任性的两岁汇总.docx
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任性的两岁汇总
TerribleTwo任性的两岁
由一位妈妈听完金宝贝早教的《TerribleTwo任性的两岁。
》专题讲座之后自己总结的。
给我们有需要的家长们.
--森妈极力推荐~很受用!
森仔现在就和上诉一摸一样。
我在努力揣摩和学习!
希望大家都能多点了解这个阶段的孩子!
人生的第一个叛逆期,不仅仅指两岁,其“症状”出现在15-36个月,是突然出现的,原来的乖宝宝“一夜之间不见了”。
家长举例:
有的宝宝不给玩水玩肥皂就大哭很久,还抠喉咙、故意咳嗽;有的宝宝得不到满足哭闹之外还故意尿湿衣服;有的宝宝生气了乱摔东西;有的宝宝开始特别的粘妈妈,一定要妈妈整天抱住;有的宝宝开始恶意攻击行为,或是高兴起来打妈妈的头;有的宝宝上课的时候开始不参与,在旁边自己跑来跑去,但是回家后又记得上课的内容……
家长们都表示“心有戚戚焉”,是不是这个阶段的孩子都有相同的“症状”?
是的,全世界的两岁左右宝宝都有类似的特点:
1.状态转换有困难:
例如想要哪个玩具很难分散宝宝的注意力,哭闹时间会很久;或是跟好朋友分开时会特别的痛苦。
2.特别叛逆,爱说“不”。
3.特别粘人,粘同一个人。
例如妈妈必须一直抱着宝宝,上厕所宝宝都在外面拍门,上班需要“溜走”。
父母们困惑为什么这些状态突然出现?
是教育的问题?
还是遗传的原因?
其实真正的原因是宝宝所处的发展阶段决定的,这个阶段的宝宝处在社交发展、认知发展、逻辑训练的关键期,需要父母正确的引导。
一、TerribleTwo宝宝所处的发展阶段:
1.认知发展阶段:
——从运动感知阶段向前运算阶段过渡
15个月之前的宝宝需要通过运动感知、真实体验来建立概念,没有建立概念不能思维,运动是形式,感知是目的。
例如宝宝要建立“椅子”这个概念,他需要爬上椅子,钻到椅子下,把椅子推到,放进嘴里咬一咬等等一系列动作,才能内化“椅子”这个概念。
——开始以符号作为中介来描述外部世界
进入TerribleTwo这个阶段后,宝宝已经通过体验积累了许多基本的概念,开始在脑海里进行概念的无序叠加,但没有逻辑关系,这种叠加是紊乱的,这是宝宝思维的开始。
宝宝会经常沉浸在自己的逻辑想象中。
宝宝听不懂大人的逻辑,又有了自己的思维,所以显得开始有主见,要闹“独立”。
——表现在儿童的延缓模仿、想象或游戏当中
孩子身体位置变了,思维还停留在之前的世界当中。
所以不让他玩水了,宝宝会哭闹很久。
2.道德认知阶段:
前道德阶段(0-3岁):
对问题的思考是“以自我为中心,以结果为导向”。
家长的意见不重要,孩子关心的是自己的状态,这个时候说教不管用,行为示范更有用。
例如妈妈叫宝宝回家,宝宝不干,一边哭一边用头撞地,因为宝宝以前这么做达到目的了,他以结果为导向,下次还会这么做。
所以好的行为一定让他达到目的,坏的行为一定让他达不到目的。
3.自我意识逐渐成熟:
自我识知力(15-18个月)
更小的宝宝不知道自己和别人的区别,他们喜欢和镜子玩,很大力地抓脸、咬脚。
自我意识逐渐成熟后,宝宝开始明白什么是“我”,知道什么东西是自己的,会特别保护自己的东西,不愿意跟别人分享,很多恶意攻击就是发生在别的小朋友拿了他的东西时。
但这是宝宝成长的表征,这个阶段父母应该宽容的对待,不要总是批评,多告诉、多示范正确的社交方法。
因为没有建立好自我意识就更糟糕,只有知道每个人都不同,真正的社交才开始。
自我意识成熟后,宝宝对人的兴趣开始大过对物的兴趣,宝宝人和人的关系很感兴趣,“我和妈妈的关系,区别与我和爸爸的关系”,这个时候宝宝突然出现的粘人现象实际上是一种巨大的进步。
宝宝这时有了社交意识,但常常没有社交行为。
这时,家长不要过多给宝宝压力(“去呀,去呀,你去和小朋友玩呀,你不是男子汉么?
”),压力之下会有退缩性行为。
家长要知道,所有社交行为都是习得性行为,家长应该积极示范,不要强求即时的效果。
孩子的模仿能力很强,会很愿意模仿的。
4.符号联想力(24-36个月)开始发育:
想象力开始变得丰富,形容词大量出现,语言表达更丰富。
如“大狗”、“红苹果”……,也正因为想象力的丰富,宝宝“听不到”你说的话,状态更难转换。
5.语言的表达滞后于对语言的理解:
沉默期(15-18个月):
无法有效表达自己,但又具有一定的交往需求,宝宝会经常感到受挫。
又因为自我意识的逐渐成熟,宝宝说不出就愈发急躁、害羞,不愿意说,情绪也会容易波动。
1.5岁-2岁出现大量否定句,还可能出现“诅咒期”:
宝宝会说动词了,双词句快速增长(如“妈妈坐”),这时宝宝发现了语言的力量,特别是“不”这个字;骂人也很有力量,家长反应更强烈。
宝宝只是在体验语言的力量,因此家长的处理方法就是“漠视”。
例如有个宝宝见人就说“坏叔叔”“坏阿姨”,家长不要因为面子的问题情绪激动、马上斥责,只需要蹲下给宝宝挥手示范:
“叔叔好!
”宝宝明白自己的行为引不起关注就不会继续了。
2-2.5岁出现疑问句高峰期:
宝宝开始探索物体和物体之间的逻辑关系,特别喜欢问“为什么”,家长即使无法解答,也不能胡乱给答案,要让孩子知道解决问题的方法,告诉孩子“宝贝你很有观察力啊,你的这个问题妈妈也答不出来,我们一起去翻书找答案吧!
”保护孩子探索逻辑关系的好奇心。
或者有的时候,孩子的有些问题例如“为什么要上学?
”家长可以问他“那你认为呢?
”鼓励孩子对逻辑关系的探索,和语言的组织。
(以上敏感期出现的时间段是平均值,每个宝宝都有其发育的独特性,出现时间可能推后或提前,也可能表现并不明显。
)
可见TerribleTwo是必经阶段,出现一定程度的叛逆、任性是正常的,表明孩子长大了。
父母不要总是斥责,情绪烦躁,心态要平和。
TerribleTwo的出现虽然是正常的,但需要正确的引导,才能顺利渡过。
记住,孩子最大的特点是模仿。
家长是孩子最好的行为表范。
应及时给孩子鼓励、安慰和认同。
身教重于言传:
压力之下有退缩性行为,孩子会认为“社交有压力,不好玩”,催促孩子“叫阿姨,叫阿姨”,不如蹲下示范“阿姨好”,不强求结果。
二、父母和孩子相处的六个基本原则
1.多和孩子沟通:
用开放式的问题,了解孩子动作背后的目的,对正确的行为进行及时的鼓励。
原则是:
好的行为一定让他达到目的,坏的行为一定让他达不到目的。
方法是:
不对着干,迂回要求,先肯定再要求,最好是给选项要求。
例子1:
贝贝一定要妈妈整天抱,放下就哭。
妈妈放下贝贝,对贝贝说“不能抱,不能抱。
”贝贝就一直撕心裂肺的哭。
妈妈应该先肯定贝贝的要求:
“贝贝你要妈妈抱对不对?
”“妈妈知道贝贝要妈妈抱。
”“是不是要妈妈抱?
说妈妈抱。
”贝贝听到自己的需求得到理解了,情绪会缓和一些,妈妈这时可以要求:
“那你不哭了,坚持住,停下来,妈妈就抱你。
”贝贝的行为是以结果为导向的,所以,妈妈鼓励的是不哭,而不是在哭的时候妥协,变成鼓励的是哭。
例子2:
学阶5的宝宝课上有次有扮演睡觉的情节,别的宝宝都乖乖“睡了”,小雨站着不动,妈妈感觉很没面子,说:
“你睡呀,睡!
睡不睡?
!
”就把小雨拉到怀里,小雨“哇”地哭了。
老师课后问小雨为什么不睡,小雨哭着说:
“我想等会叫醒他们。
”同样哭了的豆豆说:
“因为天还没有黑。
”多好的逻辑关系的探索,就这样被打击了!
所以应该多点耐心,孩子的行为背后一定有目的。
例子3:
奶奶和爸爸陪萌萌上课,萌萌指着奶奶说:
“不许进来,要不然我就不上课!
”奶奶和爸爸都忍住了,没说什么,在教室门口萌萌又说:
“不许看我上课,要不然我就不上课!
”奶奶和爸爸又再次忍住了。
(家长你想想这种情况你会不会已经开始斥责宝宝了?
)直到一周以后爸爸才问到原因:
原来妈妈跟萌萌说,好好吃饭才是好宝宝,不好好吃饭是坏宝宝,我们不和坏宝宝玩。
奶奶年纪大胃口不好,常常不好好吃饭,所以不能和奶奶玩。
如果爸爸当时就斥责萌萌了,那萌萌的逻辑就混乱了,到底能不能跟坏宝宝玩呢?
只有知道宝宝行为背后的原因,我们才能正确的进行引导。
2.延迟满足:
对孩子的需求不要立即满足,可以稍等再满足,是孩子懂得等待和次序。
——可以先用言语满足孩子,进行沟通;
——在满足前最好和孩子“讲条件”,使孩子逐渐懂得规则。
例子:
带着霏从超市出来,霏闹着要吃饼干,妈妈说:
“霏想吃饼干呀,妈妈知道霏想吃饼干。
”承认宝宝的需求,宝宝情绪会平静一些。
妈妈再来讲条件:
“霏,妈妈拎着购物袋好累呀,霏一路都自己走回家,回家就可以吃了!
”路上霏问什么时候才能到,妈妈知道“待会儿”和“马上”这样的模糊时间宝宝最难理解,而用具体的时间和行为来界定:
“马上就到家了,过了前面的蓝房子、红绿灯那里转过弯,就到咱们家楼下啦!
到家就可以吃饼干啦!
”
延迟满足这一条是中国家长普遍做得不好的,但是延迟满足的训练对于孩子情商的培养至关重要。
延迟满足是这样一种过程:
合理地安排生活中的苦难和欢乐,先面对苦难、解决问题,从而增强事后享受到的欢乐。
人类欲望的满足,可以分为几种:
延迟满足、适当不满足、超前满足、即时满足、超量满足。
好的教育总是提倡“延迟满足”和“适当不满足”。
“超前满足”是愚蠢的行为,“超量满足”则是浪费的举动。
一个人的成就有多大,跟他能在多大程度上推迟现有欲望的满足是成正比的,这也是我们所谓的自律能力。
这种节制的能力是需要从小就要培养的,而且必须从小培养。
3岁前是培养孩子有节制能力、自律能力的一个非常重要的开始,要培养这种能力就要从培养孩子的延迟满足开始。
延迟满足是专注力和意志力的训练,能做到延迟满足的孩子,就能慢慢地学做自己的主人,控制自己的行为,知道要用理智战胜情感。
例子:
金宝贝有个宝宝的延迟满足教育做得特别好,三岁多的彦彦听小朋友说爬山很好玩,他也跟妈妈说想去爬山,妈妈说:
“可以呀,我们去爬山。
那你坚持每天都给家里的花浇水,月底我们就去爬山!
”结果彦彦真的从月初开始坚持每天浇花,等到月底目标达成了,爬山的快乐也加倍了。
妈妈平时延迟满足教育做得好,三岁多的彦彦就体现出很强的专注和自律能力。
3.配合孩子想象力的发展,进行“拟人化”的游戏。
例如陪宝宝玩小车子,孩子在8-15个月的时候还在进行因果关系的探索,陪他推来推去宝宝就很开心了,但是TerribleTwo之后,这种玩法宝宝很快会没有兴趣,家长可以说:
这个小车叫多多,多多出门遇到大象,如何如何,多多又遇到一座大山,如何如何……,帮助孩子锻炼专注力和探索逻辑关系。
4.多给孩子设定目标:
但是设定目标时要避免下列词:
“收好”,“收干净”,这种模糊的目标。
给宝宝的目标一定要有具体的参考点,可以说:
“收到这里,这样叫收好了。
”又比如,宝宝搭积木,妈妈可以比划着说:
“宝宝搭到这么高很棒哦!
”宝宝去公园玩,“我们今天自己走一圈很棒哦!
”这样可以训练宝宝的意志力,让宝宝学会行为约束。
5.给孩子独立探索的空间:
不要随便插手帮助,不要随便打扰宝宝,特别是宝宝沉浸在探索中时,随便打断会严重影响宝宝的专注力和思维的纵深发展。
但是事先要给孩子把目标、条件、规范都给好,再让宝宝自己探索。
比如宝宝要扫地,妈妈事先要给宝宝划定清楚扫哪一片,什么样叫扫干净了,不能乱挥舞扫帚等,这样就能避免宝宝跳到床上去“扫地”了。
6.让孩子帮帮您:
一些简单的家务可以让宝宝参与进来,在日常生活中,妈妈要给孩子提供机会,让孩子证明他对家庭是有所贡献的。
比如摘菜,比如饭前请他为大家摆放碗筷,之后真诚地对他说“谢谢”等。
这能让孩子有归属感,这对亲子关系,对孩子的责任感和问题解决能力的培养都很有帮助。
小方法:
TerribleTwo的宝宝最喜欢的游戏场地就是厕所和厨房,一岁半之后,可以给孩子买一套模拟厨房,让孩子模仿妈妈切菜做饭。
三、紧急状态的处理方法
对待孩子无理哭闹怎么办?
快餐法则:
5000多个小朋友,8年时间实验验证成功率为80%-90,且对宝宝没有长期影响。
——步骤一:
用简单简短的句子重复需求
——步骤二:
用选择代替指令(一定要是宝宝听不懂的选项,逻辑关系足够复杂)
——步骤三:
及时性的奖励:
拥抱和帮宝宝做选择
例子:
西西已经刷过牙,该睡觉了,她吵着要吃糖,妈妈不给吃,西西大哭起来。
爷爷奶奶已经睡了,西西再哭一会爷爷可能就被吵醒了,会直接给糖安慰了事,妈妈这时应该怎么办呢?
妈妈蹲下来对西西说:
“西西想要吃糖对不对?
”“西西想要吃糖,妈妈知道了!
”“吃糖。
哦,西西要吃糖。
”(重复需求即可,不用再描述诱惑如“糖多好吃呀”,重复足够多的次数,直到宝宝开始平静。
这时——)“那我们是7分钟以后吃,还是25分钟以后吃呢?
”(宝宝可能愣住了,宝宝的逻辑还很简单,听不懂了。
这时——)妈妈立刻抱起宝宝,帮她做选择:
“那我们25分钟以后再吃吧!
现在我们去睡觉吧!
”
成功要诀一:
重复的次数要足够多,孩子平静下来
成功要诀二:
逻辑足够负责,宝宝听不懂为准。
“今天吃还是明天吃?
”“下礼拜一吃还是下礼拜二吃?
”“下礼拜一在家里吃还是下礼拜二在楼下吃?
”
成功要诀三:
及时奖励,快给拥抱,帮宝宝做选择。
成功要诀四:
孩子已经哭了的时候才来使用这个方法。
为什么要等孩子哭了才能使用这个办法?
或者说,这个方法有没有什么理论基础?
研究认为,类似于马斯洛的需求层次理论,宝宝的需求也是分层的,宝宝的高等需求是社交、吃零食、要玩具等,低等需求就是对妈妈(熟悉人)的依恋。
一旦高等需求得不到满足,宝宝就会退而寻求低等需求的满足。
在快餐法则中,宝宝得不到满足已经哭起来了,这时他很可能转向寻求安慰。
因此如果这个办法如果没起作用,还有一个百分百管用的:
离开30秒(留宝宝再哭30秒),然后回来再使用一次!
提醒:
这是“快餐法则”,“快餐”吃多了是不健康的,这个方法只能在紧急情况下使用,平时应该遵循父母和孩子相处的六个基本原则。