一个大学生眼中的财富及创业故事.docx
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一个大学生眼中的财富及创业故事
一个大学生眼中的财富及创业故事
写下这个标题的时候是2006年9月9日的凌晨5点，距离我离开一个地方返回另一个城市的时间已过去整整两年。
两年里，我时常回忆起那个晚上我临时突发其想然后义无返顾的去做的那个决定，我不知道我现在回忆起它们是怎样一种感觉，文字太苍白，我无力陈述。
关于那个年轻的梦想，我曾与之失之交臂然后日渐遥远，遥远到我现在只能远远的端望它们，眼神迷离，却又心酸不已。
我想，每个人在他们年轻的时候和我一样都怀揣这样那样的理想做过类似这样那样的梦，只是有些人梦想成真了，有些人仍南柯一梦着。
这是生命对生命的对立宣判，对此，我无任何遗憾。
以下文字，献给一些正年轻着或年轻过的人们，关于一个故事，关于青春飞扬的激情岁月里的一些人物和人生感悟。
首先我要承认，我是一个很失败的男人，这点从我23岁了还在读大三这件事上就可以看的出来。
当然，每个人都拥有对年龄对青春对人生等大段大段时间的规划权与操纵权，但无可否认，我虚度了不计其数的光阴。
一直到现在，关于光阴，我个人都坚持认为，那是一点也不值钱的玩意儿，我从不信书上那些所谓的“一寸光阴一寸金”“浪费自己的时间等于慢性自杀”等等之类的鬼话，那是傻Ｂ造出来逗傻Ｂ玩的。
如果时间真能等于金钱，我愿意穷尽我前半生全部折合成美元然后后半生花这些美元，问题是，这能吗？
可行吗？
生命的价值不是靠时间的长短来衡量的，财富的堆叠也不是凭光阴的多少来计算的，关于这点，很多人不明白。
太多的毛还没长全的小孩子以为，年轻就是资本，年轻无极限，甚至相当一部分大学还没毕业就急冲冲的想去创业想当老板的二楞子们觉得，失败是成功之母，失败了才能进步。
（不知道这算不算是鼓励要多失败）我周围就有个类似的朋友，在拿了他父母二十多年的积蓄做生意亏掉后只扔下一句话：
我这么年轻，我怕什么？
有的是机会，大不了从头再来！
狗Ｐ，完全扯淡。
我不否认有这样的心态的确是好事，可赚钱难道光凭豪言壮语就能给赚到的？
问题在于，谁规定你失败了就能给你从头再来的机会了？
谁告诉你因为你年轻所以一定就还有大把大把的机会留着给你来着？
有些门它一关上，它就关死并且永远也不会再打开，你想渗透都渗透不进来。
很长一段时间内我都在想，我为什么第一次单独创业最后却以失败告终？
是项目没选好，市场不具备开拓前景，资金没及时到位，还是别的其他呢？
现在我回过头来看，我发现首要的是心态方面的问题。
马云就忠告一些浮躁的创业者别把每一次公关危机都当成绝处逢生扬名立万的时机，一旦你把握不住，你将死的很惨。
这意思是说，失败就是失败，你谈再多它也还是失败。
失败成不了别的，人所能做的只能是灰溜溜的汲取教训而已。
古人打仗有云：
败军之将，何以言勇。
面对失败，我想，最明智的选择应该是选择沉默。
好了，开始说说我的故事。
2003年，我第一次上大学。
那时的大学在我眼中异常神圣，想到即将成为象牙塔里的一员成为众人口中的“天之骄子”，我就浑身来劲并充满信心。
那一年，和许多的大一新生一样，我在踌躇满志的对未来美好的向往中开始了我为期四年的大学生活。
到第一个学期末，我所有的成绩列举如下：
旷课48节；领到一次警告处分；《传奇》中角色级别从原来的28到43；谈了一次恋爱，为期23天；告别了处男；抽了四条烟，其中两条是从家里偷的；已经能喝下6瓶啤酒；对老师撒谎声音不再颤抖；打字速度平均每分钟80个；通过了计算机一级；花掉了1万多块人民币，平均每个月3333，学费另算；掉了两个手机，一个NOKIA，另一个也是NOKIA；考试3门不及格，最好的一门63分，为《毛泽东概论》；了解了大学之所以叫大学是因为它的“大”而不是它的“学”；当我在寒假前的最后一天离开宿舍回家时，我的两眼因为连续通宵奋战在电脑前三个晚上而涨的通红。
我坐在我爸的车后座，昏昏欲睡。
车子从高速上驶过，我看到对面飞速而过的许多大灯，闪亮闪亮的，刺痛了我的双眼。
04年的春节异常平淡，除了胖了五公斤，我一无所获。
接下去就是开学，由于忙于应酬，我爸没空送我，于是顶着严寒我一个人拖着大包小包坐汽车回到了学校。
由于朝夕相处了三个多月，短暂的寒假离别也让寝室里的兄弟们感觉相别甚久，于是大伙提议新学期的第一个晚上得聚一聚去镇上的饭店喝酒。
从我们宿舍楼到镇上有1500多米的路，寒冷使得大家都懒得骑车，商议一块坐黄包车过去。
从门口上了辆三轮，车夫是个河南的小伙，22岁。
坐车的过程中我们闲聊，我问他你一个月在这能赚多少？
他报出一个让我目瞪口呆的数字：
3000。
坐我隔壁的老K甚为惊讶，他怀疑怎么有这么多，小伙子笑笑，“开学初生意好的时候比这还要多”，然后他头也没回，“你们大学毕业后也不一定有我赚的多吧”，他说那句话很真诚，并无特别的意思，但在我们心里听的都不是滋味。
我并不是鄙夷一些黄包车夫或干这个行当的人，只是世俗偏见深远存在，至少，在那天晚上之前，我内心里从没想过自己的排位竟然能和这样的一个职业给对等起来，甚至，还要屈居落后，坦白讲，在这之前我真连这样想的念头都没有过。
但实际上，小伙子的话让我无从反驳，哑口无言。
我一个学长参加过学校里的招聘会，他说一份月薪1000的工作竟然有40几个人投了简历，职位是3个。
这样的例子很多人告诉过我，但在那个场景之下，我想起这些数字才深觉触目惊心。
我无意去指责大学教育的软弱与无力，但事实的反差让我在吃饭的时候一直也想着那个车夫的话，他那绷紧前倾的背影在我心目中的影象越来越高大，一种苦涩的感觉油然而生。
那个晚上，我躺在温暖的被窝里反复的思考一些严肃的命题：
我有没必要去继续这个碌碌无为的大学生涯？
四年里我究竟能学到什么？
我学完了我的出路何在？
我到底具备怎样的一个直接反映到经济数字上的价值？
或者，我的未来该往哪个方向？
这些，沉重的压在我肩膀上，沉甸甸的，让我喘不过气。
一夜无眠后，我揉揉发黑的眼眶，去卫生间洗了个脸。
在刷牙的时候我对着镜子终于做出了生平中最重要的一个决定：
退学。
执行这个不可思议的决定之前我没告诉任何人，包括我的父母。
很多看到此的人或许会觉得这个故事似乎不太可信，然而，那真实的发生在我身上。
我天生的性格是这样子的，做出一个决定，然后往前，义无返顾的执行这个决定。
包括那天，我什么都没想，我就是觉得要先把这个学给退了，其他的以后再谈。
所以当我顶着蓬松凌乱的头发去教务处申请办理退学手续时，我有种说不出来的如释重负感。
一个人突然就终结了从前某种固定了20几年的生活，这个落差所产生的复杂情绪不是三言两语就能表达出来的。
总之，我那天因为没睡觉而浑浑噩噩，我站在打着暖气的教务处办公室里疲倦的就想马上躺下，一老师问我，为什么想退学？
这个问题足可见中国某些大学老师的二百五程度，一个人想死之前最痛苦的就是别人问他为什么想死，想死就是想死，哪有这么多为什么？
但那个老师似乎语不惊人死不休，她继续盘问我的动机与心理到最后她才说到主题：
写份申请书，把你的父母叫来我这签字才可以。
我问她我已经超出国家法定年龄了为什么还要叫父母，那老师嗯了半天回答不出，最后她说，我是依章办事，学校有这样的规定在，总之你想退学就得按照这个程序走。
站在她的面前，我郁闷的想自残的心都有。
中国大学最大的特色可能就是这点，退学要比入学还要困难。
这是困惑我很长时间的一个问题，我一直搞不懂的是，我不想读书了，为什么要我父母签字才肯放行？
难道只是因为我父母替我交了学费？
那那些靠自己赚钱读上大学的人呢？
他们又该找谁签字去呢？
2.
在达不到结果的无奈返回宿舍途中，我忽然想起老K告诉我的一件事，他曾说他有个表姐因为生病而不得不休学一年在家休养，请注意这里面的一个动词：
休学，虽然和退学只是一字之差，但明显休学的手续就好办多了，于是我当下打电话给系里面的辅导员，问清楚了整个办理手续的流程，先是写一份申请书，大意是因为得了**病去治疗，（一般上拿病说事领导不敢不批，出了事他担不起，还不如批给你）然后直接在学院里盖个章，拿去院长那签个字，最后再送去教务处盖个章，把该还学校的东西都结算清楚，之后就大功告成。
有了前车之鉴后，我凭着大一上半学期锻炼出来的撒谎脸不红心不跳的无耻功夫骗过院长，又一次折回了教务处。
那老师见我走了又回，很是不悦。
我说我们院长都同意让我休学了，我得了病必须赶紧去治疗，那老师一看我拿出的院长签字学院盖章的申请书，也不好多说什么，盖了章又让我跑去财务室结算学费有没缴纳跑去图书馆查看有没借书未还跑去后勤处结算住宿费管理费水电费等等有没拖欠，总之，凡是有办公室的部门都得全部去一趟。
就这样跑了一个上午加一个下午，我总算把9个部门的章全部盖齐，再看那申请书上，密密麻麻的全是红色的章印，很是耀眼。
当我从最后一个办公室出来时，已是华灯初上时分，站在这个颇具规模的大学城中间，我的心底不禁涌上一丝悲凉。
在我所仅有的半年大学生涯里，我的足迹甚至未涉足过校园的东南西北，每天千篇一律的固定在学院与宿舍之间，接了网线后就扎根在宿舍里面哪也不去，讽刺的是，在临走离开这个校园前的一天里，我终于因为要盖一个又一个的章而把整个校园转了个遍。
原来学校是那么的美，女生是那么的漂亮，老师是那么的可爱，在临走前，我终于深味出了一句哲理：
这个世界并不是缺少美，也不是是缺少发现，而是你没恰如其分的站在那个合适的支点使用你的眼睛。
回到宿舍，把这个即将成为现实的决定告诉老K和辉子他们，大伙都满脸惊讶，老K骂我你他妈的犯病了？
我说我什么病都没，就是有点困。
面对突如其来的离别，大家都各怀心事一语不发，气氛有些凝重。
最后辉子提议，再出去喝一次，就当为KK送行。
于是那个晚上，在小镇中间的一个路边摊里，我，老K，辉子还有阿黄，我们四个人一共喝掉了整整40瓶啤酒，我不知道最后谁付的帐，因为我自己把自己灌醉的不省人事。
整个席间我没说一句休学的事，他们也没一个问我为什么要休学之类的蠢问题，我们只是各自不断的把酒倒入杯中又不断的举起，黄色的液体泛着泡沫一杯一杯的在觥酬交错中被我们悉数咽下。
那个晚上，我心里只有一种总结，那就是如果要问我在这半年的大学生活中到底收获了什么，我想，我可以这么说，请看看我这一群可爱的朋友。
他们站在我青春的末端，站在我20几岁的尾巴上，举杯为我送行，为我饯行，为我一段人生的结束与一段人生的开始前行。
我不想陈述一段从相识到分开只有三个月时间的友谊具体到有多么多么的伟大，只是人在某个场景下所释放出来的感情远远要大于真实的力量。
那天晚上，我被感动和泪水包围着，我满脸通红头脑发热浑身酒味的醉倒在地，据老Ｋ回忆，我躺下的时候嘴边一直挂着微笑，很遗憾，我自己未能亲眼见到。
３.
很多年后，我回忆起我只花了一个晚上做的却是我整个前20年的人生中分量最重的这个决定，那已经不能单纯的用对或者错来进行囊括判断了。
历史是没有对错之分的，面对过去式的东西，人除了回忆，剩下的意义也就寥寥无几。
在突如其来的休学面前，我小时侯所有的成为科学家造火箭之类的雄伟理想，连同那张盖满了章印的休学申请书，一同被我锁进了抽屉的最深角落。
我记得我妈妈对我说过，每个孩子在某个方面都是天才，这话太宏观，我无法领悟。
只是，我想我正努力的去寻找属于我天才的那一方面，为此，我必须得舍弃一些东西。
世界上任何的事情都是相对的，我是说，上帝是公平的，在公平的上帝面前，众生平等，万物平等。
无论选择是怎样子或选择了怎样，我都有个坏习惯——绝不后悔！
说回我的故事，很漫长。
这几天我一直都在总结，对过去那些苍白的岁月，对现在大彻大悟之后的宁静，对不可预知却可展望的未来。
我努力回归一个平静的心态，去写下以下这些文字，我想，许多和我一样年纪的人或多或少的都遇到过此类的困惑，不同的是，我选择了洒脱的跳出，很多人却还在里面挣扎。
关于中国的大学，我个人以为，除了医学院之外，其他任何一所大学除了能教会你正常的人生操守之外，似乎就再没有别的。
报纸上很少见到大学生有低俗的暴力犯罪的，（像马加爵这样心态扭曲的毕竟是少数）从这个侧面上讲，中国大学对于理性与理智的教育是相当成功的。
可是，理智和理性是不能拿来当饭吃的，有太多人明知无用却不得不混蛋般的继续操守下去，浑浑噩噩的呆完四年，到毕业那一天才发现一无所获真的一无所获，这难道就是最理智与理性的？
我一直很不明白人为什么天生就喜欢做一些毫无意义的事，在我看来大学其实就像个阴魂不散的婊子，甩不开她是因为那些人不够勇敢不够决绝不够血气方刚，还是本来他们就没种没品天生懒惰天生蠢才？
我不排斥那些参加鸟毛社团混个一官半职然后毕业留校走政治道路的先进生产力代表，我尊敬他们但不欣赏他们。
一个大老爷们呆在一个破学院的底楼每天做些辅导大一新生心里问题的工作，这对我而言是难以接受的。
我喜欢钱，喜欢赚钱，喜欢赚光明磊落的钱。
我不希望哪一天我看到一款新的手机上市却因为其四五千的价格而望而却步，我也不希望买辆车买套房子还得按揭贷款一个月一个月的用工资还上20年，我本性如此，这是人最原始的心理欲望，我克制不住。
当然我无意指责那些有着稳定工作赚着稳定月薪的人们，每个人都有每个人的生活方式与奋斗目标，我的原则是，要么吃饱了撑着，要么没的吃饿死。
2004年2月10号，距离我到学校38个小时，我从昏睡中醒来。
老K他们全部已去上课，我提起原封不动的两个包又原封不动的给提回了家，至此，我的大学生活告一段落。
这半年中，我从希望到失望再到绝望，其间有过意气奋发也有过心灰意冷，有过快乐美好也有过艰难度日，有过春光明媚也有过严寒酷暑，总之，关于我的大学生活，我并没多少的留恋，除了有点舍不得寝室里的几个兄弟，其他的，我一概全部通通抛于脑后。
当我相隔不到两天又一次重新站在家门口时，我妈的表情很是疑惑。
看到我手中的包她更加忐忑不安，一直追问我到底干什么了，我说我得跑路了。
我妈更是心急，把我拉到房间直问出了什么事，我什么也没说，就问她你能原谅我吗？
更年期的女人尤其仁慈，我妈一看我这样立马安慰说没事没事有啥事告诉妈，我说我把一同学给揍进了医院，估计得快没命。
这下我妈也坐不住了，她赶紧从包里掏出存折和银行卡给我，嘱咐我现在马上就去北京躲几天，然后她问我你那同学住哪个医院？
我说其实没事，也就是小伤，当时以为快没命，谁知道就是擦破了点皮。
我妈这才释怀，完了我说我休了学，那地儿也呆不下去了，得先避避风头。
这样一折腾，我妈暗自庆幸我没出啥事就好，嘀咕了我几句说这么大个事都不打电话给她和她商量，我装成熟说这不是怕你担心才没和你说的吗，我妈欣慰，女人心情一好什么事都不是个事，于是就这样安全躲过一劫。
（接下去就是创业篇了，晚上回来接着写）
在我看来，回顾过去有两点是值得注意的：
一是休学完全是我个人的意愿，与其他任何人无关。
二我不是鼓励每个正在上着大学途中的年轻人都去跳出这个圈子。
好不容易辛苦了三年考上个本科，没必要因为不着边际的空洞理想而断然舍弃它，有些人就在大学里混的如鱼得水，这些人，他们照样也在过日子。
我只能说，大学不适合我，不适合我的性格，但不表示它就不适合其他人。
我所表达的是关于我的生活与我对生活的见解，而我概括不了世人。
天下没什么事是绝对的，看你站在哪个人的立场或哪方面的立场。
我不煽动人人去创业去当老板，因为老板是没那么好当的。
中国历来都是一个人去统治十个人，要成为这一个人还是成为这十个人里面的一个人，完全看你自己的意愿。
做不成万人之上的皇帝做做皇帝之下同样也是万人之上的宰相也不错，当然，如果你愿意，你也可以做个太监，那都是你自个的事，我无任何不爽或意见。
不过，我要纠正一句人们常说的却是非常愚蠢并且没大脑的话，有些事情，不是你努力了就会成功的，功夫下的再深，摆错了位置，磨死你铁杵都成不了针。
还是说说我休学完了的事儿吧，有段时间，我对此很困惑。
可能困惑是年轻的一个主题吧，我最近就发现那些傻B的女大学生老爱用“郁闷”这个词，老实说二十三四岁的人有什么可以值得郁闷的我不太明白。
我只能说可能我老了，我已经老了，跟不上时代的潮流了。
社会正以一种前无古人的姿态蔓延向未来，在这个旋涡里，我们做着各式各样的漂流，芸芸众生世相百态，又有多少人真正看懂过呢？
所以困惑也是情理之中的事情，就如同我过的那几个月日子，我每天都感觉一下子要有许多事情等着我去做了，可真正想起来，却发现无事可做真的无事可做。
我那时候问过自己，不去上课我还能去干什么？
答案是玩电脑。
但电脑也有玩疲倦的时候，那时候，我该去做什么呢？
以前晚上睡觉前还有老K他们和我一起侃荤段子讲黄色笑话，现在一个人面对着诺大的房间和空洞洞的床，我忽然有了某种莫名的不适应。
我知道，那是开始。
我记得我爸跟我说过，不是每一段开始都要以一段结束来作为起点的。
事实上，我很明了这个道理，但突兀的要面对真正的开始，我却有点不知所措。
我曾经看过一本书里的一句话，船到桥头自然直。
我的船到了，可我转悠了半天却仍上不了岸。
命运是这样子的：
你可以向它妥协，或者抬起高傲的头颅永不屈服。
大多数人倾向于后者。
对于做英雄那是我小时候的志向，所以，我能理解这种男人的血性选择，而我两样都没选。
人其实是很贱的动物，当现实把你逼到一个份上，你怎么着都会挣扎着起来反抗。
那段时间我妈不停的为我托熟人找关系开后门以求得到一个满意的工作，这种努力的效果甚微，关系有了，后门开了，但熟人们说的都是一个事儿：
文凭。
那是我这辈子第一次深刻体会到那一纸证书所蕴含的巨大威力，它就像把尚方宝剑，有了它，任何道路都是畅通无阻。
问题恰恰在于，我没有。
弄到后来，连我自己都死了心。
没有一个事业单位会要一个只拥有高中毕业证的小毛孩子，尽管我从来不知道即使拿了本本科毕业证书就能证明什么，但在用人单位眼里，这似乎是种象征，一种关于身份与能力的象征。
在努力了很长时间却徒劳之后，我们全家对这事都已绝望。
我那天看着我妈沮丧的把一大袋原本送人的人情拿回家之后就冲着她笑，我说妈我什么都具备了唯独就少那张纸，你们也什么都搞定了也就是缺那张纸，原来一纸文凭就是这么来的。
我笑，我妈也笑，苦涩的。
在断绝了去事业单位上班做个政府人员这条路以后，我重新审视了下我自己。
那天晚上我列了张表格，把我的缺点和优点，劣势与优势，都明明白白的写在了纸上。
我要对比并且知道到底我擅长什么，到底我是否与这个社会格格不入，到底凭借什么依靠什么我才能在这个世上生存并且生存的好好的，最后的结果很讽刺，在优势一栏里，我冥思苦想很久才写出两点：
电脑，口才。
电脑是大一时练的，整个OFFICE系统轻车熟路，游戏也玩的不错，和我PK的人一对一很少赢的了我。
至于口才，或许出生就在一个做生意人的家庭，耳儒目染了20几年，不能说口如悬簧但起码说起话来逻辑理论还是有的。
加上学的是新闻专业，我读高中时文笔一向不错，参加过几届新概念作文大赛，那时和郭敬明走一个路线，不同的是他红了而我没有。
这意思是说，每一个人的成功都是以相当一部分人的惨败作为代价的，还好，我对这个很看的开，不过那个晚上，当我握着我亲自罗列出来的表格望着其特长项里只填了简单的电脑与口才时，我的心情DOWN到了谷底无法自拔。
在我很年轻的时候，我总觉得老子天下第一，现在，面对这份落差极大又极其伤害我自尊的表格，我欲哭无泪。
我就这样呆做在电脑前想了一个晚上，第二天凌晨，我又做出一个决定：
充分好好的利用我仅有的这两个优势。
5.
很多看起来似乎非常简单的东西，实际操作起来，却又不是这么回事。
譬如开店，许多没开过店的人以为，开店只要选好一个店面，简单的进行装修，接着马上就可以营业了。
实际上开店是个非常繁琐的过程，这个过程真的可以让一个人心力交悴。
首先是选店铺，选店铺其实就是门学问，选黄金地理位置的店铺，人流量大，人气度也高，广告面广，但转让费贵，租金相应的也很高。
选相对清净人流量不大的位置，租金便宜，但人气度不够，开半年人家也不知道你这是什么店。
这就要求你所选择的位置必须要恰倒好处，我这里举个例子：
开快餐的最好选择附近有网吧或办公大厦的，定期发放送外卖广告，跟网吧业主谈好外卖直接到你这里买等等事宜。
其次是装潢，一般上店面转让过来得先清除原先店面的装潢，这里面有个问题就是，尽量选择行业差不多尽量是同行业的店面。
譬如你想开个服装店，那最好接收一些原先是卖床上用品之类的店面，这些店面相对来说业主在经营时注意了保持清洁，你要选择前身是开饭店那光店面粉刷这块你就得自个掏钱，更别说还要改东改西的，再加上跨行太大，顾客一般适应不了。
再者就是办理营业执照和相关的税收等东西，这个能免则免，不能免就拖，看你是做哪个行业的。
总之，你要是在相应的部门有相应的熟人那最好，万事ＯＫ。
其次就是进货渠道与销售技巧，商品要及时更新，市场要及时把握，这行过了就马上转行。
前几年手机利润大，许多人闻风都跟着开了手机店，现在利润透明了，许多人马上盘出店面转行。
这就是说，市场导向一定要把握准，人不能在一个点上盯死。
当然，关于开店的学问还有很多，这里就不逐一介绍。
一句话，事在人为，再加一句，“为”之前多想想，万事惧备了，没有东风也可以扛电风扇来吹。
跑题了。
说回我的故事。
前面我已经说过，这世上没有什么事是绝对的，优势太少，这是我的劣势，反过来它却是我的优势。
在仅有的两个特长面前，我心无旁骛。
这就好比高考分数一样，你考个６００分选择哪个院校会举棋不定，志愿报高了录取不了被国家整个分流什么的没准会让你吐血。
你考个３００分就很好选了，反正也就那么几个民办学校，怎么填都一样，而且录取率百分之百。
所以，在我下定决心利用我仅有的两个特长之后，我选择了开一家打字店。
我打字的速度很快，这归于我老上ＱＱ的功劳，加上我所在的城市是全国著名的模具之乡，制造业尤其发达，在模具加工过程中需要很多图纸的复印与文件合同的打印还有传真，而一般上从事这个行业的人文化程度都并不是特高，即使家里有电脑有打印机这些设备也不一定会操作，何况他们店里除了机床根本就没别的。
这就是一个市场，在前期调查了几天后，我决定把店址选在城市西面，那里是模具加工的集合地，９５％的模具厂房和加工作坊都汇聚在那。
加上店面的对面就是一所小学，我那时考虑偶尔的也应该会有老师学生前来打些作文啊之类的东西吧，这样想觉得挺美的，看上去一切都挺美的。
于是，在和店主砍了两个多小时的价后我就把这个原先是卖模具配件的店面盘下，１８个平方的店面转让费是一万，一年租金是１万８，简单的铺地板和刷墙又弄了我３０００多块，再加上购买设备这些花的２万，就这样，总共花了５万多人民币我终于有了属于自己的一个小店。
钱是我妈借我的，打了欠条，无息贷款赚了就还。
０４年３月１９日，早春，在没有人送花篮没有人放鞭炮没有人挂红色大条横幅的一片无声无息中，我的小店正式开业了。
我可以陈述下一种感觉，那种新鲜、澎湃、激动、热血沸腾等交融在一块的感觉，那种我２０几年的人生历程里从未体会过的复杂感觉，那种类似于农民翻身当家做主人的小成功后的喜悦感觉，（尽管当时我并没成功，负债负３万）在这个寒冷的冬天里，温暖洋溢了我整个亢奋的身体与神经。
当我的那些同学们还在安然享用着家里固定汇给他们的生活费谈着一场场为了做爱而进行的恋爱享受着属于他们的美好大学生活时，我却已在一个陌生的与他们遥遥无关的世界里，开始了我人生的另一段旅程。
当他们的称呼上头仍被冠以“大学生”并靠着这个幼稚的名词发春装嫩时，我却维持着谦卑的笑脸迎接着我的上帝顾客们同时坦然惬意心安理得的接受着他们一声声“老板”的招呼，尽管，这个老板包括员工都是我一个人。
但这一声声“老板”就已足够维系我虚荣的心理，老板，多么动听并且华丽的一个词语，我愿意为了这个尊贵的名词永远照耀在我头上而穷尽毕生精力，为此我必须得做些什么。
在实际经营过程中，一开始我始终兼顾着以拉拢混熟为主利润赚钱为辅的政策，但结果是没有什么结果。
第一个月，我总共依靠复印等小利润业务赚了不到１０００块，除去房租水电费和网费，我倒亏１０００多。
这对我打击相当的大，一段时间内我为此茶饭不思心情沮丧。
如果这个老板的头衔永远是以利润的负增长作为背景的，那我还不如直接去做个慈善家。
可唏嘘感慨是没用的，店一天天开着，房租一季度一季度的交着，得想个切实际的招数。
那个时候我终于体会到什么叫人为财死，我想的头发都快用章光１０１了，可楞是没给支出什么招来。
连续三个月，我都是在亏
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