最新幽默笑话长段子Word格式文档下载.docx
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5.一天,一位青年来到大师面前。
青年:
“大师,我昨晚梦见自己成了比萨斜塔,你能告诉我是什么意思吗?
”大师:
“嗯,梦是反的。
”青年:
“大师,你是说我很直吗?
“不,我说你是萨比。
6.丈夫下班回家。
看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。
他问:
“谁生日?
”旁边妻子冷淡地回答:
“是我身上的这件衣服。
它今天已经3岁了!
7.路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:
“你脑子有病啊,管什么闲事!
”当她看到病床上的老人一惊:
“爸!
”老人我女友一眼对我说:
“小伙子,你人不错。
听我一句话,和我女儿分手吧。
8.儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:
“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。
”儿子愣了一下,弱弱来了一句:
“别的我不敢保证!
但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
9.班主任说:
你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
一同学站起来说:
食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。
10.上高中的时候,夜里男生女生都会出去上网,女生爬不上墙,一群男生都争抢着去抱大腿,用肩膀顶屁股往上推。
同学郭老三听说有这好事,夜里也来凑热闹,不料漂亮的女生都被抢完了,那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。
顶完后,郭老三一摸头,望着一手的鲜血,哇的一声就哭出了声,,,后来,同学们抬着他去医院包扎时,医生却怎么都找不到伤口!
11.拉着女友路过民政局,我对她说:
“不然,你陪我上去领个证吧。
”女友考虑了一下点点头。
上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
12.高中时失恋了心情很难过,回到宿舍看到室友正在看huang片,我就坐下来了,越想越难过不禁抽泣了起来,室友听到后茫然的回过头说:
要……不,你先看。
13.兄弟要出国培训半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚请我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出,紧紧握住他的手:
“老弟你放心!
我保证不让别的男人碰她!
14.俺最近肠胃不好,老中医说是阴寒。
给了个偏方说坚持喝羊奶。
附近在郊区就有送鲜羊奶的。
一月后,肚子果然不难受了,觉着不错,就一直喝。
但最近又开始便秘,一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉,很痛苦,至今未好。
昨天去朋友农村老家,家里养有奶山羊。
就想着经常喝羊奶,但只在电视上见过奶山羊,深觉应该去看看实物。
羊和电视上的差不多。
突然我发现羊拉屎了,一粒一粒的圆疙瘩向外掉。
就问朋友,你家羊便秘了?
朋友大笑不止:
那儿啊,羊拉屎都这样!
都这样……这样……
15.我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。
于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。
16.下铺的兄弟性格内向,有天问我:
“怎么才能和室友们处好关系啊?
”我:
“你买包抽纸放在桌子上!
17.监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:
“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”他说:
“放上面没有考试的感觉!
18.一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
老师:
“你是不是兴奋啊。
”他:
“我不姓粪,我姓史。
19.一同学特别能睡。
一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!
“啪”!
声音不小,老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我:
“怎么了?
”我说:
“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。
”他说:
“她扇我了?
“她不扇你你怎么醒的?
”他来了句差点雷死我的话:
“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!
20.今天认识了个朋友,客气的对他说:
“改天请你吃饭!
”话音刚落,他拿出手机说:
“哪天?
我备注一下。
欣赏1.和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:
老板蛙肺多少?
老板:
你好我们不卖蛙肺。
兄弟:
我是说蛙肺~老板:
不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
我是说无线上风的WiFi。
我:
老板我不吃了这人我不认识。
2.买袜子,问老板:
多少一双?
两只一双。
我说:
怎么卖?
按双卖。
我握紧拳头:
我是说价格!
价格绝对公道!
我颤抖着说:
我说的是人民币!
肯定是收人民币啊!
这是国内啊!
小子!
我此时感觉内心无比崩溃:
我再问一遍:
是什么价?
告诉你了,是市场价!
你唧唧歪歪半天到底买不买!
?
我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!
兄弟们,给我上。
3.韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。
路人:
真尼玛恶心。
脑残粉A:
你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。
脑残粉B:
你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C:
你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。
脑残粉D:
你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
我是说你们吃的好恶心!
4.正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。
我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:
你上班玩手机,这个月奖金没了。
5.一寸光阴一寸金,三寸光阴一个鑫。
6.一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。
7.楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
8.大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:
搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。
9.说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
10.我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。
11.“你姓什么?
”“伍。
”“哪个伍?
”“单人旁加一个一二三四五的五。
”“亻5这样?
12.唯一的一只原味鸡站了起来:
“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡垃圾。
13.和老婆一起出去吃饭。
吃完才发现两个人都没带钱。
于是,我灵机一动冲服务员说道:
那个,服务员,我身上没带钱。
我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧?
服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:
你这押的有点不够哦~
14.某单位的职员甲对局长说:
“我们科长刚刚不幸去世了!
您看,让我代替他,行吗?
”局长:
“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!
15.开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:
“这下可完了,肯定要交罚款了。
”只见交警摇开车窗对我说:
“可算是追上你了,你,你的车漏油了!
16.我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。
今天,我去买猪肉,问那肉贩:
“我从山中来,瘦肉怎么卖?
”那肉贩道:
“春去花还在,一斤十八块!
”我一听还是同道中人,便说:
“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!
”肉贩嘴角抽搐了下,道:
“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!
”悟空?
八戒?
聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:
“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!
”说完便潇洒而去!
17.老师给同学们讲课:
“同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。
好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年!
”小明一听,道:
“这么说来,我爷爷应该是个地理学家!
”老师:
“哦,你爷爷搞地质工作的?
”小明:
“哪里是!
他只不过是埋在地里三十年而已!
“你滚出去!
18.胖妹问我:
“看到我,你会想到什么?
”我毫不犹豫道:
“那肯定会想到四大美人啊!
”胖妹气愤道:
“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?
”我立马摇头:
“当然不是!
看到你,我想到的是貂蝉!
”胖妹有些高兴道:
“当真?
“是啊!
你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!
19.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:
“怎么啦?
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔:
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
20.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕,反而柔情的说:
“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
精选1.父亲对女儿的男友严厉地说:
“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?
2.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:
“真吓人!
几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!
绳子都拦不住!
3.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:
“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道:
“当心我们的葡萄!
4.挨饿这事如果干的好就叫减肥;
掐人这事如果干的好就叫按摩;
发呆这事如果干的好就叫深沉;
偷懒。
5.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈:
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?
”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩20岁左右也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:
“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
6.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦,说:
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说:
“别扯我的宝贝衣服好不好?
“……”
7.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:
“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
8.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
9.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!
然后后面的坑来了一句:
“妹的,你当这是许愿池啊!
10.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
的人还: