朋友圈搞笑说说经典句子汇总发朋友圈的搞笑句子Word文件下载.docx
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总经理想了一会说：
“还是那个穿紧身衣的好。
”
2.有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：
“都在上面，自己选。
”，女认真选后说：
“我就要那个红色的!
”老板看了一眼说：
“小姐，那是灭火器!
3.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!
厉害!
佩服佩服!
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：
“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
4.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：
“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。
”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：
“就你那熊样，还拿个翻盖手机?
!
5.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：
“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
“天啊!
她一定认为你太过分，而给你一个拳头!
“不，不是这样!
她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!
6.丈夫：
“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：
“什么?
你疯了吗?
房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!
丈夫：
“我知道，亲爱的。
“那你干嘛还请同事来吃饭?
“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
7.老师：
“两点之间直线最短。
这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：
“那可不可以证明呢?
老师：
“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。
狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
8.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
9.管理员正对着一个美眉说话：
“对不起，我们这儿禁止游泳……”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我?
“我们可没有禁止脱衣服。
10.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
11.你认为最有影响力的物理学家是谁?
我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?
12.用“要么…要么…”造句。
小明：
冰棍五毛啊!
要么?
1.成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
2.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
3.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
4.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
5.本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：
“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?
”我疑迟了一下：
“妈?
6.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
7.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
8.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9.你相信吗?
总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
10.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：
第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;
第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;
第三步，想想你的存款，从头凉到脚。
告别炎热，低碳生活，从我做起。
11.就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐——————可能因为今天不是我生日吧!
12.不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币
13.我终于明白了一个道理：
人丑就要多读书——————难怪大家都说，一看我就不是读书的料
14.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就——————拿词典抡他。
15.当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我!
——————这是我听过的最感人的高利贷广告
16.有本事你点开——————好，算你有本事!
17.你知道女生都有什么缺点?
——————没有!
我告诉你没有!
我们都是女生完美的!
18.地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我——————可爱到爆
19.小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙!
20.明天是情人节，如果谁在明早凌晨5：
20打电话给我，跟我说我爱你，那我——————腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉!
1.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
2.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。
问怎么不晒。
冷冷回答：
“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
3.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。
昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。
。
给我激动坏了!
4.和一男的干架，没打过。
我放出狠话：
叫你儿子小点心。
他愣了下道：
可是，我只叫他小甜心呀
5.一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。
原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
6.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：
美女，有男朋友吗?
妹纸说：
没有，怎么了?
我上去就一大嘴巴说：
小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
7.不要以为你在我心里就太嚣张。
把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
8.有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
9.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
10.“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
11.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
13.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：
你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!
说完就扒开了我的嘴。
14.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
15.记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
16.做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。
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17.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
18.有一位病人来找精神科医师。
病人：
我一直觉得我是一只鸟。
医生：
喔，那很严重喔，从什么时候开始的?
从我还是一只小鸟的时候。
19.楼主：
男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?
回复：
买!
20.电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
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