过年搞笑的空间说说.docx
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过年搞笑的空间说说
过年搞笑的空间说说
本想不拿书回去的，可考完航海气象，我知道，今年的春节要过得有点纠心了
过年了，俺希望各位亲朋好友快快乐乐过新年，最后说一句诅咒我的那个他（她）爱我一辈子。
式考完了,心放下了...式考咂了.我玩完了...人生不只这一次考式,心大点儿...无所谓,这个春节过不好喽...
快过年了大姨妈也来给我拜年了！
年至今已在外漂泊10年多，10年间只陪着父母过了2个春节，看着父母逐年的老去，心里真不是滋味！
真想回家陪两位老人过年，回想小时候家里的那种气氛，那种快乐，全家人团聚在一起的开心日子，太多太多的回忆，唉！
想想真是亏欠老人太多太多，爸爸妈妈女儿想您们，祝您老新年快乐！
身心健康！
每年过年发压岁钱的时候爸妈总是要收掉，嘴里还叨叨着、帮你存着先等开学了你才有钱交学费。
马上就过春节了，怎么一点兴奋得感觉也没有。
反而觉得心里没着没落的。
又要过年了，又到了给钱不好意思收的时候
随着时光的流逝我们再也找不回小时候过年的气氛了。
今年春节我很可能会回家奥，想找我玩的就来找我吧！
好想你们奥我的同学们我的朋友们！
过年了祝亲们在新的一年里打牌赢钱出门捡钱兜里揣钱银行存钱院里晾钱床上压钱枕下枕钱勇往直钱
过年不给我压岁钱的都不是好人
快春节了希望每个人的生活多彩多姿、每个人都是财源滚滚美满幸福呵呵呵呵
我在东莞，家在陕西，过年不能回家了！
祝愿父母家人春节快乐！
身体健康！
春节不想回家过年，好想一个人去个陌生的地方静静的呆几天啊!
家是我们心灵的港湾，家是我们心灵的归宿，家是我们永远的守候。
年末将至，回家的期盼越来越浓，想念儿时的情景，杀年猪，打糍粑，熏腊肉，穿新衣，堆雪人，放鞭炮，年夜饭，看春晚，收红包，说句:
新年快乐，恭喜发财！
春节就要到了，祝各位朋友春节愉快，家庭和睦，幸福安康，龙年吉祥！
过年了，祝爸爸妈妈新年快乐，时光你别再伤害他们了。
每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事拿出来让大家高兴高兴。
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我要回家，我在青岛，家在丽水，一年到头没回家，过年还不回家看看爸妈，做儿女的说的过去吗，就算是天天打电话回家还不如回去看看
春节喝酒季进入高潮，我心潮澎湃，胃酸翻涌，头晕眼花，四肢麻木。
我tm会六脉神剑就好了。
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昨天我的祖爷爷托梦对我说：
如果过年谁不给压岁钱给你，我就带他（她）到我这坐坐。
快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
我坦白，我有！
你呢？
越来越长大之后，会发现新年只是一个新年，没有快乐二字
幸福将近，今年春节我要回家，爸妈，每一年春节丫头都会陪你们过。
过年心情短语，过年：
过年不给我压岁钱的都不是好人
提示说：
春节已经临近，你最想收到的礼物是什么？
我，最想收到的节日礼物，就是我所有好友们的祝福，别无他求！
夏天不能没有冰棍，冬天不能没有被子，过年不能没有红包，就像我的世界里不能没有你一样！
过年的气氛，一年不如一年
为什么感觉越长大了过年就越没有气氛了呢，有木有
知道么？
过年最恐怖的就是那些七大姑八大姨在那里问你成绩
你想家了吗？
春节是一定要回家的，陪陪老爸老妈！
给他们做几天可口的饭菜，孝敬一下老人！
一份迫不及待的心情好希望马上回到老爸老妈的身边。
坐在他们身边心才会踏实安稳，才会不怕任何事。
家，在我看来是安全的避风港，是我漂流的心落地的地方。
我想回家了！
孩纸们，姐姐告诉你们，过年，带个麻袋去拜年，告诉他，你把这个麻袋给我装满，要不我就不走了。
农历春节快来了，，真想放烟花，鞭炮还有鱼雷、大地雷公可惜，在这米得放。
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你想家了吗？
想非常想，可是家在哪里？
那里是我的家呀。
漂泊的日子到底还要多久。
天堂里的父母啊！
又是一年了。
你们到那边可好？
如果真有来生我还会做你们的女儿：
女儿好想念你们啊。
过年回家，有人追着问你月薪多少？
房子多大？
也有人淡淡问你身体怎样？
生活如何？
为回答前者时能有个体面答案，一年到头拼死拼活。
对后者的问题，却潦草敷衍。
真正的体贴让你意识不到，只是默默的，生怕触碰到你压力。
太多人都以为快乐的标准是成功，却很少人能明白成功的标准是快乐
过年了！
钱包里面的钱啊，祝你们相亲相爱、多生小宝宝。
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真希望，收到红包的时候。
里面写着再来一包
过年了。
凡有我qq号者，可凭此qq号，到附近超市或小卖铺领取优酸乳一箱，领取方式：
拿起就跑，越快越好。
其实过年最值得期待的只有压岁钱同意的有木有
过年了,祝大家成绩好一点,体重轻一点,身高高一点,红包多一点,皮肤白一点,希望有情人终成眷属
过年不给老婆发压岁钱的老公不是好老公。
小时候我喜欢过年因为有压岁钱拿现在我讨厌过年因为要掏包包了
家是永恒的港湾，出门在外有时回家都是一和奢望，每年到这时归家的情绪日渐高涨，也许再过几天带上一颗感恩的心，一份温馨的祝福回家咯!
期待
每当过年给压岁钱的时候，都会装不要往外推，其实心里多怕会真的推出去
提示说：
春节已经临近，你最想收到的礼物是什么？
我，最想收到的节日礼物，就是：
我所有好友们的关怀与祝福，别无他求！
自古道：
叫花子也有一个大年三十，回家过年是老人的期待，小孩盼望，等待着在外的人回家团聚。
过年就是大人们聚在一起打麻将，小孩子到处跑的日子
那些过年都不胖的人，你怎么对得起为了过年死去的鸡鸭鱼肉
其实过年有人给的压岁钱推来推去的！
表面上不想要！
其实心里老担心钱真的一不小心推出去了！
再过几天就是春节了，就像我儿子说的妈妈你又要老一岁了。
哎，是啊，时间过的好快啊不知不觉中都快是奔三的人了，真的是老了啊。
想念爸爸做的糖醋排骨，妈妈做的干辣牛肉，姥姥做的羊肉抓饭，大舅做的玉米面魁垒，还有大同凯歌的涮羊肉和炸油饼！
家的味道，就是各种美食混合起来的味道，香甜，可口，亲切，余味悠长，无论走到哪里，都让人念念不忘！
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。
现在过年，有的是年货，却没了年味！
小时候总觉得过年是件最快乐的事，如今却没有一点欣喜，反而充满了淡淡的忧伤
你想家了吗？
想回小时候的老家，过年要做豆腐、腌肉、排队推碾子弄黄米面，做年糕；村里唱大戏，偶尔演电影，猜谜语，晚上提着或买或自制的灯笼串门找伙伴玩儿。
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你想家了吗？
家对我们来说就像一个永远带着暖意的球体！
任何一个面都是温暖的！
在这么重要的节日里，能跟家人在一起过就是最幸福的！
所以一定要回家！
春节放炮得看着点了，现在小区里就有放炮的了！
正打篮球呢，砰一声吓死我了~0.0
好讨厌过年因为那样粑粑和麻麻就又老了好心疼啊！
不管有没有过年,记得常回家看看
有钱没钱，回家过年！
【篇一：
过年搞笑的空间说说】
很快就要过年了，而过年期间可以发的搞笑说说又有哪些呢?
下面是学习啦小编精心为你们整理的关于2017笑死人的搞笑说说的相关内容，希望你们会喜欢!
2017笑死人的搞笑说说精选1.-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。
[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。
原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱][我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你]我很想每天和你说晚安。
但是你没有理由让我再坚持下去了。
晚安是两个人的事llh：
如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
10.早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦
11.当我正准备向青春说:
你好时，她却跟我道了句：
晚安。
12.我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
13.虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
14.每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
15.现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?
16.不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
17.你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
18.说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
19.亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
20.有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
10.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：
今天它买单。
母鸡愣住了，说：
不是你请我来吃饭吗?
公鸡说：
你没听说铁公鸡一毛不拔吗?
我就是那只铁公鸡。
2017笑死人的搞笑说说1.非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。
哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战!
他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：
你好!
我注意你很久了，能和你做个朋友吗?
就又回去做题了。
女孩看完，收拾了书本到他座位前问：
我要走了，你要不要和我一起走?
接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：
你先走吧，我还有道题没做。
一位文学高手出了副上联：
大旱三年，仓空，井空，苍井空。
马上有人对下联：
阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。
凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：
小伙子，身材不错呀!
然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：
老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病!
我啷个去差点把牙膏吞了起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。
亲爹得意洋洋地跟娘说：
这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。
唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。
哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是马大哈--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
我有个严肃的问题向大家请教：
我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：
不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。
一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。
他就和经理发信息说：
什么时候回来?
经理说：
怎么样?
他说：
有机可乘。
经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失!
然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫
10.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?
那奇葩媳妇幽幽的来了一句：
我想提前卸货。
11.愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。
你只能和失忆、大意玩斗地主。
结果你太大意了，输得都失忆了。
12.我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会搞七捻三，朋友们都夸我是万能!
我也觉得自己很能!
活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
13.足球羡慕篮球：
真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。
篮球：
我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!
偶尔有，也是拍拍拍马屁呢!
14.问：
何谓王道?
答：
对手不乖，便从他身上碾过。
问：
何谓霸道?
答：
乖的，也碾过。
问：
何谓孔孟之道?
答：
碾之前先跟他说一声。
15.小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：
什么?
警察说：
茶叶!
小李同事来一句：
哦，放窗台上吧。
警察说：
什么放窗台上，你给劳资起来!
16.社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
17.吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。
地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。
我吸烟怎么了，我还交税了呢。
我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。
不交税没有发言权。
18.一晚，老婆给老公讲了个故事:
一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招;第二天用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天用美人计，他很快就招了此时老婆问老公:
如果是你，你招么?
老公嘿嘿一笑：
直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招!
19.白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
20.没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
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【篇二：
过年搞笑的空间说说】
6、取经劳顿，白龙马无精打采，昏昏欲睡。
沙僧过来说：
“不要睡，精神点呀!
”过了会，八戒来撑开马眼皮，说：
“加油，精神点喔!
”又过了会，悟空掐着马脖子用力摇晃，说：
“给我精神点啊!
”白龙马哭着去找唐僧：
“师父!
师兄们都欺负我!
”唐僧：
“他们没错啊，这是天下苍生的意思，要龙马精神…”
7、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”
8、脑补年兽应该是小怪兽那种样子，斜挎一个写着“年”字的布袋袋，里面装满了年糕糖果花生之类的吃的。
鞭炮噼里啪啦放起来，它就捂着耳朵拼命跑，布袋袋里的年糕糖果花生掉了一路。
等它停下来，吃的只剩下一半了，于是年兽蹲在角落里嘤嘤嘤嘤地哭，哭完了年就过完了
9、总看到有人说：
最惨的事情是一年过去了，除了体重增加没有其他任何变化。
天呐，做人不要太乐观，眼角的细纹你看不见吗，毛孔的粗大你看不见吗，睡眠不足而加深的黑眼圈有没有，发量似乎比去年又少了一点呢，仔细一看，还他妈长了好几颗新鲜的黑痣。
是，人生太残酷了，不止身材会负你。
10、即将发生的事情：
1、你将难以启齿告诉家人期末成绩。
2、再也回不到年龄-1的岁月。
3、眼看着压岁钱装进了别人口袋。
4、食欲和肥膘成正比增长。
5、十岁以内小朋友不再称呼你“哥哥”或者“姐姐”。
6、红色毛爷爷将飞速递减。
7、依然单身。
8、新（和）年（以）新（前）气
（一）象（样）。
11、【父母年关恐怖绝招】今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。
但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。
洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。
……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……
12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。
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13、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你。
14、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器…尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚!
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15、春节临近。
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我方面军在和脂肪大军的作战中，死伤殆尽…………脂肪军完胜………………
16、有多少人和我一样：
放假就是一天到晚，40%的在睡;50%的时间在上网;60%的时间里胃里填充着70%的食物;寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭;带回家的书90%都没碰过;几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。
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罪过啊罪过~~~
17、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。
现在过年，有的是年货，却没了年味。
18、春节又要到了!
最可怕的不是三姑六婆的轮番提问，而是，传说中“别人家的孩子”ta又出现了!
19、辞旧年岁好收成有喜有忧多花红，蹉跎岁月俱忘却新历展望在心中，过眼烟云东流水亲情友爱化春风，疲劳烦恼翻页去心怀朝阳别样红。
老板我的行不行?
20、春节靓位出租：
陪逛街：
15元/小时（鞋报销）;陪吃饭：
10元/小时（雇主请客）;陪看电影：
20元/小时，3场以上8折优惠（可以看av）;拉手：
20元/次（想拉多久就拉多久）;拥抱：
20元/次（想抱多久就抱多久）;接吻：
30元/次;上床面谈!
陪回家过年，2k。
如在一天接触中发生火花者，免收一切。
非诚勿扰!
22、眼看就要过年了，你有工作吗，有钱吗，有男朋友吗，要结婚了吗，买房了吗，买车了吗，你说你要啥啥没有，再不抓紧时间瘦瘦身变漂亮，你能在那群长舌八婆无聊的谈话中抬起头做人吗?
时间不多了，别再吃了!
23、春节期间，高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车!
我的东西忘拿了!
”我正为我的机智自豪时，只见那车停了!
……停了……了……
24、我探索出了所有对话都百搭的回答。
“你怎么这么胖”“你又不娶我”\“你怎么这么懒”“你又不娶我”\“你丫有病吧”“你又不娶我”\“你怎么又迟到“”你又不娶我”
25、看到小侄女，老夫第一句话就是：
“考的怎么样啊?
”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
——小侄女答道：
我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?
26、火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
。
。
27、晚上：
妈，我不想睡。
早上：
妈，我不想起。
做好饭：
妈，我不想吃。
饭吃光了：
妈，我饿。
时：
妈，我不想去。
要回来了：
妈，我不想回。
女儿，你是来考验为娘的耐心的吗?
28、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：
365天。
29、【过年回家要做的五件事】1。
耐心听父母家长里短，即使你听不懂;2。
带他们逛街付钱并拎东西，即使家里都有;3。
给他们聊聊外面的见闻和自己的工作，即使他们听不懂;4。
陪他们看春晚，即使你中间要离席去打电话会;5。
随他们到邻里和亲戚家拜年吃饭，即使知增肥。
30、（最后一条可以发在空间日志里，相当搞笑）
过去一年的个人目标总结：
在二环内买一套200平米的房子√
换一辆心爱的跑车√
把手里的一家公司送上ipo√
来一次说走就走的旅行√
成为高尔夫球场的vip√
找一个白富美女朋友√
和喜欢的女明星看一场电影√
养一只秋田犬√
股票逆市盈利150%√
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