为什么孩子害怕上学如何让孩子喜欢上学.docx

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为什么孩子害怕上学如何让孩子喜欢上学

【为什么孩子害怕上学】如何让孩子喜欢上学

　　*导读：

相信很多父母都有因为孩子害怕上学而产生的烦恼，到底为什么孩子害怕上学呢？

如何让孩子喜欢上学呢？

这就是今天我们探讨的问题，下面就跟随小编去看看为什么孩子害怕上学吧!

　　*谁与谁坐很重要

　　心理医生开门迎接前来咨询的家庭时，非常在意家庭走进诊室的顺序。

谁自动走进来，谁被动地被拉进来，谁的眼神带有迫切或期盼，谁的眼光里闪烁着犹豫。

进门以后，家庭成员怎样坐？

谁来安排？

谁和谁坐？

孩子能自己决定座位吗？

如果他自己决定怎么坐，他的座位离谁的近，离谁的远？

他无意识中面对着谁或者侧背着谁？

说话的时候眼睛看谁不看谁？

父亲和母亲说话时彼此交流目光还是逃避交流？

父母说话时孩子的情绪反应怎样？

孩子说话时父母有没有不一样的表情？

谁喜欢帮助他，喜欢替他说？

谁喜欢纠正他，要他说？

等等。

从这些观察中，家庭心理治疗师会获取许许多多有关家庭的信息，这些信息可以描绘出家庭内部的差异、权利等级、情感纠结与交流方式。

　　*瞧这一家子

　　下午是我预约门诊的时间，房门被轻轻敲响后，从门缝里挤进一个男孩子，十四五岁的年龄，长得很阳光，身材也好，表情却有些不情愿。

他的母亲紧跟在他的后面，原来是推着他进来的。

母亲一面进来一面还向后招着手，过了一会儿，父亲才磨磨蹭蹭地溜了进来。

我站起身来向他们打招呼，两个男人不约而同地回避我的眼光，母亲却很热切地看着我。

我对他们说：

请你们随便坐！

儿子人高马大，坐在一只可旋转的靠背椅上，扭过头不看我。

母亲赶紧坐在儿子近旁的一张木椅上，身体朝向儿子前倾着，眼睛却一直在打量着我。

最后进来的父亲找了一个边上的位置，让我看他时不得不扭着脸。

我对那男人说：

请把椅子前移，让我能同时看得到你们全家人。

父亲反应迟钝地把椅子向前挪了挪，算是给了我一点面子。

　　*心理医生的猜测

　　看他们坐的方式，我们来思考家庭里发生了什么事。

看心理医生一定是母亲的主意，孩子可能是被家庭标定的问题者，家庭的描述可能是孩子有一个问题，这个问题妨碍了家庭关系与孩子的社会能力。

心理医生对问题本身不那么关心，对家庭内的父子关系、母子关系与夫妻关系却很在意。

从坐的方式上，心理医生感觉更多的是母亲的问题，感觉到孩子是利用问题来维持家庭的格局，也可以想到孩子的多数问题是指向母亲的，母亲既是问题的系铃人，也是问题的解铃人。

父亲的表现像是一个旁观者，一个被迫参与治疗的协作者，他一定想置身事外，打定主意不想惹火烧身，所以脸上带有明显的防御。

父亲一定会有与母亲不一样的认识，从他那儿可以得到家庭自身的资源。

问题是如何让他开口。

母子间可能存在一种情感联结，父亲与孩子的关系却有些松散，家庭内部可能存在一种关系的僵局。

太太会抱怨丈夫，并试图利用对孩子的治疗来教化丈夫；丈夫反过来会指责母亲对孩子的娇惯，把愤怒、不满推到太太身上；孩子会左右为难，不得不躲到心理障碍的围城中。

　　我的策略是先不让母亲说话，不让她制造出太多的麻烦。

我会鼓励孩子自己来讲述自己的问题。

会多给父亲说话的机会，让他顺一顺气，讨好他，把他的心理防御减轻一些，让家庭找到一种合力，在治疗师的引领下尝试和谐的互动与交流。

　　*来看医生是谁的主意

　　我问孩子谁想来看心理医生？

孩子说妈妈说我有心理问题！

我说爸爸怎么看？

孩子说不知道！

我问先生：

太太认为孩子有什么问题？

父亲回答：

害怕上学，有社交恐惧。

我问先生：

孩子恐惧的时候，你能看出来吗？

先生说：

看不出来！

我又问先生：

你猜你的太太是否能看出来？

先生说：

不知道！

太太插嘴说：

每当他不想上学的时候，我就知道他的恐惧症又犯了。

我问先生：

孩子不想上学，有没有别的解释？

先生说：

老师说他心思不在学习上。

这时候，孩子满脸不屑地说：

医生诊断我是社交恐惧症，吃了半年药也没好，记忆力都给吃坏了。

父亲生气地说：

我不相信那些鬼医生，没事也会给你说出些事！

太太马上抢话说：

吃药还是有效的，至少他能睡着觉了，脾气也没有原来那么大了。

调整家庭的位置我接着问先生：

你的太太和孩子坐得很近，离你比较远，你愿意靠太太近一点吗？

先生说：

太太照顾孩子多一些，孩子跟太太亲。

我问孩子：

离妈妈那么近，你的感觉是什么？

孩子：

不舒服，想离开一点！

我对孩子那你可以把你的椅子挪一挪。

我问太太：

孩子为什么想离你远一点？

太太说：

嫌我管得太多！

我笑着说：

这一点，你不如先生聪明。

我看到先生的脸上有了些笑容，于是我让先生坐到太太的位置上去，我问孩子：

现在的感觉是什么？

孩子说：

紧张！

我说：

为什么？

孩子说：

他不喜欢我！

我问先生：

孩子说他在你的面前有些紧张，你怎样做会让孩子不紧张？

先生很茫然。

　　*小小的塑造胜过话语

　　我说：

你和孩子都站起来。

我让孩子在前面，闭上眼，身体向后倾。

开始，我让父亲从后面搂着他，孩子说很害怕，感觉父亲要摔他！

以后我叫父亲用两只手扶在孩子的肩上支撑着他，孩子说感觉好一些，接下来，我让孩子完全放松，向后依靠着父亲的双手，平静地感觉一下。

一会儿，我问孩子：

现在的感觉是什么？

孩子突然有些哽咽地说：

从来没有这么好，很温暖！

我又问：

如果让妈妈参与进来，你希望她站在什么地方？

孩子犹豫了一下说：

她应该在父亲的后面，撑着父亲换位思考家庭的心理治疗就在不停的换位中进行着。

由于换了位，先生知道了太太的苦，太太知道了先生的难。

当家庭离开诊室时，太太忽然想起来对我说：

我还没有告诉你孩子的病情呢。

一个月后，在家庭预约复诊的时间里，太太来了一个电话，说孩子已经上学了，社交恐惧症大大减轻，父子关系也渐渐好起来，孩子也不像过去那样让她操心，许多事情她也能让孩子自己做决定。

家庭内部的关系僵局也由此打开。

　　*塑型犹如心理分析

　　德国海德堡家庭治疗学派很重视一个家庭谁和谁坐，喜欢通过变换座位来调整家庭成员彼此的心态，通过塑型来寻找好的关系格局，使一个僵化的家庭构型与情感联结流动起来。

　　在一个良好互动的家庭关系里，孩子的问题会自然消减，疾病得以不治而愈。

西蒙老师把家庭塑型看作对家庭的不同治疗假设，每一种假设可能呈现家庭的某一类问题，并把好的解决模式引入家庭。

塑型使家庭从一种问题取向无意识地转变到资源取向，既传递了好的治疗信息，又避免了治疗师的说教。

西蒙说：

给家庭成员换位，与一种对家庭的精神分析相似，如果一种位置构型给家庭带来不愉快，带来痛苦，就揭示了家庭的症结。

知道了症结所在，逐步改变这种位置，家庭问题就随之变轻。

一个给家庭带来安全感、温暖和谐的关系塑型，会对家庭有一种强烈的暗示，让家庭成员看到一个可以共同努力的方向，并修正自己的行为与情感去靠近它。

引发家庭自发地变化与发展，是心理治疗的精妙之处。

　　*平衡

　　你总不能不顾孩子。

　　母亲与孩子死死纠结在一起，有时不是为了要挟丈夫，而是为了自保！

　　母子同盟是心理医生对家庭关系的另一种描述，它几乎是倾斜的反转。

在一些家庭里，我们常常看到一个很权威的父亲，斥责母亲过度娇惯和纵容孩子，而不争气的孩子却一心一意地黏着母亲。

　　母子同盟常常经久绵长，无坚不摧。

这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。

你和太太红脸的时候，就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒；你叫他宝宝的时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。

如果你有心给孩子一些苦头，找孩子的别扭，你立即会发现自己陷入一种困境，因为任何对孩子的不满都自然地归因于太太，一腔好意转眼就成了驴肝肺。

　　母子同盟的另一个心理学描述，是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席，比如长期出门在外、个性松散自由、放任不羁、没有责任感等。

母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性婚姻关系。

这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的一个绊马绳，母亲会主动地给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题，以此来向丈夫索取应该得到的关心。

在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。

　　第三类母子同盟的心理学描述是指那些人格不完整、内心缺少安全感、缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过下意识的对孩子的深层依恋，来获取内在的稳定。

一般来说，母子热恋是孩子从出生到2岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态。

个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子成瘾。

在这样的家庭关系中，母亲要和孩子一起谁到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。

有时候，个性弱的父亲可能成为家庭情感的边缘人或流浪者，不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。

　　对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理治疗师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待母子同盟。

　　一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，母子同盟可能是家庭内部平衡的有效机制。

带着这种观念走进家庭，心理医生更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。

我们会狡猾地绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。

我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展变化的多种可能，以此来降低家庭内部的焦虑。

我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现这样或那样的问题。

相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知（装傻）。

　　*孩子不愿意上学的诱因各不相同

　　要针对个体情况进行具体分析，从表象上看，不爱上学的孩子呈现出相似的行为表现，比如以不舒服、肚子疼、头疼等各种身体不适为借口逃避上学；如果家长强迫其上学，则会哭泣、吵闹、表现出很强的焦虑情绪，而一旦家长同意其不去学校，则焦虑情绪马上缓解；突然对父母、亲人表现出过分的依赖，不让他们离开自己，甚至担心他们出车祸，遇到意外。

然而，表象背后，每个孩子的具体诱因却是不同的。

　　恋母

　　当丈夫还没有长大时，母子的结盟有时也是为了家庭功能的补偿根据家庭病理学学说，母子同盟让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射容器，夫妻无意识地把婚姻问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的道具。

由于母亲的性格和情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈地释放出来。

同样，母亲的过度亲密使男孩性别认同与性意识发展延迟，不少男孩内心印刻着无论如何也摆脱不掉的俄狄浦斯情结（恋母）。

　　*如何使孩子回到校园中？

　　1.家长要首先平和自己的心态家长要认识到，孩子在成长过程中，早晚会遇到这样那样的问题，这都是非常正常的。

而且一年级的任务就是要完成幼、小衔接的过渡工作，在知识点的学习上其实并没有太重的任务。

孩子有几天不去上学，不会对学习造成太大的影响，因此家长不必过度焦虑。

焦虑情绪是最容易传染的，只有家长首先放平心态，才有可能去缓解孩子的焦虑情绪。

　　2.取得学校的理解与配合主动找老师沟通，讲明孩子的情况，让老师理解：

孩子出现这样的情况并不是无理取闹，而是受焦虑情绪困扰。

请老师不要再批评孩子，在全班同学面前给孩子留一份尊严。

同时，允许孩子在送不进学校的情况下，暂时不去上学。

如果孩子哭闹着进入学校后，最好能有一位专门的老师负责处理孩子的负面情绪，直到她情绪平稳后再进入教室上课。

　　3.把压力放到孩子自己身上家长可以在专业心理咨询师的帮助下，制定一个系统脱敏计划，分级缓解孩子的焦虑情绪，逐渐增加孩子在学校上学的时间。

不要再使用暴力或强迫的手段逼孩子去学校。

告诉她，上学是自己的事情，如果不上学是她自己人生的遗憾，而父母和其他任何人都不会有损失，希望她能自己考虑清楚，并做出选择。

这个方法对于那些有上进心的好孩子是非常有效的。

同时要制定一个奖励计划，对孩子做出的正确选择，或偶尔的上学行为给予物质奖励，可以让孩子自己选择需要的奖励物品。

　　*如何让孩子放松，不害怕上学？

　　1.早上最好让父亲送孩子上学。

　　2.让孩子把自己的焦虑和恐惧写在小纸条上，然后放到一个瓶子里。

　　3.教孩子做深呼吸，紧张的时候自己调整情绪；也可以带着孩子听轻松的音乐，做放松冥想；还可以通过角色扮演，让孩子在讲故事的过程中表达出自己的焦虑和担心的事情。

　　4.对孩子偶尔的上学行为可以给予奖励，但不要表现出过分欣喜，要反复强调：

上不上学是她自己的事情。

　　5.如果孩子不上学待在家里，大人不要陪着；关掉电视、电脑，让她感到无聊；也不要给她补课，把有关学习的东西收起来，直到她做出上学的选择。

　　6.选择一些描写学校生活的故事，讲给孩子听，唤起她对学校生活的向往。

　　7.帮助孩子与住在附近的同学取得联系，创造机会一起玩，使孩子到学校后能有一些熟悉的同伴。

　　以上这些方法，如果父母们觉得不错，不妨就试试吧！