发朋友圈搞笑句子Word格式文档下载.docx
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”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：
“哼哼!
别怪我没提醒你!
明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了&
-
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:
“CAO你妈!
出门也不知道穿条裤衩!
”乌鸦说：
“CAO!
你拉屎穿裤衩呀!
7.抢匪：
“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!
”女职员：
“杀了我也不说!
你糟践了我我也不说!
”抢匪上下打量她后：
“你想得美!
”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：
“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。
”牛说：
“我是吃草的，不会放这么臭的屁。
”猪说：
“放屁的人一定会脸红。
”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：
“说了多少次了，我脸红是天生的。
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：
“你的裤子怎么湿啦?
”葛优：
“自从我成名之后经常这样。
”朋友：
“经常这样?
“可不是!
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：
lsquo;
呦!
这不是葛优嘛?
!
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10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：
“别倒了，我真不喝了!
”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：
“我KAO!
谁TMD怎么又开了一瓶!
发朋友圈好笑的句子
1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中&
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾&
2.再说个我小时候的吧!
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!
终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!
同意了!
哈哈，出发!
结果到目的地的时候杯具发生了&
老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来&
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：
“冷么?
“冷”
“冷我给你捂捂?
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身&
用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?
”爸爸问。
妹妹急忙说：
“嘘!
小点声，一会等她睡熟了揍她!
5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：
“你是哪儿来的?
我同学慈爱地说：
“我是上帝派来拯救你的。
校长：
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6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：
“钓鱼去啊!
”我爷爷说：
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说：
“哦，我还以为你要去钓鱼呢?
”我石化了&
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意，从缺口划过&
破了。
就想：
真的有这么快吗?
手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了。
心想：
的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?
然后nc了，用嘴试了试&
嘴唇也破了&
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却&
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：
“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢&
啊，在那边!
发朋友圈搞笑句子
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：
“我被色狼侵犯了!
”我：
“没事吧?
”小姐答：
“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了&
“那还哭什么呢?
“因为&
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
“妈妈!
”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：
“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!
放假休息下吧。
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：
“你还想再来吗?
”小姐黯然：
“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?
老总：
“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!
”秘书：
“您离开他老婆不就行了嘛!
”老总：
“可那家伙没有署名!
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：
“从前，从前有一个人。
”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：
“下面呢?
”纪晓岚答道：
“下面没有了啊!
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!
结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽!
不会是传染病T病毒什么的吧?
有点怕了!
怎么回事啊!
直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!
TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：
“没事，瞎了我养你一辈子!
”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：
“来，叫妈!
8.儿子和爹的短信：
子：
老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：
明天奉上，还望笑纳。
父皇言重了，跪谢皇恩。
天恩浩荡，大可不必。
父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!
吾儿身在儒乡，无需添忧!
儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：
“干什么?
老奶奶。
”她说：
“我要你手上的空瓶。
”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：
“瓶子不是给你了吗?
还有事?
”谁知她说：
“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：
“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：
六颗星啊!
“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：
“敬你妈的礼，那是物业!
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：
“你们看，这个实验说明了什么?
”同学们异口同声地回答：
“抽烟不会长虫子”。
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