学会掌控感情中的关键时刻让你们的爱更长久关键时刻看感情.docx

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学会掌控感情中的关键时刻让你们的爱更长久关键时刻看感情

学会掌控感情中的“关键时刻”，让你们的爱更长久|关键时刻看感情

何为关键时刻？

升职，加薪、向老板提建议，这是职场中的关键时刻；吵架、离婚、结束一段感情，这是情感中的关键时刻。

生活中到处都是关键时刻。

高手之所以能够在这些关键时刻化险为夷、占据主导，成为影响他人的一方，是因为他们有能力避免我们常遇到的傻瓜式选择。

举个例子：

工作中，老板让你去执行一个方案，但你明知道这个方案是行不通的。

那么，在这个关键时刻，你会如何向老板提建议？

大部分人会进行以下两种傻瓜式选择：

选择一：

当面表示激烈反对，把老板惹恼；

选择二：

沉默接受错误决定，不管自己能否完成，不顾公司是否会因此遭殃。

感情中也是如此。

就拿情感沟通中的关键时刻举例：

在遇到两人意见不合、想法不同的关键时刻，很多人知道要沟通，却不会沟通。

最后采取的沟通策略就是傻瓜式选择：

要么激烈反对，激怒对方（相互热战）；要么沉默接受，压抑自己内心的真实想法（相互冷战）。

暴力对抗与沉默接受都属于沟而不通，两个人最好能在这两种极端情况中找到平衡点。

今天表哥就来具体讲解，如何智慧应对情感沟通中的关键时刻，即关键情感对话。

通过三错一改进的沟通技巧，让每一次沟通成为你们恋情的升温器。

（此篇文章会有部分难懂的地方，希望表妹们耐心多读几遍，学会了这个思维，不止对于两性情感，对于你们的职场、为人处事都会有帮助）

举个例子来说：

你的另一半最近越来越不关心你，回家也很晚，你知道对方的工作很忙，可再忙也要过两人生活嘛。

你开始有意无意地暗示对方，但他始终没有积极回应。

（到这里，你们之间还只是普通对话）

最后，你和他沟通不畅，失望至极，你选择了沉默压抑，但怨恨与委屈仍在暗中滋生着，你开始找机会用各种冷嘲热讽来表达你的不满。

（这个时候你们之间就变成了关键对话）

一天，男人依旧回家很晚，一到家就瘫在沙发上，浑身还沾满了酒气。

你终于忍不了，向男人爆发了：

呦！

你还知道回来啊？

我现在见隔壁老王的机会都比你多啊！

既然你这么忙，天天回来这么晚，那干脆死在外面别回来了！

男人也烦躁无奈：

我怎么就天天了？

不就这几次回来晚吗？

我工作不辛苦吗！

当普通对话变成关键对话时，很多表妹都会犯错，是因为自己的情绪还没有准备好进行有效交流。

所以本能地采取了最原始的应对方式：

暴力对抗。

如此应对的结果就是：

两人不欢而散。

由此可见，关键情感对话有三个特征：

1、高风险2、不同观点3、激烈情绪

之所为表哥会把它称为关键情感对话，就是因为其结果会对你造成影响，有一定的风险性。

你越是冷嘲热讽，对方就会越对抗，越不愿意和你在一起，你会更加气恼，如此就会形成一种恶性循环。

你就会沦为情绪的奴隶，陷入一个自我伤害的怪圈无法自拔。

借用一个小故事：

一条蛇进入了一家木工店，它爬到角落穿过锯子，被锯伤了一点。

它本能的转过身咬住锯子，又把嘴弄伤了。

蛇本能的以为受伤是因受到锯子攻击，它决定缠住锯子，用整个身体使锯子窒息，于是他用了所有的力量

不幸的是，蛇最终还是被锯子锯死了！

很多表妹在接受咨询初期，常常会因为控制不了、控制不住自己的情绪而吃亏。

尤其因暴躁、抱怨或沉浸悲伤而失去跟男人的和谐，错过跟老师成长的黄金时间。

我常会带她思考一个问题:

你的情绪的来源是哪里？

人产生情绪、暴躁、发脾气的根源大部分时候来源于”搞不定”，因为没有能力搞定对方、搞定事情，问题才会”很大”，才会发脾气。

所以，当发脾气或无底线忍耐，都给我们带来不了任何价值和好处的时候，我们就要学会控制自己，同时去寻找有价值解决问题的能力。

能力大了，问题就小了，你的情绪就来源于搞不定。

明白了关键对话的重要性之后，接下来我们就可以用三错四改进的方式去掌握关键对话，搞定男人。

三错：

①受害者心理这又不是我的错

这种心理会使你夸大自己的无辜，始终觉得你才是无辜的受害者。

②大反派心理这都是你造成的

这种心理容易使你把所有问题都归咎于对方，过度强调对方的错误，而意识不到自身的问题。

③无助者心理他那样我也没办法

这种心理的弊端就是，总认为自己无力做出任何积极的努力，去改变现状。

总认为根本没有好的解决办法，沉默接受，自暴自弃，为自己消极面对问题的行为寻找借口。

就像那些总在挽回边缘犹豫的姑娘，就很容易陷入无助者心理状态：

我们之间一定没可能了／我还能怎么办／他已经不爱我了／做再多也是徒劳，他不会回心转意的

可你不迈出那一步，怎么知道能否成功呢？

有一个杯子,里面有半杯水，你是会把它认为只剩半杯水了还是还有半杯水呢？

你用什么角度和认知去看待事情，就会引导你做出什么样的行为，进而收获不同的结果。

四改进：

了解到在自己脑子里形成的错误想法之后，接下来我们要学习的就是该怎样消除这些想法。

最好的方法是什么呢？

很简单，对症下药：

把受害者变成参与者，把大反派变成正常人，把无助者变成行动者。

具体操作：

1、把受害者变成参与者

当你发现自己在关键对话中，不自觉将自己处于无辜受害者的位置时，你可以问自己一个问题。

我是否故意忽略了自己在这个问题中的责任？

这个问题可以帮助你清楚的意识到，或许自己也是问题发生的一部分原因。

也就是说，你并不是事情的受害者，而是问题的参与者。

2、把大反派变成正常人

当你发现自己在关键对话中，不自觉将对方看为仇视方、大反派时，你可以问自己一个问题。

一个正常而理智的男人为什么会这么做？

（弄成点点格式）

这个问题可以帮助你摆正心态，将对方视为正常男人，而不是大渣男、臭禽兽，在思考这个问题的答案时，你的负面情绪也会淡化。

3、把无助者变成行动者

当你发现自己在关键对话中，总是一味抱怨，而没有能力去改变现状，你可以问自己一个问题：

我的真实诉求是什么？

我希望我们的关系是怎样的？

明白了这个问题，你就可以消除傻瓜式选择，避免陷入要么沉默压抑、要么暴力对抗的无力情绪中。

接着，进一步问自己以下问题：

想要达到我的诉求和目的，现在我应该怎么做？

案例回顾：

接着，咱们再回到上面老公回家晚的案例中，看看这些技巧是如何运用的。

你明白了傻瓜式选择和三错解决不了问题。

于是，你选择了四改进的方式进行关键对话：

我是否故意忽略了自己在这个问题中的责任？

发现老公最近回来很晚，一到家就累的瘫在沙发上时，我觉得应该直接问他为什么这么做，是不是最近公司事情多？

如果我表达出自己的关心，就能和他进行共情交流，帮助我们更好的沟通。

但是我没有，只是旁敲侧击之后，选择了忍耐，直到情绪爆发。

一个正常而理智的男人为什么会像老公这么做？

他为了我们可以过上更好的生活，确实在努力，或许他只是没有注意到，其实我也在默默为家庭付出，我需要他的关心和陪伴。

我对于两人感情的真实诉求是什么？

我希望可以拥有温暖的家庭氛围，希望自己能够得到更多关心

要想达到我的诉求，我怎么做才是对的？

我需要找个合适的时间，跟他进行一次有效的沟通

当我们不再受情绪所困时，就很容易回到对话本身、问题本身上去。

这时候，你就从情绪的奴隶变成了自己情绪的主人。

接着，你可以如何跟他进行有效沟通呢？

就用表哥之前讲过的非暴力沟通的方式：

Step1：

描述事实：

（你观察到的）

老公，这个星期你已经有四天晚上，都是12点之后回家了，而且身上有很大的酒味。

Step2：

表达感受：

我很难过，也很担心你

Step3：

表达你的需求

因为我希望你下班之后的时间可以留一些给我和孩子，我们需要你的陪伴。

Step4：

提出清晰明确的请求

所以，我希望以后每周你能有至少两个晚上在9点前回家，我们一家人可以在一起温暖的吃顿饭。

这样的沟通模式，才是有效的。

​

两个人在一起，感情中有很多里程碑事件。

比如吵架，观念不同，沟通不畅，离婚谈判等，这就是情感中的关键时刻。

这个时刻需要表妹们有足够的理性，用脑子去思考。

因为这时候极容易吵架，吵的就是情绪，而并非问题本身。

就像那条最终被锯子锯死的蛇，沦为情绪的奴隶。

所以，我们要有能力掌握生活中的每一个关键时刻。

去研究对话高手经常使用的有效手段，然后将其转变成自己的关键对话能力。

当你能真正把握三错四改进的思维，拥有足够的能力去解决所有的关键时刻，那你在各方面都会是赢家。

不管是爱情、职场还是生活。

希望表妹们都能早日顿悟到这一点。

感谢您的阅读！