儿童笑话大全.docx
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儿童笑话大全
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儿童笑话大全
1．军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:
你磨肥皂干吗呀?
他回答:
如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
2．老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。
半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：
“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！
3．母亲说：
“今天能完成的事，不要留到明天。
”儿子道：
“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。
”
4．孩子：
“爸爸，这冒烟的是什么？
”爸爸：
“记住，冒烟是烟囱。
”孩子：
“噢，知道啦！
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？
”
5.“妈妈，人真的是由猴子变的吗？
”“是的。
”“哦，怪不得猴子越来越少了。
”
6.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：
“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。
太阳就会把你晒死的！
”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？
”
“不用嘴能讲话吗？
”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？
”
7.戒姻糖
妈妈：
“这个厂的大烟囱真讨厌。
整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."小红：
“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
”
8.今天的事今天完成
父亲：
“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。
”
儿子：
“这太容易了。
把饼干盒拿来！
”
9.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
儿子说：
“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
”
10.进步
弟弟：
“怎样叫进步？
”
姐姐：
“今天比昨天做的事情多。
”
弟弟：
“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。
”
11.进步真快
儿子：
“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。
”妈妈：
“好孩子，进步真快。
妈妈今天给你煮两个鸡蛋。
”儿子：
“谢谢妈妈！
”
妈妈：
“参加这次考试的一共有多少人？
”
儿子：
“5个人。
”
12.镜中梨
母亲：
“你为何对着镜子吃梨？
”
女儿：
“这样不是可以吃两只梨么？
”
13.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？
”
“就是塘酥饼的‘饼’字。
”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？
”
“就是煎饼的‘饼’字呗！
”
“煎饼的‘饼’字怎么写？
”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！
”
14.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：
“妈，应该是哭比笑好。
”
“为什么？
”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。
”
15.滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好！
近来身体是否健壮如牛？
工作是否蒸蒸日上？
现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子，宝宝。
16.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：
“阿姨，买一支羊毫毛笔。
”
售货员：
“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。
”
小朋友：
“上星期不是l毛吗？
”
售货员：
“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！
”
小朋友：
“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？
”
17.老伯之牙
陈二问他母亲道：
“我们一家人，天天都有好饭菜吃。
小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？
”
他母亲道：
“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。
”
陈二怪道：
“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？
”
18.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。
邻家的女孩子见了，说道：
“周伯伯！
看你的脸，简直不像老头子了。
”老周乐极，“你说我像一个少年人么？
”
女孩：
“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！
”
19.老师给了
孩子：
“妈，我们考完了。
”
妈妈：
“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。
”
孩子：
“不用了，老师给了。
”
20.老实话
“伯伯！
谢谢你昨天给我的汽球。
”
“这种骗小孩的东西，谢什么？
”
“我也觉得这样。
不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。
”
21.联合国
爸爸：
“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？
”
女儿：
“知道，是联合国。
”
22.脸上的标志
孩子：
“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。
”
父亲：
“他脸上又没有标志，你怎么知道？
”
孩子：
“你脸上有标志啊！
”
23.良医
“蔡阿姨，你真是个良医。
”
“我并不懂医学啊！
”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！
”
24.留级
儿子：
“爸爸，我留级了，您不要难过！
”
父亲：
“为什么？
”
儿子：
“我们的老师也留级了。
她今天又到这一班来教我们了。
”
25．路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：
“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。
”
儿子：
“可是，老师教我们路不拾遗啊！
”
26.妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？
乖乖！
”妈妈欢心地问。
“好吃。
”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？
”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。
”
“还有什么生蛋？
”“还有，还有呢？
”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。
一会儿才回答：
“妈妈也生蛋！
”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。
儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？
”
27．马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：
“这是自来水公司在安装自来水管道。
”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。
爸爸告诉小明：
“这是供电局在安装地下电缎。
”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。
”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：
“这大概是城建局要安装下水管道了。
”
小明奇怪地问爸爸：
“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？
”
爸爸解释说：
“因为各项工程不属于一个系统管理。
”
小明反问道：
“那为什么不给马路装上一条拉链呢？
这样挖来填去他们不怕麻烦吗？
”
28.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？
”
“这是因为它没有穿木拖鞋。
”
29.没见过
妈妈：
“瞧你这手，多脏呀！
你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
”
女儿：
"没有，妈妈。
我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
”
30.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。
有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：
“妈，我没命回家，请快点送命来。
”
31.没有用了
4岁的孩子告诉父亲：
“叔叔给我糖果了。
”
“你说了‘谢谢’没有？
”
“忘啦。
”
“那么赶快去说。
”
“怎么样，说了吗？
”儿子回来后，父亲忙问。
儿子答道：
“没有用了，糖都吃完了”
32.舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感，看着我们很认真地说：
如果上不了大学就上清华算了！
此言差点把舅舅的鼻子气歪了。
33.老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌，妈妈看见姗姗被写成珊珊，就对老师说：
她不是这个珊，她是女字旁的姗。
三岁半姗姗在一旁小声问：
妈妈，是不是老师把我的名字写成男字旁的了？
34.萌萌属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝萌萌吃饭说：
你现在只是个小老虎，只有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！
萌萌听了之后问：
妈妈你现在属狗，是不是等你老了就属老狗了？
35.宝宝站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问她：
你在干什么呀？
她说：
我在照镜子！
我说：
那你闭着眼睛干嘛？
她大声说：
我在看我睡觉的模样！
36.宝宝把百包箱拿给奶奶看，有小羊的家、梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西，最后郑重其事地举起一只塑料鸡蛋，说：
奶奶，你看，这就是大母鸡下的咸鸭蛋。
37.爸爸出差回来，顺便去接帆帆。
借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对帆帆解释了半天要没有户口簿就买不了机票，帆帆就坐不了飞机，帆帆似懂非懂点点头。
上了飞机，爸爸笑着对帆帆说：
从现在起我就叫你姐姐的名字啦。
帆帆笑着回答：
好吧，叔叔！
38.两岁的嘉嘉问奶奶：
为什么把妈妈叫妈咪呢？
奶奶回答说：
妈咪是昵称，表示你非常非常喜欢妈妈。
嘉嘉：
我也非常非常喜欢爸爸，那我可以叫他爸咪吗？
奶奶觉得挺有趣，回答道：
可以，只要你喜欢。
小家伙受到鼓励，小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：
奶咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！
39.从来没教过小陶胳膊怎么说，有一天他想让我把小臂抬起来，自己琢磨了半天，然后诚恳地请求道：
妈妈，把你手上边的小腿抬起来！
40.红颜命薄，此话真的不假。
我那乖儿只是长得清秀些，便祸不单行。
前几天跟他妈在操场玩，头上摔了个大包。
回来一进家，身子尚在外，大包已进门，吓我半死。
又是拿冰冷敷，又是取药搽抹，连忙了一星期，那包才消下去。
昨晚又是跟他妈出去玩，回来上楼梯儿还唱着歌。
我满心欢喜地迎出去，就听哇的一声，儿子又摔在门前的楼梯上，哭声逆风能传十里地。
儿他妈的事迹大家知道的已不少，我已知朽木不可雕，懒得教育她。
她那还嘴硬，楞怪儿子走路不小心。
看着宝贝儿子头上再次隆起的山头，我真不忍心再训他了。
冰敷药抹之后，我和气的开导儿子：
“宝宝最想当解放军，是不是？
满头是包怎么当啊？
”“那我就当炮兵吧！
”乖乖，他比我嘴还贫。
41．一天长大
爷爷说：
“今天是我的生日。
”
孙子问：
“‘生日’是什么意思？
”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。
”
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！
”
42．可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：
小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：
没有，我妈就生了我一个！
43．星星会闪
一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：
“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？
”
小女孩回答：
“我知道，因为星星会‘闪’啊！
”
44．口快心直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：
“看哪！
将来我一定要有一辆！
”我的回答永远是：
“只要我活着就不行。
”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：
“看哪！
看哪！
我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！
”
45．爷爷最馋
一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。
吃完西瓜，爷爷逗单单：
“谁最馋？
”
单单做了个鬼脸说：
“爷爷最馋！
”
“哎，爷爷不馋，单单才馋！
”
“不对，爷爷最馋！
”
“爷爷馋什么啦？
”
“我吃西瓜，你老啃皮。
”
46．系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？
”
“是的。
”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？
”
“对！
”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。
”
47.在外婆家
有人打趣地问宝宝：
“爸爸、妈妈的结婚照中怎么没有你？
”宝宝说：
“我和外婆在家看家呢！
”
48.谁最听话
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。
“谁最听话呢？
对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？
”
一阵沉默后，孩子们异口同声：
“只能你自己玩了，爸爸。
”
49.吃鱼和吃鸡
孩子：
“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？
”
爸爸：
“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？
”
孩子：
“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？
”
50.老爸做的家庭作业
下课后，老师对小明说：
“让你爷爷来学校一趟。
”
小明问老师：
“老师，不需要叫我爸爸来吗？
”
老师：
“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。
”
51.拿破仑的启示
课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：
“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？
”
学生答：
“睡眠不足长不高！
”
52.幽默老师
一堂历史课上，老师发现一位男生正望着窗外走神。
老师走到男生旁边，看到他的历史书翻在秦朝那一页。
老师问他：
课讲到哪儿了？
男生站起来心虚地回答：
秦朝。
老师说：
同学，五分钟前秦朝已经灭亡了，十分钟前，秦始皇已经死了，你还呆在秦朝干什么。
53.哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：
“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！
”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？
爸爸。
”
54.哪个重
明明：
“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？
”
青青，“不知道，你知道吗？
”
明明：
“那还用说，当然是傍晚的重啦。
”
青青：
“为什么？
”
明明：
“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
”
55.牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：
“你家的牛会抽烟吗？
”
“你疯啦？
牛怎么会抽烟？
”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
”
56.屁股着火
贝贝：
“哥哥，昨天你看的什么电影？
”
哥哥：
“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。
”
贝贝：
“那么火箭为什么飞得那么快呀？
”
哥哥：
“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？
谁屁股上着了火能不快跑！
”
57.启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？
”
“是的。
”
“哦，怪不得猴子越来越少了。
”
58.千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：
“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。
你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
”
59.轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。
妈妈对他们说：
“孩子们，轻一点，轻一点！
邻居都睡觉啦。
”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：
“妈妈，还太响吗？
咱们演奏的是轻音乐呀。
”
60.伞状蘑菇
儿子：
“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？
”
爸爸：
“是啊，长在爱下雨的地方。
”
儿子：
“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
”
61.少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：
“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！
”
儿子说：
“我还比您少一次哪！
”
62.神经转移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。
爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问：
“这是干什么？
”“
这是新的挠痒法，叫神经转移。
”
“爸爸的脸上经常发痒吧？
”
“胡说，脸发的什么痒！
”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？
”
63.省钱了
“爸爸，你可以省钱了！
”
“省什么钱“孩子。
”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。
”
64.什么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：
“什么叫火？
”
大儿子随口答道：
“能把东西燃烧起来的叫做火。
”
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：
“你聋啦！
我问你什么叫火！
”
小儿子哭丧着脸说：
“您发脾气时叫火……？
”
65.是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。
儿子问：
“爸爸，是瓜都能吃吗？
”
爸爸说：
“是的。
”
儿子又问：
“那傻瓜也能吃吗？
”
66.适得其反
“这次算术考试得了多少分？
”
“三分。
”话音刚落，“
啪！
啪！
啪！
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？
”
“下次我一分也不要了。
”
67.手上物理
爸爸讲：
“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。
”
他儿子跳起来道：
“唷！
原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
”
68.数一百下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。
如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗？
同学们！
”
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：
“……94、95、96、97、98、99、刚念完l00，大家不约而同地叫起来：
“老师，你的大衣烧着了！
”
老师紧张起来：
“你们怎么不早说？
”
“这是重要的事情，我们先数它100下。
”
69.水牛爱吃鱼
孙子:
“爷爷，水牛是啥样子？
”
爷爷：
“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
”
孙于：
“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
”
70.睡得甜
妈妈：
“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘？
”
小胖：
“你不是要我夜里睡得甜吗？
”
71.缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂着爸爸。
晶晶却说：
“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！
”
72.太阳胆小
弟弟说：
“太阳的胆子真小！
”
哥哥说：
“何以见得呢？
”
弟弟说：
“因为它要白天才敢出来呢！
”
73.舔一舔
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。
铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说：
“你如给我一块钱，我就舔它。
”
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。
小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。
74.为你着想
儿子：
“爸，您有钱吗？
”
父亲：
“我钱包里还有一块钱。
”
儿子：
“我把平常攒的一块钱给您吧。
”
父亲：
“为什么？
”
儿子：
“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
”
75.为什么
孩子：
“爸爸，这冒烟的是什么？
”
爸爸：
“记住，冒烟是烟囱。
”
孩子：
“噢，知道啦！
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？
”
76.问路
走路人问一个小孩子道：
“小弟弟请问你：
“这两条路，通什么地方？
”
孩子道：
“东边一条，可以通我的家。
西边的一条，却不通我的家……
77.稀有动物
爸爸：
“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？
”
儿子：
“有北极熊。
”
爸爸：
“孩子。
在非洲是找不到北极熊的。
”
儿子：
“所以才说它是稀有动物啊！
”
78.夏之猫
冬天时，满天风雪，天气很冷。
明生问他母亲道：
“妈！
我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。
为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？
”
他母亲笑道：
“你呆极了！
猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？
”
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。
一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：
“哎哟！
猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了？
”
只见明生由房里抢出来说道：
“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。
猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。
”
79.想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。
于是，找来儿子，试问道：
“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？
”
“二锅头，爸爸。
”
80．屁股开花香不香
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:
"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:
"妈妈,屁股开花香不香"?
儿童笑话：
第二个问题
老师：
“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。
”
“你有多少根头发？
”老师问。
“一亿两千万根。
”学生答。
“你怎么知道？
”老师问。
“第二题不需回答。
”学生说。
81.银和很
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来找到我的办公室：
“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。
”“为什么？
”我感到惊讶。
“大街上，我看到许多大招牌，“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：
中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把“银”看成“很”了。
82.点菜
小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什么？
”（问名字）小妹看了看菜谱说：
“我叫羊肉拉面”（点菜）。
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