笑话短信大全爆笑.docx
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笑话短信大全爆笑
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1、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：
“打了，一万！
”，赶紧去Atm机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：
“忙着呢，红中。
”
2、有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。
小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。
总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的”拆”字。
后来他就结婚了。
再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
3、我很无语现在有些人，动不动就吃喝玩乐！
一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，Ktv，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：
请带上我！
！
！
4、学生：
到xx的卧铺还有吗？
售票员：
没有了。
学生：
硬座呢？
售票员：
也没有了。
学生：
站票还有吗？
售票员：
有，但不售学生票。
学生：
为什么？
售票员：
铁道部说了，今年不让一个学生站着回家。
5、今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。
“儿子，来把这个被子盖上。
”“嗯”“儿子，把这个被子也盖上。
”“。
。
。
嗯”“儿子，再把这个被子也盖上。
”我终于忍不住了：
“妈，盖那么多热。
”“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”。
6、夏天到了，提醒你：
被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：
派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻（蚊）随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。
一般的交情，我还真不告诉他！
哈哈~
7、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。
我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的.她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！
”
8、一天几个朋友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？
话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：
“皇上有旨”。
9、企鹅问老公：
放假了，咱出去旅游一趟呗。
老公说：
费那钱干嘛…买本旅游杂志回家看…什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠…企鹅不语。
晚上下班回家企鹅坐沙发上看电视，老公问：
媳妇，饭做好没？
企鹅说：
“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠！
10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了，人家是要挖一口井！
11、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。
老虎红着脸说“我...我想吃傻七马。
”
12、锄禾日当午，长肉好痛苦早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!
上联：
一白遮千丑。
下联：
一胖毁所有。
横批：
啊……多么痛的领悟！
13、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。
（）他立马就火了，大声呵斥警察：
“我要是请出我大爷来，你得倒找我50。
”警察也怒了：
“你把你大爷叫来，我看他有多牛。
”这货立马从兜里掏出一百元，说：
“这就是我大爷，找我50！
”
14、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：
“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？
！
”
15、包拯要给女儿起名字，求助公孙策：
“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。
你说叫什么好呢？
”公孙策沉思道：
“包邮。
”
16、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：
“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
17、最近天气实在是太热了，推荐几个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！
第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖窜冷风！
第四，想想自己的身材相貌…尼玛！
到北极了！
18、搜到一wIFI，名字是：
密码问楼下大妈！
二货室友真的跑下楼去问大妈。
大妈一愣：
我咋知道！
于是我们就输wozazhidao，妈蛋，竟然连上了。
19、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛。
哭给你看喔~
20、朋友的鹦鹉特别聪明。
我说：
你好！
它说：
你好！
我说：
见到你很高兴。
它说：
见到你很高兴。
我说：
我长得很丑。
它说：
嗯嗯嗯。
21、世界杯告诉女人一个道理：
事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半辈子发现自己连个球都不如！
22、在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，保洁员跑过来准备撕票罚款。
只见大爷来了一句：
“烟怎么掉了？
”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……
23、一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。
蝙蝠：
“为什么？
我有什么地方做的不好你可以说，我改！
”麻雀：
“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
”
24、养猫不捉老鼠，人成电脑俘虏；2.孩子上学没钱，修庙敬神有钱。
3.做人的不如做狗的受宠爱，内行的不如外行的提拔快。
25、老婆是葫芦娃。
虐老公时是大娃：
力大无穷。
八卦时是二娃：
千里眼顺风耳；逛街时是三娃：
有金刚不坏之体；发怒时是四娃：
口喷烈火；撒娇时是五娃：
用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：
马上隐身。
她还有七娃的宝葫芦：
把钱全部吸走！
所以老婆也叫七子（妻子）
26、昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。
司机看着她说：
两块啊。
大妈点点头回答说，凉快。
司机又说：
投两块！
大妈笑着说：
不光头凉快，浑身都凉快。
说完，大妈往车厢后头走，司机说：
钱投两块，大妈说：
后头更凉快！
27、有一天，同事问我：
“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？
”我说：
“不知道。
”他说：
“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。
”
28、跟王小猛同学谈心，我说：
“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：
“有效果吗？
”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。
”
29、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：
姑娘，我打电话呢！
30、大力出差担心家中被盗，便在茶几上放了一百元钱和一纸条，上写:
您别费神了，家里没钱，这钱是给您的零花钱，隔壁家的老公是发改委的，老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。
一周后出差回来，大力竞发现茶几上多了两万元，且有一纸条，上写:
这是给您的信息费，请笑纳！
31、一天企鹅g去约会，戴个黄色的眼镜。
到了地点，一直等一直等，等了好久企鹅m也没出现。
企鹅g急了，给企鹅m打电话，问：
“我都到一小时了，你怎么还没来？
”结果一耳光扇过来，企鹅听见身边有人说:
“我不是对你隐身可见了么！
”
32、青年问禅师：
“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
”禅师问到：
“何谓富有？
”青年回道：
“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？
”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：
“禅师是让我懂得感恩与回报？
”“不，土豪...我们..可以做朋友吗？
33、“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应？
他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。
啊，天哪，他不愿意要孩子？
不，他正在刮胡子。
”
34、一天，我去买零食，一共要付4元。
付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜，便对女收银员说：
“你找错钱了吧？
”女收银员一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又给拿了1元钱放到我手里了！
35、老公：
老婆，你驾照也考下来了，朕带你去买车。
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！
出来后，老公：
老婆，看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！
36、世界杯告诉女人一个道理：
事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的；大清早是可以起床给老婆买早餐的；应酬也是有办法可以早回家的；晚上也是可以不困陪你聊天的；混了半辈子发现自己连个球都不如！
37、现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。
这是弘扬中华传统文化啊。
你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这多复古、多好听。
快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。
38、公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
后来别人问起它们是怎么走到一起的？
公猩猩感慨地说：
都是猿粪！
39、妻子：
“明天是年三十，你打算送我妈点什么？
”丈夫：
“送几条好烟吧！
”妻子：
“你疯啦？
我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？
”丈夫：
“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
”
40、昨天和兄弟在一个考场考试。
看着空白的试卷和流逝的时间，心里一片茫然。
突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。
各种藏，就怕老师看见。
颤抖的打开一看，写到，中午吃啥？
41、一两银子折合人民币300元。
古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9万-6万，月薪平均在7千-5千多元，便可自称本宫，4千多就是贵人，3千多称常在，2千多是答应，1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宫女。
各位小主知道自己的位份了吧。
42、拉面说：
想成功，得有人拉一把。
饺子说：
脸皮不能太薄。
窝头说：
还是留个心眼好。
豆腐说：
关键阶段，需要点化。
啤酒说：
别急，总有让你冒泡的时候。
面包说：
渺小时，比较充实，伟大后，觉得空虚。
茶叶说：
你若不再珍惜我，我就会人走茶凉。
43、朋友给我发微信：
“我累了，以后咱们少联系吧。
”我：
“大哥，我快一年没跟你说话了吧？
”对方：
“那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。
”
44、两辆车子发生擦撞，车主都下车来看，甲车主看了一下车子说：
“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。
老兄，要不喝一口酒压压惊？
”他递给乙车主一瓶酒，乙车主欣然接了下来喝了几口问道：
“你自己不来一点？
”甲车主说：
“好的，不过我要等警察来了以后再喝。
”
45、化妆品公司来找包拯。
“咱们新推出的这款粉底细腻自然，请包大人务必担任代言人。
”包拯又惊又喜：
“本府真的合适吗？
”“合适的，尤其广告词，再没人比您更适合说了。
”“什么词？
”“你能看出我抹了粉吗？
”
46、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。
＂
47、【球迷男友的告诫】朕恩准你和朕一起看球，但你不能唠叨一些与足球无关的事，如你的父母、你的同事、赚钱、买房、孩子上学，也不要让我看你试穿新衣服、你的指甲油，因为我的脊椎已经固定一个方向，即使你穿的t-bag，我的目光也不会偏移一丝一毫。
48、如果哪天你出现以下症状：
反应淡漠迟钝、容易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁不安、过度敏感、烦躁易怒、伤感易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸眩晕等等——别担心，其实吧，你只是中暑了！
夏天注意避暑，心静自然凉！
49、起床困难户的心理动态：
“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。
另一个小人说，好啊好啊！
”
50、去财务报销，2900元，跟出纳说我这正好有100，你给我3000，出纳笑了，我哪说错了？
pS：
一时想不通，反应过来才发现自己智商真是硬伤啊！
51、蚊子想做蜜蜂男友，蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说：
“我采蜜，传精送宝。
你能替我做什么？
”蚊子说：
“你有血海深仇吗？
我能帮你血债要用血来还。
”
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