跟孩子建立规则时我们要看到孩子的需要和孩子一起制定一份共赢的规则.docx

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跟孩子建立规则时我们要看到孩子的需要和孩子一起制定一份共赢的规则

昨天，邻居给我看了一下她给孩子的寒假计划：

周一奥数，周二钢琴，周三跆拳道，周四书法，周五游泳，周六围棋……只有周日没安排。

我说，孩子还这么小，不用那么拼命吧。

她说，其实不期望孩子多才多艺，只是觉得孩子放假在家太闹腾，想找个地方替我管管他。

我家孩儿精力太充沛，平时都不好管，一放寒假就更加让人头痛。

为了减少家中鸡飞狗跳的时间，还是给他找点儿事情做比较好。

邻居是个全职妈妈，家有二宝，儿子上一年级了，妹妹还在襁褓中。

平时，照顾两个孩子就已经让她疲惫不堪了，这下大宝放寒假了，在家经常大喊大叫吵着妹妹休息，还不好好写作业，还各种不服管。

所以，经常能听到她对大宝暴跳如雷的怒吼声。

她说，周日因为孩子爸不用上班，可以把大宝带出去玩，所以没有报班。

好吧，心疼邻居3秒钟。

其实，不光是邻居，最近很多爸妈都跟我抱怨：

“就怕孩子放寒假，孩子一放假在家，就像一匹脱缰的野马一样，太不好管了。

”

的确，很多孩子在学校比较规矩，可在家就完全不一样。

比如，在幼儿园里，孩子一般都可以自己的事情自己做，自己吃饭，自己上厕所，自己穿衣服，还会积极主动地帮助老师打扫卫生，收拾玩具……但是同样的事情到了家里，孩子就不愿意做了。

吃饭的时候各种不情愿，不好好吃；要睡觉了，就生出各种没做完的事儿来，各种拖延；玩具玩过了，就胡乱摆放在地上……所以，不少父母为了不让亲子关系紧张，干脆再把孩子送到可以托管孩子的机构或者各种兴趣班去。

其实，我们并不必大费周折，孩子之所以在学校和在家不一样，在很大程度上，是因为我们对孩子的规则建立出了问题。

01为什么这么说呢？

①行为规范不一致幼儿园的小朋友，一般都去积极主动地参与集体活动。

而我们的孩子到了这个环境中，如果想和小朋友很好地相处，也必须跟其它小朋友一样，非常积极主动地去参与到这些活动中。

可是在家里呢，最常见的场景是什么呢？

爸爸妈妈在玩手机，然后跟孩子说：

“小孩子不能玩手机，你去搭积木。

”

爸爸妈妈自己在熬夜，睡得很晚，然后告诉孩子：

“小孩子不能晚睡，你赶紧去睡觉。

”

在幼儿园里，所有的小朋友都要遵守一样的行为规范，可在家里，父母和孩子之间的行为规范却是两套标准。

这样，规则自然难以建立。

②规则执行力度不一样幼儿园里，一般是两三位老师照顾班里几十个小朋友，而在家，经常是几个大人照顾一两个孩子。

因此，老师没有办法像家长一样，非常周到、细致地为孩子做所有的事情。

大多数时候，孩子自己能做的事情只能自己做。

如果孩子中午不好好吃饭，那他下午可能就只能饿肚子了；如果他不好好收拾自己的玩具，那玩具就可能被弄丢了，下一次他可能就不能玩了。

换句话说，照顾者的不包办，得以让规则顺利建立起来。

找到了原因，问题解决办法就出来了。

父母以身作则，想给孩子立什么规矩，先自己做榜样；不包办，不溺爱，孩子自己能做的事情自己做。

给孩子的规则要统一，不能爸爸说要这样，妈妈又说要那样，而老人又说都不行。

02以上讲了几点建立规则的原则，下面跟大家分享几个规则建立的具体有效的方法。

①先跟后带当孩子的行为和我们的预期不一样时，我们要作为孩子的伙伴，陪在他的旁边，跟随他的感受，而不是站在孩子的对立面去指责他，或者说强行阻止。

举个例子，一个4岁的女孩，放寒假在家，玩着玩着就跑到厨房，把腿架在灶台上，想要爬上去。

这个时候，可能很多父母就会特别紧张，说：

“你赶紧把脚拿出来，你看你脚多脏啊，不能上去。

”

“快把脚放下来，你一个女孩子，居然要爬灶台。

”

……那孩子们，听到父母的阻止和指责，就可能会又哭又闹，非要爬上去不可。

最后呢，在还孩子僵持不下的情况下，通常是父母做出妥协；或者就是强行把孩子抱下来。

其实，在这个案例中，父母在处理问题时，犯了一个错误，把孩子放在了对立面，用批评、阻止的话，激起了孩子的负面情绪，同时也引发了孩子的抗拒心理。

那如果我们用“先跟后带”的方法呢？

首先，我们要陪在孩子的身边，看一看他到底要干什么。

比如，我们可以跟孩子说：

“宝宝，你是不是很想爬上去？

”这个时候，孩子她肯定会说“是”。

我们再接着问：

“那你要爬上去做什么呢？

”

孩子可能会说：

“我看到那个上面有很多水果，我要去看一看，都有什么好吃的。

”

“妈妈每天都会在这里准备好多东西，我想看看上边都有些什么。

”

这个时候，我们就和孩子产生了链接，他知道我们能够理解他，也会更愿意跟我们去合作。

接下来，我们再去告诉他，正确的做法应该是怎样的。

比如，“但是妈妈看到你的脚上还穿着鞋子呢，如果这样爬上去，是不是就把灶台给弄脏了？

那我们一起来想个办法，看一下我们怎么样能够既让你能够看到灶台上的东西，又不会去踩脏灶台。

”

这个时候，孩子可能就会动脑筋去想，然后说“我们可以去踩个小凳子”，或者“妈妈可以抱着我看”，等等。

这样，我们就既满足了孩子想要去看一看的需求，又满足了我们不希望孩子到灶台上乱踩的需求。

也就是说，我们通过这个方法，取得了和孩子共赢的结果。

有些家长，也会和孩子共情（跟），但是共情之后，到了“带”的阶段，转而就要孩子彻底放弃正在做的这件事——“你这样是不是把灶台弄脏了，那以后不能再爬了。

”

这样，孩子就会学到：

妈妈并不是真正理解我，她每次跟我讲道理，只不过是为了不让我做那件事情。

那么，妈妈以后再使用这个方法，可能就不会这么有效了。

所以，先跟后带的重点是，先共情（跟），在看到孩子的需求之后，再讨论一种更好的能让双反都接受的解决方法。

②幻想满足在日常生活当中，我们有好多事情都没有办法满足孩子。

比如，孩子晚上突然想吃冰淇淋或蛋糕，可是家里没有，商店也已经关门了。

这个时候，我们通常会跟孩子说：

“你看家里没有冰淇凌了，妈妈明天再给你去买。

”但是孩子根本不认同你说的道理，他认为你这么说，就是不愿意满足他，于是又哭又闹，非得要现在马上吃到冰淇淋。

其实，当我们没有办法满足孩子的时候，就可以用幻想满足的方法。

比如，我们可以跟孩子说：

“你是不是特别想吃冰淇凌啊，妈妈知道，冰淇凌有苹果味的，有柠檬味的，还有西瓜味的，还有菠萝味的，很多味道是不是，那你想吃什么味儿的呢？

”

然后，他可能会跟你说，西瓜味儿或者是其他味道。

这时，妈妈就说：

“妈妈特别希望，现在就有一个西瓜口味的冰淇凌，这样你就能够马上吃到了，可是家里现在没有，等明天商店开门了，妈妈就带你去买，好不好？

”

你可能会担心，这样说，孩子会不会更加想要了，更加一发不可收拾了呀。

其实，当我们这么跟孩子说时，孩子一般都会安静下来，因为在我们语言描述的过程中，孩子的需求会得到一定的满足，而且他还从中知道了：

妈妈懂得我的需求；虽然现在妈妈没办法给我买到冰淇淋，但第二天一定会能吃到的。

所以，如果我们有一些事情没有办法去立刻满足的话，我们去关注并且描述孩子的需求，其实是一个非常有效的办法。

③固定流程很多家长都跟我们说，孩子生活习惯的建立非常让人头痛，他们总是不肯到点睡觉，每天都要因为睡觉的事情，跟孩子发火。

其实，对于这些生活习惯的养成，最好的一个办法，就是建立一个固定流程。

那些生活习惯养成好的孩子，他们的生活其实都特别有规律。

比如，有一个固定的睡觉流程。

每天晚上，父母跟孩子吃完饭以后，就会陪孩子玩会儿游戏。

接着，陪孩子洗漱洗澡。

洗完以后，再坐在床上给孩子去读故事。

然后，再进入睡眠时间……如果孩子的每一天都是这样去重复的，那么他就会形成一个习惯。

根本不需要我们去提醒他，他就会那么去做了。

就如同我们成人，每天早上起来，就会穿衣服，然后洗漱上班。

这是非常自然的事情，从来不需要别人提醒。

而且，孩子本来就有一个秩序敏感期。

有个妈妈，她之前每次上完课带孩子回家时，都会去一趟菜市场。

但是有一天，因为其他什么事情直接回家了，孩子就一直哭闹。

后来，她突然意识到，可能破坏了孩子的秩序感，然后又带着孩子重新走了一遍，而孩子的情绪也立刻变好了。

其实，孩子从3个月开始，就会对秩序非常敏感，他需要每天在相同的时间做相同的事情，哪个点吃饭，哪个点睡觉，都最好有固定的时间和流程。

我们如果能够抓住这个秩序敏感期，合理安排孩子吃饭、睡觉等作息时间，那么在以后的育儿中，就会轻松很多。

这么做，不仅可以帮助孩子建立起好的生活习惯，还能让他在稳定的环境中获得重要的安全感。

最后，再次提醒大家，我们在跟孩子建立规则的时候，不能是我们单方面的规定他做什么，怎么做，而是要看到孩子的需求，适当地做出让步，最后和孩子一起制定一个可以共赢的规则。

这样的规则，才是有效的，才是孩子愿意去遵守的。