参考借鉴幽默笑话集锦docx.docx
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幽默笑话集锦
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：
真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:
发生什么事？
醉汉：
不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：
“……那我回去拿好了。
」
龟 爸：
“乖儿子！
快！
爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
”
龟儿子：
“一定要等我回来！
不可食言喔！
”于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：
“老伴……要先开饭不？
我超饿说……”!
!
!
龟 爸：
“不行！
我们答应儿子的！
嗯……再等他五年，不来就不管他了！
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了！
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：
“靠！
我就知道你们会偷吃！
骗我回去拿开罐器？
我等了二十R五年，终于被我等到了吧！
我最恨人家骗我了！
6.小鑫：
爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：
你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：
爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
?
?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：
我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：
象不像不谷鸟叫？
男：
屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：
“猪归否？
”答曰：
“已归！
”其怒吼：
“让它接电话，老子迷路了!
"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：
“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：
“我们也死了。
”这时老师问：
“还有谁没死？
”只有一位同学站起来：
“我还没死！
”老师奇怪的说：
“全班都死了，你为什么不死？
”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：
曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：
“爸爸，我是不是傻孩子啊？
”爸爸：
“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：
“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：
“下面呢？
”
继续讲故事：
“下面？
没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'msorrR.”老外也礼貌的说了句：
“I'msorrRtoo.”那人一听，急忙说了句：
“I'msorrRthree.”老外一听傻了，问：
“WhatareRousorrRfor?
”那人无奈的说：
“I'msorrRfive.”.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。
S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
"你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
"蚯蚓爸爸弱弱地说：
"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:
你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:
你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答：
"我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
"R—#要吃什么！
自己去买！
！
！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：
“够了！
给我停止！
吵死了！
”全班一片安静。
老师又>说：
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”
25.病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：
“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的吗?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
""无语"就是法官问:
你为什么印RR?
罪犯说:
真钞我不会印。
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：
在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
"我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
"
30.母蚊子:
"孩子,你怎么啦?
"小蚊子哭着说:
"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:
"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?
这是上周的！
32.儿子:
"娘,今天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题."儿子:
"老师问我2R3=?
我说=6."母亲:
"这没错啊,然后呢."儿子:
"然后老师又问我3R2=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的..一犯人执行RR决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一RR没放出，接着又开第二RR...第三RR......这时犯人大哭：
"你掐死我吧，太吓人了！
"
34.父亲给儿子讲故事:
"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:
"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
"你干啥的?
"蚊子:
"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
"TMD猫呢?
"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?
""请您再稍等片刻,先生.""怎么?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
问道：
‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕：
‘爽死了……爽死了!
!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了。
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!
可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!
如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
!
!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛？
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
“掉不掉毛啊，你？
”老鼠战战兢兢地说：
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！
根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:
我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：
他哪里比我好蝴蝶回答：
人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁！
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说！
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
"
54.小屎壳郎：
妈妈，我们为什么要吃屎呢？
屎壳郎妈妈：
这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?
！
！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？
"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!
!
!
"
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？
"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!
!
!
"
58.女孩必看的小故事:
蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?
"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：
你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！
厕所苍蝇：
道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：
我的周华建呢？
下铺的女生回答：
在我床上呢！
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：
“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？
”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：
我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：
蠢货，看清楚点，我是便衣！
食堂的馒头太硬了...>
63、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
他爹声嘶力竭的冲我大喊：
“我是他亲爹！
”
64、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：
“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！
”“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！
”“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？
”“当然不想。
”“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！
”
65、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：
“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。
”我：
“父亲节我给你买。
”老爸：
“啥时侯父亲节啊。
”我：
“还有一个多月呢。
”老爸：
“这谁定的节日啊？
两个节日放一块多热闹！
”老妈也搭话道：
“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。
”老爸若有所思的说：
“怪不得情人节定在2月份呢！
”
66、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：
“为什么你不让你的女儿嫁给我？
我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。
”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。
”
67、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
妻子：
你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：
有什么好怕的！
我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
68、中午吃饭期间，女友对我说：
“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。
”
我：
“那样的话，我不是一无所有了吗？
”女友睁大眼睛，道：
“你怎么会一无所有？
你不是有了老婆吗？
”
69、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：
“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！
”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：
“你看这汤，多像一碗纯净水…”
70、妻子责骂老公说：
“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？
”老公说：
“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。
”妻子更气了说：
“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。
”老公说：
“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？
撞伤一个美女损失得多大呀！
”
71、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：
“最近没看见你买酒啊？
工资全都交给你老婆了吧！
”。
这时另外一哥们儿苦笑道：
“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。
天天在家喊着要‘修理我’！
”
72、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒，数落道：
“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。
”老公一听就来精神了：
“有啥意思？
你去找几个人来，我给你好好讲讲。
”
73、问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60年？
奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换…
74、一对日本夫妻在吵架。
丈夫说：
“斯气哒记！
”妻子说：
“阔挖泥泥！
”丈夫说：
“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！
”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：
“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！
”丈夫怒喝：
“奇拿听阔乌鸡！
！
”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
75、客服：
你好，很高兴为您服务！
客户：
你好，请问是顺丰镖局吗？
客服：
...不好意思，是顺丰速运！
客户：
这里有趟镖，派人来接一下！
客服：
...!
!
!
76、孩子对山谷喊“喂”，四面传来阵阵“喂”。
孩子很惊讶：
你是谁？
山谷：
你是谁？
孩子生气了，深吸口气：
有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、卤猪、卤鸭、酱鸡…山谷：
有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着？
77、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。
结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。
他妈质问他那天怎么个事儿。
他默默想了想，说，你问你妹。
78、今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么！
79、外国人问我：
“中国的80后90后还会功夫这种事吗？
”我说：
“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。
”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：
揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴。
最后还来个大招：
按太阳穴轮刮眼眶。
80、我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：
“你在晒富吗？
”我：
...
81、今天坐电驴上班，路过一公交车站，一男子在一路奔跑，追着前方4-50米开外的128路大巴。
大巴停着那里，默默等待着。
大巴司机真是好人啊，本来想这座城市这种事情发生的概率，30米，20米，20，9，5...这时候奇迹发生啊，大巴一个引擎启动了，一个加速把男子甩开了，然后扬长而去。
这时候，男子并没有石化，站在站内的旁观者全都石化了。
82、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。
＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。
然后挂电话拔线
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