睡前搞笑幽默正能量问候语晚安心语短句.docx
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睡前搞笑幽默正能量问候语晚安心语短句
睡前搞笑幽默正能量问候语晚安心语短句
1、男人之四大理想：
天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
2、请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
3、警告：
您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处......
4、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：
“本是同根生，相煎何太急！
“
5、跳楼须知：
痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
6、泼水节上，有一人突然大骂：
谁泼我？
人劝：
泼你是祝福你。
骂者：
少来这套，哪个白痴用开水泼我
7、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？
横批：
梦想成真。
8、海外旅游新线路--阿富汗七日游已隆重推出：
住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
9、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
随地小便罚款伍元。
这人说：
誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
10、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：
猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
11、听着！
我要追你！
我就认定你了！
我一直以来要找的就是你了！
这次机会我绝对好好把握的！
我一定要追到你为止！
死苍蝇！
12、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：
“好好改造，争取减刑！
！
”
13、肺活量自测小技巧：
放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
14、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
15、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡…我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
16、怎么回事？
刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：
对方正在裸奔请稍候在拨。
真不敢相信！
再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
17、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了......
18、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。
恭喜你！
19、6碰见9说：
走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：
行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：
几天没见隆胸啦！
20、寻猴启事：
本人丢失杂毛猴一只，特征：
脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息爱猴看过短信，速给主人回信！
主人现在好想你！
21、想你想的都不行了，穿衣裳也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走到哪也不受欢迎了，想问题也赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，得肺炎也不典型了！
22、有一天胡姬采访”分尸案”，开口就问侦察的检察官说：
请问这件分尸案，有没有”他杀”的嫌疑？
23、”你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？
“知道--立即派他去当产品推销员。
24、病人”医生你深信这就是肺炎吗？
有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
”医生”我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
”
25、乞丐：
以前给一百现在只给五十？
善心人：
以前我是单身，现在结了婚，必须省点乞丐：
你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
26、计程车司机：
先生，中华路二段到了喔，200元某生：
啊！
对不起，可不可以请你开回去一点我只有带100元！
27、”你的身体是不是有特异功能？
“没有！
“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
”
28、丈夫：
“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？
“妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
“
29、英语课，教师大谈中西语言差异，有学生问”老师，饺子在英语中怎么说？
“教师面有愠色，叱之”无知至极！
人家英国人不吃饺子！
“
30、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。
除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！
31、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法，只好脱掉裤子说：
这个你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：
我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
32、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：
亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的了，就埋你了！
33、小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？
小蚊子：
爸爸死啦！
蚊妈妈：
他没有带你去看演出？
小蚊子：
看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开…
34、一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势比划了好一阵子终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
35、”请问您知道招待所在哪儿吗？
“知道啊。
你找赵大嫂干什么？
“睡觉。
”
36、”我觉得汤太稀了，老板。
”是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。
”
37、施主：
你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉。
38、某父教女：
被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。
一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：
不要停手！
39、哈啰，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
40、有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：
太不像话了！
总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！
41、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：
“你小子把头烫了，我也认得你！
“
42、娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
43、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：
快，拉灯！
保镖会意地点燃蜡烛。
布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：
“一身阿富汗。
”
44、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
45、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
46、礼拜六我们俩去约会好吗？
请答应我诚恳的请求吧！
因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
47、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去…踩两脚！
48、最新消息：
非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
49、还记得那年在树下军训吗？
教练对同学们说：
“第一排报数！
“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：
“报数！
“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
50、十六大绝密文件：
为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！
别谢我！
注意安全！
51、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，下了我一跳。
刚要通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用。
这我才放心，你也别担心了，继续用吧！
52、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了！
我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。
53、我和我妈说了：
我喜欢你！
经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！
可我妈不同意，她说：
家里不准养小狗！
54、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
55、寻猴启示：
本人丢失杂毛小猴一只。
特征：
脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信！
主人好想你！
56、一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！
同样是人，差距咋就这么大呢？
57、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！
布什说没有我他对付不了萨达姆。
58、一个人出远门，另一个人送行。
送行的人说”祝你一路顺风，半路失踪。
”
59、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：
“你往酒里掺水了！
“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！
“
60、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：
今天成绩如何？
医生：
不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
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