笑话大全爆笑短笑话.docx
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笑话大全爆笑短笑话
笑话大全爆笑短笑话
导读:
本文是关于笑话大全爆笑短笑话,如果觉得很不错,欢迎点评和分享!
1、工资几时到,把酒问青天。
不知这月辛苦后,奖金是多少。
撕日历,算日子,盼来盼去,盼不到工资条,是最难熬。
2、古来跳槽无难事,只怕职场有心人,不能全怪朋友狠,只怪工资不争气,哥们还是有情义,要不然不能保守商业秘密!
3、上班忙碌,升迁却要靠后,吃饭报销,签字还得等候,下班走路,打折还得抢购,祝你快乐,短信还得收费!
卧槽:
俺崩了!
4、工作是苦是累,我们积极面对,干好职属分内,与同事友好相对,拿到工资问心无愧;花得自在,用得潇洒,别人称赞顶呱呱!
5、那日出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。
心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。
6、我是左撇子,一天坐公交车买东西,昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。
我一下抓住他手指指我的左口袋说,兄弟你掏错口袋了。
7、期待:
下班;目标:
升职加薪;口号:
动动手,动动脚,全身运动来一场。
早上班,晚下班,快乐日子我说算。
态度:
我是被逼的!
8、举头望日历,低头看手表,愿时间快进,盼工资快到,上班认真工作活似喜羊羊,下班疼爱老婆好比灰太狼,职场人送外号喜之郎!
9、职场生活,有惊无险。
老板脸色,随时要看。
只说不干,老板反感。
少说多干,老板喜欢。
会说会干,很快提干。
要想多赚,服从老板。
10、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车,人多特挤,农村妇女只好把篮子抱在怀里,喊道:
大哥大姐,慢点挤啊!
别挤破了我的蛋啊!
11、桌前电脑光,要擦防晒霜。
举头望老板,低头工作忙。
职场要闪亮,事事记心上。
身体最重要,切记保健康。
别学乔布斯,只能挂墙上。
12、你想的,我尽量满足,你满意的,我尽量提供,你需要的,我尽量安排,你不明白的,我尽量辅导,但是想提工资,还是再考虑考虑吧!
13、应聘笔试:
在职场招聘的茫茫人流中,你的体会是什么?
回答:
人流不可怕,华西医院5分钟为你解决意外烦恼。
随后回答者被保安带走。
14、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!
15、经理:
你的项目,自己负责。
我:
那我去找董事长。
经理:
那个,我先和你说哦,一人做事一人当,小丁做事,可是小叮当哦!
我:
!
。
!
16、领导看着漂亮的女秘书说:
“我中午请人吃饭?
”女秘书说:
“改日吧,晚上。
”领导没明白,笑了一下道:
“太直接了吧,好,真爽快。
”
17、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!
18、上班族的意义:
上班族=月光族+薪光族;上班族的奋斗目标:
宁做一元钱的老板,不做一千元的伙计;上班族的口号:
钱进,钱进,钱进进。
19、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
20、选工作,就跟选媳妇一样,小李投了一家中意的公司,那家公司的人事经理姓陈,写快了标了个非陈勿扰,小李拿到黯然失色,怪爹不姓陈……
21、职场经验挺丰富,挣钱何止个位数。
不畏工资遮望眼,只缘咱们是老板。
呵呵,羡慕吧!
祝愿朋友都能达到此境界,不再为工作,为工资发愁!
22、上班虽辛苦,仍有人羡慕。
只要公司在,月月有外快。
忙时看文件,闲时偷偷菜。
只要领导不在,总是自由自在。
没事经常聚会,周末还能去玩。
23、同事问小王:
你怎么老喜欢自言自语啊!
是不是最近压力太大啊!
小王:
没有,最近丈母娘来了,在家里很没有发言权,上班补回点发言权来吧!
24、昨夜做个皇帝梦,今朝早起又上班;文武百官没看见,同事领导面前站;三宫六院无踪影,大姐大嫂面前站;珍馐百味变盒饭,胡乱吃完把活干。
25、本人儿科医生,每天都有患儿怕打针而哭闹不止。
今天有个孩子死活不让打针,边抽泣边大声喊叫道:
你们这是故意伤害,我要报警!
我要报警!
26、天天忙碌上班来,总是想着偷懒去。
不想时间总牢记,不能快点下班去。
希望天天有短信,让我生活乐无比。
天天开心无忧虑,上班时间快闪去。
27、闹钟一响心慌慌,挤着公交上班忙,打开电脑看文件,不觉工作一箩筐。
周一期待过双休,生活甜美似蜜糖。
职场朋友多加油,美好明天更辉煌。
28、发条信息表心意,说声朋友要注意:
老板给你滴水恩,是要让你涌泉报;老板对你太良善,是想让你玩命干!
朋友小心别中计,保重身体是第一!
29、上班苦,上班累,一到下班就兴奋。
早也盼,晚也盼,何时加薪吃大餐。
工资发,账要还,何时才能存点钱。
又哎声,又叹气,为了糊口还的干。
30、一天,一同事无事可做,就拿着磁铁在手里玩。
被领导看见了,伸手来拿。
只听“啪”的一声,磁铁吸在了领导的戒指上,领导好尴尬的离开了。
31、上班累,下班睡,一天24个小时都不够分配,与太阳一起上班,太阳下班了我还没下班,回到家里倒头就睡,运气不好做个噩梦,还是梦里上班!
32、一MM走进办公室,看到财务(男的)在数着一沓一沓的钞票,不禁脸红耳热,“XXX,我爱你。
”。
财务听了大吃一惊,同时十分高兴。
“的钱。
”
33、每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。
34、一名游客来到了北京,玩了三日后打算去吉林,却不知道路。
于是问一**:
“同志,长春怎么走?
”**想了想说:
“坐地铁一号线到长春街。
”
35、自从工作之后才知道,睡懒觉是奢侈的,假期是稀有的,奖金是虚拟的,加薪是传说的,升职是神话的,只有吃苦是真实的,工作的朋友,有木有!
36、所谓一见钟情,不过见色起意;所谓日久生情,不过权衡利弊。
所谓哥们最牛,不过是牛皮哄哄。
所谓姐们最浪,不过是装模作样。
祝你开心放浪。
37、电视正在热播世界大力士推车比赛,妻子感叹道:
“好大的力气啊,看这肌肉,真有型”丈夫津津有味回了一句:
“是啊,不过车上的美女更带劲”
38、打工苦,打工累,打工生活满是心酸泪;经理,经理,经常不理你;总裁,总裁,动不动就裁人;老板,老板,总是板着个脸;打工苦啊!
有木有!
39、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!
40、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:
干什么去?
他说:
不是到了吗?
下车啊!
41、小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李自豪地说:
我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!
小李朋友来一句:
真羡慕你家遇事都能在床上解决!
42、在公交车站,一大学生抱着捐款箱对小王说:
先生!
这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。
看到箱里满满的钱,小王感动地接过捐款箱说道:
谢谢大家。
43、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。
起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体!
44、一领导:
“小陈(秘书),以往听我的是越听人越少,怎么今天报告是越来越多人的,特别是现在超多人?
”小陈:
“您忘了下面还要放变形金刚3吗?
”
45、东风吹,战鼓擂,如今职场谁怕谁;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敌一进,咱就退,游击战打败老板娘!
祝朋友多动脑筋少出力,轻松上班不再忙!
46、猫说:
总有一天、总有一天,我要统治所有鱼类市场!
鱼说:
总有一天、总有一天,我要把猫“炒鱿鱼”!
猪说:
狗撵鸭子呱呱叫,看短信的哥们不准笑!
47、很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法:
顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!
48、甲:
我每遇到美女,她们都投来爱慕的眼光。
乙:
我每次经过美女身边,她们都尖叫。
丙:
美女看见我老远就追。
甲乙问:
你干什么工作?
丙:
我开公交车!
49、某女跟老公吵架,很生气。
弟弟安慰她道:
像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!
这是亲弟弟吗?
50、你的同事说你挺像猪八戒,你的同学说你很像猪八戒,你的朋友说你最像猪八戒,春光灿烂猪八戒,福星高照猪八戒,于是你怒了:
都错了,我是猪八戒他哥。
51、公交车里拥挤不堪,一年轻女子道:
你看你,踩到我脚连个屁都不放。
男:
踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?
顿时,车厢里一片哄笑。
52、一大龄剩女妈,对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚:
姑娘呀!
哪有那么多白马啊?
还是找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,只剩下骡子就更难办啦!
53、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:
不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睁开眼,发现又要赶着点。
时间一晚已过去,又要洗脸上班去。
一天一年一个月,分分秒秒公司过。
辛辛苦苦年又年,大家能赚几个钱。
生活不易啊!
55、老妈来家里,见家里凌乱之极,便数落老婆一顿。
待我妈走后,老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦,良久,对方只说一句:
下回看好了号码再打,我是你婆婆!
56、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心,于是问其何故,答曰:
孙子生病拉了砣便便带来化验。
用报纸包了好几层放口袋里,结果……在公交车上被偷了!
57、公交车上一美女抱着一猫咪,一老头拎着一只麻雀,老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头,那女的没好气的说,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。
众人齐回头。
58、哥们儿,听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟,带着周二周三周四三人横行乡里,把自己的妹妹周五嫁给了加班,如果你觉得他可恨,就转发吧。
59、宋江乘兴在墙壁写道:
他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!
写毕酣然入梦,酒醒再看,只见墙壁留言:
抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。
60、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。
我淡定地说:
我对象还没离婚。
一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。
我一口答应,自我解围成功!
61、上班犯困,下班精神;上班发愣,下班精明;上班苦恼,下班欢笑。
嘿!
别想了,快到中午了,想想中午吃什么工作餐吧,工作虽辛苦,可别再苦了我们的胃啊!
62、骑电瓶车穿梭在一个小巷,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近。
眼看就要撞上了,这时机智的大哥突然喊道:
你往右我往左!
然后……我们爬了好半天才起来。
63、公交车上美少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱在胸口也被偷,**叔叔也纳闷,敏感地段得手易?
少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的!
64、昨夜吃饭酒醉,今晨老板开会。
会上老板说:
“今天的任务布置完了,大家还有什么问题?
”就在这时,迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句:
“再给我上一盘饺子!
”
65、去女友家玩,和她爸爸一起吃饭。
屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人,女友开玩笑说:
“长得真像你爸!
”我正吃饭头也没抬:
“像你爸!
”
66、哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?
既然招惹了,为什么半途而废?
呵呵,话说回来,人生嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。
祝开心快乐每一秒。
67、小李由于工作突出,升为了主任,一日朋友来公司找他,问其他同事小李呢,其他同事异口同声的说:
他上调(吊)了!
以此短信送给你,愿你工作当中也能开怀一笑。
68、睁眼看屏幕,闭眼是电脑,坐的腰发酸,腿发麻!
没办法,完成工作最重要,气的女朋友直跺脚。
工作和你我都要!
月底工资哄老婆,媳妇笑脸数钞票!
忙说工作也重要。
69、上班好玩吗?
不好玩就掷骰子吧:
一点就聊QQ,二点就打游戏,三点就睡觉,四点就偷懒,五点就放假休息,六点就天天放假,不落下来就努力工作,摔碎了就申请加班!
70、某日坐公交车上班,忽见前面一私车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。
公交跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑私车车尾有言:
大龄剩女,追尾必嫁。
71、工资何时有,持卡问青天,不知月终何时,今月又几元。
我欲跳槽而去,又恐老板刁难,把钱全扣完。
为解肚中饥,起身发电传,大款的哥们,请你管顿饭,给我解解馋。
72、上班就快要迟到,起床就往楼下跑;手里拿着大面包,兜里揣着刮胡刀;踉踉跄跄坐上车,心想终于没事了;转眼到了办公室,房门上锁进不去。
这是为何?
原来是周末!
73、你真美丽,这是我看过凤姐后的结论,你真内敛,这是我见过干露露后的总结,你真阔气,这是我知道犀利哥后的感触,看你多优秀的,就为这你也要天天开心,笑口常开哟。
74、男同事帮女同事修电脑,男说:
帮你修有什么好处啊。
女说:
大不了给你玩会儿呗。
男同事一脸惊讶,女说:
大不了多给你玩会儿。
全办公室全部趴到在办公桌上,不敢抬头。
75、刚上公交,就听见有人喊:
“到前面来买票。
”我忿忿的说:
“你怎么不到后面来?
”前面回话:
“我去后面你来开车呀?
”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
76、一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。
77、为了工作闪了腰,同事叫贴药膏;为了事业伤了神,妈妈喊我别走神;为了老婆美容觉,媳妇要我分开睡;为了家庭里外累,金钱上交无分文;你说我是为了谁?
男人生来当牛耕。
78、天天上班的不一定是领导,天天开会的不一定是老板,天天数钱的不一定是大款,但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?
那就祝咱早日升官,和他们交换交换,嘿嘿!
79、语文说:
现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。
数学:
那我们就叫微数学。
物理:
我们叫微物理。
英语:
我们叫微英语。
生物突然大哭起来:
尼玛,不跟你们玩了!
80、下午第一节数学课:
学生神情漫游,思路不在服务区,提问呼叫转移,做题您拨的答案不存在,测试号码已欠费停机。
叫家长谈话网络电缆被拔出。
看来只能老师亲自去上门服务了。
81、如果你是白云,我就是黑土。
如果你是烈日,我就是正午。
如果你是猪肉,我就是排骨。
如果你是大米,我就是老鼠。
别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。
哈哈!
82、男孩问女友的初吻给谁了,女友害羞地说道:
小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。
83、你说你温柔可爱,你说你气质非凡,你说你魅力十足,你说你人见人爱,你说从没放弃做一个新生代的偶像派,我信了,一时兴起拿起你的照片做了手机屏保,我的个神哦,瞬间死机!
84、吃饭刷卡,拿名片——你的名值钱;购物刷卡,拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡,拿身份证——你的人值钱;存钱插卡,拿明信片——你的地皮也值钱!
总之一句话,你是值钱货。
85、辛苦工作二十年,还是租房骑单车;领导买房开小车,那是人家大贡献;咱不羡慕不眼馋,勤奋努力守好岗;领导见了乐开怀,拍拍肩膀表意见:
好呀,老实干活,美好生活就在眼前。
86、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
87、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思,一直苦苦追求,一日发工资,故意将工资落在会计桌上,美女会计对要出门的他说:
“你的工资!
”这哥们儿回头一笑:
“不,是你的工资!
”
88、高叹息兮工作烦,常盼望兮快发钱,疯呐喊兮想升官,谋高位兮多赚钱,偶做梦兮被发现,降职位兮扣工钱···老板啊老板,在高位兮不知下属寒!
那就现实点,自力更生,共同努力吧!
89、工作时如奴隶,让你到西你到西;发薪时如狐狸,一分一毛不差厘;劳累时如虾米,疲惫不堪瘫成泥;得意时如黄鹂,叽叽喳喳传信息。
如若领导提拔你,你会马上请客摆宴席。
真的吗,哥们?
90、2011年的第一场雨,我走在上班之路,偶遇一风韵少妇,打着伞牵着狗散步,忽然小狗挣脱束缚,跑到我眼前连嗅加扑,少妇连忙上前拦阻,对着小狗不断责数,并说:
还不赔礼道歉叫声叔叔。
91、今天小明终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:
“嗨!
我还不知道你叫什么。
”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。
”监考老师说完收走了他的白卷。
92、公共汽车上,一男青年踩了一位老大爷一脚,老大爷扭头看了一眼男青年,男青年不屑一顾说:
“看什么看,不就是踩了一下吗,你还敢吃了我?
”老大爷不慌不忙地说:
“不敢,我是回族教徒”。
93、上班迟到,老板是最不想见的人!
上班瞌睡,老板是最可怕的人!
连续加班,老板是最可恨的人!
被扣奖金,老板是最可咒的人!
节日放假,老板是最快忘掉的人!
所以,老板就是老是板着脸的人!
94、一次上班无聊,几个人在一起探讨家长里短,说到了个自喜欢的菜,七嘴八舌的有的说爆炒龙虾,有的说红烧排骨,当他们津津有味的畅想与美味的世界时,一个天籁之音传来:
你们最喜欢的是炒鱿鱼!
95、一日坐公交途中,前方有一新手开轿车慢慢前行,影响了公交速度,年轻司机有点恼火,嘟囔了一句:
服气了,真想顶你。
后面有一帅哥打岔道:
别介,你没看见人家车尾上写着嘛,“俺害羞,别吻俺”。
96、一天,有人在公交上睡觉睡过了站,与司机争吵起来,“到站怎么不叫我?
”“叫了,你没听见!
”“那我不管,我得再跟你坐回去!
”“可以,不过得等到明天了,这是末班车!
”乘客无语,只好下车。
97、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子,连忙起来让座。
老太太笑着对我说谢谢。
然后说了句“来,书包我给你拿着。
”我连忙摇摇手:
“不用不用”。
这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。
98、公交上,比较挤,车晃了一下,甲不小心踩到乙的脚上,乙本以为甲肯定会说对不起,谁知甲说道:
“看到我脚踩过来了,你都不会移下啊!
”乙抬手就是一巴掌过去:
“看到我巴掌过来,你都不会躲下哦”。
99、妹子南方人,去北方男友家见家长。
阿姨很热情,拉着她聊家常:
“姑娘,咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家蘸着吃,你们呢?
”妹子本来就很紧张,立刻震惊了:
“呃,阿姨,我们坐着吃。
”
THANKS!
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