含蓄的段子幽默精选.docx
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含蓄的段子幽默精选
含蓄的段子幽默精选
以下便是为大家整理的最新含蓄的段子,希望大家能够喜欢。
最新含蓄的段子精选1.七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞。
又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:
“我给你去买个甜筒好不好?
她说:
“不吃,我要吃烤翅。
他说:
“吃甜筒吧,吃点冷的。
她说:
“烤翅!
都说了要烤翅!
于是他走到点餐台边问:
“服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?
2.情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了,如今晒的是情人,看看今年的跟去年的是不是同一个人。
3.在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇:
自从怀孕后,我就超爱吃辣的。
妹子:
酸儿辣女,肯定是女孩。
孕妇:
那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。
妹子:
不会,顶多是个女汉子。
4.面试现场,某求职男面试中。
考官你能干什么职务?
求职男我想干总经理秘书。
考官我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。
求职男就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。
考官滚!
5.晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸!
我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!
6.妻子大呼小叫的说:
“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了,丈夫大惊失色的说:
“那我得过去劝架妻子恼怒地说:
“要你管那闲事干吗?
丈夫嘿嘿一笑说道:
要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?
妻子幽怨的看了丈夫一眼。
7.学校朝会,训导主任做最后的结语:
“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟,在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。
你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?
“好了,有什么问题没有?
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:
“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?
8.七夕情人节的真人真事。
某男性朋友,婚外恋,有个已婚的情人。
七夕那天他接到情人的短信:
“亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。
9.一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使劲,弄到小姨子裙子上了。
洗完手,回到座位上,老婆说:
“妹子你裙子上的白色东西是啥?
小姨子不加思索回答:
“还不是姐夫弄我一身。
我我我,说不清了。
10.记得一次吃中饭,桌子上有几份素菜,包括黄瓜。
我们几个同事就在说,怎么还不上硬菜(荤菜),有个女同事特别单纯说了句,那黄瓜不就是硬菜么。
好吧,果然是硬菜。
。
11.七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。
喜鹊说:
七月七搭桥累的。
乌鸦说:
往年搭桥也没这么憔悴呀?
喜鹊说:
哎,桥震!
12.早上去买包子,看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道:
:
“阿姨,来两个这个直见那阿姨拿了两个大肉包,那哥们又说:
“阿姨,好大阿姨面不改色的回答道:
“我老公捏的。
13.从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。
呆儿感到稀奇,就问媳妇:
“嘿嘿,我把你喊什么名字?
媳妇好气又好笑,就回他一句:
“喊阎王爷。
新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:
“爹,你来看,阎王爷在勾我。
他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。
14.七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!
我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:
“靠,收件人和寄件人填反了!
最好的七夕礼物:
晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用。
15.晚上,我和媳妇啪啪时,不幸把孩子吵醒了,孩子看看我后捂着被子哭起来了,我们两口子赶紧劝儿子,儿子哭着说:
你们不要打架了,爸爸不要欺负妈妈了,妈妈压的疼的直叫唤。
。
单纯的孩子啊。
。
16.和好久不见女汉子朋友吃饭,吃完下楼,她问我:
有车没有?
我说有啊。
车呢?
司机开着呢。
哇靠,都有司机啊?
是啊,公司派的。
什么公司啊,待遇这么好?
公交公司。
姐,别打脸。
17.老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
昨晚又要我去看。
我就说看了看了,关啦!
其实没看。
老婆说:
“你看个求。
我刚才故意把煤气灶打开了。
我……18.宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:
“玛莉,今晚的宴会真棒啊!
假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?
亲切率真的玛莉答道:
“没有问题,只是你的妻子怎么办?
“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。
男士说。
女主人笑笑的点点头说:
“的确,我想她是不会想到你的。
因为在十分钟前她才向我借过卧室。
19.老婆:
你觉得我这个人长得怎么样?
形容一下!
老公:
像个三无产品。
老婆:
什么意思,你给我说清楚?
老公:
没胸,没脸,没屁股!
简称三无!
老婆:
玛蛋,离婚。
20.大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:
妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!
我(小声嘀咕):
你都不温柔。
她:
尼玛!
谁说老子不温柔!
谁敢说老子不温柔!
哥们当时就不乐意了:
“我一直拿你当兄弟,你在这跟我撒娇卖萌!
女:
“老娘想跟你处对象,有意见吗?
男:
“没。
。
。
没意见,都听你的。
2.一女干部与数男有不当行为。
纪委书记找其谈话。
该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?
书记摇头!
是你的吗?
又摇头!
是国有资产吗?
还是摇头!
女愤曰:
你学习过《物权法》吗?
我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?
书记沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!
3.今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的XX器官。
考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊:
“老师她作弊!
她抄答案!
4.上周气温很高,我在自家花园里脱光晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子……今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD的,我被当作偷窥狂再次抓进了局子……5.天冷了,丈夫找毛衣。
妻子说:
“洗了一下,小了,送给我哥了。
丈夫又找毛裤。
妻子又说:
“洗了一下,小了,送给我弟了。
丈夫火了:
“你把我也洗一下,送给你妹吧!
。
6.男人下班回家,刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了分钟,默默离开,给老婆发了条短信:
“离婚吧!
然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:
“当年为何不辞而别?
男人简述了当时的情况。
妻子转身离去,淡淡地说:
“那是瑞星杀毒软件……7.富翁带着傻儿子去参观某食品厂,他说:
这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。
傻儿子问:
有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?
富翁非常生气:
你妈就是。
8.夫妻规定把“上床叫“上课一日老婆发短信给老公:
“今晚上课。
老公回信:
“有应酬,改自习!
老婆不悦。
次日老公说要上课,老婆回:
“不必了,已请家教!
9.某瞎子算命,只需来人伸出一个手指。
小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子摸后大呼:
贵人!
细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导。
小孩顿悟:
领导是个吊!
10.孙悟空对女妖精吼道:
“你这不知死活的女妖精!
可知道老孙的如意金箍棒?
这棒轻重如意,大小随心。
平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。
施展开来,从未遇见敌手!
女妖精害羞地骂道:
“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!
11.别想歪了是卖披萨!
?
两许久不见的四川同学相遇,女问男:
你现在在爪子嘛?
男答:
还是在报社当记者三。
男问女:
你在干撒子喃?
女答:
卖比撒。
男的瞬间石化,心想这个同学好直接,只好问,哦,在哪?
女答:
必胜客!
?
12.女:
你下面太硬。
男:
你下面水太多了。
结论:
下好一锅面条不是一件容易的事儿。
13.男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:
“你不涂口红更好看,这叫自然美。
女友大为不满,说:
“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。
14.一日,众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?
这一敏感问题上。
正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:
“我只带艾滋病报告单。
15.大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。
于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。
结果,男人总想维持着这样一种完美现状:
吃原配做的菜,上小三睡的床。
16.若一个男人,满嘴我爱你,可是一说结婚就闪躲,还老想问你要钱,只能说明他根本没打算要你,多操你一天是一天,真要怀孕了立马消失。
若一个政府,天天高喊反腐败爱民,可一提到行政透明就闪躲,加税涨价倒是雷厉风行,只能说明它就是想玩你们,多操一天是一天。
17.男人二十是“朝阳,三十是“正大,到了四十就开始“微软,五十简单就成了“松下,六十以后就只能“联想了。
而女人不同,二十开始“新浪,到了三十就成了“搜狐,四十更是成了一只可怕的“雅虎!
18.高中时在班里下象棋,下得正激烈时,一女生突然问了一句:
马是不是跳日啊?
答说:
是啊!
不料她追问:
那是横日还是竖日呐!
一群人当时就笑翻了。
一哥门回答说:
随你呀!
想怎么日都行!
19.清晨,妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇,半醒的丈夫心想,难得娇妻有此雅兴,正欲翻身响应,却听妻子喝道:
别动,再动驾考挂挡这关今天就过不去了。
20.深夜,有案情而紧急集合。
一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来。
过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:
“不好了,不好了,你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了,现在又追着咱们副局长满院子跑呢!
外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:
真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!
2.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。
我出了一题,成语填空:
“一丝不()。
人事部不得其解,我交待答案:
凡是填“苟的,男的留下,女的走人;凡是填“挂的,男的走人,女的留下。
3.领导儿子爱逃学说谎。
领导高价买一测谎机器人。
是日儿晚归。
父:
去哪了?
儿:
图书馆。
机器人一巴掌掴过去。
儿:
去同学家看黄片了。
父:
胆子好大,我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。
母怒斥父说:
活该,对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的呀!
啪!
机器人又给其母一大耳光!
4.首长早上起床发现小JJ红了一圈,心惧。
到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。
年轻的小护士说:
“别忙,让我瞧瞧。
于是,拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。
说:
“没事首长,是口红,防水的那种。
医生汗颜,叹道:
“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀。
5.妓女不能等有了性欲才接客,作家不能等有了灵感才写作,所以,平日也就不能等有了状态才学习。
应该做的事,即使勉强,也要坚持!
6.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:
浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:
男式内裤叫“鸟巢,女式内裤叫“水立方,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:
同一个地方,同一个梦想。
7.和老公异地恋,几个月见一次,见面的时候俩人都异常兴奋。
一次前戏做足,偶在上面,我温柔的叉开双腿骑在老公身上,想温柔的说声“动起来,让老公卖力干活,结果脑残的我唱出来了:
动起来,就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……8.诚实男子晚上泡妞,清晨回家对妻子说:
我昨晚坐动车了。
妻子说:
啊,是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说:
我昨晚坐动车了。
妻子说:
我知道了。
男子忍耐不住又对妻子说:
我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答:
已经说两遍了。
丈夫咆哮到:
笨蛋,这都不懂,我出轨了!
9.某日清早上班,公交车爆满。
车行进间忽听一女孩大喊:
“别挤,别挤,把我的奶都挤出来了!
此话一出笑翻一车人,大家回头看,原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。
10.五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。
终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:
像不像被人QJ过?
众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问:
像被几个人QJ过?
众人……