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这么重要的事情既然交给你了，以后还是请你完成吧。
”这就是非暴力沟通的语言表达方式。
沟通是一门艺术。
非暴力沟通教给我们的不仅是一种沟通上的技巧，更重要的是我们的价值取向。
当我们改变对世界的消极看法，认为人的本性是善良的、积极的，我们自然就会用温柔的方式去对待我们遇到的人与事，这样我们与他人的关系会变得互相尊重、更加平等。
我们也就逐渐摆脱了暴力沟通。
非暴力沟通使人与人之间不再有隔阂，使我们彼此之间能够用心交流，使我们的生活更加友爱。
【篇二】
这是一本我读了一个月的书，倒不是不想去读，而是不忍卒读，总想细细去咀嚼书中的每一句话，书中每一个字都能给一些指导性意见。
在这一个月里，经常会听到“温和而坚持”这五个字，作为一名学习管理师，会遇到性格各异的孩子，也会遇到形形色色的家长，每天都会处理各种问题，难免有时候会心浮气躁，甚至有想撂挑子的想法的时候，其实这个时候“温和而坚持”这五个字会给很多指导力量。
其实，不光是在在与人沟通的态度上，同样，在阅读上也需要如此。
保持一颗不急不躁的心，持久而又连续的阅读，才会使人迅速的成长。
温和而坚持，不可能一蹴而就，需要我们在漫长的成长过程中不断的提醒自己，激励自己。
《非暴力沟通》围绕着“观察”“感受”“需要”和“请求”八个字展开，无论是在与他人沟通的过程中出现的问题，还是在处理自我情绪的过程中，这八个字都会让你的情绪平复下来，让你完美地完成一次交流或者是自我调节。
就如一个同事说的一样：
人都是利己的，具有自我保护的功能的。
一旦人们具有这种想法，在情绪的控制上就会出现问题，而当我们平静下来仔细想一想的时候，一切又都会迎刃而解，后悔当初为何会把事情弄得如此复杂。
给我很深的启示就是通过这本是化解了家长的焦虑，运用非暴力沟通的原理，观察事件，了解家长的感受，直接说出来家长的需要，让她自己说出来请求，在这个过程中同时也用到了“冰山理论”，从家长语言中呈现出来的现象，去挖掘冰山下面的东西，最后打消了他们种种顾虑，完美的处理了这个问题。
这本书中有一个章节是在告诉人们应该如何去爱自己。
把自己放进一个大环境中，学会爱自己、爱他人。
但是，首先学会爱自己，才能学会爱他人。
当我们表现不完美的时候，应该去看清自我成长的方向来避免自我惩罚；
在日常中，我们应该根据需要和价值观来选择生活，深入理解我们自己的行为动机，生活会变得更加愉悦。
推己及人，好好爱自己，也将会好好爱别人。
这本书的主旨也比较简单，就是讲在沟通的时候注意事项。
这个沟通存在于夫妻之间、亲子之间、工作之中，存在于任何一种人际交往之中。
在与人沟通方面，我理解为两句话：
有话好好说；
有话直接说。
有话好好说体现在自己和他人交流的过程之中，你站在对方的角度去思考一下问题。
你有没有过这样的经历：
和人讲着讲着就会莫名其妙的发火，最后演变成一场没有硝烟的战争。
如果你去体会一下他的感受，也就是说换位思考一下，去想一下他所需要的东西，事情一下子就变得明朗了。
这里和家庭教育上所要求的“共情”有点相通。
理解对方的所需所求，沟通就不是一件难事。
有话好好说体现在表达自己方面上，你是不是觉得在谈话过程总，如果一个人总是无法明白你想说的，你会抓狂甚至发火。
如果你能直接清楚明白的表达你的需要和请求，沟通也会顺畅很多，少一点拐弯抹角，多一点直来直去。
无论是倾听他人的内心，还是适当表达自己的愤怒，归根结底不过是在情绪的控制上。
这是一个浮躁的社会，以至于人心变得波动不安，成为情绪的奴隶，如果我们能把自己的情绪控制好，不再被它牵着鼻子走，我们就可能成为情绪的主人。
我们要学会表达愤怒，而不是愤怒的表达。
虽然在生活中，很多时候仍然会出现交流的不顺畅，但是这一个月确实让自己收获了很多东西，在与家长的交流以及和亲人的沟通上面，都有过比较成功的例子。
也许当遇到一些突发情况的时候仍然不知道giant如何处理，有时候也会忘记用非暴力沟通的方式来解决这些矛盾，但是正如我开篇所讲的一般，这是需要温和而坚持的。
读一本好书，需要反复的咀嚼和消化，囫囵吞枣的快读也只是匆匆忙忙的过了一遍，看没看懂，学没学进去还需另说了。
这不是一本空讲理论的书，同时也指导我们的实践，当你迷惑了，不知道应该如何沟通交流，可以捧起来这本书。
“当我们褪去隐蔽的劲射暴力，爱将自然流露”
【篇三】
我最近一直尝试并学习管控自身情绪，做到工作生活良好交流。
受网友推荐，有幸拜读了《非暴力沟通》一书，感悟颇深，收益匪浅…
本书作者是美国著名的马歇尔·
卢森堡博士，他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"
非暴力沟通"
。
文中认为人性本善，暴力是由后天各方面因素造成的，所以当我们退去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
通过"
，我们终将获得爱、和谐与幸福。
文中，把非暴力沟通模式总结为：
1、观察而不评判；
不以自身主观意识给他人"
贴标签"
；
2、感受而非想法；
在我们的交流中，直接表达自己的感受，不必过分的渲染语言，添油加醋的来提醒对方我很生气、失望、愤怒等；
3、个人需求；
静下心来，扪心自问是什么样的需求导致情绪失控，不责怪他人而先从自身找问题的根源，把矛头指向自己；
4、请求；
清楚的向对方表达自己的请求而非命令，说话语气保持委婉而不针锋相对。
在这种非暴力沟通模式下，思维的转变，思考问题的方向等，会让我们更好的认识自己，而非情绪冲天，怨天尤人。
非暴力沟通是马歇尔博士的经验和生活沟通方式，我们可以按自身周围环境，借助这样的经验尝试面对自己的生活和处境，对我们来说，文化、地域等的差异性，非暴力沟通不必然有用，甚至生活中以这样的方式交流将可能不会获得成功，但却可以提醒自己反思自身，换位思考，起一个较强的指导作用，我们可以据此来管控自身情绪，提高自己的沟通甚至生活学习工作能力。
【篇四】
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。
读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。
让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。
我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。
《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。
在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。
我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。
要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。
感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。
有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。
让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。
充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。
非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。
学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。
许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。
但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
【篇五】
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对“非暴力沟通”没有什么概念；
读完之后，我才恍然大悟，原来让爱融入生活即是非暴力沟通。
在我们在现实生活中，与家人、朋友、同事的谈话方式及场景，用心体会各种谈话方式给我们带来的感受，不难发现，平和的非暴力沟通方式会让人感受到爱、和谐和幸福。
非暴力沟通不仅仅是一种语言表达的方法，也是一种持续不断的提醒——“让爱融入生活”，非暴力沟通强调通过观察和倾听体会双方的感受和需要。
当别人批评、指责自己时，不是条件反射式地反驳对方，而是通过倾听，帮助对方找到其真实的感受和需要；
同时也能诚恳、清晰地表达自己。
这样，双方的真诚和爱就会自然流露，从而最大限度地避免冲突和暴力。
非暴力沟通在与孩子的相处上，显得尤为重要。
相信大家都有这样的感触，在陪孩子玩耍时候，一家人和谐温馨，充满了爱。
但在辅导孩子写作业时候，全家人陷入了紧张的气氛，犹如暴风雨来临般，亲妈也变成了“后妈”。
在没读这本书之前，我个人经常会因与孩子的说话沟通上出现责备、埋怨、冷处理、甚至大吼大叫的状况，这样的方式只会让我跟孩子的距离越来越远。
然而读完《非暴力沟通》之后，我开始专注于彼此的感受和需要，试着在沟通中倾听，不断感知孩子的需求，从而达到相互理解的目的，所面临的问题也就迎刃而解了。
非暴力沟通是建立在理解基础上的爱，是处理好人际关系的一剂良药。
让我们学会非暴力沟通，与家人和谐相处，与朋友心心相惜，与同事和睦共事，共建良好的人际关系。
【篇六】
在不少讲座中，听到老师推荐《非暴力沟通》这本书，买来读到停不下来，发现自己不管在生活中或是在教学中，和他人以及学生的沟通中是存在很多问题的。
马歇尔.卢森堡所著的这本《非暴力沟通》写的很实在，像一本工具书，教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，学会“非暴力沟通”的方法将会促进你的自我理解和内心和谐。
对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得一读再读，甚至将一些要点写下来作为行为指南。
非暴力沟通的四个要素：
观察、感受、需要、请求。
一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。
一、观察：
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
“总是”、“经常”、“很少”、“从不”这样的词语可能混淆观察和评论，会使我们的表达言过其实。
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
二、感受：
学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。
以下词表达的是感受：
（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；
害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。
以下词表达的是想法和判断：
（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。
三、需要：
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
比较也是一种评判，与他人做比较，会让你过上悲惨生活。
我们无法强迫他人按我们的期待生活。
感受的根源在于我们自身。
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。
可以通过“我（感到）。
因为我。
”的表达方式来认识感受与自身的关系。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方，比如：
“你成绩不好让我伤透了心。
”“不得不”的这种表达方式淡化了个人责任，“你让我”这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。
听到不中听的话的四种选择：
1、责备自己；
2、指责他人；
3、体会自己的感受和需要；
4、体会他人的感受和需要。
四、请求：
清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他人不做什么。
我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
比如某个孩子的作业完成的一塌糊涂，我们可以换一种方式：
你的作业让老师看了很不舒服，我希望你下次用心写工整干净，你愿意吗？
何区分命令和请求：
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；
如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。
相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
“语言是窗户，或者是墙。
它审判着我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。
【篇七】
著名的马歇尔·
卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是非暴力沟通。
在我们的生活里，特别是和亲密的家人、先生之间普遍存在着冷暴力和语言暴力。
逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
我想哪怕抄在一张小卡纸上，在争执爆发前还是有必要拿出来让自己开始觉察和内省自己的情绪和需要。
非暴力沟通的模式是：
第一、观察而不评判。
这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”。
第二、感受而非想法。
直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒。
第三、个人的需要、价值观念。
静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将“矛头”指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
第四请求。
清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天，负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。
同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息，以上便是本书的精华模式，值得我们学习。
我认为这些理论的基础，应当是倾听和示弱。
倾听和示弱是一种能力。
书中写道：
“通过倾听，我们将意识到他人的任性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。
我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通，我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
”
曾经我一度以为自己是一个善于沟通的人，现在想来顶多算个乐观开朗的人，读这本书越到后来，越觉得自己有特别不善于沟通的一面。
当我看完这本书，我意识到我生气，不是因为他们说了什么，做了什么，而是因为我自己，因为我自己的需求没有得到满足，于是我迅速从愤怒中抽离，关注我自己内心的感受和需求，并采取行动已满足，而不是沉浸在愤怒中不可自拔，仿佛全世界都抛弃了我。
基于以上两点我变得很容易和自己，和他人和世界和解从而达到内心平和。
马歇尔直截了当的指出我们缺乏沟通。
当我看完后最大的感受就是我们的沟通是那么贫瘠与软弱，甚至不叫做沟通，甚至互相伤害。
他也告诉我什么才是心灵的沟通，也教了我一种沟通形式--非暴力沟通，就像一股温泉抚摸并滋润我的心灵。
沟通的确是一门艺术,我在探索的路上。
【篇八】
卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”，也称作“爱的语言”（nvc）。
它旨在帮助人们建立一定品质的联系。
非暴力沟通方法的学习者——我的朋友郭丹梅女士接受了我的邀请，利用两个周日的时间，为我和另外十几位家长以读书会的形式讲授了非暴力沟通的方法，受益匪浅！
“非暴力沟通”突破了我们惯常的思维方式
生活中，有些话确实伤人！
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等常常带给我们情感和精神上的创伤，但是那并不是我们的本意，甚至我们内心明明是爱着对方，语言暴力却使我们变得冷漠、隔阂、敌视！
“非暴力沟通”的方法告诉我们，在交流的过程中，关注自己和他人当下的观察、感受、需要和请求，并借助这四个要素表达自己，而不是批评、指责或要求他人。
参与读书会的家长们一开始很不习惯使用这四个要素表达，感觉这样说话令自己都很诧异，更担心对方无法理解。
在做练习时，吕妈妈运用观察、感受、需要和请求向吕爸爸表达了希望他能分担做早饭的工作，吕爸爸当场承诺至少一周做两次早饭！
并且坦言以往并没有关注妈妈需要分担这份工作的需求，而且以往妈妈用暴力的方式要求自己多数情况也是不会配合的。
郭老师提示大家，我们已经习惯了以往攻防式的对话，现在开始用察觉接纳式的方式沟通，也许不能运用自如，但是有意识地选择语言，灵活应用到实际生活中即可。
“非暴力沟通”让我们全身心倾听
遭遇他人痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，这为他人充分表达痛苦创造了条件，我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。
会上，我和安妈妈分别扮演妈妈和女儿开始对话，当我们再次转换角色对话时，安妈妈突然一句：
“我明白了！
我明白我女儿和我说这件事情的时候我该怎么做了！
”安妈妈情绪有些起伏，但还是很欣慰自己读懂了女儿。
我们这些家长面临的是即将进入青春期的孩子，旧有的习惯性的倾听和谈话方式可能阻挡和孩子的联结，我们需要能够化解冲突、促进合作的沟通模式。
读书会的最后时间，郭老师引导大家表达感激。
生活在商品社会中，我们也许不太习惯单纯地付出与接受。
然而，非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感激：
我们做了什么有益的事情，他们有哪些需要得到了满足，以及这激发了他们怎样的情感。
我们每个人都有能力提升他人的生活品质。
当家长们表达感激的时刻，读书会弥漫着浓浓的爱意，真诚的语言，动情的拥抱，感动的泪水……
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