在孩子成长中遇到的难题.docx
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在孩子成长中遇到的难题
在孩子成长中遇到的难题
韩老师：
孩子如果总是要求买玩具，家长该怎么办？
是满足他还是拒绝他？
如果拒绝他了，他可能会很难受很委屈的哭半天，该怎么办？
如果看到别的小朋友有什么好的玩具，就回来和父母要，该怎么办？
我总不能将所有小朋友的玩具都搬回自己家吧；讲道理也试过，但如果能奏效也只是暂时的，过一两天或者一小会儿，就又缠着你让你带他去买玩具，韩老师，孩子这样的要求应该不算合理吧，可怎样让他意识到，进而放弃呢？
当然我们也尝试满足他，带他去买他喜欢的玩具，但满足并不能持续几天；
另外，如果在幼儿园，孩子周围的小朋友中有些很强壮，很“霸道”（也许夸张了些），那么久而久之对于小一些的孩子是不是会产生一种压力？
使得小孩子不敢尝试着和大孩子分享玩具，甚至因为惧怕而被迫放弃自己喜欢的东西？
或者学着远离那些让他感到不安全的大孩子；这是孩子的成长呢还是对孩子社交能力的培养的一种阻碍呢？
如果不能很好的和小朋友相处，那孩子的情绪会不会受影响，产生厌学的情绪？
真的这是我很在意的一件事情，因为有时孩子在家哭闹，并因为要去买玩具而放弃去幼儿园，我真的不知道是玩具的吸引力太巨大了，还是孩子有些害怕上幼儿园了？
不过我还没有去幼儿园参观过，想着最近和老师联系一下，休一天假，看看孩子每天在幼儿园快乐吗？
和小朋友相处和谐吗？
A
A
您好，关于这个问题还要看孩子是几岁，如果孩子是三岁之前，看到其他小朋友玩的玩具自己想要，就应该尽量满足他。
孩子看到别人的玩具就要，要来了又不玩，接着又要，这就是问题了，一般产生这种情况是孩子内在的精神没有被一件事情所吸引，也就是心智没有很好的发展，不能从玩具中发现个人的需求，看到别人玩的很好就想要，不理解也发现不了别人为什么会玩的那么好，一般发生这种情况的孩子都是成人帮孩子做事情太多，或者是在生活细节上照顾太过份造成的。
这需要引导孩子利用玩具去发现自己，从而获得一种内在的精神愉 悦，然后由一点而发过度到对其他玩具的需求。
在我们的儿童之家，教具就有上百种，有的家长很发愁他的孩子如果只“玩”一种，不动其他那些更有意义的教具怎么办，其实无论是对于玩具还是教具都需要有高度智性的成人加以引导和帮助，使儿童发现深层的乐趣，然后这个乐趣会扩展到相关的其他类型的玩具或者教具中。
在我们的儿童之家中，我们发现任何一个儿童无论从任何一个教 具入手，最终都会把所有的教具*作一遍。
如果一个儿童拿起一个教 具毫无理由的把他扔到一边，又去拿下一个，然后又把他毫无理由的扔在一边，那么这个儿童就需要帮助了，我想对玩具也应该是这样。
关于在幼儿园里，大孩子和小孩子的问题也和玩具一样需要有智慧的成人在中间加以巧妙的帮助，使儿童无意识的发现自己的力量去获得成长，而不是放羊式的完全由他去了。
在家长培训中，我讲过我们中心王雨晴控制小晨晨的故事，后来有家长给我写条子说成人是不是应该帮助一下小晨晨，让小晨晨摆脱王雨晴的控制，是要帮助的。
但看怎么帮了，如果你把小晨晨拉在一边告诉他王雨晴在控制他，他被“奴役”是一件痛苦的事，小晨晨准用白眼翻你，可能还会踢你一脚，然后跑到王雨晴身边很幸福的去被她奴役。
这就像你看到蚂蚁在搬一块很大的食物，你觉得它太累了，去帮它把食物搬到一定的地点，他就会乱套，并惊慌失措，我们必须得找到合适的机会。
这个问题太微妙了，在网上用文字很难说清。
有时候孩子在历经磨难后会自己找到转变的机会，有成人帮，这个转变就肯定了，但得会抓教机。
孩子为要玩具而哭着不去幼儿园是有问题的，如果幼儿园比不过他想要的玩具对他的吸引，这说明幼儿园有问题，另外，儿童如果对物质过于重视，说明情感有缺失，可以在家长培训时与我面谈这件事情。
韩非子
我宝宝一直是我父母带，带的白白胖胖，就是脾气大大，特有自己的思想，还有点自虐，一旦不如意就自己打自己，甚至撞墙，我很怕是由于孩子的安全感建立的不好，现在孩子1岁半，可是语言能力较差，希望早早进入幼儿园，能够有所改善，看到了儿童之家特感兴趣，不知能否周末带宝宝到东三的儿童之家感受一下，为了将来二岁时送幼儿园准备，如果宝宝能早早感受，将来能够顺利进入儿童之家！
不知我的意愿是否会影响儿童之家的正常工作，如果影响，请告诉我。
非常感谢！
妈妈宝宝
妈妈宝宝：
您好，儿童脾气暴燥一般都是环境中缺少他所需要的东西，使他个人的需求不能得到满足（主要是精神的），这就是儿童精神胚胎的一种特征，他内在有一种巨大的力量需要外在的内容去与之匹配。
如果得不到就会烦燥不安，甚至会生病。
另外，有可能儿童在工作中不能获得独立，一个正常的儿童如果不能达到功能的独立，就会发生歧变，孩子这么痛苦肯定不是娇惯的问题，这么大的孩子不会由于娇惯而成为这样。
周六下午3点，到儿童之家来听最后一次讲座，我们来当面讨论这个问题，东三的儿童之家我打算在下周一（4月26日）开放，免费让孩子们来感受这个环境，可以带宝宝过来。
界时银川的孩子也会到东三来帮助这边来营造一下工作氛围。
韩非子
韩老师：
你好！
我去听了你的家长讲座，我的朋友要我向您请教一些问题。
您可以发到我的邮箱里，也可以在4月24日家长讲座上一起做答。
以下是他儿子的一些情况：
（1）胆子小、对陌生环境非常敏感
（2）26个月的儿子不喜欢和其他孩子接触？
怎么办？
（他和大自己好几岁的堂哥一起玩得挺好）
（3）儿子语言发展缓慢，只会叫爸爸、舅舅，会说些数字，自己要表达或有要求的时候多用“嗯、啊”等或“手势”代替。
大人的话他基本能听懂并作出相应的、正确的反应，能认清数字、颜色等，这样正常吗？
需要做什么检查吗？
家长应该如何引导孩子尽快开口说话呢？
（4）儿子不肯穿新鞋、新袜、新衣服，换上新的会哭到换回来为止，这正常吗？
家长该如何对待？
如需有关孩子的更详细的情况，请告之。
谢谢您！
另，强烈希望举办家长沙龙，象您上次说的，讲一些艺术欣赏。
多好呀！
收费也成呀，别太贵就好。
在这方面需要我们做什么吗？
B
B
您好，看到您介绍的情况，在还没有做我们所设计的21项大脑工作因子考察之前，还不能确定孩子大脑工作方面的问题是否有问题，至少这个孩子是有一点问题的。
在我们中心要经过五天的观察才能确定到底是属于心理的、认知的、社会性能力建构的还是大脑工作障碍的问题。
因为孩子在陌生的环境里都会不舒适，如果用仪器检查效果是不好的。
如果想去医院做检查的话，可以到“中国儿童研究中心”去，那里有专门的仪器，对孩子的各项医学因子进行检查，即使孩子不配合，医生也可以给你一个疑是的回答。
韩非子
我这里也有问题一直想找人请教，希望专家能给予指导：
昨天回家，奶奶说宝宝拒绝到中心花园玩，东边的小门锁了，爷爷奶奶带他出去，要从中间绕过，宝宝使劲儿闹，就是不愿意往那边走，不知道为什么，奶奶问我宝宝是不是再中心花园受了别的小朋友欺负了，我想了想没有，冬天也出去过一两次，每次都挺高兴的，可能是好久不出门的缘故吧？
宝宝现在特别不愿意睡觉，总是玩到晚上11：
00点多，大人有时候都困的不行了，他还很精神，情绪也很好，就是不知道要睡觉，最后熬到特别困了，他也不肯入睡，就开始闹，吵着妈妈带他到客厅，玩玩，到了客厅妈妈抱着他坐着，一会儿就睡着了，不知道为什么就是不愿意到床上睡，早上起来，就要马上离开床铺到客厅去，衣服都不肯穿，情绪特别激动，妈妈到客厅抱一会儿，就好了，很高兴的让妈妈带厕所把尿尿，穿衣服，重新回到床上玩一会都可以，平时宝宝都挺好，不知道为什么有时候像变了一个人似的很暴躁，怎么安慰都没用。
宝宝好像不是很喜欢幼儿园，妈妈带他去亲子班，在里面玩都挺好的，就是不愿意进教室，又哭又闹，还“哎哟…哎哟…”好像挺疼的样子，让人着急又好笑，可是真到了里面，他也玩得挺开心的，回来还能记者上课老师讲的东西，小朋友聚会了，走到幼儿园门口，就想打退堂鼓，不愿意进去，又想要哭闹的样子，后来妈妈告诉他到里面玩，好多玩具，才进来了，走的时候又不愿意走，还要再玩一会儿。
不知道别的家里有没有很倔的宝宝，家长都是怎么处理的，有时候真的觉得拿他没办法。
还有我家宝宝不是很好动，有没有什么活动，调动宝宝的活动的积极性。
期待您的帮助
C
C您好：
从照片上看，您的宝宝在一岁之内，但您说已经上幼儿园了，那起码在两岁左右了。
好，我们先说第一个问题：
如果是两岁之内，孩子还在秩序敏感期内，到小公园常走的路就成为内在的秩序，换一条路就会不舒服。
他不能把“到公园“这样的”目的”，和“通往公园所走的路”这样的“手段”统合起来，从而发现无论哪条路都能达到目的。
他其实只为手段不适合内在的秩序而痛苦，所以就会大闹。
这是正常的。
这不是孩子不想去公园。
三岁以后的孩子大部分经讲解能够把目的和手段统合起来得出结论的，就会认可现在的手段。
部分孩子会继续哭闹，固守原先的程式，这也是内在的秩序所决定的。
还有一种情况，就是有大脑工作障碍（孤独症），也会发生上述情况。
但那在三岁以后。
关于”睡觉‘的问题：
一般出现这种问题，有以下几种情况：
第一、妈妈突然离开，改变了以前的生活结构，造成了孩子的缺乏安全感，以为只要他离开妈妈，妈妈就会消失。
只要跟妈妈在一起的事情都非常高兴。
第二、孩子在一刻不停地在发展自己，这是一个强势儿童，他会尽量地不睡觉而不停地探索，困的感觉让他很难受，所就会“闹”。
第三、孩子晚上睡觉的时候跟妈妈在一起，而早晨醒来时妈妈就不在了。
他就把***离开“怪罪”到“床”上，以为只要不上床，粘着妈妈，妈妈就不会消失。
这是孩子“永久客体”的概念还没有建构起来的缘故。
关于“上幼儿园”的问题：
在上幼儿园之前没有给孩子做好心理准备，如家长多陪一些时间、送半天接半天、提前带孩子到幼儿园熟习环境等等，而是直接把孩子送到幼儿园，并强行离去，造成孩子把“幼儿园的大门”和“去幼儿园的路“当成了”离别痛苦“的信号，产生了恐惧心理。
一旦进去了，信号也消失了，痛苦也消失了。
解决办法：
或者一周不送，专门带孩子在幼儿园外围参观、游玩，把痛苦的记忆变成快乐的记忆。
如果还不行，等我到北京之后，观察一下再行确定。
韩非子
谢谢您的回复，让我更加理性的思考我的育儿方法问题，我家小雨现在1岁8个月，是男孩，并没有上幼儿园，但是前几天帮他报了一个亲子班，每周六上午妈妈和他一起上课，40分钟左右，时间不长也有妈妈陪伴
但是考虑到第一次到亲子园的时候我们迟到了，老师一下子围上来了和他打招呼，小子有点一下子不太适应，毕竟一个冬天出门很少，总是在家跟爷爷奶奶玩，已经习惯了熟悉的环境，对陌生的地方不太适应，又来的太晚了，小朋友已经进入一个氛围了，前天又带他去的时候特意早了一会儿，他已经适应多了，主动去和小朋友拥抱，以后当帮宝宝做一些事情事，要先有一些铺垫，不能太突然，比如亲子班之前应该先带宝宝去玩一次，我们还是去年冬天带他来过一次挺开心的，但是好久没来了，还是应该先适应一下，这一点我有类似的会注意一些的
还有睡觉的问题，近几天睡眠状况好多了，晚上也很少起来，可又不愿意穿衣服，固执的没有理由，其他倒都挺好，但是宝宝真的有时候比较粘我，对我去上班也特别不能接受，早上醒来就粘着我不离半步，生怕我离开，可是我有没有时间好好的安抚他以后在离开，不知道这是不是造成他的情绪的原因，我该怎么处理这种情况呢？
D
D您好：
成人们应该很小心地对待孩子，每一个孩子都有他个人精神的成长密码。
孩子有时候的状态我们是无法完全了解的，比如我们不知道一个两岁的孩子为什么蹲在那里一动不动地看一堆土块，然后毫无理由地站起来走掉。
我们也不知道一个三岁的孩子为什么突然躺在地上，一只手挥舞着做着奇怪的动作。
在我们无法解释这些的时候，最好去崇拜它，就像对大自然的伟大怀有深深的敬畏那样去敬畏孩子。
因为那是人的精神生命的展示。
我们能帮助就去帮助，不能帮助就只好静观、倾听、安慰。
像宝宝不穿衣服——在您不知道理由的时候，就对他的痛苦表示同情，在他能够接受穿衣服的时候再穿。
在我看来，宝宝还是担心妈妈离开，这与“粘”你是同一个问题。
因为不穿衣服就能跟妈妈在一起，穿上衣服妈妈就有可能离开。
在我的“儿童之家”，有一个外地来的四岁男孩。
他妈妈说在家时，孩子每天早晨起床都要哭闹，送来之后，第二天早晨，我还没有穿衣服，就听到他在哭闹。
过去一看，他只穿着小衬衣坐在床上刁难一个实习老师，要玩具，可把玩具给他的时候，却又扔了。
我知道他需要爱抚了，就过去坐在他的床上，让他的小身子紧贴着我，用小被子把他裹得十分舒服。
他立刻软软地将身体靠在我的怀里。
然后拿来一本书，就讲起故事。
实际上，我上午也有紧急的事情要做，但我想，什么都没有比安抚一个孩子的心更重要，就豁出去，一直到他自己愿意穿衣服为止，（事后，要求所有的老师每天早晨都这样做。
）这个孩子最后实际上根本不听故事，把他的头枕在我的腿上，跟我讲条件，笑着说：
“你跟我一起穿衣服！
”我故意愁眉苦脸地说“行吧”。
听我这样说，他就高高兴兴地爬起来，自己把衣服穿上。
这个孩子需要什么，我们靠心灵就能感受到的。
韩非子
问：
应该对多大的孩子建构什么样的原则?
比如我儿子10个月,抢别人的东西,我说不是他的不给他,他就哭,对方小女孩的妈妈就劝她女儿,"给小弟弟玩吧,你还有别的",最后让她女儿选择,怎么也要给弟弟一个,可最后还是我儿子赢了,我不想知道成人的观点这么不同.
答：
孩子成长是有阶段性的,但是在哪个阶段应该建构什么样的原则,并没有人去规定.这全要看成人的素养,你是怎么去理解一个理想成人的.一个孩子要成长为将来的理想成人,你需要给他建构哪些原则.比如在我们的幼儿园,不论多大的孩子都要遵守这样的一些原则:
不可以使用粗鲁的语言,不可以推人,不可以打人,不可以在楼梯上互相推搡,不可以打扰别人的工作,谁的东西归谁所有,不可以侵占别人的东西等等.
那么在家里呢?
韩非子
记得有的书上说：
不要强迫小孩子一定把玩具让给比他小的孩子玩。
Trend
是这样的，这是这个世界是成人的，我们总是按照自己的意志觉得孩子的行为，很多时候还会强迫，可能不见得非要用武力强迫，但是言语上的有时也很可怕。
谢谢韩老师的解答，上面的问题就是我提的。
我想我知道该怎么作了。
Jessica
问:
在家里,爷爷奶奶爸爸和我的观点常不同,我有时不知道该不该坚持,老人比孩子难对付,我常迁就老人,不知道是不是对孩子有很大影响?
答:
应该很智慧的既迁就老人又不影响孩子,老人已经完成了他们的成长并且完成了他们的大部分人生,剩下的是安享晚年,如果老人的个人精神领域建构的不好就会拿孩子作为这个领域,这个老人如果不懂得教育,不能很智慧的爱孩子,那你迁就老人,孩子的一辈子呢?
怎么办?
如果非要得罪老人才能不影响孩子,那就得罪老人吧!
在银川有一次一个14岁的女孩来咨询,先是她妈妈进来讲,孩子是如何如何的难对付,如何如何的毛病多.接着我让孩子进来,看是不是象她妈妈说的那样,女孩进来坐在我的对面,很舒适的靠在椅子上说:
"你别看我14岁,实际上我特成熟,不骗你,我的心理年龄在30岁左右,你别看我妈她为我着急,实际上她一点办法都没有,我这一辈子最想当的就是明星,但是我知道我做不到,因为我懒"当我问她:
知道自己懒能不能不懒时"她说:
"这你去找我妈和我奶去.比如我要吃一个苹果,我奶奶老老的,赶紧把苹果拿来洗干净,我妈削掉皮,然后我奶奶再拿着送到我的嘴边,我妈觉得我奶奶惯了我,.就想管我严一点,然后就让我去学这个那个,我想学的她不让学,我不想学的她让我学,我奶奶一心疼就更惯我了,不瞒你说我都烦死了,我就偏什么都不学,我来你这之前我妈刚打了两个耳光,我连伤心都不伤心,我就想,让她打,我看她能打出什么名堂,我就是不学,不瞒你说我连眼泪都没淌."
这就是这个孩子说的原话,虽然很罗嗦,但你能从中间看出家长们之间的观点不统一,所造成的结果是什么.我解决这个孩子问题的方法是把她妈妈叫来恐吓了一顿.告诉她,如果再这样下去,这个孩子就没救了.
韩非子
上次看家庭周末报，是这样回答的（大致如下，记得不太清楚了）
一个小孩的妈妈，想带宝宝晒太阳，可是奶奶说孩子要经过一个春夏秋冬以后才能去，妈妈就没有办法了。
妈妈和奶奶带宝宝去医院做例行检查时，医生说哎呀你们家小孩缺钙什么的，是不是不经常晒太阳啊，这样可不行以后要经常晒太阳，奶奶听后如得圣旨，经常带宝宝晒太阳。
妈妈得到一个结论，医生专家的话好使，所以奶奶有不对的她就拿报纸或医生的话说给奶奶听，或经常给自己当医生的朋友打电话，然后告诉奶奶，这招很灵的。
总之一句话，大家都是为了孩子好，别把关系弄的太僵
helendu
问:
我的女儿现一岁4个月,前段时间出现她说的问题大人理解错了,她就特别生气,若是理解对了,她才高兴,但是她现在有\些话说的不好,确实有时候不能理解她的意图,尤其是和奶奶在一起时,这种情况比较多,这样会不会挫伤她的心灵,怎样才避免一些不必要的伤害?
答:
解读孩子.是一项有趣而细致的工作,孩子只有被正确的解读后才能获得正确的帮助,如果她经常不能被读懂,就会变的心烦意乱,脾气暴躁,这时我们往往怪孩子不好而不是找自己的毛病,避免的办法只有一个,去学习观察孩子.尊重他们,然后再用心灵感受他们.
韩非子
谢谢韩老师的解答！
学习观察孩子.尊重他们,然后再用心灵感受他们.我想这一点可能我们家长要用比较大的心思才能做好！
怎样才能读懂孩子真的是要花大力气的！
提出上述问题，又经过了一个多月，孩子的表述能力已经有了很大的进步！
但前两天也发生了一件好笑的事情。
爸爸抱着女儿，听见女儿嘴里说着“大坏蛋”。
爸爸当时还想呢，怎么这么小就会说脏话了。
这只是爸爸心里的疑惑，爸爸没有表露。
过了一天，又听见女儿嘴里说“大坏蛋”，这次爸爸听仔细了，原来是“大花朵”，差点冤枉了我闺女。
女儿是在说奶奶教得歌词里边的其中一句“大花朵”。
多亏爸爸当时没有质问女儿为什么说“大坏蛋”，如果问了，女儿肯定郁闷得不行，也会出现韩老师说得心情烦躁等表现。
读懂孩子真得是不容易，对于孩子的每一个举动，大人不能轻易下结论的！
小猪呼呼
儿童之家的创立
1906年，因为一个偶然的机会，在罗马优良建筑公会的支持下，为她带来了研究和验证提升世界正常儿童智力的机会：
1907年1月6日，第一所“儿童之家”在罗马的贫民窟桑罗伦多区正式开幕，三个月后第二所蒙特梭利“儿童之家”相继设立。
“儿童之家”：
指的是能供给孩子发展机会的“环境”，它是“公寓中的学校”，不仅具有家的内涵，“如成员的彼此关爱、辅助，环境中的一切设备也都符合儿童的需要和尺寸”；更是幼儿受教育的场所。
“家”里的大人们必须经常致力于“学校”环境的改造，使它们适合于儿童的各项发展。
蒙氏就在这里，又为这些心智良好的儿童，用心研制了能够促进心智发展的种种教具，来提升人类的智慧，发掘无穷的潜能；也在这里的观察中体会出教师应该扮演的角色，产生了举世闻名的蒙特梭利教学法。
在“儿童之家”里，蒙特梭利应用在那六十位三至五岁小孩身上的方法，得到了惊人的成果；加上欧洲各报章、杂志、书籍对儿童之家生动的报道与描绘，使来自各国的参观者络绎不绝，乐口称道，誉为奇迹。
于是伦敦、瑞士、荷兰等欧洲国家，纷纷仿效设立，并邀请蒙特梭利前往开设师资训练课程。
1912年蒙特梭利前往美国，受到爱迪生等名人的欢迎，她的教育法在旧金山博览会中的展示得到了大会唯一的两面金牌奖。
第二次世界大战期间，蒙特梭利虽被迫离开她的祖国到了印度，但她的“儿童之家”和师资训练单位，在战后却迅速传遍了世界各地。
请问韩老师：
和孩子相处时，我们对事情的反应或是讲述是有点夸张的、带点戏剧性的好呢，还是平静的、更多理智的好呢？
我不太适应前者，但是听了您的几次讲座，感觉您对一些事情的反应和叙述是比较戏剧化的（也许我的感觉并不准确），觉得也很不错，只是我学不来，怕画虎不成反类犬，不仅不能给孩子深刻的印象，反而让她有异样的感觉。
请指教！
谢谢您。
马丁
马丁：
马丁你好！
我们一直主张用与成人说话的语气和态度跟孩子交流，在讲座的时候，是在讲故事。
跟现场的情景并不完全一样，孩子需要认知成人，如果成人也变成了儿童，那么儿童也会认为成人也就是那个很夸张的样子。
但在孩子0-3个月的时候，成人需要用夸张的语气和表情的，这是用来吸引孩子加深印象！
之后孩子的视觉比较成熟对周围的环境已经有了固定的印象，就用不着那样夸张，要注意的是，虽然我们的表情和语气是成人的，但内容一定要适合与孩子的。
韩非子
李跃老师：
一般多大的孩子能够从这样一次次的离别、相聚的过程中形成自己的永久客体概念那？
我儿子22号满周岁，他大概从11个多月的时候突然早上非常粘我，不让我走，每次我身后的门里都传来非常绝望的哭声，我不是个非常心软的人，但是每次都会非常自责，每次都会问自己，我坚持上班，到底值不值得。
我一直同意不能悄悄的离开孩子的观点，但是现在的事实是他看不到我走就不会哭，看到就会哭，那我是不是还要坚持和他说再见？
看到你写的，发现那都是些2岁左右的孩子，甚至有更大的，那么是我过早过高的要求我的孩子了吗？
孩子，这样的情况真的要持续一年以上。
J
J你好：
我是大胡子老爹，借用韩非子注册发言。
韩非子今天无法上网，我怕你着急，就来回答。
lilac说“不能偷偷溜走，跟孩子说妈妈要去上班”，非常有道理，无论什么时候离开孩子，无论哭得多凶，都要这样做。
我再补充几点：
一、下班回来，事先通知领孩子的人（保姆？
奶奶？
等），一定要带孩子来到屋外，让他（她）远远能够看到你回来的归来。
二、周末，你每天分出几个时间段，每次半小时，刻意离开孩子，半小时之后再回来。
回来时也是事先通知，让孩子远远能看到你的归来。
三、有时间就跟孩子玩“捉迷藏”游戏，但是要注意，玩时要选一个固定的地点藏起来，就是每次藏到同一个地方，让孩子能够找到。
如果有条件，你可以观察几岁的孩子玩这种游戏时的“可笑”之处，就是任何一个孩子藏的时候，都会藏在同伴以前藏过的地方。
大人无法理解这种现象，这就是孩子进行永久客体的建构。
以上三点，都可以帮你的孩子。
大胡子老爹
前几天在这里看到有个关于经典诵读教育的帖子，我上去看了看，就填了张表，今天居然寄来了免费推广碟，和基本的教育理念介绍。
还没仔细看。
不知道大胡子老爹和韩非子老师是不是看过这方面的东西，有什么评价。
J
J你好：
我到你推荐的网站上去了，谢谢你！
最近我们论坛就这个问题争论的非常激烈，就在“每天话题”的“不读《论语》、《老子》不算中国人”中。
可惜今天论坛上不去，哪天能上去了，我会在这里给你贴上地址的。
简单谈一点我的粗浅看法：
读经没有错，因为中国文化的精华大都包含在那些经典里面。
另外，还得注重“经”外的东西，比如古代文学艺术中的诗、书、画、音乐等。
“经”可以使孩子得到做人的根本，但是，只有这个还不够，因为这种单调的营养有可能会使孩子成为“老夫子”的。
而文学艺术会使他们得到另外一面——心灵的、情感的、想像的、创造的营养。
“经”与“艺术”犹如鸟儿的双翅，缺一不可。
“经”如山河大地，“艺”如彩云霞光，两者相配才是一个完整的、丰富的、饱人眼福的世界。
说到文学艺术，国外的也很重要，在我们的美术班里，每次上课开始时都有“大师作品欣赏”，一个大师一个大师地欣赏下去，日积月累，孩子就会受到最深层次的熏陶。
以后引进了奥尔音乐之后，也会以这种形式进行“音乐大师作品欣赏”的。
最后，我要说的是，读经也好，文学艺术的熏陶也好，只有在孩子充分地进行“内在建构”的基础上进行才行。
“内在建构”是第一位的，读经与艺术熏陶是第二位的
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