《非暴力沟通》读后感四篇Word文档格式.docx

《非暴力沟通》读后感四篇Word文档格式.docx

《《非暴力沟通》读后感四篇Word文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《《非暴力沟通》读后感四篇Word文档格式.docx（9页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。

因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。

请求帮助而不是命令对方。

做久了老师，习惯了命令的说话方式。

既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。

所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。

今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，

同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长

篇二】

我又看鸡汤了，这本书很神奇。

看的时候觉得作者很搞笑的，然后生活中遇到事情又总会想起他的理论。

我觉得核心点就是换位思考。

最近时常反思自己，总特别爱打断别人说话，然后遇见事儿还是会急于发泄自己的情绪，不太考虑说话的方式，钢铁直人

书中告诉我们要知道自己的需求是什么，当你即将失去理智时，先想想你的需求，冷静下来，再去和对方沟通。

这样可避免一些不愉快。

（说的挺容易的哈）

另外一点很好，就是不要去judge别人。

生活中，我们总是习惯去评价一些事情，说话前都是我认为（你这么做不对），我觉得（他太能吃了）。

在表达时，应该更多的学会去转述客观事实，每个人听后都会有自己的判断标准。

比如：

他一口气吃了6个汉堡，这个是描述客观事实。

而他太能吃了，就是在judge别人。

许知远总说要带着偏见去看这个社会，也许这是他作为知识分子的一种执拗，我则理解的太过断章取义了。

最近经历了很多事，大多是一些文学作品或商业电影的观后体验。

曾经总是会信誓旦旦的去说这种垃圾我是不会去看的，我没时间浪费在没有营养的东西上，这种音乐太low了，我的老年团格调下来了。

可是往往当我在百无聊赖的时候试着观赏

这些作品时，我会被打动。

所谓的带有偏见，应该是当我尝

试经历一些事情过后再去评判，而不是再未曾了解一件事物

的情况下，就急于去否定，下定论。

慢一点吧，不要太激进一些了吧。

【篇三】

提到非暴力，你首先会想到圣雄甘地的“非暴力不合作运动”。

他的孙子阿伦.甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席，为本书写了前言。

“非暴力意味着让爱融入生活。

让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

”

马歇尔.卢森堡所著的这本《非暴力沟通》写的很实在，像一本工具书，教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，学会“非暴力沟通”的方法将会促进你的自我理解和内心和谐。

对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得一读再读，甚至将一些要点写下来作为行为指南。

非暴力沟通的四个要素：

观察、感受、需要、请求。

一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

、观察:

“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

将观察和

评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

“总是”、“经常”、“很少”、“从不”这样的词语可能混淆观察和评论，会使我们的表达言过其实。

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

二、感受：

学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。

以下词表达的是感受：

（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；

害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、有E闷等等。

以下词表达的是想法和判断：

（我认为）被羞辱、被拒

绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。

三、需要：

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

对他人的评

价实际上反映了我们的需要和价值观。

比较也是一种评判，

与他人做比较，会让你过上悲惨生活。

我们无法强迫他人按我们的期待生活。

感受的根源在于我们自身。

我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。

可以通过“我（感到）。

。

因为我。

的表达方式来认识感受与自身的关系。

如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，

把自己不愉快的感受归咎于对方，比如：

“你成绩不好让我伤透了心。

”

“不得不”的这种表达方式淡化了个人责任，“你让我”这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。

听到不中听的话的四种选择：

1、责备自己；

2、指责他人；

3、体会自己的感受和需要；

4、体会他人的感受和需要。

四、请求：

清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他

人不做什么。

我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出

积极的回应。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

如何区分命令和请求：

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；

如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。

相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

五、用全身心倾听自己和他人。

全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。

如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。

有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。

如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。

反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

别人生气时，要倾听，不要说“但是”

当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。

有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。

然而，女口果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

六、爱惜自己。

非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。

自责是尚未满足的需要的可悲表达。

在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常使用它来打击自己，这个词就是“应该”。

因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。

非暴力沟通的忧伤：

当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。

非暴力沟通的自我宽恕：

感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。

通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。

此时，我们就可以原谅自己。

爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：

一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。

当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的

爱之中

一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：

“我选择做。

是因为我想要。

不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。

七、充分表达愤怒。

充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。

如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。

然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。

生气的原因在于我们的想法一一对他人的评判和指责。

如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。

此时，我们也不会感到生气。

我们无需压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。

然而，做到这一点并不容易，因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。

希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。

用“我生气是因为我需要。

。

”来取代“我生气是因为他们。

我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或处罚，那么，他们就播下了暴力的种子。

表达愤怒的步骤：

1、停下来，深呼吸。

2、留意我们的指责。

3、体会我们的需要。

4、表达感受和尚未满足的需要。

有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。

在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。

因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

八、运用强制力避免伤害

如果我们威胁他人或者实施惩罚，人们常常会产生敌意

和抵触心理。

这样，彼此的关系将会疏远。

同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。

九、重获生活的热情。

专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。

十、表达感激。

在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。

赞扬也常常被人用来实现个人目的。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。

在表达感激时，我们说出：

1、对我们有益的行为；

2、我们的哪些需要得到了满足；

3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。

在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。

然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

字条在墙上，“我为什么要生气”，但我仍然常常各种生气。

随着年龄的增长，慢慢的有所好转，然而脾气还是不好。

我想，如果我小时候学习过非暴力沟通，肯定能少生很多气。

“语言是窗户，或者是墙。

它审判着我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。

【篇四】

来自美国马歇尔.卢森堡是一位著名的心理学家。

在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。

冲突结束后，可人们心理埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚踢。

于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。

经过多年学术研究，马歇尔.卢森堡博士1963年提出了非暴力沟通，（NonviolentCommunication）。

2003年，联合国教科文组织（UNESCO将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。

非暴力沟通又被称为爱的语言，长颈鹿语言，人们依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

语言是一种魔力，同样一件事情的表述，很多时候因为需要的不同表述，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。

通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。

要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。

接着，真是表达自己感受，例如受伤、害怕、愤怒等。

然后，说出哪些需要导致那样的感受。

一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。

这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。

即作者建议在说话时的四要素：

1.观察2感受3、需要4请求。

书中给了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子：

“XX,看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？

（明确地请求），听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动；

而如果这位妈妈直接对儿子说“XX,你怎么

又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满,引起新的矛盾,从而导致一波未平一波又起。

倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。

书中谈到,全意全意地体会他人的信息,而不要分析,分析妨碍了倾听。

如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法,我们将发现别人并不那么可怕。

有时,我们认为自己受到了指责,实际上,那些话是他人表达需要和请求的方式。

如果意识到这一点,我们就不会认为自己的人格受到了伤害。

反之,如

果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

别人生气时，要倾听，不要说“但是”。

然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。

非暴力意味着让爱融入生活。

让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬

的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。