搞笑早安语录Word文档下载推荐.docx
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4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6、过去：
一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、现在：
一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、我们产生一点小分歧：
她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、想污染一个地方有两种方法：
用垃圾，或者用钞票！
17、没钱的时候，老婆兼秘书；
有钱的时候，秘书兼老婆。
18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
22、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；
对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
25、男人要有钱，和谁都有缘。
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
29、女人喜欢有安全感的男人；
男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少?
?
33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟?
36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
42、亲人之间，谈到钱就伤感情；
情人之间，谈到感情就伤钱。
43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
篇三：
很搞笑的句子（爆笑）
1、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、“帅”有个屁用?
搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛?
5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、避孕的效果：
不成功，便成“人”。
7、放下书本，立地成佛。
学海无边，回头是岸!
8、我的简历，不知道就“XX知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信?
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？
因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：
没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：
ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？
答案：
longtimenoc33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；
别跟我谈感情，伤钱。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：
男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。
这说明了3个问题：
一是杀人比做丈夫容易；
二是过日子比打仗难；
三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：
首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：
上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说?
你喜欢我？
其实?
我一开始?
其实我也?
唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。
.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?
”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难
了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？
说明：
只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：
（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_←）（↑_↓）（←_→）（↓_↑）！
！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：
“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。
←_←
7、考英语六级，上联：
学生证准考证身份证证证没带，下联：
听力题阅读题作文题题题不会。
横批：
重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。
篇二：
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1、世界上最遥远的
距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2、新任书记请教纪
检工作如何把握度。
老书记说：
简单！
就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎
搅和！
3、自从得了神经病，
整个人精神多了。
4、煤矿老出事，上
面要求下面的领导要亲自下矿井。
5、城市交通拥堵，
上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。
最近东莞的**业非常出名，下面的领导们都在期待
着上面的指示。
6、某君带着一只宠
物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。
看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住
性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，
打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：
“你忘了给我家门钥匙。
7、儿子学习不好，
被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：
你为什么要娶她？
爸爸也用哀怨的眼
神说：
还不是因为你！
8、旅行就是从自己
活腻的地方到别人活腻的地方去。
9、咱们中华民族是
个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。
再比如为了
解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：
有的人这辈子买，有的人下
辈子买。
10、很多中国人之
所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
11、消防车再不来，
火就要灭了啊！
12、上周抓了2条
鱼，希望它们不要想以前养的那些鱼一样想不开。
。
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常
忘记。
后来就只好每周换一次鱼了。
13、一女在厕所小
便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：
别到了，我真不喝了！
女吓坏了，不敢再尿，
憋不住放了个屁，酒鬼说：
我靠！
谁tmd怎么又开了一瓶？
14、听到两个男人
在讨论花木兰故事的真假。
一人说：
那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？
另一人：
靠！
要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
15、主持人问：
猫
是否会爬树？
老鹰抢答：
会！
主持人：
举例说明！
老鹰含泪：
那年，我睡熟了，猫爬上了树?
后来就有了猫头鹰?
16、她在雨夜里遇
到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，
但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她说：
你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：
你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
17、两个朋友领到
工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：
“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。
”“我喝
醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。
当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看
到我一丝不挂，立刻让我进家门。
”第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你“咳，
别提了！
”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：
“请
留意，现在关门。
下一站是人民广场。
18、一位哲学家对
一个学者说：
“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚
蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。
”学者问：
“你确定你也是这样吗？
”“是的”。
哲学
家马上回答。
19、蚯蚓一家这天
很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切
成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“你怎么这
么傻？
切这么碎会死的！
”蚯蚓爸爸弱弱地说：
“?
突然想踢足球。
20、家有一女，一
岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊?
一会
哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：
妈妈，我就喝一块
钱的
21、有一只老虎感
冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：
“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？
”老虎说：
“广告上都说了，
感冒就要吃白加黑！
22、一对夫妻在床
上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙
把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：
“快点起身，好像我丈夫回来了。
”丈夫被妻子给推醒了，
也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：
“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
23、半夜，酒劲还
未下去的丈夫把妻子推醒：
“喂，咱们家闹鬼了！
”妻子：
“你是怎么知道的？
”“刚才我上厕
所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是
不是还感到一阵阴风吹来？
”妻子关切的问。
“对，是一阵寒风、、、、、、”“你这个混蛋！
”妻
子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！
经典搞笑语录大全
霸气犀利搞笑坑人语录
超霸
气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑
1.“我爱你”那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
2.暗恋是一种礼
貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。
3.一个女人可以
生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
4.不要太把一个
人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
5.所谓爱情就是
有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
6.总是在别人面
前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。
7.现在的失败，是
在为以后的成功铺路。
8.
你的时候你能不能把眼睛闭上?
9.
事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。
10.
不如放开。
11.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
12.
再学会气死人。
13.
说：
我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
14.
名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...
15.
做我不理你，你就不理我。
16.
痛，你可以错了再错。
17.
名的烦，却说不出个所以然。
18.
过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
19.
什么天气，记得带上自己的阳光。
20.
就觉得自己失去的越多。
21.特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
22.
原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
23.
伤，不要敷衍的坚强。
24.
率比遇见鬼的几率还小！
喂！
我说，我吻世界上最累的若终要失去，先学会不生气，我男人对小三明知道你的签有一种默契叫我可以痛了再有时候心情莫最大的愿望不无论去哪儿，想得到的越多，我是一个很有我要脆弱的忧遇见真爱的几
25.如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
26.懂我的人，不
必解释；
不懂我的，何必解释。
27.要是咱俩结婚，
我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
28.有心才会累，
无心无所谓。
29.删了你，只是
为了不想看见你又为谁换了心情。
30.“特别能吃苦”
这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
31.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
32.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国
移动”。
33.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
34.所谓完美的婚
姻就是：
男人完了，女人美了。
35.还没来得及表白，愚人节就过去了。
36.门门功课亮红灯，照亮我的前程。
37.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。
真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却
是片尾曲?
38.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
39.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
40.婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
41.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
43.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？
那个秤砣动都不动。
44.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
45.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
46.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
47.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
48.小时候写作文，学会了撒谎；
大学时写论文，学会了抄袭；
工作后写报告，学会了装腔；
恋爱时写情书，学会了矫情；
老年时写自传，学会了包装。
49.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
篇四：
20XX经典搞笑语录
20XX
经典搞笑语录
1.
的眼泪，是你脑子里进的水。
2.
得起，放得下的只有筷子。
3.
界，开着电脑，按着手机，望着电视
4.
百，不是平胸就是矮。
5.
不足，请充值后再说。
7.
都是心连心实际都在玩脑筋
发现赚到的只有年纪。
就是被烦死的。
一般走的路都不是寻常路！
遍，我对被窝如初恋
发现你命里缺我。
冲动怎么办？
答：
别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口?
假，我笑了，好像现实很真一样。
再无视下课铃，我们就无视上课铃。
的眼睛，你却用它来翻白眼。
19.据说，你流出来哥混到现在，拿无聊的最高境据说体重不过“您的智商余额现在的人表面到年底一总结，人是怎么死的，爷一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有学习的总感觉别人都他们说网络很老师，你要是黑夜给你黑色起床是会呼吸
50句早安励志心灵鸡汤
1、或许，人生重要的不是我们走了哪条路，而是我们是否迈出了脚步。
2、一个人努力是加法，一个团队努力就是乘法！
人生的奔跑，不在于瞬间的爆发，取决于途中的坚持！
你纵有千百个理由放弃，也要找一个理由坚持下去！
早安。
3、不管你干什么，都会有两种结果:
一种是笑话，一种是神话。
如果你半途而废，只能成为朋友中的笑话；
但如果你成功了，你就变成她们眼中的神话。
社会就是现实！
要么不做，要么做好。
4、人生的奔跑，不是瞬间的爆发，而是途中的坚持，纵有千百个理由放弃，也要找一个理由坚持下去，能激励你，温暖你，感动你的，不是励志语录和心灵鸡汤，而是身边比你优秀的人比你还努力。
早安！
5、在人生的大海中，我们虽然不能把握风的大小，却可以调整帆的方向。
不怕重头再来，就怕没有未来!
成功是送给有准备的人，成功是送给有付出的人，相信是成功的开始，让我们携手共进，创造人生新的辉煌
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