负面心理暗示是孩子的洪水猛兽.docx
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负面心理暗示是孩子的洪水猛兽
负面心理暗示是孩子的洪水猛兽
今天给大家分享如何把积极的、正面的心理导向输入给孩子。
负面心理暗示是孩子的洪水猛兽
一个十岁的小女孩，眼神暗淡，精神颓废，丝毫看不出这个年龄应有的活泼与生机。
是什么让她变成现在这副死气沉沉的模样呢？
小女孩说，在她5岁时她妈妈说的一句话改变了她。
那时她特别爱跳舞，也喜欢穿裙子。
有一次她想让妈妈给她买一条公主裙，不料妈妈轻蔑地瞟了她一眼说：
“你看你那两条粗腿，难看死了，还穿裙子？
”从此以后，她就变得极度自惭形秽了。
连最亲的人都如此贬低自己，自己活着还有什么意义？
大学校园里活跃着这样一个男孩，他阳光乐观，健谈幽默，跟所有人都合得来。
但他却是一个有异于常人的人——面部有一半都被深褐色的胎记所覆盖。
他的一位同学实在难掩心中好奇，问他：
“你好像对你的脸一点都不在乎，这是为什么？
”男孩哈哈一笑，娓娓道来：
“我从来不认为我的胎记是我见不得人的缺陷，相反，我为我的胎记而骄傲！
我爸爸在我很小的时候就对我说，上帝很喜欢我，所以在我出生的时候就给我打上了这个印记，好让他记住我。
这个印记，是上帝送给我的特别的礼物，别人是没有的哦！
所以，我为我的胎记而荣。
”
以上两个故事都是我多年前听到的真实故事，印象十分深刻。
父母的话，对幼小的孩子来说，影响何其深远！
它可以让身体健全的孩子心灵残缺，也可以让一个身体残缺的孩子拥有健全的心灵。
越是年幼的孩子，越容易受到家长或老师的影响。
因为在他们的眼里，家长与老师都是无所不能的“超人”，他们的话当然都是对的。
例如，有个朋友说她小时候第一次见茼蒿，家长随口说句：
“这个菜味重，小孩子是不爱吃的。
”然后她就确信自己是不爱吃这种菜的，一直到前几年，有一次尝了一口想试试有多难吃，没想到却从此爱上了茼蒿菜。
还有人因为小学音乐老师的一句评价“你根本就不是唱歌的料！
”从此与唱歌绝缘。
因此，为了不因自己的无心之语而伤害到孩子，影响到孩子一生的幸福，在某些消极的话语不假思索地涌上心头，想一吐为快之前，我们有必要好好斟酌一下，如何以积极而非消极的方式来回应孩子。
当看到女儿在单脚跳、跳绳等方面没有同龄孩子那么灵活时，我的脑海中闪过一个念头：
她将来一定不是当运动员的料。
但我没有把它说出口，因为我能意识到这句话对孩子的“杀伤力”会有多大。
我当即进行了自我反驳：
你这么武断的话要是被女儿听到了，会不会一下子浇灭她对运动的兴趣？
你怎么能断定她将来一定成不了运动员呢？
即便她真的没有运动天赋，但勤能补拙，让她爱上运动也比从此远离运动强得多啊！
想开以后，我把那个念头永远抛在了脑后，取而代之的是，我和她爸爸经常带她做户外运动，爬山、游泳、奔跑……如今，作为小学生的女儿，不仅身体健康，还是学校运动会场上的一名小小健将呢！
某日，老公谆谆善诱地教导女儿：
“你看，你要是不好好学习，你就上不了好学校，上不了好学校就找不到好工作，找不到好工作就只能街头流浪……”
老公这话说的，听得我心都发毛。
“你说得太悲观了，”我打断他的话，解释说：
“孩子天然地就是向上成长的，她从来都没想过当流浪汉，从没有过这方面的意识。
但你却反复地提及，无异于是在暗示孩子朝你说的糟糕方面发展啊！
”
我继续说：
“要表达同样的意思，你倒不如说得更积极些：
‘如果你好好学习，你就能上好的学校，找到好的工作……’虽然这种话本身没有多大意义，但总比消极的说法强啊！
”
“嗯！
你说得对，我差点引导坏了孩子！
”老公点点头，如梦方醒。
有时候，我们下意识地就把一些负面的话说出口了，却想不到听者听后会有怎样的感受。
记得有一次，我要带女儿出门，天冷，需要穿外套，但女儿死活不肯。
我气急败坏，一个念头闪过脑海：
你不穿，好啊，你就冻死算了！
就在这句话将要脱口而出之际，我忽然意识到：
这不正是我妈妈曾经对我说过的话吗？
我还清楚地记得，当初自己的内心有多难受！
我不要我的女儿重蹈我的覆辙！
想到这，我生生把那句话咽了下去，转而采取更积极的方式——我不再强求她穿外套，而是带上外套出门，当她感觉冷，想穿衣服时，再给她套上。
女儿在床上蹦跶着玩儿，一不小心背部撞到了床沿上，躺在床上哇哇哭起来。
假如我直接否定孩子的感受：
“不哭不哭！
谁让你不小心呢？
没事，妈妈给你揉揉，一会儿就不疼了啊。
”孩子很可能不会如你所愿停止哭泣，反而可能哭闹得更厉害，身体反应更激烈。
如果我接着恼羞成怒：
“这孩子咋这么矫情啊？
真烦人！
”那么孩子所受到的心理伤害可能就更大了。
因为孩子被扣上了“矫情”的大帽子，她就会认为自己不好，自卑的种子由此种下。
家长否认孩子的感受，不过是自欺欺人的做法，是本能地想逃避孩子的情绪给自己带来的不安感，却没想到会给孩子带来消极影响。
怎么办呢？
接纳孩子的情绪感受，允许她哭。
我一边轻轻地按揉她的背部，一边轻声地说：
“你的背很疼，很疼，很疼……（说了约十几次）”然后问她是怎样的疼？
她说：
“像针扎一样疼。
”
我一边让她仔细体会针扎的疼痛感觉，一边说：
“你的背像针扎一样疼，像针扎一样疼，疼……”（十几遍）
过了一会，我问她感觉有多少针在扎？
她说一根针、半根针那样。
然后她说疼痛转移了，一会左边疼，一会右边疼。
我都按她说的疼痛部位一一去按揉。
她好奇地问我：
“妈妈，为什么疼痛跑来跑去的？
”
我笑着说：
“那是疼痛精灵在调皮捣蛋呢！
它们跑来跑去，好转移你的注意力啊。
等它们玩够了玩累了，自然就都跑掉啦。
”
我问她：
“你感觉是骨头疼还是皮肤疼？
”她说是皮肤疼。
我又问：
“现在感觉怎么疼呢，刺疼，酸疼还是胀疼？
”
她说：
“是酸疼。
”
于是我一遍遍地重复：
“你酸疼，你酸疼……”
我问：
“你给疼痛打个分吧。
10分是剧痛，0分是完全不痛。
你给你现在的疼痛打几分？
”
她回答：
“1分。
”
我说：
“哇，看来大部分疼痛精灵都跑走啦！
还剩几个舍不得离开你，还想逗留一会呢。
”
过了一小会，她坐起来，轻松地说：
“不疼了！
我要刷牙洗脚睡觉啦。
”
我笑了：
“好啊，疼痛精灵都乖乖跑掉啦！
”
家长担心说出孩子的感受会让孩子更难受。
其实相反，当听到这些话时，孩子心里会感到安慰，会感受到被理解后的释然与安宁。
孩子生病了，父母难免着急上火，频繁地问孩子喉咙痛不痛，频测体温、频触额头，担心叹气：
“孩子怎么会病成这样！
”“都怪我不好，没照顾好孩子！
”“这孩子就是体质差！
”上述表现都是在强化孩子生病的感受，给孩子传递负能量，使孩子在忍受疾病痛苦的同时，还要忍受内心的煎熬：
都是我不好，我不该生病，让爸妈不开心……或者认定自己天生身体不好，爱生病。
结果，孩子真的体弱多病了。
我则视孩子生病这样的“坏事”为“好事”。
比如，为了让孩子少受些病痛的折磨，也为了减轻由此而来的自我焦虑，我通过各种途径积极学习科学的家庭医学保健知识与实务，这些知识储备不仅对孩子，对我以及其他家人的健康都发挥了良好作用。
这难道不是好事吗？
除此而外，借着孩子生病的契机，我还可以锻炼她直面痛苦的坚强毅力，战胜困苦的坚定信念，了解身体机能，感受生命的神奇与美好。
这不也是好事吗？
所以，在孩子生病期间，我总是微笑着面对她，妈妈的微笑给孩子莫大的力量；我倾听她的痛苦表达；我栩栩如生地给她讲关于人体的童话故事，强调她身体的免疫细胞一定能够战胜敌人，并如何一步步取得最后胜利。
我这么讲不是空穴来风，我相信人体有自愈的功能，我相信女儿一定能好。
女儿听得津津有味，听得多了，也就认同了这一信念——我的免疫细胞无比强大，它们让我反应更敏捷，身体更健康。
她越相信这点，现实就越可能朝着这方面发展。
事实也的确如此，女儿很少生病，即使偶尔生病了，也能很快痊愈。
一日，女儿的姑姑把一碗切好的菠萝块给四岁多的女儿吃。
我伸手到碗里要捏一块来尝，女儿急得抢过碗来，不许别人碰。
“你怎么能不给妈妈吃呢？
”姑姑不满地责怪她说，“你真小气！
”
“妈妈！
”女儿转头盯着我，撇着小嘴，委屈地说：
“我不是小气！
”
我知道她不是小气的孩子。
她也不是不愿意与妈妈分享。
她只是担心她的菠萝块被人吃光，而自己却吃不到，因而产生了不安，本能地去护碗。
我笑着伸出手，温和地问她：
“你自己决定，你愿意给妈妈几块呢？
”女儿一听，把碗放回桌子上，爽快地答：
“五块！
”说着，依次将五个菠萝块送到我手里。
我吃完后又伸手说：
“宝宝，你愿意再给妈妈吃几块呀？
”“三块！
”我接受了她的好意，忍不住笑了起来，对姑姑说：
“你看，她几乎把一多半的菠萝都让给我吃啦。
你说她这叫小气吗？
”姑姑不好意思地笑了。
我们太习惯于给人贴标签了。
当我们看不惯某个人的行为表现时，就通过贴标签的方式直接否定那个人的全部。
大人给孩子贴负面标签的现象也很普遍。
“负面标签”是对孩子人格的否定，而人格是不能改变的，这样，孩子天生向上的积极性就被打压了，孩子发展的无限可能就被扼杀掉了。
例如：
“我的孩子太懒惰了！
”
“你总是不能按我的吩咐把事情做好，简直太愚蠢了！
”
“我的孩子两岁了，总是把东西拨拉到地上，无论我们怎么劝都不行，他怎么这么反抗、不听话？
”
请您在给孩子下定义前，想一想，孩子是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？
孩子无论什么时候、什么情况下都表现得懒惰吗？
他有没有勤快的时候？
你的论断是不是以偏概全了？
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
孩子只是有时做的事我们不理解，或者孩子能力有限而无法达到我们的要求，但不能因此用“愚蠢”来否定孩子整个人。
想一想，是孩子反抗我们，还是我们反抗了经由孩子内在精神指引的自我成长？
孩子只是在做帮助他认识世界的事情，是为了自我成长而必须要做的事情，但他不是一个反抗我们的不听话的孩子。
我们可以说，你的某个“行为”是懒惰或愚蠢的表现，但不能说你是个“懒惰”“愚蠢”的“人”……甚至，我们就不该用“懒惰”“愚蠢”这样消极的字眼。
从上面的事例可以看出，作为家长，为了给孩子打下坚实的心理基础，就要努力做到从孩子的角度考虑问题，坚决不说伤害孩子的话，不贴负面标签。
从今天起，我们要当心去检查自己的每个“念头”，给予孩子积极正面的暗示，把坏事转化为好事。
你的愿有多大，实践的力量就有多大。
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