逗女孩的搞笑经典句子.docx

逗女孩的搞笑经典句子.docx

《逗女孩的搞笑经典句子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《逗女孩的搞笑经典句子.docx（5页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

逗女孩的搞笑经典句子

逗女孩的搞笑经典句子

　　再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀…下面是小编为大家整理收集的关于逗女孩的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。

　　一、换恋爱对象的过程：

换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。

世上没完美的爱，要浪漫更要实在！

祝爱情幸福。

　　二、“你=吃+睡+想我；猪=吃+睡。

代入上式：

你=猪+想我。

移项：

你-想我=猪。

结论：

你不想我，就是猪！

你说你现在有想我不？

”

　　三、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！

　　四、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：

“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：

“我们也死了。

”这时老师问：

“还有谁没死？

”只有一位同学站起来：

“我还没死！

”老师奇怪的说：

“全班都死了，你为什么不死？

”

　　五、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的！

图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　六、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

　　七、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。

买票时我问有学生票吗？

结果售票员的回答超经典，他说：

佛祖面前众生平等，没有学生票！

　　八、“天气预报：

你家明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，并伴有零星支票！

气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财！

”

　　九、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：

“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。

结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。

哄女孩子开心的话

　　十、时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。

许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……

　　十一、母亲再一次叫儿子起床：

“雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了”“公鸡叫与我有什么关联？

我又不是母鸡”

　　十二、女说：

你为什么看上去那么老气呀？

男说：

如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

女秘书：

“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

老板：

”你先替我收一下，一会过来交给我。

“

　　十三、某方言很重的领导讲话：

兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意、。

　　十四、班长问：

我们排里，谁是最大的官？

新兵答：

是排长。

班长又问：

在师长下面的是谁？

新兵答：

是师长骑的马。

　　十五、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：

”你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。

“老婆白了老公一眼，说：

”那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。

“

　　十六、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。

交警看见，惊呼：

”手掌好！

“某人高兴地挥手作答：

”同志们辛苦了！

“

　　十七、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：

发生什么事？

醉汉：

不清楚，我也是刚到。

　　十八、蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；青青的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！

　　十九、儿子：

爸爸，给我讲个故事。

爸爸：

好吧。

从前，有只青蛙。

儿子：

不，我要听历史故事。

爸爸：

好把。

在宋朝的时候，有一只青蛙。

　　一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便……你凑前闻闻：

难道是便便？

你用手抠抠：

好象是便便；你放进嘴里尝尝：

果真是便便！

你笑到：

幸亏没踩到！

　　二十、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

　　二十一、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到”掐死它“。

　　二十二、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：

”小心肝！

“病人微笑着说：

”小宝贝。

“

　　二十三、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：

”你去把全班女生清一下。

“体委是个小色鬼，忙问：

”亲哪个？

“老师说：

”我晓得还要你去！

“（对付关系已经差不多了的、

　　二十四、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：

你要粗的还是细的？

女孩答：

你拉什么我就吃什么。

　　二十五、因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你元旦愉快！

　　【逗女孩的搞笑经典句子二】

　　1、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

　　2、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义！

　　3、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

　　4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：

”这哪是西周的？

这是上周的！

“

　　5、同事问：

郭靖和乔峰谁厉害？

另一同事答：

”对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。

“同事：

……

　　6、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

　　7、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

　　8、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

　　9、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上”秦国“。

直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：

”我们这只办出境，不办穿越业务！

“！

　　10、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　　11、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

　　12、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。

不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

　　13、你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

　　14、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗？

　　15、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？

！

所以做人还是要现实些……

　　16、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。

一会儿一只刺猬钻出来。

母老鼠一把拽住刺猬：

死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

　　17、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀…

　　18、有人发微博：

昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？

网友神回复：

有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……

　　19、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q7，他说：

我下次就买这车！

我说：

Q7不合适，不适合年轻人开！

他转头吼道：

我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？

好吧，当我没说。

　　20、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生”是男孩啊还是女孩啊？

“医生说”你猜？

“男子”男孩？

“医生”你再猜？

“男子有点失落”女孩？

“医生”你再猜？

“男子一脸黑线……

　　21、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

　　22、一次在学校，正上着课。

我背后这两女同学打起来了。

一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！

　　23、小学语文考试，有一道题目是这样的：

请写出生活中节约用水的例子！

小明是这样写的：

用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！

　　24、小明”妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！

“”没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。

“……

　　25、”明明很喜欢我，却不告诉我。

“”别说了，我想静静“”静静是谁？

“”你他妈的先告诉我明明是谁？

“