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每日最新有关学习的段子精选
2019年每日最新有关学习的段子精选
篇一：
20XX最新搞笑段子精选（10）
搞笑段子精选（十）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：
我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?
?
3.河南娃问河南妈：
“ABCDEFG咋造句？
”河南妈：
“A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！
”哈哈?
?
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：
“你能不能不出声？
”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：
“干什么？
”回答说：
“我调成振动的了。
”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。
妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。
事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：
“多大事儿啊，不早说。
还以为抢鸡蛋呢！
”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
“随地小便，罚款伍元。
”这人说：
“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：
在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：
“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
”小明：
“呵呵呵呵呵呵呵?
?
”
9.尼采去面试，面试官问：
“你叫什么？
”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！
下一个！
”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：
“灯，等灯等灯！
”朋友回过头来鄙夷的对我说：
“就你有英特尔啊！
”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的?
?
”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：
“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：
“看什么猴子？
你舅舅在这，你还去什么动物园？
”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：
“去买卫生巾吧！
”
众不解，问为什么？
男孩说：
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
”
篇二：
关于读书的经典段子
关于读书的经典段子
【】那些年我们一起上的学
（1）语文考完了，我哭了。
数学考完了，我发现我哭早了。
（2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?
医生问：
你今年多大了?
我：
15岁。
医生说：
你作业没做完吧....
（3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
（4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。
同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
.....
（5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°......
（6）老师说：
快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情....
（7）到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
....
（8）寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅.....
（9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
。
。
...
（10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆.....
（11）在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
（12）我有一个梦想。
一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。
每空20分。
...
（13）小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...
（14）每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多......
（15）不要和父母吵架。
因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。
听话吧！
...
（16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....
（17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
！
？
...
篇三：
20XX最新幽默笑话段子
20XX最新幽默笑话段子精选
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：
“有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！
！
而且难以根治。
”
这个家伙说：
“我的天啊呀！
那好消息呢？
”
医生腼腆的说：
“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：
“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？
”
犹太人觉得受了侮辱：
?
难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：
“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：
“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：
“快跑啊，新娘子要拉了！
”
5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：
当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
......
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：
“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：
干嘛呢，我是男的
老头：
不……不，我东西掉了
男：
嘛东西？
老头：
糖！
男：
一块糖？
你这老头忒……
老头：
不……不，我假牙还粘在上面呢。
（汗）
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：
“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！
”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？
对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：
“老婆子，快烤一点馕吧！
”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？
”
“那就烤包子吧！
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。
县官打开告示一看，告示上写着：
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道：
“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？
”
“正是。
”阿凡提眉飞色舞地说：
“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全
县的有妇之夫都要交一只母鸡。
”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：
“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
”
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。
花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：
“不好意思。
你猜我几岁？
”老板说：
32。
她好高兴：
47啦!
接着，她去麦当劳。
问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：
我猜29。
她好高兴：
不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：
嗯，我猜30。
她好得意：
47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：
我78岁了。
眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？
”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：
“你为什么老来找我姐姐？
你自己没有姐姐吗？
”
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发......
15、楼主发帖问：
我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。
我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。
家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？
你就吹吧！
）
B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！
）
16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！
乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天！
电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！
我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！
闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：
这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：
这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴…
18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。
气质非常好。
那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。
有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。
她自己一个人躲在卫生间里哭。
我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。
我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。
撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......
19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。
就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。
手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：
“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？
”一同事答：
“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？
”
20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。
有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。
躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。
正
好班主任进来了，问：
你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：
“你没有光着身子给他画吧？
”
女儿回答：
“啊，没有！
”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：
“他可能是凭记忆画的。
”
22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。
没关系，不还有俺吗？
一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
......
23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：
“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
”
24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：
“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：
“你想变成什么样子？
”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。
第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。
最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。
”
......
25、1）小姐向警察解释自己没有MaiYin：
我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：
后来呢？
小姐说：
教他如何使用，属于售后服务。
2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：
玛勒格碧.
3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：
“我负责?
日?
，你负责?
生?
，好吗？
”
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