5分钟三人搞笑小品简单.docx
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5分钟三人搞笑小品简单
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5分钟三人搞笑小品简单
人物：
布邀连，妻，妾
开场妾在家拖地还在唱《死了都要爱》但由于五音不全还拼命的嚎叫，这时妻回来了!
妻：
妹子莫拖地了，我今天克跟踪布邀连卅，你晓不晓得他做了些啥子!
妾：
姐莫生气嘛，气到肚里的娃儿不好得，来喝杯茶!
（妻喝完茶!
）
妻：
今天我看到。
妾：
停!
现在回到事发现场!
第二幕
（一位美女在桥边读诗由妻扮演，手里举起一个全是洞的破伞）
美女：
雨下整夜，我的爱溢出就像雨水，当你却说最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐，也记得你说秋刀鱼的滋味猫跟你都想了解，唉!
不过那只是从前，为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我那逝去的爱情!
好美的诗!
布邀连在一旁看到了立马接了一句：
好美的人，花姑娘，索嘎!
看我美女一见春心动第一式
布邀连拿出一个纸飞机：
当当当。
飞机传书（然后向观众解释）我想你们一定回问为什么不是飞鸽传书，其实我也想啊就是昨晚遭我那瓜婆娘拿起克炖汤了呀!
（然后继续情节）
布：
写什么呢?
。
对，就写这个“美女自从我见你的第一眼起，就发掘你很有做我老婆的潜质哟，所以今天你要嫁给我”飞，唉，怎么没中!
布：
不过没关系看我美女一见春心动第二式
（然后迈着夸张的步伐向前走去!
）
美女：
啊（被布邀连撞倒了）
布：
对不起，真对不起，刚才由于我在练习我新式的正弦加余弦交叉步伐，所以不小心撞到了你，还望姑娘原谅，还有一点就是本人从小色狼，哦!
不不不，自幼色盲，你身上的色彩让我产生了幻觉“就在刹那间，撞到你的脸，于是便形成尴尬的局面”（吻别的调唱出来!
）
美女：
你。
布：
你不用说了，我知道你一定想说向我这种闭眼羞草，沉狗落虫的帅哥，在这湖边难道不怕被人杀害吗?
我想姑娘还是不明白我来这的目的“小人我住在广安的城边，家中有屋又有田，金钱上万千，老爸来当官，生活乐无边，鱼翅燕窝，龙肉虎胆，吃过何止一百遍，一百遍!
但谁知我心间仍有一遗憾，今年23，却从未把美女的手儿牵，今日见你桥门前，上前睹芳颜，见你之后口水涎，为求此姻缘不顾一切追上前，相信只要意志坚，定能把你的手儿牵，手儿牵!
”（用唐伯虎点秋香的调!
）
美女：
你，你说完没得，你把我刚刚擦的宝宝霜给弄花了，你陪我!
（结果一看正面，这美女特丑!
）
布：
啊啊啊，救命呀!
布：
现在回到直播现场!
第三幕
（现场）妾在一旁大笑!
妻：
你还好意思笑哟，他最后跑到寺院里了，于是我也跟到一起克了寺院里了，哪晓得跟丢了，于是我斗克问那些光头卅!
那些光头硬是帮我气惨了，我克问勒个光头他说：
‘阿弥陀佛，施主，没见过’，我又克问那个光头他也说“阿弥陀佛，施主，没见过”你说你没见过就没见过嘛，她说个阿弥陀佛，你说气不气人嘛!
我那阵正火大卅，勒个时候又有一个光头在我背后说‘阿弥陀佛，施主你有什么问题吗，也许我可以帮你’当时我真的想一耳光把那光头扇起!
不过当我看到他时我庆幸我没有扇他!
妾：
啊!
为什么?
妻：
他是一个帅哥，虽然他脑袋发亮，但我却看到了他发型的飘逸，虽然他衣着袈裟，但我却看到了他换装后的潇洒，你知道吗，当时我心都快跳出来了!
（然后45度仰望天花板）!
妾见妻久久凝望：
喂!
姐，那相公怎么样了!
妻：
哦!
说相公，唉，还是帅哥见多识广，于是他就带我去找他，当我看到他的时候她正被别人打哟，妾：
啊，为什么?
听那个帅哥说他偷吃寺院里的贡品，好在那他跑得快，最后跑了!
这是布邀连唱着歌回来了歌词：
路边的野花你不要采，不采白不采，采了也白采!
第四幕
布邀连敲门，妻到一旁坐了下来，
妾：
来了!
妾：
相公你回来了，屋里没米了，今天挣到买米钱没得?
布：
你看看你，这么个小事也要问我，我哪有时间管你那些凡夫俗子的事，你不知道我今天的收获有多大!
（用普通话说的）!
妻：
有啥子收获嘛回家都说方言不用普通话了，说普通话!
（布邀连没理她继续用普通话）布：
今天我出。
妻：
你不得了了呀!
喊你给老娘说普通话耶!
布：
要得说普通话!
然后将妾带到一边
布：
今天我遇到了当今伟大的思想家兼哲学家——鲁智深!
妾：
鲁智深?
我怎么没听说过?
布：
向你这种长相惹人怜，人矮还想钱的女生怎么可能听说过嘛?
恼火得很!
还想不想听嘛?
妾：
想，想你说
布：
于是我就问苟大师卅
妾：
耶，你不是说鲁智深达，怎么。
布：
哦，搞忘给力解释了鲁智深的原名叫苟披，鲁智深是他法号，所以我们亲切的称他为苟大师!
妾：
狗屁?
布：
苟披，
妾：
那还不是狗屁!
布：
嘿，你要翻圈了还是怎样，说狗屁就是狗屁嘛!
。
于是我就问苟大师一些关于哲学方面的问题!
妻：
现在回到事发现场!
第五幕
布：
想必阁下就是苟大师吧，你好!
苟大师：
你好，你好，请问你是?
布：
你好你好，你好，在下早就听闻苟大师在哲学方面的造诣跟我对帅的诠释一样完美!
所以，我想问你一个问题!
哦，布邀连，你好，你好，你好，你好，你知道的当别人问我问题的时候必须先回答我一个问题!
布：
这是当然，请出!
狗屁在那转了半天，终于憋出一句“高山呀!
好高!
”布邀连看着狗屁以为他还要说，布：
完了呀!
苟：
是呀，这句虽然简短但他表现出了山的巍峨与挺拔，实乃练字之妙呀!
对吧!
布邀连在那转了半天：
长江呀，好长!
苟：
嗯，不错，还能对吗?
布邀连有想了一会：
美女呀，好美!
苟：
嗯，这句更妙，把女性的风韵与气质表现得淋漓尽致!
还能对吗?
布：
呃，有了，诸位呀。
[br/苟：
我们，我们怎么了?
布：
诸位呀。
诸位呀!
好猪!
苟：
你这是什么呀，不过你还算对上了!
说吧有什么问题?
布：
谢谢，我想问苟大师怎么才能让我一夜致富?
苟：
金钱，金钱最开始产生于人的贪欲，所以他完全受控于人!
有这样一句话‘人是人它妈生的，钱是钱它妈生的，但人他妈的妈又是钱它妈的妈，所以钱是无所谓有与无所谓无的，当你想到你是百万富翁的时候你就是百万富翁，当你想到你是穷光蛋的时候你就是穷光蛋!
areyouunderstandcoffbar.?
’
布：
哦!
原来我一直就是百万富翁呀!
哈哈哈哈哈哈哈。
苟：
stop!
now,ebacklive!
第六幕
妻：
布邀连呐不要脸，你什么时候能去掉你勒性哟，你今天的事我都看到了的，你说你这样有意思哇?
婚姻的幸福在于彼此的分担，欺骗只会让幸福走向无尽的深渊!
妹子，走!
这样的男人我们不要!
布邀连连忙去拉她们，但他们最终还是走了!
：
大老婆，小老婆!
eback,eback,it'smy错!
（凝望一会儿然后深情的望着观众）
布：
曾经有份幸福的家庭摆在我的面前，但我没有好好珍惜，当我失去的时候我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此（由于没有眼泪，然后用手指蘸了一下口水摸在脸上，然后继续!
）如果上天能给我从来一次的机会，我会对我老婆说四个字‘还我孩子’如果非要加个限定我希望是个男孩!
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角色：
小偷，春花，++抓小偷呀——抓小偷呀——小偷脱下衣服站在凳子上装雕像。
警察拿着手电筒，这小子一下跑到那里去了，咦!
怎么多出来一个雕像。
做的还真像，不早了。
回去睡觉去了。
++：
说好是八点钟见面怎么现在还没来，我先歇一下。
（把包挂在雕塑上）做下来，包又被扔下来，又挂上，又掉下来，这次把包挂
在脖子上。
（春花出场）（这家伙先来了）你早来了。
春;这雕塑做的真像呀!
还有毛呢。
++：
是呀还有肚脐眼。
真像!
++：
来做下，给毛巾你搽搽汗。
（小偷接过毛巾，搽汗，又伸到裤子里搽，扔下。
捡起来闻了一下，怎么一股骚味。
我给你带来你最我吃的香蕉，吃吧!
春;不要嘛!
小偷接过香蕉吃掉，把香蕉皮扔在地上。
++：
还说不吃。
吃起来比我还快。
这是你爱喝的娃哈哈，喝吧!
春：
不要嘛!
小偷接过娃哈哈喝掉，把瓶子扔在地上。
++：
真浪费。
还没喝完，（捡起来喝完）
春呀，你看我们都有要结婚了，我买了一个戒子给你。
春：
不要嘛!
++;我来给你带上。
（小偷把手伸过来）带上后亲手。
你看我们这长时间了都没有“那个”过。
你看——
春;不要嘛!
++：
拉过手，我刚才给你的戒呢?
春;我没有带呀。
++;那到那里去了。
（到处找）
春;在雕塑手上。
++;去取（小偷动了起来）
春;怎么是活的。
快把戒子拿来。
++快上
++：
好看我的。
（黄飞洪音乐）————打不赢
春;你真没用。
快去叫警察——抓小偷呀——
警察：
看你这回往那里跑。
我说乍一下子就没了，原来你在这里装雕像。
走!
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A：
看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?
过来我看看你面相。
B：
这还看面相?
A：
我们门诊有面相服务。
B：
挺悬乎的。
A：
小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢!
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：
这年头，做人难啊!
你说做个地球人咋那么难呢?
A：
这咋来了一位肥如猪的?
A：
来，做做做
C：
大夫啊!
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!
C：
你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：
兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?
C：
还能是谁?
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：
兄弟，同仁啊!
我俩一公司!
大哥!
C：
小弟!
2人抱在一起
A：
别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!
B、C：
谁同性恋啊!
A：
唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：
只要生活过得去。
下联是：
哪怕头上长点绿。
横批：
忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：
我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：
上联是：
看背影急上千军万马
C：
下联是：
猛回头吓退各路诸侯
A：
横批是什么?
B、C：
我的妈牙!
B：
都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：
你还算好的啊!
我还被骂，被打啊
A:
我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：
啊?
A：
没什么，我说再这样就该废了。
B、C：
大夫。
你得救我呀!
A：
好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：
一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~
C：
恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：
和平套餐，是吧!
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：
明白。
知识产权。
你看这样行不?
（掏200元钱来）
A：
行!
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C：
辞职?
这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!
我啥都没了，那不就完了吗?
B：
大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：
这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了!
这让我很为难。
B：
大夫，我也很为难啊
A：
就50块钱呐
B：
这不还有点零钱嘛!
你能要不?
A：
你以为我不敢收，是不?
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!
B：
我们都这样了，还怕什么啊?
C：
你就直说吧，我坚持的住
A：
喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：
抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~
C：
这要出人命的啊?
A：
我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：
能行吗?
A：
狗咬屁股~肯定的
C：
这传呼。
老板呼我呢我去给他回一个啊。
我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下
A：
病人同志，
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