4人简短小品2分钟小偷.docx
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4人简短小品2分钟小偷
4人简短小品2分钟小偷
1.二人搞笑小品,要短2分钟以内
说实话，你的要求很高，从理论上讲，2分钟根本不能叫做小品，最多算是一个表演练习，还不肯定完整，小品要有冲突冲突，最基本还要有起因，经过（包括高潮），最终结果。
一个完整的小品时长最低要求也要在7到8分钟吧。
假如导演非要要求在两分之内，我建议你做个表演小练习，单人的或双人的，但记住道具不要用太多，大件的也尽量少用，由于在表演中一件道具就是一个支点，没用的就不要摆设，否则大材小用，舞台效果也不好。
还有一个建议，两分钟的话，你可以考虑下相声，短小而精深的相声段子滑稽又有道理。
仅个人建议而已，如有不妥请原谅！
！
。
2.4人小品是关于小偷的、短小又搞笑
小品：
《武松打虎》剧本作者：
单杰文章来源：
网络点击数：
964更新时间：
2005-11-23剧种：
小品作品名称：
《武松打虎》角色：
店家武松猴子老虎警察（故事从景阳冈酒店开头……）店家（上，先拨号）：
七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎样还不送来？
什么？
没货，有田鸡吗？
行，那你快给我送来。
（对观众）现在的人嘴特殊刁，尽想吃些稀奇奇怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！
可眼下我正焦急呢！
急什么？
野味全卖完了，这可怎样办呀？
哎……武松（唱上）：
大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今日走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！
（喊）：
店家，有酒吗？
拿碗酒来吃！
店家：
哟！
这不是武都头吗？
什么风把您给吹来了！
武松：
西北风。
有好酒吗？
虽然拿来！
店家：
这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：
真是好酒，这酒真有气力！
（连喝三碗，伸个懒腰）哇！
真是爽呆了！
（又喊）：
店家，有野味埂棱囤谷塬咐剁栓筏兢吗？
拿些来给我下酒！
店家：
野味？
早卖光了！
您不晓得啊，现在管得严，货特殊紧急。
唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？
武松：
甭提了！
自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。
唉！
现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……店家：
（手拍桌子）嗨！
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！
（神奇地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作惋惜地）唉……唉！
你有那一身的本领，这么多的发财机会，你怎样倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！
武松：
你说的这些可都是国家爱护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！
店家（更神奇地）：
唉，现在有一笔大买卖，你愿不情愿做？
武松：
怎样说？
店家：
听说近日景阳冈上又消失了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！
外加上虎胆、虎骨、虎肉，最少得十几万！
武松（面露难色）：
哇！
十几万？
……店家：
（掏消失钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！
武松（迟疑）：
这……店家：
（不屑一顾地样子端详着，嘲弄的口气）哟！
哟！
……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：
你说什么？
哇呀呀！
真是气煞我也。
（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！
（武松甩杯，店家接杯。
）
（喝完酒，拿起哨棒，走）（唱）：
该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……店家（盘算状）：
这才是打虎英雄的本色吗！
一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！
这回我可又要发啦！
（店家退场）（武松来到山冈上）武松：
啊呀！
真有老虎，这回我可真要发财了！
老虎（上）：
（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？
真是冤家路窄！
你这个老东西，看我今日怎样替老祖宗报这个仇！
警察（上）：
（大吼）住手！
（把虎吓跑）武松：
（双手抱拳）哥们，多亏你来得准时，快打老虎！
警察：
（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！
武松：
（不解）你不打老虎，却为何捕我？
警察：
你违反了《野生动物爱护法》（给武松戴上手铐。
）武松：
当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来准时，洒家我差点儿入虎口。
（武松跪地）感谢你救命之恩！
（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。
警察：
什么？
又是店家！
我们早盯上他了，走！
端掉那个黑店！
老虎：
这回我能死里逃命，多亏了《野生动物爱护法》啊。
3.急求4人小品2分钟的
考试疯云（校内小品）人物：
小艾，小伍，小玲，老师场景：
教室内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：
唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你没看到，这个座我已经占了！
小伍：
丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：
我一大早就来了，咋没观察你呢？
小伍：
我昨天晚上占的。
小艾：
最终一排是我的专利！
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：
最终一排是我的傲慢，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：
——咋地？
）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：
吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，铺张大好青春！
晓得你们犯了什么错误吗？
啊？
小艾：
晓得。
小伍：
我们不吵了。
小玲：
你们最不行原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：
最终一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！
小伍：
啊？
今日考试啊？
小玲：
可不？
我今日手都麻了！
小艾：
吓的噢？
小伍：
睡觉睡的吧？
小玲：
都不对！
打小草累的！
小艾：
哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：
哎呀，发奋学习了？
小玲：
你也打小草？
小艾：
哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：
想到什么？
小艾狂笑：
告知你们，这招绝了！
小伍、小玲：
快说啊！
小艾：
照书抄——（拿起书）小玲：
去死！
小伍：
是个好办法！
我咋没想到呢？
小玲：
得了吧。
你这也叫绝技？
哎，为了缓解一下紧急的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：
说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：
几步？
小玲：
分三步！
第一步：
把名字写上。
（两人点头）其次步：
把题目看一遍！
（两人点头）第三步：
——把卷纸交上去！
小艾：
交白卷哦！
小伍：
什么破题啊？
小玲：
我再给你们出一道题儿；说，今日考试了，谁没来？
小艾：
今日考试谁能不来？
小玲？
小玲：
我不在呢么！
小艾：
看看四周，小伍？
小伍：
在呢！
小艾：
啊！
我晓得了——小艾！
小伍：
你是白来了！
来了跟没来还不一个结果！
小玲：
答，老师呗！
还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：
来啦？
怎样说不来就来了呢？
哎呀！
（吵闹）老师：
叫什么？
癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：
严厉 点！
这考试呢！
一点职业道德都没有！
这年头最重要的是什么？
——分数！
分分分，你们的命根！
（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：
抄抄抄，我们的绝技！
老师：
快发卷纸！
考试了也不早点来，这都几点了！
考试都开头了半小时才来！
干什么去了啊？
发卷。
老师：
考试时间共两小时！
不超过一小时不许交卷！
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好本人！
小艾：
我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：
就是！
莫非他是传奇中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完？
老师：
安静！
你们要比树还静！
知不晓得你们犯了多么严峻的错误？
比盐海重！
三人开抄。
老师：
（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：
我没抄啊！
老师走到了小艾面前：
同学，别抄了！
小艾：
你怎样晓得？
我放在桌子里抄的！
老师：
你桌子前面的板掉了，我都观察了！
小艾：
（看了看）哎呀！
真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：
坐下！
不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：
行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎样抄来的？
这样？
这样？
小伍：
再低点再低点！
老师：
（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：
也不想拿书啊！
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：
这就对了，下回记得打小草！
我就喜爱这种用功的孩子。
老师：
到点了！
交卷。
收好卷纸。
老师：
好。
记得下午来考高数！
（下）小艾：
啊！
下午还考高数？
小玲：
啊！
！
下午考高数！
（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：
高……数？
！
那是什么树？
三人：
讨论下怎样打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换打扮演即可）。
小艾：
语文老师！
老师：
小艾，你怎样写作文的！
（卷纸给小艾）小艾：
怎样了？
老师：
你读读。
小艾：
《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：
等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？
你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：
老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：
你接着读。
小艾：
我的老师长的真美丽，真美丽，真美丽呀真美丽，真美丽呀真美丽……老师：
停！
你写那么多真美丽干吗？
就这么始终写到了结尾！
小艾：
老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：
那你就只写真美丽？
小艾：
不是要求写出真情实感吗？
这就是我的全部感情啊！
老师：
哼哼，告知你，你才496字！
小艾：
哦！
那再补一句：
真美丽啊！
老师：
你看看你的古文翻译，触槐而死你怎样译的？
小艾：
找棵老槐树上吊了！
老师：
为什么是老槐树？
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：
噢，我本想写死去的！
老师：
（一脸无法）你，你又挂了！
小。
4.急需一个搞笑的小品,四个人,1~2分钟
我有一篇你喜爱就拿去用吧，演出的效果不错哦！
重生：
“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级重生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！
今日忽闻我学同学会要招收重生做干部，原来对做官是毫无爱好，但听说做个同学会干部还挺威严的？
就去看看吧！
”（摇摆到同学会）重生：
“哗！
一进门就是就是学习部，我们学校果真还是以学习为主啊！
”学干部：
（重生刚一进门就遇到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边布满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思家乡！
”（汗！
！
！
！
！
）重生：
（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位肯定就是学习部部长吧！
小生拜见！
！
”（两手作揖）学干部：
“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！
（洋洋得意）不知这位兄台有何贵干？
”重生：
“我是来同学会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！
不晓得做干部有什么条件吗？
”学干部：
“讫敢讫敢！
兄台果真好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”
（申出手正反看了下）重生：
“什么东西？
”（一脸奇怪 ，看向她的手）学干部：
“（面对观众）比如呢，学习成果要在全校排名前十，其实我是全班级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！
（转向重生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术观赏力量，（重生一听这个立刻呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最终就是……咦？
人呢？
”（没等他说完，重生竟然已经不知所踪了）学干部：
“怎样现在的同学都这么没急躁啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！
我实在是太有诗意了！
！
！
HOHOHO！
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）重生：
“（跑上来面对观众）哇！
没想到学习部竟然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！
去别的部吧。
咦？
同学会竟然有个女生部？
不晓得这个部跟MM关系密不亲密？
”（消失一种比较淫荡的表情）女干部：
（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？
我是同学会女生部部长。
”重生：
“（小声拖长音）哇！
女生部果真暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘同学会干部的。
”女干部：
“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？
”重生：
“这个吗。
哎！
就你们女生部吧！
”女干部：
（面对观众）“啊？
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？
由于很多工作我们部都是以女同学为核心绽开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。
”
重生（抓狂，突然想开）：
“大姐，此言差矣！
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。
”（单膝下跪，要坚决）女干部：
“。
好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去处理一个紧急的女生问题。
”重生：
“哦？
什么问题呢？
”女干部：
“唉，我们女生虽然平常爱说爱笑，（台边消失两个女生说笑的画面）但有时也闹点小冲突，这不，高二的两位女生就由于一点小事现在吵了起来。
”（开头吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）重生：
“哎，不就是女孩子吵架嘛？
我这就去摆平。
”（刚想走，被拉了回来）女干部：
“等等。
.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，假如你处理不好，她们可能会。
"重生（可怕状）：
“会。
会怎样样。
”
（一同看向台边的两位女生）女干部：
“抓你头发（重生协作作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。
”
（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）重生：
“（双手拦住胸部）哗！
非礼！
！
”女干部：
“你怕了？
？
”重生：
“啊。
不是不是。
我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生本人处理吧！
我先走了。
”女干部：
“喂！
别走啊！
我们女生需要你。
”（追着重生下台，快要到台边时回来，对着观众说：
“哎，还是我本人去处理女生问题吧！
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）重生：
（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！
算了，再去其他部瞧瞧。
”
劳干部：
（从另一侧消失）“唉。
”
重生：
“咦？
这位大哥为何哀声叹气？
莫非也是为了女生问题？
”劳干部：
“哦！
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校内中生活，在一个光明洁净的教室中学习，在一个干净的宿舍中休息，这始终是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着重生）请问你是。
”重生：
“（往后退了一步）久。
久仰劳生部大名，小弟今日就是冲。
5.4人小品短的3分钟,有动作,搞笑,文明的,急
一共四个人，一个人当妈妈，一个人当坏人，另一个当孩子，还有一个当旁白。
（旁白也是当衣服挂）
道具：
一双袜子，一件衣服，一个帽子
前景是，旁白头戴帽子，一手拿袜子，另一个挂衣服。
儿子在旁白身边蹲着，妈妈站在旁边
旁：
一天上午，妈妈对儿子说
妈：
儿啊，妈妈去做饭，你在这看衣服
儿：
嗯嗯
坏：
小伴侣，你妈妈呢？
儿：
做饭呢，你叫什么啊
坏：
我叫逗你玩
儿：
哦
旁：
逗你玩拿走了帽子戴在了头上
儿：
妈妈，有人偷了咱家的东西
妈：
谁啊
儿：
逗你玩
妈：
这孩子
旁：
逗你玩又那走了袜子，儿又大喊
儿：
妈，有人偷了咱家的东西
妈：
谁啊
儿：
逗你玩
妈：
你这孩子
旁：
最终逗你玩拿走了衣服，穿上走了，儿大叫
儿：
妈妈，有人偷咱家衣服
妈：
你这孩子有没有完了
旁：
过了一会，妈妈走过来说
妈：
衣服呢？
儿：
被人偷走了
妈：
谁啊
儿：
逗你玩
（全部人鞠躬谢幕）
这个肯定原创，盼望接受
6.有关小偷的小品剧本两人
《小偷师徒3》
1、2上台，1上下看了看2，吓了一大跳，结巴地说：
“是人是鬼，报上名来。
”2摸了摸1额头，说：
“没生病啊！
咋问我是人是鬼了。
肯定是得了晚期老年痴呆症。
”1拍2的肩说：
“问你呢，是人是鬼啊？
”2不耐烦地说：
“看你这么无知，我就告知你吧，偶既是人，还是你的师父。
”1大声说：
“哪尼，怎样可能，我们不是被一个警察干掉了吗？
2说：
“那人哪是个警察，明明就是个兽医！
”1说：
“瞎说八道，他怎样会是兽医，我看你都能被联合国颁发一个‘诺贝尔瞎说八道奖了’。
”2说：
“nononono，这是现实，他就是个兽医，你没观察吗，他的武器是麻醉药，而且是给猪打的麻醉药，根本不是什么手枪.”1大吃一惊，说：
“耻辱啊，我们竟然被一个小兽医吓得差点儿裤子都湿了，肯定要偷他个东西。
”2说：
“那人早就逃了，我们还是去偷菜包子的东西吧。
”1说：
“yes。
”
3上，大声说：
“来来来，来买臭气熏天的菜包子喽，10元1个，10元1个。
”1说：
“他奶奶的，真想把菜包子全吃了，师父，我们是硬抢还是这个。
”说完后，1就做了一个偷的动作。
2说：
“菜包子都跟我们这么熟了，怎样能这个呢。
”说完，2也做了一个偷的动作。
1说：
“哟嘻哟嘻.”1、2来到3前面，说：
“菜包子，能协作一下吗，让我们师徒俩偷点东西。
”菜包子大叫一声，：
“潘多拉魔猴、王尼玛，你们俩怎样还活着。
”1推了3一下说：
“什么潘多拉魔猴，是齐天大圣。
”2也推了3一下，说：
“什么王尼玛，是王总。
”菜包子说：
“你们两个卑鄙、无耻的小偷，我要打119电话，让警察叔叔来抓你们。
”2说：
“你打吧，反正警察的电话号码不是119，哈哈哈哈。
”3问：
“那，那是什么呀，大哥，你就发发慈善，让我报警，请警察叔叔抓了你把.”2说：
“看在你没我帅的份上。
本大帅哥就告知你吧，警察的电话是110。
”刚说完，3就拿出手机，打电话给了警察，说：
“是警察吧，快来菜包子小吃店抓小偷。
”2在一旁对1说：
“徒弟，看到没，这就叫助桀为虐，以后你肯定要跟我学学。
”1说：
“你2啊，竟然告知他警察的电话是110.”说着，伸出大拇指。
2说：
“哪尼，我怎样说出警察的电话了，这下惨了，我们还是先撤吧。
”1说：
“你觉得我们逃得掉吗？
”3紧抱1、2说：
“我死也要把你们抓住，宁死不屈！
”2说：
“快放手啊，你一放手我肯定请你到婴儿游乐园去玩。
”3立马放手，说：
“好的，大哥你快逃吧。
”2说：
“看你这们聪慧，我肯定会在100年后的今日请你去婴儿游乐园的。
”3说：
“感谢大哥。
”1说：
“事不宜迟，师傅我们快走吧。
”2说：
“好，快跑。
”4说：
“你们休想走，警察叔叔来也。
”1说：
“哪个小宝宝这么嚣张，竟敢自称是警察叔叔。
”3跑过去说：
“你们快跑啊，这里我来顶着，我就说我是小偷。
”2说：
“这怎样行呢，我们是专业级的小偷，怎样会让你冒充我们呢，所以还是让我们去会会那警察吧。
”1说：
“师傅，你是不是得了晚期老年痴呆症，竟然去会会警察。
”2说：
“去你的。
”4说：
“你们想干嘛，你知不晓得殴打警察是犯法的。
”2马上将4手中的枪扔掉，说：
“好了现在你已经不是警察了，能被我打了吧。
”4说：
“好的。
”打完后，4说：
“我死了。
别打了。
”2说：
“那好吧，我们就把你带到基地和老母猪一起炖了。
”3拿起地上的枪，静静报到两个小偷身旁，打死了两个小偷。
”
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