相声小品剧本优秀word范文 16页.docx
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相声小品剧本优秀word范文16页
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相声小品剧本
一件“天大”的事
甲：
昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：
不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：
这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：
啊！
什么事这么可怕？
快说说！
甲：
这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：
你就别卖关子了。
甲：
它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：
你说10点不就完了！
甲：
当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：
咳！
甲：
就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位……
乙：
等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：
呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：
你倒看清楚点！
甲：
吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：
快说，怎么回事？
甲：
我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：
废话。
快说！
到底发生了什么？
甲：
只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：
你咋这么多废话！
甲：
就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：
啥？
是飞机爆炸啦？
甲：
不是。
乙：
是美国火箭失事啦？
甲：
不是。
乙：
外星人撞电线杆啦？
甲：
也不是。
乙：
哎呀，快说，你急死我了！
甲：
时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：
我猜呀？
！
甲：
猜猜。
乙：
掉下一块大陨石？
甲：
不是。
比这小。
乙：
掉下一辆大坦克？
甲：
再小点。
乙：
一辆拉煤车？
甲：
小点。
乙：
马车？
甲：
再小。
乙：
自行车？
甲：
不对。
你往吃的方面想？
乙：
你早说么！
——大天鹅？
甲：
不，含水份的……
乙：
大冬瓜？
甲：
有点门，再小点。
乙：
西瓜？
甲：
再小点。
乙：
西红柿？
甲：
小点。
乙：
橘子？
甲：
小点。
乙：
葡萄？
甲：
再小点。
乙：
还小？
我猜不出来了！
甲：
笨的，是……
乙：
到底是什么？
甲：
雪花。
乙：
下雪呀！
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201X-10-2714:
56羊眼并|六级
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲：
XXX同志，我最近有一个想法。
乙：
什么想法？
甲：
您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙：
那是呀！
还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：
那就怎么办了！
乙：
什么呀！
有关人的吗？
甲：
我就让人关过一回！
乙：
关笼子里了？
甲：
跟笼子差不多！
乙：
什么呀？
甲：
电梯。
乙：
电梯？
甲：
老电梯。
一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：
这是什么年头的电梯呀？
甲：
年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：
什么地方还有这样的电梯呀？
甲：
就我们区新成立的那效率大楼。
乙：
效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲：
反映问题去了！
乙：
反映什么问题？
甲：
我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！
乙：
那赶紧反映呀！
甲：
反映啦？
从夏天反映到冬天，水来啦！
乙：
不错呀！
甲：
暖气又没啦！
乙：
更要命！
甲：
居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：
那解决得了吗？
甲：
这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙：
甭问，效率准低不了。
甲：
一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙：
咳，你随便上吧！
甲：
倒霉就倒霉在这随便上啦！
俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙：
电梯不走？
甲：
不走？
快着哪！
就听"咣当--哐！
"
乙：
怎么啦？
甲：
这大铁栅门儿就算锁上啦！
再听"嗖：
一声，到五楼啦！
乙：
这么快？
甲：
没法不快！
您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！
乙：
我怎么听着这么玄呀！
甲：
玄的还在后头哪！
到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"
乙：
怎么样？
甲：
它又下来了。
乙：
白上啦？
甲：
没白上。
就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！
乙：
那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲：
什么办法都想啦！
我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……乙：
你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！
甲：
你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！
要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙：
不是停了吗？
甲：
停是停了，它停得不是地方！
乙：
什么地方？
甲：
三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！
乙：
卡当间儿啦！
甲：
都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙：
都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：
喊呀，我喊"呕--"
乙：
怎么这声儿啊？
甲：
就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙：
是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲：
大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的：
"别找啦！
在这边电梯里哪！
嘿，逮着啦！
行，个儿挺大，活的！
"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！
"
乙：
那是，还喘着气呢！
甲：
这时候领导也来啦：
"起开起开，什么就逮住了！
我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声XX吗？
"
乙：
认出你来啦！
甲：
"在这里头玩儿哪！
"
乙：
这是玩吗？
甲：
"哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！
相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！
"
乙：
人家是反映问题来了……
甲：
"先不提那个！
你在里头先给我们来一段儿！
来，大伙儿鼓掌欢迎！
"乙：
咳！
你先开开门让人家出来！
甲：
"不给开啊！
开开他就跑了！
这东西子快着哪！
谁开谁负责！
"
乙：
这叫什么领导！
甲：
我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：
对，你快把事情说清楚！
甲：
我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来：
"你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！
"
乙：
你凭什么不说呀？
甲：
"我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！
"
乙：
那要是关了人怎么办呀？
甲：
"依我的意思呀，这事不大好办。
问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！
"
乙：
这就对啦！
甲：
"我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！
我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？
"
乙：
啊？
在这里头吃饭？
甲：
"哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，XX同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：
卫生防疫要搞好……"
乙：
行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲：
"先救人是不？
……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！
乙：
哦，这儿还有位宣传科长。
甲：
"我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！
"
乙：
你怎么也不说呀？
甲：
"我倒是看看把谁关住！
这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。
"
乙：
那现在关了人怎么办呀？
甲：
"这是个难题喽！
对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？
所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？
"
乙：
难受着哪！
甲：
"那要是经过一段相当长的历史时期呢？
"
乙：
那就……更受不了啦！
甲：
"所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"乙：
他走得出去吗？
甲：
"给一点儿鼓励嘛！
我们的口号是：
大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？
那我们的口号是……"
乙：
别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！
现在是人关在里头啦！
甲：
"哦，这里头关的是个人是吧？
人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！
人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！
"
乙：
看来还是先听人事科长的！
甲：
"我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？
我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！
"
乙：
你们都商量好啦？
甲：
"你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？
"
乙：
着急呀！
甲：
"光着急能解决问题吗？
"
乙：
解决不了。
甲：
"总在这里头关着，那是个事儿吗？
"
乙：
不是个事儿呀！
甲：
"不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？
"
乙：
不答应呀！
甲：
"要都像你这么关着，那四化能实现吗？
乙：
实现不了。
甲：
"祖国能统一吗？
"
乙：
统一不了。
甲：
"十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙：
我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲：
"我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？
"乙：
太好啦！
甲：
"效率嘛，说办就办！
我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？
"
乙：
够瘦的！
他在里头关着，能抓坏人吗？
甲：
"那阶级敌人跑了，你连追都不追？
"
乙：
我出得去吗？
甲：
"你不会在里头给他来个扫堂腿？
"
乙：
我伸得出腿吗？
甲：
"那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！
我把这问题就给你解决到这
儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！
"
乙：
王主任快拿主意吧！
甲：
"电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙：
我早就看出来啦！
我就是不说！
甲：
"你咋知道的？
"
乙：
你们全这毛病！
甲：
当时我也急了，我说：
"你们都说什么呢？
你们还解决不解决问题？
有本事你们老关着我！
你们别放我出去！
出去我就给你们编相声！
我挨个儿学你们！
我给你们上全国各地说去！
我……"
乙：
王主任怎么说呀？
甲：
王主任也着急啦：
"别，别，XX同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？
影响多不好！
谁说不给你解决了？
解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！
"
乙：
打麻将呀！
甲：
"谁打麻将？
上班时间打麻将我扣他奖金！
救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？
走！
科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——XX同志，我个人意见你就先不参加了啊？
"
乙：
他去得了吗？
--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！
甲：
你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：
"XX同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！
"
乙：
真快呀！
甲：
"你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？
"
乙：
就研究这个呀！
甲：
"你看我们伙食科的效率怎么样，来了！
"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙：
你吃呀！
甲：
铁栅门儿挡着，进不来呀！
乙
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