超级经典的冷笑话大全.docx
《超级经典的冷笑话大全.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《超级经典的冷笑话大全.docx（8页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
超级经典的冷笑话大全
超级经典的冷笑话大全
超级经典的冷笑话大全
1、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。
他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！
于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。
就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：
狗打的！
3、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。
狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：
“少管闲事！
”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：
“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。
”接着狼王对狼群说：
“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！
”
4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。
5、A：
“这附近哪有健身房？
我想减肥。
”B：
“出门右转200米。
”A：
“有没有近点的？
”
6、女朋友打电话给我：
“喂！
你快点过来吧，家里没人。
”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。
忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：
哎，我俩刚说啥了？
8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
9、悟空：
“你的理想是什么？
”唐僧：
“我的理想是到西天取得真经，普度众生。
”八戒：
“有理想，有目标，我给你YES。
”悟空：
“根据我的专业，我只能给你NO。
”沙僧：
“大师兄，师傅说得对呀，YES！
”悟空：
“祝贺你，你成功了。
”
10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。
他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。
他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。
他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。
11、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:
“我们这么多人来看你，感不感动？
”“不敢动，疼……。
”
12、苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。
这天刚刺股，张仪就打来了电话：
“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。
”苏秦忍痛说：
“我在刺股……。
”张仪兴奋地说：
“太好了，你在赤谷哪个地方？
说具体点。
”苏秦尴尬地说：
“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。
”
13、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：
“你真是头蠢驴，男左女右嘛！
”
14、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
15、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。
16、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！
等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。
但事先和你约定：
只准吃草不准拱地！
17、红豆对汤说：
“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：
“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：
“别说了，洋葱都在一边哭了。
”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？
18、一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：
“天啊！
有这么大的青蛙！
”
19、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：
“你瞎了？
！
”踩人的回口：
“没瞎啊，我不是正好踩中了么！
”
20、有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。
然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
21、本人严重便秘，而且有痔疮。
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。
回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：
“谁在这生孩子了！
”
22、众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：
这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。
总理：
你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。
总统：
不对，他将来会当总统。
你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
23、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。
岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？
不是我老婆啊”。
24、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：
距离高考还有365天…。
25、老鼠凶狠地指着猫说：
我现在和蝙蝠结婚了！
将来我们的孩子生活在空中！
再也不怕你了！
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：
看见没，俺媳妇！
26、生活窍门：
如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？
首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。
不要选汇源类纸包装的。
好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
27、问：
穿过皮鞋没？
答：
没。
问：
吃过皮鞋没？
答：
经常吃。
28、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。
这个故事再次证明了那个残酷的真理：
要么瘦，要么死！
29、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。
后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
30、悟空：
“师傅，这是我偷的香蕉苹果。
”八戒：
“师傅，这有两头猪。
”沙僧：
“师傅，我这还有大白菜。
”唐僧：
“白龙马呢？
”悟空：
“去抢车位了吧？
”
31、老板对单位厨师说：
早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
厨师说：
那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
（闪点情话网）
32、眯对米说：
只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。
米对眯说：
我们米家有这么好吃的让你上火？
眼皮肿得都亲密接触在一起了。
33、小强家养了只藏敖，好斗！
而且每次都是赢！
取名叫冠军！
某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了冠军去和它比试！
老太看到急忙大叫：
别……。
还没说完冠军就倒地不起了！
小强哭着问：
什么狗！
答曰：
没拔毛前，人家叫它狮子。
34、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：
“是谁！
是谁！
”这时，空气中传来一个声音：
“我是割尾鬼啊。
”
35、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它：
“那你为什么不回归大海？
”它说：
“我回到大海就是一普通的王八”。
36、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！
男子回头一笑：
是你的账单。
37、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：
回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？
38、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。
经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。
老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：
“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！
”
39、群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。
斯是微群，唯偶留痕。
言囧上博踩，图萌入吧顶。
谈笑有牛逼，往来无蛋疼。
可以喷口水、飞板凳。
有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。
古今神马书，南北浮云人。
恓欸云“何雷之有？
”
40、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：
楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
41、目向口求婚，口拒绝道：
虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
42、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了，人家是要挖一口井！
43、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。
客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。
44、今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论:
如果:
欧姆定律V＝IR成立那么：
根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A，等式依然成立。
结果：
AV＝AIR可验证一个哲学观点：
色即是空。
45、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
46、有一个老外对偶说，中国人经常说谎。
偶说你咋知道的呀？
丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是谎话。
47、一进股票市场：
啊！
又跌了！
！
！
一进菜市场：
啊！
又涨了！
！
！
48、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：
你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：
没事，我爸在里面！
49、古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：
“看你怎么活？
”农夫说：
“小样，你知道我都吃的什么食品么？
你的毒能大过我？
”
50、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。
几天后，老板找到鸭子主人：
它不肯跳！
主人：
你在锅底下点蜡烛了吗？
51、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！
”“恩，乖孩子，谢谢啊！
哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！
”
52、宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。
前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。
问其原因，一位神人回答：
你家人不见了你不担心，你不出去找啊…。
53、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：
“就在此处休息。
悟空，你去化缘。
”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：
“师父，画完了，你看圆不圆？
”
54、喜欢上了邻居家女孩。
却又不敢对其表白。
这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：
“小姐，请跟我到派出所走一趟！
”
55、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。
56、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。
57、上联：
春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：
凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。
横批：
世界杯具。
58、巾对市说：
你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
59、去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。
遂问，何时学的？
该婆娘不屑曰：
在我家艾米头上练一年了！
艾米在旁附和曰：
“汪！
汪！
”。
60、长颈鹿：
我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。
河马：
“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。
章鱼：
手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。
61、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。
你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！
62、蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。
一直都是5岁呢？
63、上海地铁安检日趋繁琐。
有天一个男孩背着双肩包过安检。
保安叫道：
“过来把双肩包过安检！
”此时只见后面的中年妇女咕哝：
“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
64、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…。
他不是生病了，就是没钱了！
65、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。
他每日都去庙里拜：
各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。
终于一日神仙现身愤怒的说：
我求求你了，先去买张彩票吧。
66、远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。
刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。
你可能猜到了，司机对老太太说：
我是弹钢琴的…。
67、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：
“XX，该你（出牌）了…。
”我妹妹来了句：
“我放不出来。
”当时我就给跪了…。
68、鸡说鹤：
脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。
鹤说鸡：
身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。
69、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：
“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。
”老公说：
“那你不问他，送个花圈他谢不谢？
”
70、岳飞问母亲：
“国难当头，儿将何如？
”岳母道：
“好男儿当精忠报国！
”岳飞回头看着媳妇儿说道：
“叫你妈别打岔！
”
71、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。
蛋疼心碎，无处话悲凉。
只恨当时不早买，泪满面，心如霜。
听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬，独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。
72、我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。
73、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛…。
74、青年：
禅师，水到沸点会发生什么现象？
禅师：
滚。
75、7+3什么时候等于8呢？
当国庆节邂逅中秋节的时候。
老爸安慰我说：
“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！
”我：
“……”。
76、男对女说：
“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。
”女对男说：
“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！
”
77、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：
“可以利用老马来寻路。
”于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
78、江青与张春桥下象棋。
一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。
张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：
看什么？
小车过河叫老帅，这是我的绝招！
张春桥说：
这我知道，可你才走一步，还没过河呢！
江青笑道：
不瞒你说，我实在等不及了。
79、农民：
我昨天去四楼的办公室找你了。
干部：
是吗，我前几天从四楼调到（掉到）一楼了。
农民：
啊，可是一点伤都看不出来呀。
80、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：
“有三聚氰胺！
这是假货！
”接着双方枪声大作，血肉横飞…。
81、拍卖暂时中止，拍卖师：
“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。
谁能找回，他愿意付200块。
”突然，一个声音从后面传来：
“我出220块！
”
82、甲：
告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：
少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！
自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！
不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！
衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！
乙：
有道理！
83、隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：
遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
84、老张到老何家的大棚看望。
见老何正在栽菜苗，就调侃道：
你这双手就是一味中药---何手污。
老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。
85、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：
“吃不吃？
不吃我给旁边的叔叔吃了啊！
”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：
“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！
”
86、今天走在街上，看到一家面馆的广告语是：
“为你用心‘拉’出每一碗面。
”今后我不再吃面了！
87、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“哇塞！
不死才怪！
”
88、汽球太随便，思想过于开放。
谁牵她的手，她就跟谁走。
说汽球水性杨花，可能有些过份吧！
汽球在江湖飘，也是情非得己！
不信你松开手，汽球一定会离你而去。
蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！
89、嫦娥说：
“我很后悔。
我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。
”如来惊讶：
“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？
”“那人叫……？
”“好像叫天蓬吧。
”
升级会员 