《嘻游记》之三打白骨精高三作文.docx
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《嘻游记》之三打白骨精高三作文
《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的《西游记》,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。
哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。
这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。
看,他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏(笑嘻嘻):
“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!
”悟空:
“呸!
什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。
Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。
”八戒:
“床前明月光,疑是地上霜。
大家好,我是书生八戒。
什么?
你说我怎么不是肥头大耳的?
我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!
”悟净:
“去你的打什么广告呀!
朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。
”(一阵抢镜头的场面)
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了!
三藏(捂着肚皮):
“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!
”
悟空(满脸都是苦):
“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!
”
三藏(指着悟空):
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!
”
话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。
八戒(一副可怕的样子):
“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!
我好怕哟。
”
三藏(四肢发抖,面如土色):
“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫——啊!
师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。
三藏(全身发抖,焦急万分):
“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!
”
八戒(皮笑肉不笑):
“不用担心,师父你忘了吗?
我们的行李中有一样宝贝呀!
”
三藏(一副疑惑的表情):
“什么呀?
”
八戒:
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!
”
三藏(喜出望外):
“傻悟净,还不快给为师拿来。
”
悟净:
“师父,徒儿遵命。
”
说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏(面无表情):
“八戒,这东东怎么使呀!
”
八戒(骄傲自满):
“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。
”
三藏(七窍冒烟):
“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:
“Music!
”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电……
八戒大叫(紧张):
“师父,小心。
不要被击中!
”
三藏(苦得不能再苦的笑):
“美眉,找俺有啥事儿!
”
白骨精(超级蔑视):
“大叔,我找个人!
”
三藏(无奈):
“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?
”
白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):
“那个万人迷——唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!
”
三藏(比捡了一块黄金还高兴):
“你还没认出来呀,我便是唐僧。
啊……(一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精(大吃一惊):
“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!
”
三藏(伤心至极):
“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):
“那我得吃了你!
”
三藏(满怀伤感):
“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?
”
白骨精(潸然泪下)《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的《西游记》,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。
哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。
这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。
看,他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏(笑嘻嘻):
“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!
”悟空:
“呸!
什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。
Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。
”八戒:
“床前明月光,疑是地上霜。
大家好,我是书生八戒。
什么?
你说我怎么不是肥头大耳的?
我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!
”悟净:
“去你的打什么广告呀!
朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。
”(一阵抢镜头的场面)
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了!
三藏(捂着肚皮):
“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!
”
悟空(满脸都是苦):
“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!
”
三藏(指着悟空):
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!
”
话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。
八戒(一副可怕的样子):
“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!
我好怕哟。
”
三藏(四肢发抖,面如土色):
“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫——啊!
师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。
三藏(全身发抖,焦急万分):
“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!
”
八戒(皮笑肉不笑):
“不用担心,师父你忘了吗?
我们的行李中有一样宝贝呀!
”
三藏(一副疑惑的表情):
“什么呀?
”
八戒:
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!
”
三藏(喜出望外):
“傻悟净,还不快给为师拿来。
”
悟净:
“师父,徒儿遵命。
”
说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏(面无表情):
“八戒,这东东怎么使呀!
”
八戒(骄傲自满):
“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。
”
三藏(七窍冒烟):
“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:
“Music!
”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电……
八戒大叫(紧张):
“师父,小心。
不要被击中!
”
三藏(苦得不能再苦的笑):
“美眉,找俺有啥事儿!
”
白骨精(超级蔑视):
“大叔,我找个人!
”
三藏(无奈):
“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?
”
白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):
“那个万人迷——唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!
”
三藏(比捡了一块黄金还高兴):
“你还没认出来呀,我便是唐僧。
啊……(一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精(大吃一惊):
“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!
”
三藏(伤心至极):
“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):
“那我得吃了你!
”
三藏(满怀伤感):
“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?
”
白骨精(潸然泪下)《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的《西游记》,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。
哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。
这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。
看,他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏(笑嘻嘻):
“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!
”悟空:
“呸!
什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。
Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。
”八戒:
“床前明月光,疑是地上霜。
大家好,我是书生八戒。
什么?
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我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!
”悟净:
“去你的打什么广告呀!
朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。
”(一阵抢镜头的场面)
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了!
三藏(捂着肚皮):
“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!
”
悟空(满脸都是苦):
“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!
”
三藏(指着悟空):
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!
”
话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。
八戒(一副可怕的样子):
“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!
我好怕哟。
”
三藏(四肢发抖,面如土色):
“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫——啊!
师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。
三藏(全身发抖,焦急万分):
“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!
”
八戒(皮笑肉不笑):
“不用担心,师父你忘了吗?
我们的行李中有一样宝贝呀!
”
三藏(一副疑惑的表情):
“什么呀?
”
八戒:
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!
”
三藏(喜出望外):
“傻悟净,还不快给为师拿来。
”
悟净:
“师父,徒儿遵命。
”
说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏(面无表情):
“八戒,这东东怎么使呀!
”
八戒(骄傲自满):
“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。
”
三藏(七窍冒烟):
“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:
“Music!
”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电……
八戒大叫(紧张):
“师父,小心。
不要被击中!
”
三藏(苦得不能再苦的笑):
“美眉,找俺有啥事儿!
”
白骨精(超级蔑视):
“大叔,我找个人!
”
三藏(无奈):
“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?
”
白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):
“那个万人迷——唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!
”
三藏(比捡了一块黄金还高兴):
“你还没认出来呀,我便是唐僧。
啊……(一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精(大吃一惊):
“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!
”
三藏(伤心至极):
“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):
“那我得吃了你!
”
三藏(满怀伤感):
“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?
”
白骨精(潸然泪下)《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的《西游记》,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。
哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。
这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。
看,他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏(笑嘻嘻):
“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!
”悟空:
“呸!
什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。
Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。
”八戒:
“床前明月光,疑是地上霜。
大家好,我是书生八戒。
什么?
你说我怎么不是肥头大耳的?
我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!
”悟净:
“去你的打什么广告呀!
朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。
”(一阵抢镜头的场面)
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了!
三藏(捂着肚皮):
“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!
”
悟空(满脸都是苦):
“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!
”
三藏(指着悟空):
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!
”
话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。
八戒(一副可怕的样子):
“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!
我好怕哟。
”
三藏(四肢发抖,面如土色):
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”
悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫——啊!
师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。
三藏(全身发抖,焦急万分):
“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!
”
八戒(皮笑肉不笑):
“不用担心,师父你忘了吗?
我们的行李中有一样宝贝呀!
”
三藏(一副疑惑的表情):
“什么呀?
”
八戒:
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国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!
”
三藏(喜出望外):
“傻悟净,还不快给为师拿来。
”
悟净:
“师父,徒儿遵命。
”
说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏(面无表情):
“八戒,这东东怎么使呀!
”
八戒(骄傲自满):
“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。
”
三藏(七窍冒烟):
“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:
“Music!
”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电……
八戒大叫(紧张):
“师父,小心。
不要被击中!
”
三藏(苦得不能再苦的笑):
“美眉,找俺有啥事儿!
”
白骨精(超级蔑视):
“大叔,我找个人!
”
三藏(无奈):
“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?
”
白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):
“那个万人迷——唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!
”
三藏(比捡了一块黄金还高兴):
“你还没认出来呀,我便是唐僧。
啊……(一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精(大吃一惊):
“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!
”
三藏(伤心至极):
“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):
“那我得吃了你!
”
三藏(满怀伤感):
“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?
”
白骨精(潸然泪下)《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的《西游记》,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。
哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。
这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。
看,他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏(笑嘻嘻):
“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!
”悟空:
“呸!
什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。
Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。
”八戒:
“床前明月光,疑是地上霜。
大家好,我是书生八戒。
什么?
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”悟净:
“去你的打什么广告呀!
朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。
”(一阵抢镜头的场面)
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了!
三藏(捂着肚皮):
“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!
”
悟空(满脸都是苦):
“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!
”
三藏(指着悟空):
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!
”
话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。
八戒(一副可怕的样子):
“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!
我好怕哟。
”
三藏(四肢发抖,面如土色):
“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫——啊!
师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。
三藏(全身发抖,焦急万分):
“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!
”
八戒(皮笑肉不笑):
“不用担心,师父你忘了吗?
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三藏(一副疑惑的表情):
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八戒:
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三藏(喜出望外):
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说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏(面无表情):
“八戒,这东东怎么使呀!
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八戒(骄傲自满):
“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。
”
三藏(七窍冒烟):
“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:
“Music!
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白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电……
八戒大叫(紧张):
“师父,小心。
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”
三藏(苦得不能再苦的笑):
“美眉,找俺有啥事儿!
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白骨精(超级蔑视):
“大叔,我找个人!
”
三藏(无奈):
“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?
”
白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):
“那个万人迷——唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!
”
三藏(比捡了一块黄金还高兴):
“你还没认出来呀,我便是唐僧。
啊……(一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精(大吃一惊):
“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!
”
三藏(伤心至极):
“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):
“那我得吃了你!
”
三藏(满怀伤感):
“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?
”
白骨精(潸然泪下)
八戒大叫(紧张):
“师父,小心。
不要被击中!
”
三藏(苦得不能再苦的笑):
“美眉,找俺有啥事儿!
”
白骨精(超级蔑视):
“大叔,我找个人!
”
三藏(无奈):
“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?
”
白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):
“那个万人迷——唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!
”
三藏(比捡了一块黄金还高兴):
“你还没认出来呀,我便是唐僧。
啊……(一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精(大吃一惊):
“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!
”
三藏(伤心至极):
“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):
“那我得吃了你!
”
三藏(满怀伤感):
“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?
”
白骨精(潸然泪下)《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的《西游记》,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。
哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。
这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。
看,他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏(笑嘻嘻):
“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!
”悟空:
“呸!
什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。
Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。
”八戒:
“床前明月光,疑是地上霜。
大家好,我是书生八戒。
什么?
你说我怎么不是肥头大耳的?
我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!
”悟净:
“去你的打什么广告呀!
朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。
”(一阵抢镜头的场面)
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了!
三藏(捂着肚皮):
“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!
”
悟空(满脸都是苦):
“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!
”
三藏(指着悟空):
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!
”
话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。
八戒(一副可怕的样子):
“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!
我好怕哟。
”
三藏(四肢发抖,面如土色):
“我买了保险的,出