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抽烟么，我讨厌烟味的，你老丈人偶尔抽抽的，自己看着办吧，喝酒么，老丈人和丈母娘每天来一碗的，你好好斟酌。

　　家里条件，无所谓，我家梅干菜多了给你拿一坛，你家年糕做多了，可以浸到我家来。

房子无所谓，农村自建房谁家没有啊。

车子无所谓，你还会连代步车qq都买不起　　责任心咱不整这虚的，城管把我家拆了，你敢不和他们拼了，姐先和你拼了！

　　姐大专毕业，学历都是台面上讲讲的东西，复旦大学还有杀手清华大学还有隐形杀手呢，男人的学历就是镶钻的袖扣，有了显身份，没有显悠闲，咱讲究的见识和霸气，我和您讲故事会您给我说知音，我给给您读小说月刊您给我论南方周末，足矣。

　　哎呦，喝得有点醉了是不是，脸红了是不是，好像条件为你设的是不是呵呵呵，小明，你好傻好天真哦。

　　非浙江籍请放下酒杯，喝的差不多该醒醒了，老酒喝多了也要上头。

姐西安读的大学，8人间寝室历练过的，这是什么等级你们应该知道，姐的同学可都是五湖四海、海角天涯的，那交情、那情谊绝对是憾天地、泣鬼神，闺蜜说要在山西结婚，我敢减肥穿抹胸，神马外地人，在姐面前都是家人。

但是！

亲爱的，你一个礼拜没洗澡你好意思面对我，你天天掰大蒜，好意思对我讲情话。

各位，拿好你们的蒜苗，趁着春天雨水多，种下去，秋天你就会收获一个好媳妇。

　　唉唉唉，那位小哥，你怎么还不走神马，你虽然是外地的，但是你拥有国家中南海颁发的“高帅富”镶钻限量版证书，咳咳，那边有个小房间，等下我们可以私下慢慢交流交流。

　　萧山人嘛会优先考虑，同志们，不要骚动嘛，萧山人没几个，完全可以把它们pk掉的嘛，不要急嘛。

萧山嘛，近嘛，我刚刚也讲过啦，你家冬瓜种多了抱一个到我家来嘛，我家楼顶养了几只鸡，你麻麻要吃蛋，分分钟的事嘛。

两家走动方便嘛，况且家里的老爹老娘操着萧山普通话，怕沟通有点点问题嘛，你麻麻说“小丫儿小孩子”多高端大气上档次，我麻麻来一句“小西死”立刻就土成渣了好么。

　　说了那么多，有点渴了，来，帅哥，满上满上。

　　所有在杭定居者其实都可以啦，呵呵，咦，怎么走了一大半！

酒钱还没付啊，旺财，追！

　　再喝完这一杯还有三杯。

　　年收入比我总要高吧，嗯，坐着的都是好汉啊，只是有个小白怎么了厕所在右边拐角处啊别走错了嗷。

　　来，为表诚意我站起来给大家敬一杯。

怎么都盯着我的肚子你们不知道胖子都有忧患意识么，科学家蜀黍都说胖子的生存能力相当ok的，是物竞天择、　　是上帝的旨意、是菩萨的子民、是字典里说的潜力股。

神马，你说科学家都是骗子，你才是骗子，付了酒钱，滚粗，慢走不送！

　　刚刚有点鸡冻了，大家莫见怪，刚刚那人一定属鸡，鸡冲兔的，合不来的。

像我们属兔的和属猪的属狗的家才是一家亲。

当然了，我也没这么迂腐，任何属相，处处就亲了嘛，猫和老鼠还是好基友呢。

　　怎么还看着我，姐身高157啊，呜呜呜，刚刚的糕帅富怎么也走了，姐愿意跟着你和你的切糕缠缠绵绵到新疆啊。

你们170以下的看什么笑话，旺财，拿了酒钱赶紧送客！

　　各位壮士，天色已晚，坛坛都空了，老酒我们私下再喝，你们的酒钱，就亲情价给个9块吧，没带钱可以先赊着，下回在民政局不小心看到我也可以给。

旺财，和大家挥挥手再见！

　　旺财，不要假装依依不舍了，赶紧回来收拾碗筷，把明天的热水烧好，不要老爹老娘要靠你头皮的。

　　照片在相册里，请移步到相册。

一张是去年十一，一张是前几天的。

祖国的花朵需要您的爱护，请勿随便吐痰。

　　之前有个用了很多年的大号，因为发过招聘启事，所以换小号发，没想到才过一天，等级就超大号了，果然是红人还需话题捧，万年潜水不如一日脱光啊。

　　所有的评论我都看了，大家给的全都是正面评价，这让我有点出乎意料。

我想着怎么样也要挨几块板砖，大家太看得起我了，谢谢各位，因为我一直有点点自卑，觉得自己土肥圆矮矬穷，连老爹都私下和老娘嫌弃我的搓样，无奈被逼来这个世界，只能厚着脸皮活下去。

放的两张照片，一张是原片，一张的用美图秀秀稍微磨了下皮，其他没动，没带美瞳，只是正常隐形眼镜。

丑媳妇总要见公婆，不必到时候给你们来幻灭，姐是个实在人啊。

　　家里还有个美女姐姐奥，见到我姐姐，你们就知道命运对我的不公了，哎，说起来都是泪。

一家四口身体健康无重大疾病。

爹妈非富非贵，老实巴交农二代。

　　哎呦喂，前面蹲着的90后小弟弟小妹妹，怎么着，看戏呢，赶紧都散了吧，村里新开的“最时尚”今天洗剪吹大优惠只需10元，赶紧过去别晚了。

鸡冠头那位发型保持的不错，往前走250米有网吧可以去下个郭德纲2012合辑、刘老根大舞台乡村爱情6全集，下好了带上纸巾回家睡觉，那位脸上一脸疲惫的小弟网吧边上有个碧海蓝天可以去做个大保健保证你吃了嘛嘛香。

后排的已婚大哥哥大叔叔赶紧的把地上瓜子壳扫扫，家里的娃等着你们回去喂奶监督做作业呢。

那　　位靠墙的大妈，我看您卖豆腐干棒棒冰鸡腿鸡翅油次凳豆卖得很嗨皮嘛，这个点赶紧回学堂门口才是正经生意，一会城管来了，连口卤水都不给剩了，您别不信！

　　那位貌似温文尔雅满脸正气的哥哥，来，这里有板凳，您给歇歇。

大妈等等啊，来倆串豆腐干一串放甜酱一串辣酱奥。

哥哥，我们继续，我的性格呢还是偏文静的，不过脾气有点急的，容易上火，不过不生隔夜气，弄个鸡翅就能给露八颗大黄牙。

比较内向，哎呀，帅哥你手一抖一块豆腐干掉了闹，旺财，过来！

吃掉！

慢热型，慢热型的姑娘都靠谱，这是真理。

　　在黄金甲的字典里，好姑娘的定义当然没这么简单，好姑娘还必须独立勤快，不过分黏人，打理家事，姐号称全村勤快姑娘no1，好口碑摆那里，就怕你不去打听。

　　姐也是笨嘴一张不会说话，和朋友聊天调侃，总是事后才反应过来怎么反驳，说的好听是大智若愚，说的难听是慢一拍。

完全没什么口才而言。

　　哥哥，豆腐干次完了，我们明天再聊，为神马你一脸疲惫的样子，我的唾沫暴到你的脸了么来，旺财，过来给哥哥舔掉。

　　旺财，过来把老酒都收起来，本来指望着能喝出个陶渊明，来个醉翁之意不在酒，没想到来的都是孔乙己。

这酒咱得限量销售了。

　　私信不少，但是咱不是来交朋友的，希望我给个qq聊聊天的，恐怕让您失望了，本人现在qq最大的用途是传~文~件。

然后比我小的弟弟，你们不要再加我了，你们人生的另一半还在读小学读初中，你们要淡定，好好赚钱，以后的竞争很激烈，你应该明白的。

比我大十岁八岁的叔叔伯伯，你们不要加我了，不要挑战我的世界观伦理观好么，那比我大六岁的亲姐该叫您妹夫还是哥哥，这是个值得深思的问题。

　　对于我的基本情况，基本上都已经说得很详细了，我希望你在私信的时候也大致说下。

　　还有一些人说看不懂我想找个神马样儿的，我再补充下，有意思的人，更经得起一辈子的折腾。

　　旺财，那位一脸正气的哥哥怕是耽搁在路上了，我们把酒装到可乐瓶里，等他来了咱再喝。

　　篇二：

嫦娥招亲剧本　　人物简介：

　　玉兔（男扮女妆）——牛魔王——猪八戒——唐僧——孙悟空——　　（制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子，放在舞台中央）　　兔：

喂！

月老吗我家小姐托您办的事情怎么样了啊今天那个人就会来啊！

那我替我们家小姐先谢谢你拉！

再见！

——什么你又要请我喝咖啡（撒娇）老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！

好拉，不说了，我很忙！

（挂掉电话，对着观众）大家好！

我是玉兔。

今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。

其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜（害羞样）。

我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——（嫦娥上场，玉兔迎接）　　兔：

小姐，你究竟想要个什么样子的啊这个也不好，那个也不要。

　　嫦：

找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。

　　兔:

“就这些你不是想有一个身批金甲，脚踏七色云彩　　的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗　　嫦：

那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。

对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧（对玉兔使使眼色）　　兔：

嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。

那这就交给你了（下场）　　兔：

（摆出宫廷丫鬟的姿势）恭送小姐。

　　（牛魔王进场）　　牛：

（在后台发出震耳的笑声）哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——（大摇大摆上场，走路铿锵有力）哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——　　兔：

（惊恐的看四周，终于发现牛魔王，怯生生的）你——你是谁　　牛：

（一愣）小丫头，连我都不认识！

想当初大爷我出来混的时候，你还不知道在哪呢（对着观众）我就是混天大圣牛魔王。

（说完面对观众挽起左袖子）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！

　　牛：

（对着玉兔）你看我怎么样　　兔：

还行——先生，几点了　　牛：

三点、二十八分、五十六秒！

（一边摆着选美姿势）　　兔：

不过我们小姐说了，要有思想有深度。

（一愣）思想、深度我有啊！

你没仔细看，（牛在场上转身戴上眼镜）你再看！

（冲到前台摆“思想者”状）看我，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。

　　兔：

先生，你在干什么　　牛：

我在思考，我在想——这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是先有鸡，还是先有蛋　　兔：

那你有结果了吗　　牛：

（深沉的）有些问题是不会有结果的！

哦！

你真有深度！

这么说，你家小姐可以嫁给我了吧　　兔：

慢着！

你还没过关呢，要想娶我家小姐，还要德才兼备，鉴于你之前的出色表现，下面就考考你的文采吧！

你现场作首诗送给我家小姐吧。

哈哈，小丫头，你一定不知道，在牛界，我的外号叫“诗圣”，我最拿手的就是作诗拉，你听好——　　（润润嗓子）远看黄山黑幽幽，上面小来下面大，若将黄山倒过来，上面大来下面小。

哈哈哈哈，（得意的）好诗，好诗——　　兔：

（电话响起）等等，我接个电话——喂，谁呀——啊…….你是牛夫人　　牛：

（大惊，恐慌，对着玉兔作摇手的姿势）　　兔：

什么你找——　　牛：

（对着玉兔做摇手的姿势，然后又对着观众）千万别说我来过这里——（灰溜溜下场）　　兔：

啊你找我去美容院哎呀，我现在很忙，改天吧，就这样，拜拜。

　　（音乐《西游记》响起，唐僧师徒三人上场）　　猪：

（跑上前来,兴奋地）师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。

　　唐：

（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛——　　猪：

嘿嘿，师傅，我好想空一下——　　唐：

（叹一口气）可惜你们的沙师弟，自从看了哪个超级女生以后，就暗恋上张靓影了，今天去报名参加超级男生海选了，可惜啊，可惜——　　兔：

你们三个先过来登记，谁先上　　（孙悟空和猪八戒齐声说）当然是师傅先来　　（《眉飞色舞》音乐起，唐僧猫步上前，在台上扭一圈，回到场中。

）　　唐：

各位亿和的观众朋友们，晚上好，我是唐朝的研究僧，简称唐僧。

哟，原来是唐长老啊！

正是在下。

上次在天竺，你就差点是我的驸马了，这次前来是找我的吗　　唐：

非也非也！

上次因工作需要，不得已才嘛！

今次前来征婚，当然是为了你家小姐，怎么说也天庭第一大美女。

到时候娶了你家小姐，你还不是一起跟过去，实际上还不是为了宝贝你…….（唐僧与玉兔眉来眼去中）　　兔：

（害羞）长老说笑了，现在请长老接受考验。

先展示一下个人才艺吧。

（整理一下形象，唱歌）onlyyou,canmakemyskybright,onlyyou,canmakeme...）　　（唱到一半，被众人群殴出场。

）　　孙：

kao！

这老秃驴，又来这个，罪过罪过！

（边走边说）　　猪：

就是，别让人知道他是我们的师父。

（边走边说）兔：

由于刚才出现异常状况，现在继续，孙悟空，猪八戒，你们谁来　　（《男儿当自强》音乐响起，孙、猪两人仇恨的对视，突然前冲，共唱）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊……飞啊……（孙悟空三次石头、剪子、布皆败）　　猪：

猴哥，不好意思，只有这个我可以赢你，我先拉。

　　篇三：

古典名著歇后语　　古典名著歇后语　　1、白骨精扮新娘——妖里妖气　　2、白骨精打跟头——鬼把戏　　3、白骨精化美女——人面鬼心　　4、白骨精说人话——妖言惑众　　5、白骨精送饭——有野心；

没安好心　　6、白骨精演说——妖言惑众　　7、白骨精遇上了孙悟空——原形毕露　　8、花果山的猴子——无法无天　　9、花果山上没外姓——一窝孙　　10、唐三藏念紧箍咒——痛苦在后（猴）头　　11、孙猴子吃蟠桃——自食其果　　12、孙悟空钻进铁扇公主肚里——心腹之患　　13、猪八戒见高——改换了头面　　14、猪八戒见了白骨精——垂涎三尺　　15、猪八戒拉着西施拜天地——压根不配　　16、猪八戒招亲——凡心难丢　　17、猪八戒进了女儿国——不想走了　　18、唐僧看书——一本正经　　19、猪八戒照镜子——里外不是人　　20、猪八戒照镜子——里外不是人　　21、猪八戒的后脊梁——无能之辈（悟能之背）　　22、猪八戒戴花——自美　　23、白骨精一计未成——又生一计　　24、和尚打伞——无法无天　　25、观音菩萨进澡堂——左右为难！

（男身女像去哪边好）　　26、猪八戒读书----竟冲识字的　　27、如来观音----假夫妇　　28、六小零童----孙行者　　29、孙大圣拔猴毛----看我七十二变　　30、牛魔王和小白龙拍大头贴----正宗的牛头马面　　31、花果山猴子---无法无天　　32、猴子爬竹竿---上窜下跳　　33、哮天犬过了独木桥就不会叫了——过目（木）不忘（汪）　　34、八戒保媒把把成功——猪连必合（珠联壁合）　　35、猪八戒进女儿国——看花了眼　　36、牛魔王和小白龙拍大头贴----牛头马面　　37、猪八戒娶媳妇——背着走　　38、西游记》剧组开会——聚精会神　　39、孙猴子坐天下-----毛手毛脚　　40、猪八戒背媳妇-----舍得花力气　　41、猪八戒不成仙-----坏在嘴上　　42、猪八戒吃黄连-----苦了大嘴的　　43、猪八戒吃人参果-----苦了大嘴的　　44、猪八戒吃猪啼-----自残骨肉　　45、猪八戒充英雄-----只是嘴皮子拱得欢　　46、猪八戒戴耳环-----自以为美　　47、猪八戒戴花-----越多越丑　　48、猪八戒的武艺-----倒打一耙　　49、猪八戒的嘴巴-----自我欣赏　　50、猪八戒掉进万花筒-----丑态百出　　51、猪八戒发眸气-----又丑又恶　　52、猪八戒拱帘子-----嘴先进　　53、猪八戒过火焰山-----倒把一耙　　54、猪八戒进了女儿国-----看花了眼　　55、猪八戒进屠场-----自己贡献自己　　56、猪八戒啃地梨-----什么仙人吃什么果　　57、猪八戒了天拜佛-----掸心不稳　　58、猪八戒买猪肝-----难得心肠　　59、猪八戒卖炒肝-----这是哪道肺　　60、猪八戒卖凉粉-----样数不多，滋味不少　　61、猪八戒三十六变-----没有一副好嘴脸　　62、猪八戒耍把式-----倒打一耙　　63、猪八戒摔镜子-----怕露丑　　64、猪八戒西天取经-----三心二意　　65、猪八戒相亲-----怕露嘴脸　　66、猪八戒想娶媳妇-----一厢情愿　　67、猪八戒肖媳妇-----心甘情愿　　68、猪八戒招亲-----黑灯黑人　　69、猪八戒照镜子-----自找难堪　　70、猪八戒照像-----自找难堪（看）三国演义歇后语摘抄100条经典三国歇后语100条　　经典歇后语大全100条　　含有动物的成语　　小学四年级歇后语　　篇四：

嫦娥招亲　　第一场:

　　1兔:

moximoxi！

月老吗我家小姐托您办的事情怎么样了啊今天招亲大擂台那个人就会来啊！

seeu！

——什么你又要给我介绍大白兔啊,哎呀,不要拉,他的基因中含有三聚青安,我可不想生出来的baby结石。

什么牛奶王子，鸡蛋巨头，这些名声不太好的我都不要，切记呀~　　（挂掉电话，对着观众）大家好！

我是广寒宫的当家花旦玉兔。

今天我家小姐大摆擂台招亲，我是秘书兼参谋。

大家可以叫我小甜甜（害羞样）。

我今年芳龄一十八，至今未许婆家，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，可以打电话给我哦，我的电话是134********（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子转世，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——“嘘”　　（2嫦娥上场，玉兔迎接挽着手）来一段小舞蹈。

（音乐）　　兔：

小姐，你看那个怎么样。

（用手指向观众）　　嫦摇头　　兔：

那个呢　　嫦再摇头　　兔：

小姐，你究竟想要个什么样子的啊.这个也不好，那个也不要.　　嫦：

找老公又不是买白菜，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备,最重要的是荷包厚实.　　兔：

小姐说得是。

去年，我把全部资金投入股市，现在一进入熊市，我的嫁妆立马缩水90%（拿丝帕擦眼角），再这样下去，你又要回去重啃胡萝卜了。

小姐，再苦的日子我也会跟着您的，（楚楚动人，泪滴状）　　嫦：

（感动状）姐姐没白疼你，来抱抱。

小姐，你之前不是想有一个身批金甲，脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗　　嫦：

那不过是好久好久以前的理想，那时候天还是蓝的，水也是绿的，河里是可以洗澡的，鸡鸭是没禽流感的，猪肉是可以放心吃的；

走亲戚是可以拎只老母鸡的，孩子的爸爸也是明确的，那时候男的就是男的，女的就是女的，那时候rmb不是万能的，　　哎。

。

只可惜我已不是当年那个纯情的小女孩了。

对了，听说今天至尊宝也会过来，他现在是天庭的水果批发商了，花果山果业垄断整个市场。

你知道应该怎么办吧（对玉兔使使眼色）　　兔：

嘻嘻嘻嘻。

那就看你的了　　第二场：

花果山　　《西游记》主题曲，3悟空上场舞棍。

舞完。

　　朋友们，晚上好！

一听这音乐，一看这招牌动作都知道是谁来了吧！

啊哈哈哈哈。

自从跟师傅环游西天回来以后，我下海经商，大力发展花果山果业和旅游业，花果山生产的水果销往全世界，旅游业是蒸蒸日上。

（香蕉亮一下，吃几口，自我陶醉），如今我已是花果山集团的总裁兼总经理。

欢迎各们前来观光旅游。

　　电话响了。

　　“好了不说了，业务又来了”　　“喂，哪位”　　“啊，是月总啊，自从天庭解禁后充许自由恋爱，听说你的婚姻介绍所办得挺红火的，怎么有空给俺老孙打电话了.是不是有什么好介绍呀...啊哈哈哈.....（坏笑）”　　“什么什么天庭第一美女嫦娥妹妹摆擂招亲...什么时间好...好...我会按时赶到，有劳月总你了，事成之后我叫猴儿们挑两框上好弥猴桃送到你府上去.好，再见，88”　　“我得准备一下...”　　“悟空...悟空...”　　“大师兄...大师兄...　　“啊,声音怎么这么耳熟,是师傅…师傅.师傅….”　　4唐僧,5八戒上场.唐僧踩香蕉皮摔倒。

　　哐…木棒一扔,悟空跑过去,扶住唐僧….　　“师傅,我好想你哦….”　　“悟空我也好想你,不过今天我还是得批评你,你都是花果山果业的ceo了，这么多年你还是改不了乱扔东西的坏习惯,当初我们西去就是为了宣传环保,你乱扔东西是会污染环境的，万一咂到小朋友了怎么办,就是咂不到,咂到花花草草也不好呀!

这个毛病你得改.昂…”孙做痛苦状…点点头.（转头对白:

哆嗦,要不是这么多年不见,我真想给他两棒）　　八戒圆场:

”对了,大师兄最近在忙什么呀,天庭水果生意做这么大,给个一官半职的，让兄弟我也沾沾光.”　　孙:

”最近嘛!

就是上网养养花种种草,偷偷菜啊什么的.昨天还开通了那个什么…牧场…你知道的,水果生意做大了，都不用我亲自跑腿了，我现在是有钱又有时间.哈哈哈哈…….”　　八戒:

”猴哥,我看你偷的不是菜,而是寂寞,看你只影形单的,做兄弟的为你着急呀.我们是来邀你同去参加嫦娥妹妹征婚的….这么久不见,她一定又变漂亮了,哈哈哈哈….”　　孙（感动）:

”还是八戒有心,师傅,八戒我们走….”　　第三场:

（6牛魔王进场）　　牛:

（在后台发出震耳的笑声）哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——（大摇大摆上场，走路铿锵有力）哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——　　兔：

想当初大爷我扬名立万的时候，你还不知道在哪呢（对着观众）我就是创造月球股市神话,基金童话的牛魔王,被玉皇大帝封为月球版　　索罗斯。

（说完面对观众挽起左袖子）我左手股票，右手基金，大哥大挂在腰间，k线图在心中，牛市坐神七，熊市拿ak47！

我的财富就如我身上的牛毛一样,不管你数成斗鸡眼,青光眼,还是老花眼,也都数不清.今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！

（对着玉兔,扔过去一叠报表）这是我的资产评估表,嫦娥那小妞是非我莫嫁了。

兔:

这位牛爷,虽然您牛缠万贯,但连一个最基本的要求都没达到.　　牛:

什么　　兔:

根据月球户籍所的资料显示,您还有一位元配夫人铁扇公主,我们家小姐是天庭一枝花,是不可能做二奶和小三的哦.　　牛:

这简单,出来混，老婆迟早是要换的！

（电话响起）等等，我接个电话——喂，谁呀——啊…….你是牛夫人牛：

（对着玉兔做摇手的姿势，然后又对着观众）千万别说我来过这里哈——（灰溜溜下场）　　兔：

（牛下场）　　第四场:

（音乐《眉飞色舞》响起，唐僧师徒三人上场）　　唐僧（娘娘腔）　　猪：

（跑上前来,指着台下，兴奋地说）师傅，师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。

唐：

（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，