B1B35幽默模块Word文件下载.docx
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熊最后说：
我希望这些母熊都爱我。
好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：
我要一辆直升飞机。
仙人给了兔子一辆直升飞机。
兔子登上飞机，发动引擎，打开窗户对着仙人说：
我希望把这只熊变成同性恋!
4、
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:
“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:
“小华，你干什么
小华:
“我在洗苹果，因为我采到苹果。
“小美你呢？
小美:
“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
“小朋友都很棒哦！
那阿明你呢？
阿明:
“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”
5、
情人节到了哥哥问妹妹：
你喜欢什么花？
妹妹羞答答道：
我喜欢两种花。
哥哥急切地问：
哪两种？
我送给你！
妹妹低头小声说：
有钱花，随便花！
哥哥傻傻地说：
你真美！
妹妹妩媚地问：
我哪美？
哥哥深情地说：
想得美
6、
牧师始与出租车司机同时去世，结果司机上了天堂、牧师下了地狱。
牧师不服气问上帝：
“我做祷告的都不能上天堂，他一个开车的怎么就上天堂了？
”。
上帝回答到：
“你在做祷告的时候，全教堂的人全在睡觉；
而司机在开车时，全车的人全都在祈祷。
”（工作产生的效果，不能完全站在自己的角度上去审判。
）
7、
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：
“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？
那儿差不多天天有雨。
8、
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：
它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
9、
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
10、
魔王抓住了公主
魔王说：
你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：
破喉咙，破喉咙！
没有人：
公主，我来救你了！
魔王：
说曹操曹操就到！
曹操：
魔王，你叫我干嘛？
哇呀，看到鬼了！
鬼：
哇！
被发现了．
哇：
胡说，谁发现我了？
谁：
关我屁事！
Oh，mygod!
上帝：
谁叫我？
！
没有人叫你啊！
我哪有！
据说魔王从此得了精神分裂症。
11、
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
12、
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！
我爱你！
”女：
“算了吧！
我对你没感觉。
”男：
“请告诉我那一点不好我改.”女：
“你到底喜欢我那一点！
我改~~”
13、
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：
“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！
14、
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：
“你为啥叫这个名字啊？
”她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
15、
鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：
“都快熟了还这么贫。
16、
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？
17、
男子追赶公车一直到家都没赶上。
回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。
老婆当时就怒了说：
“你傻啊！
要追也追出租车啊！
至少赚个起步价！
18、
西游记告诉我们：
凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去！
20、
今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：
360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？
另外一个人说：
我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。
。
21、
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
？
22、
乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：
“这小子再不回来老子就死了！
”这时门外传来了蜗牛的声音：
“你再说老子不去了！
23、
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：
把其它七本给我交出来
24、
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：
“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
25、
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：
“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：
“亲哪个？
”老师￥#……￥%
26、
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：
“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！
众人羡慕之时，另一女说到：
你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：
你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
27、
小时候，老师告诉我：
人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
28、
小白对女朋友说：
“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。
”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？
29、
本拉登说：
中国是全球唯一绝对不能惹的国家。
原因是这样的：
基地组织曾向中国派出六名恐怖分子来袭击中国，结果：
一人去炸立交桥，结果转晕于桥上；
一人去炸公交车，挤了一小时没挤上车；
一人去炸超市，才转了一分钟炸弹遥控器被盗；
一人去炸政府大楼，被大楼保安狂揍：
“叫你讨薪、叫你上访”；
一人成功炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，遂被基地组织以说谎罪处决；
还有，最近一次曾经尝试去炸广州，结果刚一出广州火车站就把炸药包给飞车党抢了……半天没有缓过神来！
本拉登曾派一人，带着500亿美金到中国炒A股，结果亏了499.9999亿，剩下1美元。
此人在地摊买了一条裤衩，走路回到基地。
拉登感叹“这才是真正的恐怖，惹不起俺躲得起。
现在俺才明白了，中国的钞票上为什麽印着“中国人民很行（银行）”，俺服！
30、
老师：
“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
”小强回答：
“妈妈！
”把老师笑得差点断气。
31、
公园里一对恋人正在甜蜜。
女孩撒娇说：
“我头痛。
”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：
“头还痛吗？
”女孩说：
“不痛了”一会，女孩又撒娇说：
“我脖子痛。
”男孩又吻了吻女孩的脖子问：
“还痛吗？
”女孩很开心的说：
“不痛了！
”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：
“小伙子，你太神了！
你能治脚气不？
32、
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠！
你猜怎么着？
那流星竟然按原路飞回去了。
33、
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：
“怎么两盘汤不一样？
我们要一模一样的。
34、
最严谨的回答
一天，某老师在课堂上想看看小白智商有没有问题，便问他：
“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：
“是无声手枪或别的没有声音的枪吗？
“不是。
“在这个城市里打鸟犯不犯法？
”“不犯。
“您确定那只鸟真的被打死了,而不是被打昏了？
”“确定。
“树上的鸟里，有没有聋子？
”“没有。
“有没有关在笼子里的？
“边上还有没有其他的树，树上还没有其他的鸟？
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？
“有没有鸟肚子里还怀了一只鸟?
“打鸟的人是不是有高度近视?
把十一只鸟看成了十只鸟？
”“没有花，就是十只。
此时，老师已经满脑门是汗。
“有没有不怕死的傻鸟？
”“都怕死。
“会不会一枪打死两只？
”“不会。
“有没有被其他鸟绑架后,挂在树上,所以飞不走的鸟?
”“没有”
“有没有处于热恋,一只被打死,另一只不肯飞走的鸟?
“如果您的问题没有骗人”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只。
如果掉下来，就一只不剩。
老师当即晕倒。
35、
有一天，丈夫喝醉酒回家睡觉。
半夜起身上厕所。
上完厕所，他脸色煞白的，全身哆嗦、怯怯懦懦的跟老婆说到：
“老婆，老婆！
咱家闹鬼啦……刚刚我上厕所，我刚打开门，还没有按快关，厕所灯就亮了，顿时凉风四起，冻得我直哆嗦，我都不敢开眼看。
而且还有一股血腥的气味。
吓死我了，这可怎么办啊……”老婆听完，怒吼道“你个死样，你上的不是厕所,是冰箱!
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