开心一笑 豁达一笑 第七十一季Word文件下载.docx

开心一笑 豁达一笑 第七十一季Word文件下载.docx

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太久没出来了，看到哪个男的都那么好看～～～好吧，闺蜜老公也是糗友～～

帅锅，这是闹哪样、、、、、、

说个同学的事……她给她她妈妈买过一套化妆品，叫第六感……一次一起逛超市，看见货架上的第六感安全套，她没看清就大声说：

“就这个第六感，我给我妈买的，她不喜欢用，非要给我用！

”……而且说了不止一遍，当发现大家都用奇怪的眼光看着她的时候，才发现那到底是什么

晚上洗完脸敷了面膜，从卫生间出来，老公看见我，故意“啊”地一声，提醒三岁的儿子看我，儿子一边大叫”妖怪”，一边嘴巴嘟起，不住地向外吐东西的动作，我说，你干嘛的，他说:

“我是豌豆射手，打妖怪的”，好吧，我是妖怪.……*^O^*

今天老婆过来跟我说：

帅哥，有空吗？

晚上一起吃个饭吧。

我说好啊！

这不，一特大碗泡面就在眼前……lz苦逼啊-_-#

咯咯咯，看见一妹子坐公交车没零钱，好心给一块钱。

那妹子居然拿出一张10元的投进去了，把一元还我了！

全车人都看着我，不知道的还以为我干啥坏事了呢。

家有小女，早晨，煮了两个鸡蛋，去喊女儿起床，把蛋塞进她被子里，惊讶地叫：

＂哎呀，姑娘，你下蛋了！

＂她睡意全无，紧张地喊：

＂不是我下的，不是我下的，是你煮的，还热呢。

站久了，需要休息，没椅没凳也有其方法。

看看能过十不。

我逗三岁儿子：

你像不像爸爸。

儿子说：

像。

媳妇接着逗儿子：

哪像呢?

眼睛、鼻子？

儿子想了想说：

鼻屎像。

老妈买木瓜后续...晚上切木瓜给我吃，边切边说:

“女孩子吃这个好~”

LZ黑线:

“我都二十多了，青春期都过了，早干嘛去了...”

老妈手都没停:

“第二春嘛...”

第二春...二春...春...妈，你太强大了！

闺蜜第一次坐火车，此为背景……这样割？

……今儿问闺蜜，你第一次坐火车没有乱摸吧，感觉怎么样？

闺蜜特高兴的答：

原来硬座是软的，好欣慰好开心！

我顿时不知道怎么往下接……

五一假期又把苦逼的我们骗咯，割了骗我们的...

冠冕堂皇三天假其实只有一天！

和我一样现在正奔波在上班路上的，有木有？

？

高中时期班机一女同学和同班俩男生暧昧不清，上课和同桌，下课和令一个，就这样纠缠着。

。

割。

一天数学课老师叫三名同学上去做题，天知道老师怎么想的，这三位同时上去了，女的中间，男的两侧。

全班同学都纠结了，在底下憋笑。

突然挺安静的课堂冒出一句：

我次凹，一家三口。

整个班级笑疯了，那俩同学脸紫了，女的蒙了。

二货情侣一对，同岁24。

晚上劝老公洗脸他不去，我说那你以后就老的快我就一直18。

然后他尼玛就华丽丽地给我来一句：

我的目标就是以后走大街上，有人以为我是你干爹！

干爹你妹啊干爹

第一次发就发我那2岁的女儿，没有jj就不割了！

隔壁家有个小男孩刚满月，一天中午在小床上午睡，我那调皮的女儿跑过去，把那小帅哥的帽子扯掉,gc～～我女儿停顿了一下，冒出一句:

光头强！

当场的6个大人瞬间石化，爆笑……

lz大学，我们班都酷爱dota………………………………我们经常一起开黑，有个哥们在逃跑的时候就怒喊：

儿子，饶爹一条狗命！

讲个哥们的。

~~~~哥们割了用香蕉吧~~~~哥们的姐姐一次买了个榨汁机，决定去批发市场批发点水果来自己榨汁喝。

准备买香蕉的时候，他姐张嘴来了句：

这香蕉还是青的能用吗？

老板满头黑线，一本正经的说：

这是吃的~不是用的。

说个高中的…——…暑假要回校领作业，领完就走了，出门时握着门把手随手关门嘛，走了几步发现有点不对劲，一看手里竟然握着门把手…lz果断环顾四周，发现没人，然后就把门把手偷偷的放回去了…开学第一天，班主任第一句话就说，放个假连门把手都没了…能体会到lz当时的心情吗…

刚从南方到北方上大学时，第一次去学校食堂吃饭，以前没有过按两来买饭的情况，结果一口气叫师傅要了八两米饭！

我永远不会忘记我身后同学崇拜我的眼光！

楼主妹子，高中老师一枚，周末和闺蜜逛街，走着走着，发现我们班一男一女学生拉着手搭着背迎面走来，怕他们看见我，我拉着我闺蜜躲进了旁边的店！

闺蜜说：

你这是搞哪样？

你是老师还是学生啊？

这明显早恋啊！

大学一同学他爸爸跟他说:

你上大学了，爸爸没有别的要求，一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长，第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷。

要求多低呀。

儿子从小吃点上火的东西就出鼻血。

格格。

那天带他去凤凰山玩，到了山上的庙里，他看到很多人在拜佛，这货一下跪下，嘴里念念有词:

保佑我不再出鼻血，吃什么都不出鼻血。

气场这种东西，一眼就能看得出来！

当色狼遇上腐女注定是孤独的！

我就有一腐女同事！

这天穿个低胸装。

色狼同事看见了。

各种调戏！

越说越下流！

终于腐女同事受不了。

当着那么多人的面啊！

抓住色狼的手放到自己的衣服里说：

今天你给老子摸个够。

敢拿出来老子绝对废了你！

从此色狼同事变得好清纯！

真实的事。

刚去银行取钱，自动取款机那，楼主前面有一人正在取，就在她刚取完在往钱包里装的时候，楼主后面就闯进一个插队的女人，而且插的还理直气壮的，没看见后面有人在排队嘛？

然后，然后，她的卡就被吞了，我能说这是报应吗？

真心痛恨那些没有公共次序感的人。

撸主是个很man的妹纸，今天逛淘宝打算买件内衣，寝室一女生路过看到我电脑屏幕居然来了句：

你在看妹子啊？

卧槽……我的节操啊

想知道捐款真想吗？

，转

这货想恋爱了！

-_-

淘宝上买了一个16G的U盘，里面有14G的岛国爱情动作片，第二天想着再买一个，然后打开U盘打算欣赏时。

尼玛！

被格式化了！

我一转身看见了哼着歌在看电视的老婆！

女，军校在读，学校要求剪短发。

（背景）某天出去和刚认识的男的约会为了漂亮买了顶长的假发，男的带她去恐怖屋，进去了一直抓女的的头发，想吓吓女的。

结果头发掉了。

这男的吓尿了。

然后就没有然后了。

哺乳期小妇女一枚.--始终不懂如何割--背景：

[最近,我2个多月的baby,一吸饱奶就会打嗝.只好再喂她一些奶才会停止打嗝!

]就刚刚和老公,婆婆,我妈一起吃晚饭、老公吃完紧接着打了个饱嗝,说：

老婆我吃太饱打嗝了！

我反射性的回：

那赶快过来吸点奶！

~婆婆和我妈笑喷了~我..想消失!

!

晚上在寝室楼下锁车，身旁一对情侣，黑暗中，只听男生亲了女生一口，然后吐了好几下，说：

“你又擦粉了吧？

”

家里两只小猫咪……最爱拿拖鞋当窝了@糗事百科为什么不能火……

帮二货媳妇挂Q,有一个朋友发消息来：

姐，有好听的歌吗？

推荐几首。

我顺手打上bushibenren.然后发过去。

过了一会，朋友回复：

姐，我要中文的，商场不让放英文歌。

我瞬间无语，这孩子语文是英语老师教的吧。

辽宁省内抗日情绪以达到Gc、

说个今天坐公交车的。

萌妹子售票员让刚上车的一小哥买票，问其坐到哪里。

小哥深思两秒回答说，老地方。

但是。

妹子说我不认识你啊。

一寝室的妹子拿发的蚊帐给我倒腾的！

哈哈

大三，晚上都睡得比较晚，所以经常会有卧谈会，昨天晚上的谈话内容是交男朋友……哥哥……小草说:

今后我要找男友，你们就偷偷的透露给他，我喜欢卡布奇诺。

小薰说:

我要找男友，你们就偷偷的透露给他，我喜欢薰衣草。

小花说:

我找男友，你们就偷偷的透露给他，我喜欢女人…………全寝凌乱……

小外甥女的睡姿，，有难度啊。

防盗工作，做的是淋漓尽致啊。

和同事打麻将进行中，。

标准割。

一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？

高富帅：

那么多美女我要泡哪个勒。

屌丝：

那么多美女我要撸哪个勒。

文艺：

那么多美女我要给哪个写情书勒。

二逼：

我艹！

终于看到女人了！

就在刚才下船的时候感觉有人摸我屁股！

尼玛转身一看一个猥琐男啊！

尼玛老子男人你也摸啊！

被我瞪了一眼猥琐男立马跑了，我一拍刚才被摸的地方，你大爷的！

丫拿烟头烫了我后面一个大洞啊！

孙子有种别跑啊！

楼主女，前台，割。

刚才胸痒痒，我就挠，越挠越痒。

又戴了罩罩，然后就扒开挠，正舒服，一客户敲前台说:

美女先别摸了。

别摸了。

我摸你妹啊！

我和朋友在门口抽烟聊天，对面走过来一个四五岁的小萝莉，长得很漂亮！

朋友的滴滴也是四五岁吧，跑过去喊着，咦，像玫瑰花一样的女人～～～女人.......！

哥只能说，用词不当，活该你小屌丝。

发个新鲜的、割了泡酒喝！

今天是我们老总的生日（女）、人事部经理特意买了束鲜花送给她、老总很高兴、突然一二货同事从外面回来看到花、大喊一声？

谁的花啊，真是鲜花插在牛粪上噢！

瞬间老总脸色铁青！

我现在担心同事的前途咯！

今天钱包被偷了，还被老爸骂了一打通，看糗百都没能让我笑出来……背景哥……补办身份证的时候，我笑了。

_

过年回家好幸福，抱着老婆儿子一起睡大床，晚上睡觉太舒服，二十七八的人啊，做梦尿床了，割了JJ，尿了一大偏，早上起床，说是儿子尿的，儿子还看着我笑，儿子才半岁大，睡觉还穿尿不湿，儿子对不住啊，爸爸给你买枪玩。

哎，现在又要做车去浙江了，愿老婆儿子在家健康快乐，再过半年就接你们过来！

@糗事百科

在网吧上网，割不割都行，，，一身材巨魁梧的女汉子戴耳机听歌，突然喊了声老公我痒，当时全网吧鸦雀无声，只见一男的弱弱的站了起来，看了看四周所有人都在笑。

脸马上由红变黑。

跑过去把老婆耳机一摘。

小声说:

小点声，你以为在家里啊！

今天正在做面膜，lz男朋友打电话过来，，，不舍得割呢，，开了免提，然后嘴巴尽量小幅度的说话（妹子应该都懂的），然后这二货说，怪不得今天你的声音有仓井k的感觉啊。

寝室爆笑啊，关键我自己也没忍住，面膜掉了

在网吧上网，坐在靠近厕所旁边的机子，，，，割，，，，只见旁边玩lol的那货被杀s后，立马冲进了厕所，然后听到噗啦一生，随后臭气扑鼻，只见那货又冲了出来，人物刚好复活。

全程1分钟都不到，佩服佩服。

关于车票的糗事，不能割。

提个醒大家坐动车高铁的话，千万别忘了取5100的纯净水，水费已经含在车票里了。

这坑爹的水超市一瓶12块。

说个初中时候的事儿吧!

.........木有怎么割？

......中午去上学，在学校小卖铺买了根冰棍，一男同学过来要抢，我急啊，就连忙舔了几下说:

啦啦啦，你吃啊，吃啊!

正得瑟呢，那货迅速的抢过冰棒，拿去水管下边冲了一下，然后吃着冰棒一脸贱样的走了!

天啊!

世界上居然有这么贱的人!

...唉...做人不能瞎得瑟!

道高一尺，但贱血封喉!

昨儿个语文课，不割不割，我们的女老师突然悠悠地说了一句，女生可以没有胸，但不能没有胸怀。

刚才爸爸下班，说今天出警去了他伙计家，他朋友和另外一个人喝酒喝多了，一个把自己反锁在房间里，并报警自己被绑架了，另一个在狂敲门。

警察叔叔进去够都凌乱了。

想起来就觉得好笑。

话说高中的时候，我同桌男的，和前排的女生吵架。

我同桌骂:

你就是潘金莲那个骚妇。

那女生骂道:

你就是西门庆。

你潘金莲，你西门庆，你潘金莲…两个人你来我往骂的不亦乐乎。

突然两个人都停了下来，红着脸转过头去。

他们意识到什么了…

今天跟二货女友去食堂三楼吃饭，完饭后女友疯着拉着我的手跑，结果在食堂门口我感觉拉着我手的手一下失重了，当我反应过来，我女友飞出去了……飞了，只听扑通一声，地上躺着我的女友跟女友的手机。

把她拉起来之后我以为她起来会怪我不拉住她，她倒是来句：

“我感觉我瘦了………………瘦了”天呐，您这是摔着减肥啊……！

肉肉女友伤不起！

刚才和老公吃火锅中，对面桌的一个女的突然走过来坐在我们对面，问：

你们是情侣吗？

老公说是，那女的继续问老公，可不可以把你的电话号码给我呀？

我说你想干嘛呀，女的冲着我说：

就是想做个朋友，要个电话号码可以吗？

我是被挑衅了吗我靠靠靠

搬运糗百

和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。

我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。

他回了句：

我要会瞬移谁还在这上班啊！

我问他：

那你准备干啥？

没想到这货说：

我去给人送快递！

………瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！

你特么都会瞬移了能不能干点大事？

纯屌丝……

难道是之前看到的那位糗友？