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24追忆似水年华
第一人称·
遗忘
25所有美丽
26忧伤的时候胡思乱想
27那些花儿
28对白
咖啡渣滓·
印记
29路盲
小年
深夜里失眠，独自醒来。
天花板上的吊扇在孤独地旋转着，发出咯咯的寂寞声响。
这样的关景让我想起小时侯，在非常闷热的夜里，外婆总是摇着蒲扇，缓慢的、寂静的，在我的记忆里缓缓地扣着疼爱的节拍。
没有来由地流下眼泪。
我站起来，裸着背赤着脚地坐在露台上抽烟。
我能感觉到记忆在时光的黑暗隧道里穿梭行走，如同一场细雨，在我心灵的原野上落得无声无息。
心里涨亦起酸楚。
我叫小年。
喜欢乡村，看树上落下清香的白花，踩上去能感到黏稠的汁液；
喜欢在窄窄的石板路上裸着脚奔跑，发出如孩子般的快乐尖叫；
喜欢在陌生的地方独自凝望一场日落，直到暮色四合；
喜欢在寂静的深夜，赤着脚写作，等待大片大片的日出涌到房间里来，直到天明。
严明说，小年，你脸色不好，你不该熬夜，你已经在文字的泥沼里陷得太久。
我看着他，露出喜悦的微笑。
他是一个安静的、有着明亮眼睛的大男孩，容易满足，也愿意为所爱的女子付出，在平淡的生活里可以轻易地获取幸福，是如此的善良。
唯一值得难过的是，他心甘情愿地为我所累。
我低下头，轻轻地对他说，严明，夜里一闭上眼睛，会冒出一串一串杂乱而奇怪的梦，我知道睡觉只是这样平常不过的事情，只是于我而言，却是无从选择。
小年，为什么你不够快乐？
或许我心里有小一块潮湿而冰冷的阴影，总是会在深夜里剧烈地膨胀，只有用写作这块海绵去吸纳它，否则我会承受不下来。
在我眼里，你一直是个倔强得不肯长大的孩子，有时像幼童一样无邪，有时像野兽一般激烈，是个不合理的聪慧女孩。
难得你会纵容我。
你明白我并没有任何生存能力，玩文字不过是追逐一场虚无的游戏，最终什么问题都解决不了。
如果没有你，我该被生活抛弃到什么地方。
因为我爱你。
“因为我爱你”是严明最后的台词，而这份爱是盲目而脆弱的。
很多时候，我都看着他明亮的眼睛告诉他，如果不是因为生活，我们早该分离，与你在一起我并不幸福，我们的灵魂无法靠近。
而现在我将这些全部收藏起来。
贫穷会裸露出伤感，这注定我无法知道这份情感最后的停止期限。
我总是茫然地想，为什么人的生命像野草一样卑微而蓬勃，为什么没有人能够告诉我如何才能得到温暖。
很多、很多的时候，我们都在等待，等待一个风起雨落的夜晚，等待日复一日的生活被突然截断，就算这样的等待注定落空。
那天晚上做梦，梦里看到自己的头发一根一根地全部往下掉。
我急得不知所措，却又无能为力。
有时侯，我很害怕，不是害怕不能活着，而是害怕不能死去。
突然想到，我必须离开，离开或许是摆脱这种阴暗生活的唯一出路。
于是隔天清晨，简单地收拾行囊，便冲冲地上了南下的列车。
列车缓缓离开的那一刹那，我感觉自己即将结束一段幽暗悠长的黑暗旅程，并且我知道自己将很快听到栀子花开和群鸟飞过天空的声音。
这种声音，我已经期待了很久很久。
暮色四合的时候，我提着简单的行囊出现在外婆面前，一脸的疲惫。
外婆为我的突然归来欣喜不已。
我拥抱她，感觉她伛偻的身躯在我的怀里颤抖不已。
我扶摸着她每一寸重叠纷错的肌肤，那里面渗透了太多劳累与疲惫，如今正在衰老、正在消失。
我愿意生命停留在这个拥抱的时刻，因为一切在这一刻而变得完美无缺。
我在外婆怜爱的目光中，贪婪地吃着她为我温热的饭菜。
尔后用木勺舀着温热的水洗澡。
在此时，我突然感觉到鲜活的生命力像野草一样在我体内复苏蔓延，仿佛春天里肆无忌惮的映山红一刹那间漫山遍野。
我饥渴的生命，在这一刻得到甘露的滋养。
湿热的夜里，我与外婆并肩躺在陈旧的木板床上，偶尔的翻动，木板床便会发出“咯吱咯吱”的声响，这是伴随着我成长的呓语。
外婆摇起了蒲扇，朦胧中，听见她在叹息：
小美弱智的病怕是没得救了，她的后半生也只有指望你；
小菁在上个月就让你大名哥带到上海去求医，不知她眼瞎的病是否有希望……
深夜里醒来，我擦去眼角的那颗泪。
窗外的明月如水般流淌进院子里，使外婆有一半躺在阴影里，衰老呈现得更是直接而尖锐。
我悄悄起身，坐到院子里的石凳上，为自己点起一支烟，等待偶尔吹过的凉风。
很小很小的时候，便与外婆相依为命。
因为没有更久远的记忆，也就不明白自己为何没有父母，只有外婆。
小美和小菁是我的妹妹，她们都是被遗弃的孤儿。
我想，或许我也是，在某个透着薄雾的清晨，被善良的外婆叹息着抱进她那简陋而贫穷的小院。
我不恨我父母，真的，没有人会恨自己不曾去爱过的人。
只是我不明白，为什么要外婆来承担我们的存在。
小美弱智，小菁眼瞎，而我又是个残缺得不懂得如何生活的人。
只有外婆会说，她看得见如水一般的笑容在我们脸上绽放，如同栀子花开，漾出淡淡的清香。
而我只知道，我们必须在一起，因为我们分不开。
在记忆中，从蹒跚走路起，我们就被外婆带去做礼拜。
我们总是会穿上朴实干净的衣服，手牵着手，走过那漫长的田埂。
等我们到镇上，礼拜堂里早已坐满了人。
我们很乖，总是安静地听他们唱赞美诗，听牧师布道，学着大人认真而虔诚地做祷告。
这在我们看来，是非常神圣的事情。
因为那些模糊而暧昧的声音总是在寂静的时候让我体会到刻骨铭心，直到现在。
如果真有什么东西是永恒的，这便是；
如果真有什么东西是不会消失的，这便是。
因为我的外婆，与那虔诚的祷告一起存在；
我深深的祝福与那轮回的生命、静默的力量一起存在，守侯着我亲爱的外婆。
在我的成长中，外婆是我的神。
她给我生命、给我知识、给我安慰、给我深爱、给我最好的。
每当深夜，不经意地想起这些东西的时候，我总是泪流满面。
此时，我会将自己的前额抵在玻璃上，冰冷冰冷。
这样的爱是残酷的，因为我无以回报。
你感受过那场在闷热的夜里下得又急又细又密的雨吗？
花园的干燥、街道的肮脏、空气的混乱、房间的混沌都被冲刷掉，世界因此而完美无比。
我就是这样长大的。
因为满足，所以毫无怨言。
城市里的人由于繁荣而生活得舒适与稳定，但繁荣的尽头一片荒芜；
偏僻村庄里的人或许一辈子都无法脱离贫穷，但却能与自然相进相融。
这就是生活。
反抗挣扎服从拒绝适应，都只是生活的方式。
我的生活凭借外婆的深爱，而显得丰盛与美丽。
天色渐渐发白，在隐约的蛙叫鸡鸣中，我做了一个梦。
梦中到了一处荒废的村庄，村里无人影，房子全都作废了，有些坍塌得只剩下立柱。
那里长着黑压压的又高又密的狗尾巴草。
我在这已断绝烟火的房子中间无声无息地穿行。
忽然很害怕，拼命地叫外婆。
猛然惊醒，此时天已大亮。
听见有人敲门，便去开。
院门口站着一个脸色苍白、眼睛明亮、身材清瘦的男人，穿戴整齐并且讲究。
严重的失眠与凌乱的发须仍掩盖不了他的英气与锐气。
肯定不是村里人，并且被疾病缠绕。
过路的，非常想睡，是否能帮忙一下。
进来吧。
感觉很奇怪，外婆总是非常早起床，今天何至于这般晚。
忽然，难受的感觉膨胀得厉害，所有的恐惧和绝望带着摧毁的力量急速地穿过我的身体，发不出声音。
感觉远处的森林里发出诡异的气息，搅得我难受，这种痛苦的感觉未曾有过。
我不敢想，不敢猜，不敢思绪哪怕有丁点儿的转动。
我怕自己承受不来。
我怕自己承受不来握着外婆冰凉的手指时，时光凝固在此地此刻，我忘记了世界的存在。
肌肤里涨亦着无法承受的、逐渐膨胀的疼痛，倾述不出那种越沉越深的绝望。
整个人直往黑暗里掉，听不到任何声音。
浑身不可自制地颤抖起来。
眼泪由于找不到方向而被禁锢着，难受由于找不着出路而被压抑着。
手指蜷曲起来，因为无法抓住已经消失的深爱着的人而无法握紧。
死去的人消失了，我的世界一无所有。
只是我不明白，为何她刚等到我归来就急着离去，为何她离去时都不曾与我道别，为何她去得无声无息。
我脑海中不断地重复着那些奇怪的梦境，大把大把的头发倏倏地往下掉，孤独地穿行在废弃的村庄里绝望地叫着外婆，掉进漆黑的井里耳边却听不到风声……
外婆的离去，没有挣扎，没有告别，平淡至极。
我转身拥抱那个陌生人，我因为恐惧而渴望得到别的慰籍。
任凭他短短的硬的胡须在刺痛我的肌肤，任凭陌生的手指在体内不断纠结，不断深陷。
只想狠狠地咬自己的手，卡他的脖子，只想被俘虏，被肢解。
可我眼前只有模糊漆黑而又白茫茫的一片。
我只是害怕。
我等着被我的罪吞噬，我等待被绝望的潮水卷走。
我听见他说，痛苦会过去的。
逐渐地清醒过来。
外婆的脸平静而淡定，她不再怕被惊扰。
突然发现小美倚靠在门檐上，影子被清醒的光线拉得很长，单薄而脆弱。
她脸上有淡淡的微笑，这种笑让我绝望，让我窒息。
我想，她懂那个静静躺着的人对她而言有多重要，她只是找不到比微笑更好的方式表达。
她笑。
因为在这一刻，她内心的希望已被带走。
我们都一样，不知怎样与离去的那个人告别。
忘记了村民们是怎样的热心，忘记了外婆是怎样的被安葬，忘记了那种疼痛感是怎样化成了冰冷的泪水。
只记得村民们说，你外婆早就得了病，是癌症。
小美又不懂，她又不想让你知道。
外婆入葬那天，雨“哗啦哗啦”地下个没完没了。
我一个人呆在坟前，我想，我最爱的人困扰在里面，我们近在咫尺却隔着茫茫的生死。
我伸出手，却没有人接住。
我就那样僵着，固执地等待一个我渴望的拥抱。
伫立在那儿，我是一只蝶，迷了路，迷失在白茫茫的雨雾里……
后来我知道陌生的他叫陈珂。
他说你外婆只是爱你。
这样的爱对我而言，太熟悉、太过分、太残酷。
陈珂一直陪伴在我身边，替我处理外婆的后事，替我照顾小美，并且整夜整夜地抱着我睡觉，只是拥抱。
我非常感激他，以至于都忘了我们之间的陌生与他的疾病。
我们睡在外婆的床上，希望用这样的方式留住她。
外婆常在梦境里对我微笑。
她说，小年，你能回来看外婆，外婆真高兴，外婆知道你最喜欢吃红烧肉，这就去给你做；
你最怕从湿井里爬出来的鼻涕虫，老说它们很恶心，别害怕，外婆已经撒了盐，它们很快就会融化掉；
听你讲，严明待你很好，回来时怎么不带他一起，好让外婆瞧瞧……
醒来的时候，总是全身冰冷。
陈珂将双手轻轻地盖在我眼睛上，他说，别难过，一切都会好起来的。
一切都会好起来的，这样用心的安慰让我感觉盲目而真实。
忽然想起严明，感觉非常需要他。
我取出笔记本电脑，上面有他的留言：
小年，你去了哪？
手机没带，没有留言，电脑又不开。
你为什么总是这般自私，害得我发了疯地找你，你不能消失得这样无影无踪。
请你快回来，求你快回来，拜托你快回来。
严明始终是心甘情愿为我所累的严明，我已亏欠了他太多，只有等待来生偿还。
我给他留言：
严明，外婆走了，我非常需要你。
我对着蓝色的屏幕，发不出任何声音。
忽然觉得，严明如同外婆那般悄无声息地离去，我干燥的眼眶内是否还能溢出泪水。
陈珂从身后靠近我，他说，小年，你最怕什么？
我最怕流不出眼泪。
他将手轻轻地盖在我的眼睛上，泪水慢慢地溢出来。
能感觉听到一种花开的声音，自己得到解脱的同时也原谅了别人。
无论是严明还是陈珂，他们都使我的内心有一部分变得很滋润，我为他们而渭然泪下。
来生埋葬在我们心里，我们心有多深，来生就该有多远。
我想告诉你，我心里很暗，深不见底，所以我怕等不到我的来生。
清晨推开院门的时候，严明给我一个深深的拥抱。
他低低地说，求你别再为难我。
然后，他看到了站在我身后的陈珂。
我看到了他内心的慌乱，心里掠过刹那的痛感。
严明到了外婆的坟前焚烧大堆的锡箔，献上大捧绚丽而灿烂的菊花。
他是开车来的，当天夜里便执意要带小美一起离开。
他说，小年，我等你回家。
因为我爱你。
这个简单而深沉的男人，为何轻易地给我如此多的原谅。
严明离开的那个晚上，下了非常非常大的雨，仿佛地球上所有的凹陷都要被这场大雨填平。
那天晚上，陈珂更紧地拥抱我。
从头发到脚趾，温暖地抚摸我。
我们的手指纠结在一起，发出寂寞的声响。
这样的孤独接近无限，我感觉得到自己所有的脆弱与强大都在坍塌、崩溃。
这是一次彻底的摧毁，更是一次全新的塑造。
我们站在空旷而寂寥的草原上，强劲的风急驰而过，我们的衣裳哗哗作响。
第二天清晨醒来，身边已不再躺着那个睡起来甜美如幼童的陈珂。
我再也牵不到他的手，他的左手只有让人想念的四个手指头，他的离开已不重要，这是生命中注定的一场虚无。
我们始终是陌生的。
在某一瞬间，或许我们已窥探到彼此盲目的真实。
他不但离开我，也即将离开这个世界。
而他留给我的，是一个没有开头也找不到结尾的爱情段落。
我们都深信，有一刻我们是真正爱过的，这份情谊因为存在而美丽过。
清晨，收拾好行囊，到外婆坟前告别。
抽出一支烟，点燃，放在坟前，心里在轻轻地念叨着。
再见，外婆。
外婆，再见。
在车站，远远地看见刚下车的明子哥和小菁，明子哥搂着小菁的肩，极其呵护。
小菁那双闪烁着美丽光泽的眼睛是否已经复明，似乎已不在重要，我只希望她永远记住：
外婆无论在哪个世界，哪个角落，她都会祝福我们，无须难过。
坐在火车上，火车沿着轨道，呼啸着奔驰。
我想，呼啸着奔驰的还有我的青春，我的深爱。
闭上眼睛，有过那么一刻，忘记了要回去的地方，心里从不同的方向发出了许多的声音，纠结在一起，不断地庞大，喧嚣至极。
轻轻地倚靠在窗沿上，沿岸的景色连绵不断。
心里莫名地涌现出一个人，咖啡渣滓，这个只属于黑夜的人。
我们相伴着度过了许多个难以成眠的夜晚，习惯了他唤我郁蓝色，习惯了彼此间的残缺。
只有在网络里我们才是平等的。
我打开了手提电脑，寻找着他。
郁蓝色：
请告诉我，为什么深爱我们的人会离开。
看着他们离去，越来越远，以至模糊，以至消失，我们却什么都做不了，解决不了，惟有难过，惟有等。
生活究竟算什么东西，不断地告别，永远都不会停顿的消失。
我想，我们只是黑夜里，在山路上颠簸的一辆夜行车，等待抢劫者把我们杀掉，然后把车子开走。
咖啡渣滓：
生活就是一次旅行，担心欺骗，担心抢劫，处处隐藏着的失望。
我们无法改变，便只有学会慢慢接受下来。
深爱着我们的人静静离去，只是因为她的旅程已经到了尽头。
这是多么愉快的一件事，我们该祝福他们。
并且我想，他们并未走远，他们已成了花园里的一朵蔷薇，好让我们在散步的时候可以看到他们。
但千万别因为追逐一段梦境而停止不下来，这样会伤害到另一个深爱你的人。
郁蓝色：
非常企盼，与深爱的人的旅途一般长。
那样可以一起回到另一个世界，可以不用再分开。
分离是另一种形式的相聚。
离开的人依然会来到我们身边，只是我们看不到。
郁蓝色：
人这一辈子，可以听到的最真实的声音是什么？
死亡前的呼吸，一起一伏，如同大海的声音。
想知道你在等什么。
咖啡渣滓：
在等死亡前那段如潮状般汹涌的呼吸。
郁蓝色：
我感觉你的心正在逐渐死去，接近枯竭。
咖啡渣滓：
跟你讲一个女孩的故事。
她喜欢赤着脚裸着背地在深夜里记录文字，探知宿命。
她告诉我，她喜欢在黑夜里像一只孤独的虫那样悄悄蠕动，她喜欢将飞逝的时光在黑夜里凝固，她喜欢自己是一朵在黑夜里静静绽放的栀子花。
她的文字非常美丽，散发出像栀子花般的清香。
许多困惑的陌生路人，因为这样的清香而有勇气继续行走。
这样的女孩到底是冷的还是暖的。
你是陈珂。
为什么不说话？
是在逃避？
因为害怕我的承认会让你心里失去一个你深爱过的人。
车厢里很寂静，我在听生活断裂的声音，听记忆起舞的声音，听未来吟唱的声音。
我想，外婆，陈珂，咖啡渣滓，我的爱都从我的生活里消失了，如同烧得发红的铁片被扔到冷水里，“扑哧”一声消失了，无影无踪，我感觉我成了旷野里的寂寞孩子，张开双臂，张开双臂呼唤黎明的降临。
我在想，生活到底还留给我多少东西，我没有学会珍惜。
下了火车，看到严明在人群中间对我微笑。
他说，我来接你回家，因为我爱你。
小美站在他身后，微笑地看着我。
感觉外婆在这沸腾的人群上空清晰地存在着，她轻轻地唤着我，小年；
感觉陈珂从身后紧紧地拥抱着我，他叫我，小年；
感觉咖啡渣滓在漆黑的夜里守侯着我，他是否真的知道我叫小年。
温暖着我的，是这样丰盛的人间情意。
我成了婉转的情意中不会被舍弃的孩子，即便固执，即便任性，即便倔强，即便永远都学不会长大。
他们都叫我小年。
等,等待
那天，轻轻地靠在出租车的窗檐上，穿过一条长长的林荫道。
阳光偷着从树叶的缝隙中落下来，斑斑驳驳，时有时无。
我感觉得到时间与记忆在皮肤上残留下的痕迹，提醒着我成长的阵痛。
隐隐听到有人对我说话，你是否记得那个故事，那个美丽的女孩叫蓉……
我眼前忽然出现我深爱过的那个人的样子。
神色是惯有的孤傲与冷清，姿态是难以靠近的坚强与独立，目光带着骄傲与不屑，是自恃清高的女孩。
可我熟悉的她只是个睡不醒的孩子，一大早掰开朦胧惺忪的眼睛，模糊地打量同样模糊的世界，含着暧昧而莫名的笑，如同一株散发着诡异气息的植物。
还有那个男孩，蓉说她有一部分生命掌控在他手里。
他们彼此依附着慢慢成长与蜕变，就像爬山虎依附着墙壁攀援，最后终于成为墙壁的一部分。
就像靖成为蓉的靖。
我不习惯回忆，一直不愿承认那也是生活存在与继续的理由。
可有些东西在记忆里是清晰的，譬如我和蓉的相识。
在空旷而喧嚣的地铁站台，她对我说，我们认识的，对吗？
她的眼睛含着笑，让人感觉是与婴儿纤细且柔软的皮肤的温柔触及.可她的存在又是那样的霸道与不可抗拒。
莫名地被她牵起手。
旁边是呼啸而过的地铁。
我感觉得到,有尖锐的利器从我薄薄的意识上呼啸而过，牵扯出内心的隐痛。
可我还是相信她。
有时候我们并不完全掌握在自己这里，在命运的手心里，我们需要接受与顺从，不管愿不愿意。
蓉说，喜欢地铁吗？
喜欢它穿行的方式，呼啸而过，鼓动出一串凛冽的风。
我记得靖的笑，他说，地铁是掌控中的，只能按着既行的轨道呼啸着奔弛。
我们也一样，心里会有梦想的声音牵引着我们，可我们总会被现实的潮水淹没。
就像等待，等待的尽头不过是寂静永远到达不了的彼岸。
她的声线模糊且暧昧，是我偏爱的样子。
那天晚上她带我到她工作的地方，一家酒吧。
迷离的音乐，疏离的光线，沸腾的喧嚣，跳舞的人群，扑面而来的呛人烟草味。
蓉已上了妆，厚厚的粉底，闪亮的眼影，蓝色的睫毛膏，暗红色的唇油。
她说，我喜欢暗红色，它是最好的花朵黏稠的叶液，有血液腥稠的味道，是经过沉淀的颜色。
衣服是绷得很紧的黑色皮质衣服，衬出她美好的胸脯。
她的工作就是偶尔上台唱歌，用她低沉而阴郁的嗓音制造出狂野与纵情。
小小舞台上的她是一小片阴影，是这片喧闹的世界里遗落的角落。
还是有非常多的人喜欢她的低沉与阴郁。
我承认她唱得很好，有掌声与喝彩。
也有些人请她喝东西或闲聊，她都能从容应对，并且得心应手。
她会尽量地与我打招呼，小心翼翼地照顾着我的感受。
我独自坐在角落里喝一杯加冰的矿泉水，偶尔有人过来搭话.可以窥探到他们内心的阴暗与盲目无从，需要到黑夜里放纵，寻求解脱。
白天的优雅与睿智就这样被掩饰起来。
我想，我们的心里会从不同的方向响起许多的声音，沉默的，汹涌的，幸福的，疼痛的，晦涩的，简单的。
仿佛海洋，不同的波浪代表着它不同的心情。
蓉凌晨两点下班，我们一起去她家。
街上很冷清，行人非常少，并且神情漠然，更多的是那些慵散闲适的垃圾。
蓉总是绕过街灯走。
她说，我怕自己没有影子。
看得出她的疼痛与伤感，现实对她而言，残酷且毫无意义。
这容易让人想到在南北回归线间，在烈日下机械劳作的人们，承受着无尽的炎热与疲惫。
阳光对他们而言是罪恶。
在他们的皮肤下无限膨胀的不是什么精神欲望，而是一种本能的空虚。
他们在等待，等待着改变，而非超越。
他们只是希望，什么时候，才能过得好一些。
贫穷裸露出接近无限的伤感。
蓉的房间是想象中的凌乱。
CD，书籍，零食，吉它，衣服.从床上到地下，到处都是，她根本没用衣架与书柜。
她一个人生活，早就脱离了父母。
我想，独立是接近她本质的东西。
勿庸置疑。
我们裸露着拥抱睡觉。
她说，第一眼看到你，心里就认定了你。
我们从不陌生，我们早就相识，只是等到今天，我们的手指才交握在一起。
我突然想到小时候总是和男孩子打篮球，一起奔跑，一起追逐，一起嬉闹。
在阳光下，能够听到汗液从皮肤上滑落的声音。
因为，有了恣意的理由。
我在等，等待蓉将我放进她的心里。
蓉的血液里涌动着原始的野性，那是与生俱来的东西，她用一种含蓄的方式显露着它们。
她的眼睛非常明亮，看人的时候直接尖锐，会让人不知所从。
她的笑容极少，偶尔的微笑，如同不经意间掠过水面的一道波痕。
更多的时候，她不动声色。
我想，她习惯于沉溺自己。
她的生活非常得混乱。
除了固定的凌晨十二点到两点的上班，更多的时间消耗在写作上。
写作于她而言，是一个谋杀思想的游戏。
香烟、酒精、咖啡、长久的失眠，她成了一朵枯萎而被废弃的玫瑰。
她渴望美好，却不知如何才能得到。
她的疼痛是我无能为力的事情。
有些东西别人无法给予，只有靠自己。
有时候，她会对我说，妖，我很难受，我觉得自己一直颠簸在暮色里，从一个城市到另一个城市地漂泊下去。
没有方向，没有未来，也没有希望可言。
我不知道自己什么时候才能停下来，我很累。
我感觉生命于我而言，只是一次等待，等待结束。
只是，我不知道自己是否能等到那一刻。
血液流尽最后一滴，微笑从此凝固在时光的隧道里。
不知道如何回答她。
答案已在她心里，回答只是因为困惑、无助与恐惧。
我握起她的手指，心里涌起微微的疼痛。
这样灿烂的年龄，梦想却已枯竭。
有时候的蓉是毫无依靠的，她会旁若无人地裸露着她的伤感。
在她的天空下，死命地拍打着水，成为让人怜惜的溺水游鱼。
而到了晚上，她又会若无其事地唱歌，与陌生人打招呼，与客人闲聊，偶尔与英俊的男人拥抱，丝毫不含糊。
我想，在她自制的面具下，她是安全的。
只是无论与哪个男人相处，她都会给我理由。
那个男人的声音很沉，如同幸福被死命地压抑着。
靖就用这样的声音对我说过，蓉，幸福只是幻觉，但我愿与你沉溺其中。
我希望在28岁时能够结婚，如果你愿意嫁给我。
那个男人的手指非常清瘦，交握的时候能够体会到皮肤下面温暖的涌动与爱恨的相逐。
没有欲望，是疏离而平淡的。
我愿意自己的命运被这样的手指控制，哪怕只是像个孩子，顺从地被他从街的一边牵到另一边。
在阳光下，有着令人目眩的幸福。
那个男人的唇如同
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