兼职的时候,就和捡了宝一样。
就算这样,阿姨还是会花五十块一小时的高价给自己孩子请家教,生怕自己不能给她更好的。
四
暑假的时候没回家,在武汉打工,租的房子在一个即将拆迁却没拆迁的棚户区里面,住我对面的是一个小姑娘,十七八岁,早出晚归。
有一天十点左右,突然听到楼下有哭声,我冲下去的时候,姑娘呆呆地坐在门口,膝盖胳膊在流血,我赶紧跑过去问她怎么了。
姑娘一开始死活不说,只是呜咽。
后来才说在路口遇到几个流浪汉尾随,双方吵了几句,姑娘怕的不行,拔腿往回跑,路上摔了一跤
带姑娘回来,我一看不是大伤口,就帮她包扎了一番。
后来聊天的时候,我问她年纪这么小,又是一个人,为啥租在这么偏僻的地方,家里人不担心吗,多危险。
姑娘说自己今年的艺考生,暑期培训,父母都在抽不开身,在这租房子便宜,艺考本来就要花挺多钱,家里也不富裕,不想在多花钱了。
姑娘说这些话的时候,我脑海里总会浮现姑娘那天晚上惊慌失措布满泪痕的脸。
九月份开学我离开的时候,姑娘依旧住对面,依旧早出晚归。
我租房子的地方,坐完地铁还要转公交,偏僻的不像话,当然房租也特别低。
一个十七八岁的姑娘一个人住在那,为了某些坚持的东西。
五
我从上大学就没拿过家里的钱了,学费生活费全是自己挣得。
几乎所有空余时间我都在兼职,端过盘子发过传单,做过礼仪也带过家教。
我尽可能地找所有机会挣钱,如果银行卡里的钱不够两千,我就觉得很恐慌。
以前在网上做过枪手,帮大神代写网络小说,千字十,接任务之后一直熬到凌晨两三点,能码一万字。
也帮人写论文,三万字五百块,走路都要抱着本其他专业的书边走边看。
大概是那个时候写的多了,如今写起来也不会太辛苦,写出来也会有人点赞,打赏。
只是有天看到一条私信,大意就是我很辛运,成了签约作者,还能出书。
其实我一直坚信的一句话,在这个努力程度如此之低的社会里,真的轮不到拼天赋。
我十分清楚,我没有资格不努力,因为如果我这个月想偷懒,想休息,那我下个月就没饭吃。
那些找不到坚持动力的人,只是过得太舒服,没被生活逼到哪个份上。
但是你们有没有想过,你过得还算舒适的生活是谁提供的呢?
那些父母一把辛酸泪,为了你们愿意去干最苦最累的活,连续工作十几个小时,甚至拿着不高的工资,你们真的有资格偷懒吗?
这个世界很残酷,努力不一定有结果,但是不努力一定没结果。
不过还好,至少它给你去努力改变的机会。
我要赚很多很多的钱,我要买一所大房子,我要给父母更好的生活.....我不想我爸我妈五十多岁时候,还在外面打工奔波,我要给他们更好的将来,所以我没资格不努力。
当你倦怠松懈想要放弃时,愿你多想想那些你爱的和爱你的人。
励志文章2:
你的角度,决定你的高度
公交车真是一个沾染市井气的好地方。
有时候,能听到好多故事。
那天,有对母女推着婴儿车上来,坐在跟我一道之隔的座位上,虽然我在低头看书,但真的真的不得不听到她们讨论家事啊……
起初,她们在商量过一段时间婆婆要过来的事情。
女儿的语气有点为难,婆婆想来看看孩子,不能不让她来,但如果长住的话,家里房间不够,可能会不便。
妈妈说,跟她说明白了,看看孩子就早点回家,家里现在这么挤,时间长了肯定不行。
女儿面露难色,说等跟丈夫商量一下看怎么跟婆婆沟通,她作为儿媳妇说这话,保不齐婆婆想多了,会不开心。
“再说了,现在我们住的房子也是我公婆给买的……”女儿说。
妈妈冷笑了一声,“人家买的房子也没写你名字,是买给她儿子的。
”
女儿似乎有点心虚,声音略小一点,“没写我的名字,但也是我在住。
我们以前那套也能住,他们买这房子是为了孩子以后上学方便,也是减轻我们以后的负担……”
妈妈又从鼻子里“哼”了一声,“那是为了给她孙子,又不是为了你!
你还给她养孙子呢!
”
我抬头时,恰好从侧面看到了女儿的苦笑,“我养的是我自己的儿子,怎么能说是给别人养的孩子呢?
”
隐约中,我又听到妈妈“哼”了一声,但没再说话。
后来,她们七手八脚地抬着婴儿车下车了,故事戛然而止。
尽管不知道后来的事情发展,但是我相信女孩会处理好婆媳乃至家庭关系的。
她看事情的角度让我相信这一点。
她有为难之处,也有非常细微的考虑,比如考虑到婆媳关系的敏感,最重要的是,她看事情、做判断不仅仅是站在自己的角度上,以一种“占有资源本能”的心态来看待自己生活中的那些事情,而是一种更高的俯视的态度来分析这些事情。
人一旦站在高于自己的角度来思考问题的时候,心态就会豁达,遇事就更理性,就不会只在意眼前的一点利益。
譬如这个女孩,当她看待事情的角度不仅仅是“占有资源本能”时,她分析事情就会更公平公正,公婆的付出她心中有数,也会用自己的方式回报,形成“互惠、利他”的良性循环,家庭氛围自然也就会更加融洽。
站在高处俯视的角度,会让一个人看到除了自己之外其他人的感情与利益关系,权衡利弊,理性分析,也就会有更温婉的处理,更融洽的关系,更健康的心态。
太多时候,当你不再时时刻刻想要去占有时,你会发现拥有了更多,豁达的心态,更高浓度的爱情,以及家人的爱和尊重……
从前总是听人说“你所在高度决定你的角度”,而我更相信——看事情的角度,决定我们每个人的高度。
当然,她母亲的视角,更为普遍存在于我们的生活中。
她代表了很多父母的心理底色——只能而且必须站在自己孩子的立场来考虑事情,为他争取更多的资源是自己的本能。
所以公婆拿钱买房子是应该的,他们是为了自己的儿孙,而没写女儿的名字就是不对的;
所以女儿住在这栋房子但没有直接拥有它,当妈的也不觉得好,甚至理直气壮地说“你给他们养孙子呢”……
当我们以一种平视的角度看问题的时候,很容易被现实的各种问题挡住视线而看不到前方,只看到了眼前的利益、困难、纠葛和烦恼。
就像是反光的镜子一样,被不好心态折射回来的光,最后只照射在了自己的身上,只关注于自身的得失,为自己找各种各样的理由、借口,而不顾及别人的感受。
父母们会不自觉地进入这种误区,爱会使人盲目,可这种爱的角度,却真的会制造更多痛苦和麻烦。
有个认识的女孩正在闹离婚,我很惊讶,他们夫妻感情一直很好,怎么了?
女孩从农村进城来,最初在超市打工,朋友介绍她认识了后来的丈夫。
硬件来说,男方更好一些——有学历,工作好,还是本地人,对她和家人也很好。
结婚之后给岳母家很多帮助,帮小舅子找了工作,把在老家独居的岳母接到城市里……
朋友说,这位妈妈在女儿家里住得久了,强势的个性就展露出来了,指挥女儿做这做那也就罢了,家里的大事小情都要参与并说了算,什么都要给女儿讨个制高点才罢休。
女儿因为一点小事儿跟公婆闹了点不愉快,跟母亲吐槽了几句,她觉得女儿被欺负了,连夜打车去亲家家里大闹了一场,历数女婿及父母对自己女儿各种不好,把对方数落得体无完肤……
第二天,男方就提出了离婚:
既然你女儿在我们家吃了这么多苦,这么委屈,不如干脆离婚吧。
以前我总是想,人看问题的角度怎么才能更高一点呢——不要局限于眼前的蝇头小利,不要局限于一己私利,不要只因为眼前的一点付出就抱怨连天,而是能够更为客观更为长远地想到长久的未来?
现在我终于想明白了,是角度。
当看问题的角度调整好了之后,你内心的高度自然就可以搭建起来,你就会有一种更宽广的心态,能够更自如地拥抱世界,更好地去做一件事情。
二十多岁时,我也时常抱怨工作,抱怨环境,抱怨领导,抱怨好多事情。
因为我觉得好多因素对我形成了障碍,让我不能够好好地发展,发挥我的才能,实现我的价值。
比如我一篇访问写得不够好,会责怪采访时间不够多,却没责问过自己:
难道不是你的准备工作做得不够深入吗?
比如我做一件事情中遇到困难,就会心灰意冷“放弃算了,反正只是工作而已”,却在许久之后才懂得,我应该告诉自己:
咬咬牙坚持下去,今天的付出哪怕见不到成果,总有一天也会有收获!
彼时,只是把自己作为工作中的一枚棋子,机器中的一个螺丝钉,无足轻重的一环。
好像所有的付出,都是在为了别人,所有的困难都不应该是我来头疼的,而是应该由别人来解决、沟通、协调的。
你已经把自己看的这么轻、这么低,你抱怨也就顺理成章,做不好事情也就理所当然,而别人怎么可能会高看你一眼?
那些遇到小困难就抱怨领导、吐槽环境、负面情绪爆棚而不去解决问题的员工,永远只会是最普通、最平庸的员工。
他们甚至不能从“职场人”的角度来考虑问题,从未把自己当成一个个体,从未想过做好眼前的这一件小事儿,是为了以后可以做更多更好的事情。
时过境迁,再回去看那个初入职场焦虑而暴躁的自己,真想跟她说一句:
如果你换个角度看问题,你的思路会更开阔,你看到的会更远,更好,你就不会再吝啬于现在的付出,抱怨现在的痛苦了。
因为你知道更好的未来在等你,而你现在的付出,你所有的体谅,所有的包容,所有的理解,将能够使你获得更融洽的家庭关系,更舒适自然的氛围,工作上的进步,以及个人的成长。
你会的。
因为你值得。
励志文章3:
不要感谢苦难,你最应该谢谢你自己
小A是我的死党,数理化门门精,英语却烂得一团糟,26个字母随机组合变换顺序就足以让他晕得四处乱撞,但是这并不影响他在班里的排名,就像是一匹瘸了的千里马,依旧跑得风生水起。
高考那年出分的时候,他连本科线都没上,这位昔日理科天才的落败让众人大跌眼镜,感叹命运无常。
8月份的时候,他选择去复读,再次冲进书山题海厮杀,而我早已在北方的象牙塔里开始享受来之不易的大学生活。
复读的时间里,我经常给他写信,在现代科技统治下的今天,我们依然用最古老的通讯方式保持联络,虽然很慢,从东到西需要大约十天左右的时间才能寄到,但是双方却对这种传递感情的方式乐此不疲。
下学期的时候,我就再没给他写过信,担心每周的取信寄信让他分神,耽误复习。
来年高考的时候,他不负众望,以超过一本线的分数去了重庆读大学,学软件。
果然人就像弹簧,触到最底才能赢得大反弹。
而他的新生活,才刚刚开始。
大一寒假的时候,他的妈妈因为癌症去世,那天刚好是小年。
大街上人流拥堵,四处飘着过年的香,而他则穿着孝服对前来吊唁的亲朋叩头行礼,20岁的成人礼来得如此肃穆庄重,始料未及。
外面满是喜庆的红色,而自己身边却是悲凉的黑白相间。
知道这件事后,我在家哭了一个晚上,心疼他,也骂老天的无眼不公。
在人生美好盛开的20岁,却要让他经历这生离死别的大场面;在本该被母爱呵护的年纪,却永远地失去了自己的母亲。
我不敢去看他,因为怕见面不知道说什么,安慰?
还是同情?
都是扯淡,语言有时很伟大,有时却脆弱的不堪一击,连屁都不是。
决定去看他是在开学前的几天,要走了,出于任何一个理由总该看看吧。
当我见到他的时候,眼前这个满脸长痘、带着重重的黑眼圈、头发长长的小伙子吓了我一跳,要知道他以前白净利落,精神满满,绝对跟站在我面前的这个判若两人。
那一刻我知道,所谓的苦难,只会让人变得更糟更坏甚至更烂。
有一次他的室友给我发微信,说他已经很长一段时间都没去上课了,白天宅在寝室睡觉,一日三餐在床上解决;晚上经常一个人跑出去喝酒,回来的时候酒气熏天,烂醉如泥;要么就泡在网吧通宵打游戏,上学期挂的科也没去补考,担心再这样下去会被强制退学,问他原因也不肯说,所以希望我能够好好劝劝。
是啊,失去母亲这样的事,又怎么可能轻易逢人就说。
那是一道长在心口的疤,提及一次伤口就会撕裂一次,泛着鲜红的血,永远也好不起来,所以只能不去触碰,也许会好点。
我决定跟他好好谈谈。
也许是心有灵犀,还没等我开口,他的电话就先进来了。
他在电话里告诉我,自己决定退学,回去复读,这时候他已经大二了。
然后我就在电话里扯开嗓子骂他,说你是不是有病?
是不是还没过够那些丧心病狂的日子?
大二了还不老实,还想着再去跟小年轻体验一把热血的青春?
骂完后我就哭了,然后说了很多好话,整个过程基本上都是我自己一个人在絮絮叨叨地说,他静静地听着,没打断我,一言不发。
最后我问他,你想好了吗?
他说这件事我想了很多天,我知道你说这些话是为了我好,可是你也知道我不会轻易做决定,我会为自己负责的。
后来我慢慢了解到,他学的专业自己根本不喜欢,之前还会认真按时地上课交作业,后来逐渐演变成逃课、挂科、重修,自暴自弃,再加上母亲去世,当所有不好的事一起找到他的时候,就造成了现在他的酗酒、通宵、甚至面临退学,把自己彻底绣成一块废铁,钝得刀枪不入。
只是当时还有补救的机会,还没到只有退学一条路可走,然而他主动申请了退学,回去复读。
我佩服他的决绝,没有多少人有这样的勇气经得起从头再来。
果然是理科的高材生,从回学校复读到参加来年高考,满打满算也不过半年的时间,但是他却考出了超越一本线50分的成绩,谈不上惊艳,可是对于一个已经上了一年半大学再回去复读的人来说,在如此短的时间内考出比一般人好的分数,已经很不错了。
因为上过大学,所以才更加清楚自己想要什么,在高考志愿填报栏上,他慎重地写上了山东大学电气专业。
现在他大二了,折腾了一圈后又回到原点,不过这回是换了地方,做着自己喜欢的事。
现在的他,每年不仅可以拿到综合一等奖学金,更是将国奖省奖拥入怀中;另外还是学生会主席、旅游达人、比赛的种子选手,身边更是被美女围绕,要知道以前的他连跟自己喜欢的女生说句话都会脸红半天,如今则是风趣幽默,谈笑风生。
他的朋友圈总是晒一些去哪旅游的照片,或者又在某次大赛中拿了奖,然后我就在底下看到一堆共同好友的点赞评论,引无数人羡慕。
其实我们都知道,他能有今天的成绩全靠自己的努力,在经历了高考失利、复读、母亲去世、大学退学、再复读这一系列让人心塞又无力的经历后,自己心里仍然保留着最初的梦想。
他想要什么,就一定会千方百计不遗余力地去做,而不只是嘴上说说而已。
就连母亲去世这样的人生大事,也未曾看见他就此沉沦、堕入深渊。
之前看过一篇文章,里面的一段话令我印象深刻,大概是说:
我们不应该感谢苦难,苦难只会挫败你的心志,磨灭你的热情,断了你的后路,然后再将你彻底毁灭;我们要感谢的,是那个在苦难中积极反省自我反思后,逐步走出苦难并走向更好的自己。
是啊,苦难从来就不是什么正能量的东西,你听过的那些振奋人心的励志演讲,不过是一群已经成功的人联手给你熬制的一锅味美的鸡汤。
他们大声地告诉你,要感谢苦难,这是生活最好的馈赠,可是,光是谢谢苦难就够了吗?
有些事情那些成功者永远不会告诉你,比如自己之所以成功,是因为在苦难里反思、自省,总结、学习,不断摸索后走出了一条更好的路,而这条路,是通往成功的捷径。
所以我的那位死党,在朋友圈里写道:
时至今日,身边的一切早已换了容貌,这些年的经历足以让我看透人生百态,我之所以变成了比以前更好的人,从来都不是因为我所受的苦难,相反,我要感谢当年及时走出苦难的自己。
千万不要感谢苦难,你最应该感谢的,是走出苦难后浴火重生的自己。
励志文章4:
你多走了弯路,才看到更多风景
1
我有一个漂亮朋友林小然,她是个话剧演员,每当我这样介绍,她都会格外强调,要在前面加上三个字哟——三流的。
可她不知道,我总是以她为傲。
每当我失意或沮丧时,她都会跑过来,以自己独特的方式来安慰我。
有时,只需她一句话或一个拥抱,我就能恍然大悟。
我常常想,幸好世界拥有如此坚强而温暖的人,不然即使日日暖阳,我也感受不到力量。
可是,人人都有脆弱的时候。
我一直觉得世界上最孤独的人,莫过于时常可以给别人信心,却无法安慰自己。
而这些生而骄傲的人,却总能以独特的方式自救,让你误以为他们格外幸运。
2
我在雁荡山出差时,手机信号不好,直到走出那座山,我才接到了林小然的电话。
“我给你打了几十个电话,想告诉你我发生了两件比较不幸的事,你想先听哪件?
”
“先说不幸的,再说最不幸的,还能让我缓缓。
”
“我男朋友爱上了其他姑娘,我被分手了。
”
“真是禽兽不如,不值得咱哭,难道还有比这更不幸的吗?
”
“我演出排练时,有一个动作是在一棵假树上跳舞,我分神了,假树也倒了,我直接摔了下来,现在床上躺着……导演说,让我好好休息一段时间,他给我放长假。
”
我风尘仆仆地赶到医院,看到病床上脸色苍白的林小然,却不能说出一句话来安慰她。
她笑着说自己完全不需要安慰,此时,十万火急的事情是让我推着她去排练场地。
我只好推着任性的林小然走到排练场,所有人见了她都很吃惊,也很惊喜。
导演正在重新选角色替代她,望着一个个漂亮的女孩犹如燕子轻盈地一跃而过,那一瞬间,我的漂亮朋友林小然的眼神闪过一丝失落,但她很快掩饰了自己的情绪。
她默默地坐在排练室的角落里,安静地看着舞台上的他们投入剧情、倾情演出。
那眼神中满是羡慕,还有坚强。
往下几个星期,林小然仔细地分析话剧中每一个角色,每一句台词,除此,她还开始写自己对某个角色的理解,写好之后,还会拿给导演看。
我以为是她还想夺回那个本属于自己的角色,曾劝她:
“不如好好休息吧,请允许自己偶尔虚度年华,也是一种活法。
”
林小然说:
“或许,这个世界上很多东西就像不再爱你的男人,是抢不来的。
我以前总想着在舞台上光鲜亮丽地展示自己,却从未沉淀下来感受内心戏。
这段时间,是上天安排给我的思考的机会吧!
”
可是,直到最后,生活并没有给她带来任何惊喜。
虽然大家都赞美林小然的坚强,却把更多的掌声献给了替代她角色的女孩,导演也没有如我期待那般,邀请林小然出演下场话剧,哪怕是再给她一次机会,一起合作新的剧本……
于是,热闹散去,灯光暗淡,舞台上一片寂静。
原来,快乐是别人的,她什么都没有。
你有经历过那种感觉吧?
明明是你和一群人一起走向远方,不是自己不努力,并非他人太聪慧,或者只是一点小小的意外,你就莫名掉了队,成为了一个可悲的局外人。
二十九的林小然始终没想到她是以这种方式告别了话剧舞台,她带着那条伤腿走在大街上,调侃道,她走路看上去瘸吗?
不是本命年运气才会差吗?
明年才三十而立吧?
我现在都立不起来了!
终于,林小然泪流满面。
我本以为这次会要了她半条命,她至少会一个月缓不过来。
许久,她擦干眼泪对我说,她要考研,我并没有在意,以为她只是咽不下这口气,过段时间就忘了。
3
之后,林小然报了一个考研班,英语不好,她学起了日语,浩浩荡荡地开始了自己的“考研”长征。
好久以来,她房间的灯昼夜通明,她分秒必争,学得特忘我,不食人间烟火……
看着如此沉浸的林小然,我从不敢想象,一年后的她并没有考上。
这次她真的是陷入了两难的困境,她看了看银行存款,取到无法取出