逗女朋友开心的短信文档格式.docx
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大哥大姐，慢点挤啊！
别挤破了我的蛋啊！
9、好想当个老板，手里就不缺钱；
工资日结月结，方式想变就变；
工资还未捂热，老婆抢去大半；
交完水电房贷，余额屈指可点；
于是勒紧裤腰，下月工资再见！
10、参加工作后，喜欢打篮球。
一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。
这时一位女同事说：
“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。
11、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮！
12、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
13、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；
可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。
于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？
怎么不是你呀？
晕！
原来我手机欠费了！
14、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民币。
15、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：
你有领导和组织能力吗？
应聘者自豪地回答：
那还用问吗？
我在原来工作的公司多次组织过罢工。
16、我只想要：
10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
17、如果有人误解你，我会为你辩解；
如果有人污蔑你，我会帮你澄清；
如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
18、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：
床前明月光-没有窗；
疑是地上霜-门未装；
举头望明月-屋顶敞；
低头思故乡-很受伤。
19、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：
我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！
众人听了忙闪开一条缝。
小伙笑眯眯地轻松上了车。
20、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。
在此我深深地对你说：
我爱你，亲爱的人民币！
21、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：
哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。
旁边一小朋友站起来：
阿姨，坐。
朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。
22、前面走着一女孩。
甲说：
那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。
那女孩貌似听到了！
转过头来笑！
乙说：
没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
23、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：
你挤啥挤？
挤个头啊你！
小伙不甘示弱地回道：
几个头？
一个呗！
24、打工生活真不好，菜里可以吃出草。
汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。
菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。
而且工资还很少！
25、听你说话，我如沐春风；
看你表演，我心情放松；
听你唱歌，我如醉如痴；
看你短信，我开心愉快；
你，你还不发短信给我？
26、风儿一笑，红花开了；
流水一笑，鱼儿游了；
云儿一笑，天放晴了；
大地一笑，原野绿了；
回眸一笑，都丢魂了；
开心一笑，烦恼消了。
读完后，你了！
27、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。
每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。
经过一番等待终于见到你，我想大声说：
我爱你电脑！
28、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？
答案：
看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
29、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
30、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
31、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：
“笨蛋！
瞧我的。
”也投了十次，仍不进，“看见了吗？
你刚才就是这样投篮的。
32、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。
我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
33、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。
这时走来一位潇洒男士，问小丽：
你要跳舞吗？
小丽高兴极了，连忙说：
谢谢，要得。
男士：
那我就可以坐你的椅子了。
34、灿灿的，是阳光；
红彤彤的，是灯笼；
热腾腾的，是火锅；
火辣辣的，是烈酒；
麻酥酥的，是你……又触电了吧，哈哈，叫你别看短信的！
35、某人走路，见前方一黑色物体，疑是大便，上前观之，不确定是大便不，于是蹲下看，仍不确定，干脆用手来尝！
高兴的说：
真是大便幸好没踩着~
36、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！
瘦身？
趁现在！
37、小国向大国宣战，并说自己有1万军队，大国说自己的军队是小国的100倍。
第二天，小国妥协了，理由是：
我们国家太小，容纳不下那么多俘虏。
38、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
39、神啊！
请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
40、一年轻美貌女子，问一救火员：
“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？
”救火员：
“可不是，为此我打退了三个救火员！
41、一个人太吝啬，别人就称他铁公鸡，但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢；
对于你来说，你根本就是个不锈钢公鸡嘛，一点锈都没有！
42、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：
你无聊吗？
43、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：
“看门狗。
”小狗答道：
“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。
44、法官：
上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？
窃车贼：
是的。
您现在逮捕我是一大错误。
如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
45、白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。
（谜底：
我爱你情不变。
）
46、海不能没底儿，山不能没尖儿。
花不能没瓣儿，草不能没根儿。
生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。
友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
47、月亮之上买房，远离地球磁场。
月华似水光芒，还有嫦娥姑娘。
男耕女织互帮，生活尽情欢唱。
后羿突然来袭，失身跌下屋脊。
美梦就此破溢，抱着老婆撒气！
48、一对夫妇看画展。
妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：
这位妇人为何如此难看？
丈夫忙上前悄悄说：
亲爱的，这不是画，是镜子。
49、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
50、我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：
刀是好刀，但是为什么要给差评呢？
我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。
51、清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来短信说：
给我烧点衣服和钱！
52、天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！
53、仅仅是一声呻吟也就罢了，偏偏这么悠长；
仅仅是一时兴起也就罢了，偏偏夜以继日。
你无辜的眼神，我却难以原谅：
死猫，不就是春来了嘛，叫那么欢做啥！
54、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
55、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？
’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。
’我‘……’
56、米饭有时候比钱重要。
不信？
让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？
服不？
不服现在就送你去月球！
57、睡早点，精神好点；
多笑点，同事融洽点；
短信多发点，情谊深点；
网上聊聊天，海谈又胡侃。
工作不扯蛋，大把地挣钱。
街上遇美女，眼睛放尖点，别挨扁！
58、某同学衣服上印了：
“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。
第二天掉了斯字，最后。
终于。
只剩一个迪字。
原来又一件白云观啊。
59、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：
“你家有钱么？
”小伙答：
“有！
”。
于是两人领了证。
婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：
“你不是说你家有钱么”。
“是有啊，就是不多！
60、爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：
爸爸，你怎么又抽烟了。
爸爸：
抽烟就不烦了。
第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：
妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。
61、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
62、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！
本人也提前声明：
今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！
63、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。
2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2、2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
64、什么是剩菜剩饭？
就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。
什么是剩女？
就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
65、我想你，想得肝肠寸断，我爱你，爱得心头发软，我盼你，盼得天昏地暗，我等你，等到海枯石烂，我求你，求你不要当真，我说的全是废话。
66、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。
第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
67、闲来有点无趣，发条短信逗你；
手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；
笑容多多真心，烦恼统统远去；
短信传达有礼，记得微笑常系。
68、孩子：
“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。
”老师：
“那你说谢谢了吗？
”孩子：
“说了，但是没有用。
“为什么？
“丽丽说不用谢。
69、妈妈：
"
桐桐，你在菜园里做什么呀？
桐桐：
我在挖洞呀。
妈妈：
挖洞做什么呀？
老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。
我把小狗狗种下去再得个小狗狗。
70、三果农夸自己的苹果长的大，甲：
我的苹果放在椅子上椅子腿断了。
乙：
苹果放在桌上，桌子裂了。
丙：
得了，我把苹果放在马车上，钻出一个虫，把马吃了。
71、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：
当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？
笨熊自豪地说：
我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……
72、菲菲：
“阿钜，请问前列县在哪？
”阿钜大惊：
“你问这个干什么？
”菲菲：
“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！
73、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
74、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。
服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。
亲戚很开心问服务员：
你们还送什么啊？
服务员满脸笑容说：
一会我们会送您出去。
75、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
76、想你，是件很快乐的事。
见你，是件很开心的事。
爱你，是我永远要做的事。
把你放在心上是我一直在做的事。
不过，骗你，是刚刚发生的事！
呵呵
77、公司开会，自我介绍：
第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：
我是UFO。
78、不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。
终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。
79、本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！
80、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：
没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
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