小孩子最搞笑经典语录.docx

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小孩子最搞笑经典语录

小孩子最搞笑经典语录

导读:

本文是关于小孩子最搞笑经典语录,如果觉得很不错,欢迎点评和分享!

  1、每个小孩都是哲学家,因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。

  2、母亲:

“你为何对着镜子吃梨?

”女儿:

“这样不是可以吃两只梨么?

  3、小孩用乐观的眼光看待所有大人,大人用悲观的眼光看待所有孩子。

  4、小孩看大人的世界是用“心”去看,大人看小孩的世界只用“眼睛”。

  5、大人看大人的世界是用成功作标准。

大人看小孩的世界则是用成绩作标准。

  6、小孩脑袋里充满着“不可能”的事物,大人脑袋里充满着“不能”的规矩。

  7、大人的世界是由地位做天空,金钱做大地,人际关系当法则,电视是四季。

  8、幼儿园快放假了。

妈妈想给亨亨报个特长班,就问亨亨:

喜欢什么,亨亨想了想说:

妈妈,我喜欢烤鸭……

  9、老师看磕睡的学生不由感慨:

拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示?

阿呆:

睡眠不足会长不高。

  10、小明被蜜蜂蛰了,头肿了个大包,他看到邻居家姐姐,就大喊:

姐姐,你是被什么蜂哲的?

胸脯肿得这么厉害?

  11、两个小孩在吹牛。

甲:

我是好孩子,我爸爸从来都不打我。

乙:

我才是好孩子呢,我爸爸打我,我从来都不还手!

  12、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。

儿子认真地想了想问:

“爸爸,不会长鸡毛吗?

  13、父亲:

“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。

”儿子:

“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?

  14、贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。

正在画画的赛儿看到了,问:

呀,谁画到你头上了?

真是个坏蛋!

  15、LG经常问旭旭:

“爸爸卖什么?

”旭一本正经地答:

“爸爸买(卖)‘O普’(OPPO)手机,‘O普’手机,天天向上!

  16、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:

“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!

”我接过单子一看,上面写着:

血型O。

  17、孩子:

“爸爸,这冒烟的是什么?

”爸爸:

“记住,冒烟是烟囱。

”孩子:

“噢,知道啦!

那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

  18、晚上带5岁的女儿散步,碰上了同事。

闲聊中,同事说:

“我儿子都上大二了。

”女儿赶紧说:

“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。

  19、小宝贪玩,被妈妈狠狠的骂了一顿,小宝用哀怨的眼神向爸爸求援:

你为什么要娶这个女人?

爸爸用哀怨的语调说:

就是因为你呀!

  20、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:

“妈妈,我学会擦东西了!

”“那你擦什么了?

”宝宝说:

“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。

  21、老师:

“请同学发言,说说人应该怎样活着。

”学生:

“仔细想想,我觉得我们得好好活着,因为我们要死很久,就活一回。

”满堂沉默。

  22、一天,亨亨问妈妈:

“我是从哪里来的?

”妈妈想了想说:

“你是我从医院抱回来的”亨亨自言自语地说:

“还是秀秀好,人家是从湖北来的。

  23、小姑娘指着晨练的老人问:

为什么他们能天天到公园来玩?

奶奶:

因为他们是退休人员。

一天,爸爸问女儿:

你长大当什么?

小姑娘:

退休人员。

  24、六岁的女儿认真且严肃地问道:

“妈妈,桌子到底有没有腿?

“妈妈:

“当然有腿了,否则它如何立起来呢?

”女儿:

“那它为什么不走呢?

  25、奶奶带三岁小宝坐公交车,不一会儿,小宝说道:

“奶奶,快看,那阿姨的**都流出来了。

”老奶奶抬头一看,前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。

  26、一次帮妈买了菜,妈还菜钱给我。

坐在旁边的旭旭看到了,一把站起来,从我手中抢过钱,往奶奶手里一塞,小大人样地说:

“不用给哒,算哒!

”晕!

  27、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:

“这是奶牛。

”过两天,去动物园,侄子看见了斑马,张嘴就说:

“叔叔,我知道,这是奶马。

  28、有次吃苹果,教他念英文apple。

“apple!

”“OPPO!

”“不对,是apple!

”“OPPO!

”“apple…apple!

”“OPPO!

”边念还大笑。

(原来苹果也叫OPPO?

  29、亨亨的小伙伴甜甜,经常用英语和大家打招呼。

亨亨的妈妈就问亨亨:

咱们也开始学英语吧。

亨亨抽出几张扑克牌说:

我也会英语。

你看,这是J、Q、K、A……

  30、人的鼻子有什么用处?

答:

没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。

小朋友说:

没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。

没鼻子香水就卖不掉了。

  31、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的**上。

爸爸赶走蚊子,在宝宝的**上抹了些花露水。

宝宝惊醒了,大叫:

妈妈,蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿!

  32、一日,妈妈带亨亨参加同学聚会。

菜点好了,服务员问饭怎么上。

一个叔叔说:

按人头上。

亨亨悄悄地对妈妈说:

我吃鸡头饭,鱼头饭都行,我可不吃人头饭。

  33、小宝21个月时,还不大会说话,只会说一些对大人的称呼和简单的词,我一惹她不高兴了,她就哭着,使劲喊我阿姨,不叫妈妈,认为这样就能把我也惹生气了。

  34、食品店店主招呼完顾客。

忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。

店主说:

“你想要干啥?

我看你好像想拿一块饼干。

”男孩回答:

“我是在尽量想不拿饼干。

  35、一日刚吃完中饭,奶奶起身说:

“我洗碗去。

”旭旭立即扯奶奶坐下,并说:

“妈妈洗碗,爷爷搞饭恰(做饭)。

”奶奶笑问旭旭:

“那奶奶做什么呢?

”“奶奶陪我玩。

  36、一日,在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。

谈话中,舅舅说:

值班的时候被蚊子咬了好多的疙瘩,很是难受。

亨亨看着舅舅大声说:

哇,这个蚊子胆子真肥啊,解放军都敢咬。

  37、客车上。

我:

师傅这车不走高速吗?

司机:

这就是高速啊。

我:

大哥你这样就不对了,可以侮辱我的人格,绝不允许侮辱我的智商,你解释一下这红绿灯怎么回事?

司机……

  38、一日,我出差外地,转来转去,迷路了。

看见一个小孩在路边玩耍,我就走过去,我摸着他的头问:

“小朋友,这是什么地方呀?

”那个孩子看看我,说道:

“这是我的头呀。

  39、一日,宝宝对妈妈说:

我长大了要和表妹结婚。

妈妈哭笑不得地说:

不行,亲人是不能结婚的。

球球很不理解地说:

难道爸爸不是你的亲人吗?

你和爸爸怎么就能结婚呢……

  40、妈妈问五岁小女儿:

“你今年想要什么生日礼物?

”小女儿即答:

“我要一盒避孕药!

”母亲即问:

“?

你要来做什么?

”小女儿:

“我已经有四个洋娃娃,不想再要了。

  41、三个小朋友在一起讨论“西游记。

”A:

“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?

”B:

“当然是孙悟空呀!

”C:

“我觉得唐僧最厉害。

”A:

“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

  42、小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死,是在走道上跑来跑去,还差点撞翻空姐手上的饮料。

妈妈那时又忙行李又忙小孩,真是焦头烂额,于是责备小雨点说:

“要玩就出去玩。

  43、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来,到了楼下不肯上来,还要出去玩。

奶奶对他说:

“你上来啵?

我上去了!

”旭旭坐在自行车上一动不动,末了还对奶奶说:

“我等你啰!

  44、我妹妹小时侯的,小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。

有一次爬着爬着自己放了个响p,他就很好奇的回头找,找了半天每找到,然后就放声大哭了,妈妈哄了好久才熄火。

  45、心里的疑问:

上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?

后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。

  46、父亲对儿子的态度十分不满,责备他说:

“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?

”没想到儿子毫无悔意,他不甘示弱地说:

“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?

  47、两岁的女儿回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑,刚拉出来,狗狗就过来添了。

于是女儿问妈妈,狗狗在干嘛?

我回答,在吃粑粑。

妈妈,你叫狗狗给我留点……

  48、一天小明家的电话响了。

小明立马接起电话,说:

“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。

”电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:

“我都du了,你怎么还不说话啊!

  49、亨亨快过生日了。

妈妈问他要什么生日礼物。

亨亨想了想说:

过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。

妈妈笑着说:

那可来不及喽。

亨亨说:

来不及?

那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。

  50、儿子:

“爸爸,星期五的下午您有空吗?

”爸爸:

“什么事啊?

”儿子:

“学校要开微型家长座谈会!

”爸爸:

“什么叫微型家长座谈会?

”儿子:

“就是只有班主任,你和我参加!

  51、昨天晚上路过一家按摩店门口,哥哥…有个按摩女坐在门口唱歌:

我家大门常打开、开放怀抱等你…拥抱过就有了默契、你会爱上这里…不管远近都是客人、请不要客气……直接笑喷!

  52、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:

如果我和你妈同时跳下去。

你会先救谁?

我肯定的说道:

“你。

”女友暗喜道:

“你真好,那你妈呢?

”“我了解我妈,她不会跳的!

  53、家里吃包子,宝宝对爸爸说:

给我一个包包!

爸爸对苗苗说:

不要说包包,要说包子。

宝宝点头表示记住了。

晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:

爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

  54、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。

妈妈便教育他说:

“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。

“嘟嘟很不服气地说:

“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。

  55、妈妈问:

“嘟嘟,你看隔壁的小妹妹好不好玩?

妈妈也给你生一个小妹妹好不好?

”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀,回答说:

“我不喜欢小妹妹。

要不,妈妈你给我生一个小狗吧,要白色的!

  56、同事的女儿不到三岁。

有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她***化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说:

“你看我是牛奶般白皙吗?

  57、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。

这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。

只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:

“我胡了!

  58、嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师,有一天他终于鼓起勇气跟老师说:

“老师我喜欢你!

”安安老师笑着逗他说:

“可我不喜欢小孩呀。

”嘟嘟赶紧对安安老师说:

“我会小心的,不会有小孩的。

”安安老师晕倒。

  59、一日,亨亨不好好吃饭。

爸爸生气地说:

亨亨,如果你再不听话,爸爸就把你卖了,再买个听话的亨亨回来。

听爸爸这样的说,亨亨也很生气地说:

不行,我会让妈妈把爸爸卖了,再买个不发脾气的爸爸回来。

  60、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。

刚脱完衣服,小侄子就看着我的下面对我说:

叔叔,你的小JJ怎么和我的一样大啊?

我郁闷的要死。

这时,小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道:

没关系,我妈妈说它会长大的!

  61、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:

“阿姨你肚子里是啥?

”阿姨想逗逗他,就说:

“是小怪兽呀!

”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:

“阿姨它死了吗?

  62、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。

她就问爸爸:

“爸爸,安息是什么意思?

”爸爸说:

“安息就是睡觉。

”“哦。

”亨亨似懂非懂地点了点头。

第二天晚上,亨亨严肃地对妈妈说:

“妈妈,今晚我想和你一起安息。

  63、小男孩递过去一瓶酸奶,问:

小妹妹,要不要喝呀?

不要,不要。

我妈妈说,喝母乳最好!

小妹妹不领情。

可是,可是。

小男孩扁着嘴道:

我妈妈是四川人。

四川人怎么了?

小妹妹问。

小男孩哭了:

吸出来的奶水,都是BT辣!

  64、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。

儿子轻声问我:

“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?

”“是的。

”我答道。

他听了拥抱着我,感激地说:

“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。

  65、儿子管儿媳要10块钱买烟,可儿媳说啥也不给!

爹见状,对儿子训斥道:

“兜里竟连10块都没有,还管媳妇要,丢不丢人!

晚上爹给你。

”儿子问:

“爹,你为啥现在不给我?

”爹答:

“等晚上你娘把这个月的零花钱给我的!

  66、带亨亨一年多的奶奶要回老家了。

亨亨哭着不让奶奶走:

“奶奶,我都跟你第一好了,你就别走了。

”奶奶说:

“我回家是要管你爷爷。

要给你爷爷做饭,洗衣,要收拾屋子。

”亨亨说:

“你跟我爷爷离婚吧,离婚就不用管爷爷了。

  67、小的时候去医院体检验血,非常害怕,不停的哭。

一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:

“验血要割手指,好疼。

”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。

我纳闷的问:

“你也要验血吗?

”小哥哥说:

“我验尿。

  68、爸爸领着儿子在街上走,一条小狗朝他们“旺、旺”叫,儿子吓的往爸爸后面躲,爸爸说:

“儿子,不用怕,旺旺乱叫的都是胆小的狗,它们为了给自己壮胆才大叫,想把人吓跑,”儿子说:

“那被吓跑的人,是不是比小狗的胆还小哇?

  69、一日,亨亨犯了错误,爸爸打了他几下。

亨亨问:

爸爸,你爸爸打过你吗?

爸爸说:

打过啊。

亨亨又问:

那你爸爸的爸爸打过他吗?

爸爸说:

也打过。

亨亨想了想说:

老师告诉我们打人不是好孩子。

等我当了爸爸,我就不打我儿子。

爸爸:

……

  70、我和老公睡觉自己盖自己的被子。

女儿小学3年级的时候,有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理啊,你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

  71、一日,亨亨的小姨带着小表妹来家里做客。

妈妈对亨亨说:

你带妹妹去门口的超市买五香花生,妈妈和小姨说会话。

亨亨磨磨蹭蹭半天也不走。

妈妈问:

亨亨,为什么还不走啊?

亨亨为难的说:

妈妈,可不可以买两箱花生,我和妹妹拿不动五箱花生。

  72、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货,客服问:

手表上面的保护膜撕了吗?

我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。

客服说:

那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!

客服,够了啊!

  73、明天儿子过生日,妈妈准备给儿子买一件礼物。

妈妈:

“你希望妈妈给你买什么?

”儿子:

“要一块大蛋糕。

”妈妈:

“还要什么?

”儿子:

“还要一块大蛋糕。

”妈妈:

“你要这么多大蛋糕干啥?

肚子能装下吗?

”儿子:

“那就再要一个肚子。

  74、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。

第二天,它又去钓鱼,还是如此。

第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:

你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。

——你给的都是你自己“想”给的,而不是对方想要的,活在自己世界里的付出,不值钱。

  75、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!

公鸡都叫好几遍了!

”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?

我又不是母鸡!

”童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?

”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。

”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?

  76、一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:

昨晚上做梦了吧你?

我:

厄……好像是梦见打仗了……女友:

梦见打曰本鬼子了吧?

我:

哎对好像是,你咋知道的?

我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

女友:

杀个屁!

你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!

我:

卧槽……

  77、有个常年在外的人回家探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。

回到家第一件大事,就是祭拜祖先。

只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:

“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。

”此时在一旁玩的小孙子可急了:

“那我的呢?

  78、老王肠胃有点不好,所以老是放响屁。

有一天,他去逛街,只听“砰”的一声,他忍不住放了个响屁。

正好这时一辆自行车路过,在老王放完屁后,突然在他身边停了下来。

只见他一边向车胎看,一边骂骂咧咧的说到:

“他么的!

老子刚换的车胎,怎么会又爆了啊?

  79、儿子5岁看了《鹿鼎记》说:

“妈,我也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡…”妈说:

“那睡觉不需要妈陪了!

”儿子愣了一下说:

“那不行,还得和妈睡!

”“那你的七个老婆怎么睡?

”“让她们和爸睡吧!

”爸听了激动得热泪盈眶:

“好孩子,真孝顺!

  80、女儿三岁了,因为长的漂亮,所以很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫。

她也很享受这种待遇,经常一个人自言自语:

“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊?

”我听了之后就忍不住想笑。

她很生气的看着我:

“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?

”我……

  81、我有一个二逼同事的儿子在上小学一年级,在班上打了一个女孩子,那个小女孩就跑去告诉老师,老师就问男孩子你为什么打她,男孩对老师说我奶奶讲打是情骂是爱,因为我喜欢她所以才打他的,突然男孩被打了一耳光,男孩说:

老师她打我,小女孩说:

我也喜欢你,老师……

  82、舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:

“舅舅,你的拉链没拉上!

”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

这时,小甥女又大声嚷:

“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!

  83、闺蜜:

“你怎么看上你老公的?

跟你一点都不配,没钱,长得又难看。

”女:

“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。

回来我问他不怕被赖上啊?

他说应该的。

当时我想,这么善良的人太难得了。

”闺蜜:

“是难得,那老太太怎么样了?

”女:

“成我婆婆了……”

  84、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:

“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。

那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?

”小华回答:

“20度。

”老师:

“正确。

如果室外是14度呢?

”小华:

“室内就是10度。

”老师:

“很好。

如果室外是4度呢?

”小华:

“都这么冷了,还要开冷气吗?

  85、期中考试,小宝的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。

补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送小宝去补课,我问小宝:

“东西都准备好了吗?

”小宝拍拍书包:

“准备好了。

”我随口又问了句:

“都准备了些什么?

”小宝说:

“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

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