蔡伟忠老师深圳华夏艺术中心讲座Word文档下载推荐.docx
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然后要跟大家分享一“绿丝带”是什么？
一个讲座和“绿丝带”有什么关系呢？
“绿丝带”是一个提醒，它是一种呼吁，也是一种希望，是煤火的心愿，希望我们大家共同努力，为我们的孩子营造一个良好的成长环境，就像刚才大家看到我们的宣传片上面，三年以来，亲子妈妈俱乐部，深圳广播电台898“妈妈宝宝”节目，以及很多个体妈妈，还有很多机构、单位都加入到公益性质的传播科学、有效、正确育儿经的行列当中来，这是让我们非常感动的事情。
我们都在非常努力地学习有效的育儿方法，很多妈妈说在家里跟宝宝讲“宝宝，不要随地吐痰，不要乱丢垃圾，要有礼貌。
”可是到了外面妈妈会很无奈，因为到了走到马路上看到有人乱丢垃圾，宝宝会问“妈妈，他做得不对，他为什么这样做？
”很多事情不是做父母的做不到，而是我们没有这个意识，没有人督促我们，提醒我们。
我们需要鼓励，所有现场的爸爸妈妈都是为了孩子健康成长，努力营造良好环境的优秀的父母，我们需要给大家鼓励，告诉大家不是只有我们一个人在努力，全场所有的爸爸妈妈我们在一起，我们的力量就会很大。
刚才，我们看到有一些幼儿园，开展了丰富多彩的形势来开展“全城关爱孩子绿丝带行动”，接下来，有请更多的机构和单位上到台前和我们大家一起来感受一下，原来除了网上的妈妈，除了这些幼儿园，还有很多的机构和单位都明白一个道理，营造良好的环境不单是对孩子好，对我们每一个人都有好处。
现在有请深圳广播电台898“妈妈宝宝”栏目的主持人王颖（音），在两年的时间，蔡伟忠博士作为898电台“妈妈宝宝”节目的特邀嘉宾，为我们传授了很多的育儿经。
还有亲子妈妈俱乐部红羽，大家很多人都想看看他是什么样子，红羽是一位老义工，组织的活动也非常多了，这两个单位是发起“绿丝带”行动的发起单位。
另外还有一些单位加入到我们的“绿丝带”行动当中来，有请以下嘉宾：
南山大新幼儿园，深圳西丽幼儿园，有请各位代表上台。
刚才我们看到PPT上面有很多很可爱的图片，绿色的丝带上面有一句话，写到“有爱，就有希望”，就是西丽幼儿园在开展活动的时候发起的号召。
深圳海丽达幼儿园，海丽达幼儿园有六所园，每一所幼儿园都开展了捐赠仪式。
深圳银鹰二幼，南山德裕家园幼儿园，深圳福田区益田艺术幼儿园，深圳布吉慢城幼儿园，虎门东方明珠幼儿园。
我们很多的幼儿园和机构单位都是在网络看到了“全城关爱孩子绿丝带行动”，然后就积极地加入到活动当中来。
想一想11月16日我们刚刚确定场地，11月17日我们刚刚发出讲座内容的PPT，今天12月6日就已经有这么多单位和机构加入进来，让我们一起努力，好吗？
好，现在请所有的爸爸妈妈见证更多的机构和单位，请将绿丝带左边和右边连起来。
个体是非常微弱的力量，最重要的是我们希望更多的机构加入到我们的“全城关爱孩子绿丝带”行动当中来，我们只需要一个简单的提醒，对身边的人说“注意，这里有孩子，注意一下，要发脾气等孩子不在身边我们再说。
”很简单的一个提醒并不是因为我们做不到，而是没有这个社会我氛围一起鼓励我们大家一起这样做。
这么快就连起来了，我们也希望更多的媒体、机构加入进来，当有一天，如果全深圳市所有的机构、所有的建筑上面都挂起了绿丝带，那个时候所有人都达成了一个共识，在孩子面前注意自己的言行举止，这就是我们要做的，谢谢大家！
谢谢！
好，我们一起把绿丝带送给蔡老师，好不好，表达对蔡老师的感谢。
有一次我问蔡老师，“蔡老师，这么多妈妈都要学育儿，为什么你不多讲一些呢？
一个月开展一次，让我们有一个定场所学习，蔡老师说，全中国、全世界还有很多所幼儿园，如果影响一个老师，就可以影响这个老师所带的30几位孩子，如果能够影响一位园长，之所幼儿园，20、30位老师都会受到影响。
每一个人都在不断地努力，通过自己的方式，来传递科学的育儿经验，传递正确的教育理念，让我们一起努力，当然还有今天来到现场的每一位爸爸妈妈，我们的网友组织的活动并不是像看电影、逛公园那样轻松。
所有的网友拿到票全都是网络上面预报名，然后再等通知、等电话，然后再确定了取票地点，还要转帐汇款到我们的公益帐号，确认了报名之后才拿到票，直到今天我们能够坐在这里的每一位爸爸妈妈，都是经过很多努力才一起完成了这一次公益性的讲座，所以首先感谢大家。
给自己鼓鼓掌，好吗？
我们也希望更多的媒体加入进来，因为蔡老师也好，我们也好，我们都只是希望尽心来钻研科学的育儿经验，并没有太多的传递、传播的经验，所以我们希望机构、单位加入进来，更希望有更多的媒体介入，将我们的育儿经验，将各位妈妈爱宝宝的心声传得更远。
好，现在我们介绍一下蔡伟忠博士。
可能很多人都对他非常熟悉了，我简单介绍一下。
蔡老师是美籍华人，国际教育专家，也是我们中国国家教育部的教育顾问，同时也是清华大学博士生导师，还有一连串，全世界会有70多所幼儿园，包括荷兰的、北欧的。
好，我们请蔡老师讲，掌声送给蔡老师。
蔡老师：
大家早上好，今天很荣幸，很多人来到这里，应该感谢很多很热心的义工，才能促进这个行动。
今天我的任务是做什么呢？
今天我的任务是在这儿就教大家一些教育孩子的经验，还有一些知识。
今天不是一般的讲座，是一次培训。
因为我知道在座的很多都听过我的讲话了，这次我们可以说是一个比较高级的培训，我希望通过这个培训达到三个目标。
第一个目标是你们能够掌握正确的思考、判断幼儿行为的教育方式。
为什么呢？
因为我看到网上很多妈妈的问题，或者是我平时接触到的一些妈妈的问题是什么呢？
就是思考的方法出问题了，好像有一个妈妈问，“我怎么样才能够惩罚孩子？
”这个问一问，我就觉得是观念出问题了。
所以这就是第一个，怎么正确思考、判断幼儿行为的教育方式。
还有一位妈妈问我说，“我孩子两岁，怎么样能够让他不要老是捣蛋，老是说不呢？
”这个也是观念的问题，根本不用思考，这个孩子的行为是正确的，肯定是会出现这个问题的。
第一个，你们首先要正确地思考、判断幼儿行为的方式，听专家讲课还是那句话，听可以多听，判断要自己判断，因为我们不要把所谓的专家神话，我们只是个普通人，只是我们的工作是做这个，就变成我们接触得比较多，多了以后就把经验传递给你们，我们的说不一定表示就是正确的，我只会跟你讲我的经验，每一个家庭不一样，每一个孩子的背景不一样。
没有一套教育方式一定是对的，只要适合不适合，这一点一定要记住，千万不要在外面看到怎么成功教孩子，德国怎么成功教孩子、外国怎么成功教孩子，就把它搬过来用到自己孩子的身上，因为社会环境不一样，周边环境不一样，所以独立思考能力每一位家长都要有，要懂得判断什么对你的孩子才是最适合的。
这是第一点，我希望通过今天，你们最少学会判断蔡老师哪一句话是适合你们，哪一句话是不适合你们。
第二点，希望通过今年能够让大家初步掌握实效性的幼儿行为教育方法。
最少你们学会一些怎么去教育孩子、或者改造孩子的方法。
我有句话叫“三岁之前是教育，三岁以后是改造。
”三岁之前行为习惯没有做好，三岁以后就要改造了。
我希望通过第二部分，让大家掌握一些实效性的幼儿教育的行为方法。
第三个环节教会一块去实践，我会拿出一些个案，让爸爸妈妈想“假如是你，你会怎么做。
”只要通过了实践的环节，大家就具备了教育方法的努力。
为什么我今天会增加这个环节呢？
因为我讲课也讲多了，讲多了以后我发现很多妈妈都会说，而且说的比我好，至少普通话比我标准，但是做的只有又不会做了。
这个叫什么？
就是二手知识接收了好多，大家都是在接收二手知识，书也看多了，看的了以后大家都会说，爸爸妈妈没有一手经验的实践，回到家理论归理论，实践归实践，一边明明知道不能对孩子发脾气，另外一边节发完脾气以后后悔得不得了，回过头想想，明明，我知道不该发，为什么要发呢？
这就是缺少了实践。
就好象你们学开车，老师天天跟你们讲的理论，可是从来没有开过车。
所以我们增加了第三个环节，就是讨论一些个案。
所以今天的内容很紧张的，我们希望今天能把所有的内容都可以讲完，这就是我们今天的任务。
第一个，首先要知道0-8岁的孩子有什么特点。
我们说孩子跟成年人不一样，你们其实知不知道孩子想要什么？
你知道孩子的每一个阶段发生什么？
我这次讲课的依据主要的跟心理理论有关的来源就是一本叫《儿童心理学》的书，是北师大陈帼眉教授写的，你们有空也可以看看那本书，是北师大出版社出的，那本书的理论依据是相当可靠的，所以我今天讲的大部分跟心理有关的依据是来自那本书。
孩子的成长首先要知道有几个特点，刚刚有孩子的时候，首先要调整做父母的心理，首先爱孩子是肯定的，但是不要过分地投入太多太多的关注，这是在前面的阶段给大家的第一个意见，为什么呢？
因为不爱孩子是一个马拉松，从刚刚有孩子，一路爱到天长地久，爱不是准备在一瞬间给出来的，你首先要分清楚你对孩子的爱是真的爱，还是对一件新鲜事物的好玩的心情。
在座的妈妈要记住，首先你要分清楚，你是爱孩子，还是像拿到一个新的玩具新鲜、宝贝？
刚刚买了新的包一样？
爸爸像刚买了新的车一样？
首先要搞清楚你对孩子的感情是什么感情？
你是真的爱他？
还是刚刚有了，没有过，好玩得不得了？
你要从新鲜感慢慢抽离，抽离了，从一种没理性的新鲜感的爱转化为一种爱，这种爱就是你很明白你是爱你的还孩子的，这种爱不是占有他，不是控制他，不是支配他，不像你买一个包，你想穿什么衣服都配它，你去选择它的一样。
你要他，是因为你爱他，你爱他爱到最后是为了什么？
是为了放手。
这个爱，跟你买了一个新车不一样，跟你买了一个新的包不一样，这种爱到最后是放手，让他高飞远走，让他有独立的思考努力、判断努力，让他知道人该怎么样生活，让他所有的人生是控制在谁的手里面呢？
不是你们的手里，是孩子的手里面，所以这一点是你们对小孩的真爱，你要明白、要分清楚，你现在用两秒钟去想想，你对小孩的爱是哪种爱？
是掌控他、支配他，觉得像拥有了一个玩具一样的爱，还是父母对孩子的应该有的爱，就是慢慢为他铺垫、让他成长，最后放手让他远走高飞，让他能够去探究一个世界，走自己的路，自己的决定？
在座的父母，用两秒钟思考一下。
然后你就要把你的爱重新调整，你对孩子究竟是哪一种爱？
有了这个以后你就明确下来，你有一个责任是你怀孕以后就有这个责任，就是要准备帮助这个孩子成长，顺着大自然的规律让他一步一步成长，成为一个独立的真我，他的我，变成是他本身想怎么样就怎么样，不是你想他怎么样就怎么样，这一点在座的一定要明白。
你的任务就是这样，最重要的是独立的思考努力、独立的判断努力，独立的适应能力的一个“我”，不是你，是他。
他是自己，这点是你的任务，你有了这个任务在心里面，重新就会思考很多问题。
今天孩子磨磨蹭蹭不听话，你应该怎么做？
你是为解决这个问题，是为了自己的面子，是为了身份斗争？
还是想帮助他成长？
每一次你跟孩子在一块出现摩擦的时候，你扪心自问，你的反应、动机是什么？
你的动机是因为你想他成长、长大，还是因为你觉得“你干嘛不服从我，干嘛不听我的话，我是你爸，我是你妈。
”你摸一摸你的心，究竟是什么动机？
要是动机不良，肯定后果就不好了。
所以首先，教育孩子动机要明确，你的动机不应该是你想怎么样，不是为了一口气，不是为了我是爸，我是妈，不是为了赶时间，你就是要知道你的动机是为了帮助孩子逐步成长，你有了这个动机以后，所有的做法就不一样了。
所以又用两秒钟想想，你究竟有多少次，你教训孩子、教育孩子的动机是不正确的。
你没有想过其实怎么做才是帮助孩子成长，你有多少次是因为自己那股情绪掌控不了而发脾气？
有多少次是因为孩子不听话？
“有没有搞错，我的话你还不听，现在要吃饭，我讲一句你还不过来，讲两句你还不过来，你这样把我当成老几啊？
还不过来？
孩子不过来吃饭，想一想该怎么做，才能够帮助他成长？
这些是我们做父母的第一个要学习的，反思自己的教育孩子的动机，把自己教育孩子的动机明确为帮助孩子成长，这是你们要记在心里的，你的任务、你的工作就是帮助他成长。
你想想帮助孩子成长重要，还是赶着出门口到幼儿园迟到重要？
帮助孩子成长重要，还是今天吩咐他过来要听你话，吃了那一口饭重要？
你想一想分清楚轻重。
有了这个出发点以后，你就要懂得孩子的成长规律了，你要懂得我们该怎么样做才能够符合小孩的心理发展的规律，你不了解孩子的心理发展规律，你没办法有效教他。
有一次我从广州坐火车来深圳，坐在我后面有一对年轻的夫妻，估计也就是20岁左右，带着一个BB，可能一岁不到，两夫妻很好玩，刚开始的时候抱着BB在玩，等一下BB开始哭了，然后两个年轻的夫妻就开始不耐烦了，“哭，别哭了。
”然后就开始猜了，是不是要喝奶？
给他奶不喝。
是不是要尿了？
发烧了？
哭到后面，就“怎么搞的老哭，怎么不听话呢？
你叫他别哭。
”然后那个老公好听老婆话，“你别哭好不好，你知不知道爸爸妈妈很烦的，你哭。
”然后老婆就说，“这样子，打他小屁股，看他还哭不哭。
”老公真听话，“再哭打你屁股。
”然后就打了。
我坐在前面坐，也不敢多事，一路在听，觉得这对父母也真的没有好好读书，你跟一个一岁的孩子讲“你别哭，爸爸妈妈很烦。
”能不能听懂？
在座的都会笑，还说“打你屁股，再哭再打你。
”有没有用？
小孩听得懂吗？
你们都在笑。
孩子不吃饭，两岁多的孩子，怎么样讲都不听，然后孩子跟别的孩子争吵，我怎么教他，他都没学会，其实是五十步笑一百步，你今天笑那些不会教一岁的，今天你跟一个两岁多的孩子发脾气，你跟一个三岁多的孩子发脾气，跟一个五岁多的孩子发脾气，有没有意义？
一样，今天你会笑人家对一个一岁的孩子发脾气，其实回过头，你的孩子五岁了，你跟孩子讲“你再不好好听话，没饭吃。
”“你再不好好听话，就不给你看电视。
”有没有区分？
没有区分，只是一个五十步，一个一百步。
一个孩子出生，婴幼儿的时候就是一个小动物，一岁之前的孩子你就把他当成小动物就可以了，你跟他讲道理是多余的。
到了两岁多可以跟他讲道理，讲道理让他明白这个世界到底怎么样，不过他听不懂的。
你跟孩子讲“你还磨磨蹭蹭，你还不快手快脚。
”一个两岁、三岁、四岁的孩子是听不懂的。
我有次去龙岗一家幼儿园，园长告诉我，开车下去，第三个路口左拐一样，我开车一下去，第一个小路口没有交通灯的，我纳闷，这个算不算路口？
去到第二个路口更要命，交叉路口，算两个起来算一个？
别说孩子了，我们大人的语言都同多少都会有问题。
就像今天搞会场一样，今天现场的工作人大家都想把事情做好，问题出在语言沟通，没做好，讲的一句话，大家的理解不一样。
你别说孩子了，我们大人多少次出现问题，都是语言沟通没做好。
我们在社会做人，知道这是怎么回事，你跟孩子用语言讲，他哪里能听懂。
初生的孩子你就把它当成小动物，就像小狗看到你陌生想过去侵犯它的地盘，小狗就会咬你了。
小孩子打人正不正常？
你的孩子不打人才不正常，孩子打人是正常行为，只是不是文明行为。
我们教育是把孩子从自然人转化成为一个社会人，有没有听明白？
我再讲一遍，因为这个搞不明白，就会容易走误区，很容易把孩子从一个自然人，教成原始人了。
听明白，我们孩子从自然人，就是天生的自然人，把他教育一个社会人，一个社会上能够接受、能够适应的人。
很多家长说这样就变成是支配孩子了，没有说支配孩子，你只是让小孩去适应他、接受他、改变他，这就是我们的目标。
这肯定是教育的任务，教育的任务就是把孩子从一个自然人变成社会人，这一点一定要记住。
很多搞不明白的就把自然人变成原始人了，很多说孩子不用教，什么用什么的，就变成原始人了。
所以记住，我们的工作肯定是要教孩子，只是怎么样教才能正确的，这是我们一定要掌握的。
第二点跟孩子有关的就是你必须掌握孩子的心理发展规律。
小孩子一岁的时候，你几乎不要把他当做一个有意识的人来看，因为大脑神经的海马体是到三岁才开始有一点成型，海马体的成型就是有意识，懂得理解你讲的话的意思，开始明白一些道理了。
简单讲就是三岁之前没道理，你跟他讲道理是废话。
当然不是说刚才到三岁生日那天就一下子变得讲道理了。
从一岁刚刚出生，从张开嘴巴就吃的那种动物的本能到三岁逐步变成有意识，会讲道理，所以两岁多的时候也可以明白一些道理，两岁多之前你跟他讲都是废话，教育就是这回事。
调查一下，有多少在座家长的孩子是两岁之前的？
两到三岁的？
占比多。
三到四岁的？
也多。
四到五的？
五以上的？
两岁之前的恭喜你，两岁之前是你在体现幼儿教育的核心价值，孩子那个时候太好了，像面粉团一样，生理是面粉团、心理是面粉团，性格是面粉团，你想他圆就圆，扁就扁，最重要你的环境要塑造好，让他放在这个模里面去磨出来，所以两岁之前教育孩子就是教育自己，更多是教育自己，改变自己的心态，改变家庭环境，改变一切一切，最后孩子在这个环境里面就成长了。
两岁到三岁就有点难了，因为那个时候孩子开始有点意识了，两岁的孩子有个很重要的特点，他从一开始不知道“我”是谁，出生的时候孩子不知道“我”是独立个体，是把“我”跟妈妈变了一块，“我”不是“我”，“我”是跟妈妈在一块，孩子到什么时候开始明白到“我”呢？
记住，人跟动物最大的区分是什么？
你看照镜子就知道了。
家里一定要给孩子一个大的全身镜子，因为动物跟人的最大区分是，人看到镜子，知道自己是谁，动物看到那个不知道是自己，这说明人有一个“我”的能力，知道是“我”，这个“我”的形成首先是从生理上的，就是从孩子慢慢慢慢一步一步过来，两岁是很重要的一个关口，两岁这个关口你发现孩子开始麻烦了，开始丢东西，开始发脾气了，开始不听话，想做一个事情，你越不让他做的，他越要做，太好了，你的孩子是正常的，因为你的孩子在探究“我”。
如果你这个时候压抑他，“你不可以这样子，你要听我话，我要你刷牙就刷牙。
”可以啊，你比他个子大，你可以揍他。
结果孩子就给你揍到这个阶段没有过，你的孩子就出严重问题，还不是一点点问题，因为他搞不清楚这个“我”了，“我”这个阶段没过，他就没有享受到“我”的时代。
这使我们知道孩子不听话、在发脾气、在探究，其实是成长的一部分，我们的工作是让他顺利过渡这个阶段。
两岁孩子顺利过渡以后就很好了，过了这个阶段小孩子就开始知道“我”是谁了，到两岁多了就不一样了，因为孩子知道知道“我”是一个个体了，跟妈妈不要绑在一快了，能够掌控东西了，拿东西可以丢了，所以那个时候你要允许孩子做这个事情，他没有丢就不知道我有这个能力，他就没有掌控他的自我的成长，所以两岁过了以后很好了，到三岁了。
三岁的孩子要开始定规则了，规则开始在生活中之前用环境来塑造，到三岁就要跟他讲这个规则后面的意义在哪儿。
那个时候很多父母犯的一个严重的错在哪儿？
100个中国的父母有99个都犯这个错，什么错？
请问在座的爸爸妈妈，我们该不该支配孩子？
你是否喜欢支配你的孩子？
不喜欢吧。
可是你知不知道你天天在支配你的孩子。
“赶快过来吃饭。
”“还不赶快起来，磨磨蹭蹭。
”“你干嘛这样做？
你收拾玩具。
”其实你在支配他，我们成长过来都是这样子，我估计在座的很多父母、听众都知道我的可怜成长过程了，这里就不讲了。
在座的有谁小时候被父母揍过的？
基本上都被揍过。
所以基本上就会很习惯地重复我们受教的阶段，觉得这就是一个教孩子的方法，你没有跟孩子坐到同一条船上，你是把孩子分离了，你不是跟他同一个立场，你是告诉孩子你该怎么样，而不是告诉他我们该怎么样，我们可以怎么样，这就是很多父母教育两岁、三岁到五、六岁的孩子犯的一个毛病，就是你心态没有摆正，你不知道应该跟孩子一起去解决问题，你不应该吩咐他，你要怎么做。
这就是父母到了孩子两、三岁的时候要明白的，你跟孩子的立场是要一致的，就是你不是叫他怎么做，而是说爸爸妈妈跟你一块克服问题，不是让他一个人去克服。
我们在座的父母从小都想锻炼孩子的生存能力，所以每一件事都告诉孩子，你该怎么做，这就变成孩子从小就觉得孤苦伶仃，觉得我是要自己去应付的，妈妈都不跟我一块的，这样子小孩心里就不舒服的。
他觉得虽然住在你家里，其实情感上你们没有支持他。
如果顺利过渡，孩子就觉得不错，我是一个个体了，是个个体以后，爸爸妈妈爱我，那个时候感受到爱了。
我问很多父母“你怎么样让孩子知道你爱他？
”父母会说“抱他，亲他，说我爱他。
”但是到了干活的时候就会说“你赶快怎么样，你赶快怎么样。
”就像单位的领导，我们吃饭，我们鼓励你们，一到干活就说“你那么笨，没做好。
”你有没有组成一个团队？
有没有把团队建立起来？
没有。
你跟孩子是一个团队，没做好，很多父母没做好这部分，如果这部分你能做好心态调整，永远跟他一块去应付艰难，对你来说有多艰难？
早点起来，有多艰难？
我觉得很艰难。
你觉得不艰苦的，你想想让一个三岁的孩子去应付，穿一身冬天的衣服，你觉得容易？
一点也不容易的。
下面给大家看看日本怎么样跟孩子一块儿应付这种困难。
这是日本的一个比赛，比赛怎么样能最快出门口，从早上起来到出门口最快能有多久？
有多少家长能够从起床到出门口，包括做早餐、午餐，十分钟就能出门，有没有？
人家五分钟搞定，五分钟，把早餐做好，吃完早餐，还做完午餐给孩子带去学校吃。
这是一个比赛，这个比赛可以带给我们一个感悟。
（播放短片）
开始，闹钟一响，妈妈啪的一下，让它停下，然后把孩子一拉，站起来。
然后看脱衣服，脱了衣服，脱了下来，一个搞定，讲效率、讲方法，明白没有？
这个例子虽然好笑，谁为了让你们了解跟孩子一块发明方法解决问题，不是让孩子单独去应付，给你们看这个是为了让你们有深刻的意义，孩子知道妈妈跟我一块应付问题，孩子的投入感就不一样的。
你要他单独去应付，跟你说“妈妈跟你一块去做”，我们一块面对，要起来赶时间，我们是一起去解决这个问题，这是不一样的。
孩子刷牙，然后早餐，面包，吞拿鱼酱。
为了吃得快，把这个皮不要，用碗把它一压，这个面包就出来了，这个面包出来以后，孩子穿衣服，大家看，用方法解决问题，你看，一下下去瞄准，做好，面包下去，切一半，吃。
好了，小孩子赶快，一口、两口、三口，我怕他噎死了。
妈妈把苹果的核拿走，有学问的，先冻，冻了以后再解冻，苹果就很容易捏出汁。
孩子快被噎死了，你看，赶快喝水，裁判说赶快喝水。
好了，喝完了，这个是什么，她拿衣服去幼儿园换，所以就把名字写在前面，前后分开，免得孩子搞错了，叠衣服有学问的，这样子搞定，你看，全部是用方法解决问题，不是努力解决问题。
你看这个好玩，搞饭团，给孩子带回去，给宝宝还要做运动，做运动，运动也做了，这边午餐搞定，然后摇了饭团出来了。
好了，然后个厉害了，穿衣服，用新的方法，都做一下运动。
然后妈妈也来，穿下去，翻过来，这个叫合作了。
等于说，穿这个也有学问，右边这样，左边这样，好，帽子一穿，好，出门口，4分46秒。
我用这个例子，跟大家说的是什么意思呢？
我跟大家说的是思维的改变是你要解决你教育孩子核心的问题。
有一些跟我着我很久的妈妈，天天问我问题，问来问去还是那些问题，讲得我都累了，不想讲了，根本是思维没改变。
思维的改变是立场没摆好，立场没摆好，就是孩子去解决，你不做好，就是你不努力做好。
就像我小时候我妈妈老是说“你考试没考好就是没好好读书。
”我妈妈读书的标准就是面前放着一本书，就是读书，你看，这个思维就停留在50年代的思维了。
我外婆今天100岁生日，我妈妈也60、70岁了。
现在年轻父母的思维模式就不应该像他们那个时候的思维模式了，你
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