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2）或是不负责任的人，父母关系这么难，我也无能为力，我把我的感官关掉，听不见就好。
对人很不敏感。
学会不敏感，不要被家里的情绪影响到。
唯一的方法是把我的感官关掉。
我会把我的部分做好，但对他人无动于衷。
天下的孩子都想要做一件事情，想要救爸爸妈妈的关系（爸爸很生气，我可以做些什么让爸爸不要那么生气）。
看爸爸妈妈是否给孩子机会来改善父母关系。
如果爸爸妈妈在他的影响下情绪有所缓和，孩子从中就学会了“讨好”，通过讨好改善父母关系。
他会错误认为在父母关系中他是有责任的（在对父母关系好的过程）。
孩子会非常有责任感，但不懂得如何划界线。
夫妻关系越糟糕，孩子越要做拯救者。
爸爸妈妈养成孩子“拯救者”的功能（被拯救的人是弱的）。
当这个“拯救者”的人生出孩子后，他就会不由自主做孩子的“拯救者”，而孩子刚出生是比较弱的，就会更强化他父（母）做“拯救者”的想法，于是“拯救者”的孩子会变得更弱。
如果“拯救者”的孩子天生气质是很强的，他就会反叛“拯救者”父母，彼此关系也会变得很恶劣。
如果你一直拯救某个人，那个人一方面会感激你，另一方面会恨/讨厌你。
他在别人面前可能不需要被拯救，但在你面前，永远是弱者，永远需要被你拯救。
父母一定要信任孩子，让他放手去做。
否则孩子长大后会很弱。
对父母很依赖的同时，又对父母很生气。
而对于那些不管爸爸妈妈关系的孩子，表面上看这个孩子是不负责任的体现，其实孩子心底有内疚。
孩子内在里也看不起自己，有自我批判在里面。
1.影响孩子的安全感。
1）孩子安全感的一部分是来自父母关系。
2）如果孩子没有安全感，
i.这样的孩子有很多情绪
ii.这样的孩子会想方法找安全感---孩子会不自觉地学会各种各样控制人的方法。
（当一个喜欢控制他人，就是安全感不够的体现。
控制人的方法是多种多样的，例如：
哭，大喊大叫，一直生病，或是发生意外）我们希望从父母那里得到的营养
1.生理营养
2.心理营养
滋润生命需要生理营养和心理营养。
生命如同种子，如果种子要长的好，需要吸收阳光，水分，空气。
。
开花结果，绽放生命。
至于开什么花，结什么果，取决于生命的本身。
人也一样，人所展现的生命力取决于生理、心理营养。
孩子充满活力，且快乐的，负责任的，学习的（小时候孩子没有做好某事，会想办法如何做好）。
生命的本能就算碰到困难，依然会挣扎着长出来（例如：
石头压了某个植物，那个植物就会从不同的方向长出来）。
看植物就知道，人也一样，且人较之于植物，有更大的可能性。
如果一个人生命力不够，就是因为营养不够。
目前中国的独生子女都不缺失生理营养。
生命会推动孩子自然成长，三个月孩子开始“翻身”，六个月开始学会“坐”，八九个月的孩子通常开始“爬”。
孩子按照他能够的去做，去成长。
当时父母唯一需要的就是提供给孩子足够的生理营养，并不需要画蛇添足地教孩子如何翻身、如何坐、如何爬。
其实父母什么都不需要做，只需要提供孩子足够的生理营养即可。
父母也不要常常把孩子和其他孩子去比较，怎么我们到了三个月还不会翻身啊？
因为每个孩子都是独特的，身体会推动孩子去完成这些动作的。
孩子的心理也一样，生命不需要你教孩子如何快乐，如何负责任等，孩子都会的，我们唯一要给孩子的是足够的心理营养。
1.0-3个月，孩子需要两个心理营养：
1）无条件的接纳
婴儿很脆弱，除了一个小生命的存在，一无所有。
这个婴儿未来是否会孝顺父母，是否聪明，是否健康，我们都不知道。
婴儿不会叫人，一小时半要吃一次，刚生出来的孩子没有半样东西让父母快乐，反而是让全家都精疲力竭。
而且他的要求还很多，当“我”害怕时，你会来抱我；
当“我”饿了时，你要给我吃；
事实是当你看到小婴儿吃时，你就很快乐；
当你看到孩子的便便很正常时，你就很快乐。
你单单因为孩子存在本身就很开心，那时孩子就知道自己是被家人无条件的接纳。
2）生命中第一位（No.1inlife）
在孩子出生的头三个月，妈妈分泌“苯体安”。
如同身体上妈妈会自动分泌母乳提供孩子生理营养；
荷尔蒙提供妈妈“苯体安”照顾孩子的心理营养，让妈妈做到能够无条件接纳，并将孩子放在自己生命中的第一位。
如果妈妈因为情绪有问题，分泌的荷尔蒙要去照顾妈妈的情绪，无法产生“苯体安”，孩子就会去找他的“重要他人”，那个能对他“无条件接纳”，并将他放在生命中第一位的“重要他人”。
如果孩子没有找到他的重要他人，他会用他的一生去寻找，否则整个人都不安心，不稳定。
如同你渴了三天，你会不断找水，满脑袋想的都是水。
当你终于看到一瓶水，哪怕它是肮脏的水，你从理智上明明也知道那是脏水，可是你可能还是会把它喝下去，因为太匮乏，太渴求。
孩子可能会碰到一个人，哪怕是一个坏人，但这个坏人愿意做孩子的“重要他人”，那么这个孩子明知道他是坏人，也会和他在一起。
避免之道：
我们父母本身提供给孩子足够的心理营养。
心理营养对孩子来说并非是可有可无的，而是必须的。
否则可能我们就不能阻止孩子在11-12岁时，和一个流氓谈恋爱。
你就算把嘴说破也没用。
你举例呈证，也没用。
因为那个人可以无条件接纳他。
而这正是孩子渴求的，于是孩子就会不顾一切。
如果后来孩子出现问题，变得非常不理性，你要重头做起，补功课，给予孩子无条件接纳，将孩子视为生命中第一位
2.4个月-3岁，孩子最需要的就是“安全感”。
孩子需要安全感是为了分离。
为什么孩子需要分离？
孩子此阶段最重要的使命就是成为一个人。
成为一个“独立自主”、又能够和别人“以情相惜”的一个人。
孩子刚存在时并非是一个人，是和妈妈“共生”，和妈妈一起“共生”九个月零二十天。
生出来的那天必需要和妈妈分离（剪断脐带），那是生理上的分离，是看得见的。
事实上心理上的分离也是真正存在的，但那部分就很难。
孩子的“安全感”和两点有关：
1）孩子觉得父母关系是安全的，稳定的，不会分开的（孩子的世界就是爸爸妈妈，如果孩子感觉到爸爸妈妈关系不稳定，孩子会觉得自己的世界可能要裂开，孩子会始终处于恐惧中）；
2）来自妈妈情绪的稳定（妈妈可以生气，但对于孩子来说，害怕的是“不可预测性”，害怕不知道妈妈为什么你生气，孩子觉得妈妈很捉摸不定）。
其实如果妈妈不开心的时候，妈妈只需要处理好自己的情绪。
如果林老师不开心，她会告诉孩子：
“我今天有些不开心，和你们没有关系，你们给妈妈一点时间，妈妈要静一静。
”
当孩子觉得自己安全了，自然而然就会和妈妈分离，因为孩子要做一个独立的人。
孩子是分以下四个阶段来分离：
1）4-10个月：
孩子开始和母亲亲密又疏远。
孩子会自己爬爬爬，爬去另外一个地方，如果你什么也不做，过一会儿孩子又会回来。
这时候父母应该让孩子在一个安全范围里自由探索。
当孩子回来，在你旁边转，或是让你抱抱，其实那时孩子就来吸收心理营养的。
等你满足他抱他一会儿，过不了多久孩子就开始挣扎，你就放他下去。
给孩子空间，这样的孩子就愿意亲近人。
对陌生的人、事、物有很多兴趣。
爸爸妈妈不要跟着孩子，孩子爬到哪里跟到哪里。
最不好的是孩子不要抱，我们偏要抱；
孩子要抱，我们不抱。
我们都是按照自己的时间、心情去做事情，而非按照孩子的意愿去做。
2）10-16个月：
孩子开始学习走路，开始冒险。
孩子开始走路，对孩子来说发现一个新世界。
如果有足够安全感，孩子就会去冒险。
同时孩子开始发展出睡前仪式。
对孩子来说，睡觉也是一种分离，所以父母可以给孩子唱歌、讲故事等。
养成孩子有勇气面对新的东西，面对挫折的心理。
3）16个月-两岁半：
孩子寻求独立。
心理学上有一个术语“Horribletwo”
孩子的独立性开始变强。
孩子会和妈妈闹别扭，他想要成为独立的一个人。
此时需要孩子和重要他人的共同努力。
这个时候孩子最喜欢讲的就是“不要”。
他要自己做。
但是他又不会做，且偏要做。
本身没有安全感的妈妈会觉得孩子和他不亲，妈妈会控制孩子，孩子挣扎很大，但一定是孩子会输。
如果孩子没有办法发展这部分，孩子就会有分离的焦虑。
正常的孩子会觉得分离很难过，但还是走得过去的。
但有分离焦虑的孩子每一次面对分离（搬家，失恋等）时，孩子就会觉得失落，情绪不好，甚至不好到要活不下去的地步。
4）2岁半到3岁：
孩子成功分离，我和妈妈是不同的两个人，这时候发展出一个稳定的自我。
孩子有了“我”的心理上的感受和认知。
且知道就算妈妈不在是不要紧的，因为妈妈的爱还在。
当有了稳定的自我时，我就能够和其他人有一个适当的人际关系。
五大关系中的一个是“与人连接”。
家庭要做的是：
爸爸妈妈关系稳定，妈妈尽量处理好自己的情绪。
5）4-5岁，孩子有了一个新的我。
这个新我需要知道自己是怎样的一个孩子，他需要别人的肯定、赞美和认同。
如此我就知道这个我是怎样的一个我。
妈妈能够做得最多的是培养孩子的安全感，但培养孩子新我是爸爸起了更重要的作用。
孩子会去做爸爸喜欢的东西，从而得到爸爸的肯定、赞美和认同。
一个爸爸会在三方面影响孩子：
A）孩子的价值观（孩子为了得到爸爸的肯定赞美认同，孩子会跟着爸爸的价值观，人生什么是对什么是错）。
B）孩子的自我形象（我这个人生存有价值吗？
如果孩子觉得不应该生存在这个世界上，他可能会割腕，因为孩子觉得自己是不可爱的，不知道为什么要生存在世界上。
我觉得我这个人可爱吗？
有趣吗？
有价值吗？
父亲如果开口告诉孩子，我喜欢你，我欣赏你，我接纳你，就可以提升孩子对自我形象的认知）。
C）性别认同:
我喜欢我自己是一个女孩子吗?
如果爸爸说我很高兴你是我的女儿。
（男同性恋很多是因为他在小时候没有得到爸爸认同，爸爸说：
你怎么这么娘娘腔）。
和爸爸关系好，孩子的底气就很足。
相信“我能够重新再来”,孩子再糟糕也糟糕不到哪里去。
那个自我的部分保护得很好。
爸爸可以做的事：
1）注意孩子有什么成就，欣赏孩子的成就。
例如：
没有人告诉你，你就会主动这么做，我很高兴；
你这样做是很有责任感的
A）告诉孩子他有趣/可爱。
你觉得孩子有趣，你觉得孩子可爱。
不因为任何成就，就因为孩子这个人本身就很可爱。
B）接纳孩子：
即使孩子什么都不是，孩子的存在也是有意义的。
我不喜欢孩子的某个行为，但我还是爱你这个人的。
C）看重孩子的内在特质。
孩子会很朴实，修炼其内在，不会有外在取胜。
越自卑的人，越喜欢发展外在的东西。
我发现你很善良，你很喜欢帮助人。
如果爸爸不做上述事项，妈妈不要和爸爸吵架。
越吵架越糟糕，还可能会破坏夫妻关系，从而影响孩子给安全感。
首先妈妈主动做上述四点，其次妈妈要先欣赏、肯定、赞美爸爸。
妈妈要耐心些。
爸爸妈妈最需要让孩子知道（爸爸在里面的作用更大）：
1.我信任你能够处理自己的难题。
2.我愿意陪你长大。
当你有需要时，我也愿意去协助你。
但是我会让你决定是否需要我的帮助，让我帮你多少。
3.如果你做错了，我相信你能够从错误中学习。
爸爸是孩子心理的守护神。
有爸爸的爱，孩子在心理上是不会扭曲的。
6）六岁：
学习/认知。
i需要模范-孩子需要通过模范来学习生活的技巧和态度。
人类可以学习，累积，整合。
如何看到模范？
你要让孩子看到你，看你如何做。
你还要去看孩子的模范是否是爸爸妈妈很想要的模范。
马来西亚用很多印尼人当工人（钟点工），孩子把印尼工人当作重要他人，往往学的是印尼工人面对生活的态度与技巧。
中国的孩子恐怕比较多学的是祖父母。
父母要提供机会给孩子看到你是如何处理生活中的问题。
需要以身作则。
你告诉他如何与人交往，不如让他看到你是如何做的。
孩子的认知来自于模范，而非只是知识（你告诉他的那些话）。
iii人际关系的技巧、态度，爸爸妈妈如何做？
爸爸妈妈如何应对他们的倒霉？
他们的愤怒？
iii孩子有很多情绪，在情绪管理方面，父母如何管理自己的情绪？
iv孩子关注解决方案，父母碰到各种各样的问题，通常他们是如何解决的（例如：
应对方案是主动的还是被动的）？
孩子没有重要他人提供心理营养，孩子一定要用一生去寻觅这个重要他人。
心理学上有两个谜题，至今无人知晓答案：
1）什么样的男人会爱上什么样的女人？
无规律可循
2）为什么孩子选择某一个/些人（除爸爸妈妈）做重要他人？
人生有两个阶段会密集分泌“苯体安”。
除了妈妈在孩子0-3个月时会分泌“苯体安”，谈恋爱时的人也会分泌。
所以谈恋爱的女生在恋爱初期（前三个月），看那个“意中人”就又回到“无条件接纳”，和你是No1inmylife。
当她看到对方是一个木纳的人，她会觉得他真给人安全感。
看到对方是能言善道的，会觉得他口才真好，真可谓是情人眼里出西施。
如果女儿谈恋爱，你有不同的想法，不要逼孩子：
“你是要这个人当男朋友还是要爸妈”？
没有用的，她的选择可能会让你痛心。
这时候你应该说：
“你认为这个人不错，不要那么快做决定，多看看，多考验考验他吧”。
记住，要用“拖延”的策略，等“苯体安”密集分泌好了，女生再来看那个男生，就会理性一些，可能她自己就会发现有些行为已经不那么入眼。
爷爷奶奶未必是孩子的重要他人。
尽管爷爷奶奶很爱孩子，但孩子没有选他们当“重要他人”，如同一个人无比爱你，但你没有选他作为你的Mr.Right。
过渡性的重要他人：
爸爸妈妈不在，孩子没有选其他人当重要他人，也没有其他重要他人出现，这时孩子就会选毯子、毛绒玩具、狗等作为“过渡性的重要他人”。
孩子通常是两岁左右才会找过渡性的重要他人。
孩子对这个过渡性的重要他人感情很深，且不能随便洗，因为上面有孩子熟悉的味道。
不同阶段孩子会选不同的重要他人。
如果孩子情绪基本稳定，就说明这个孩子找到他的重要他人。
下面是一些有借鉴性的案例分析：
Q：
如何判断谁是他的重要他人？
A：
这不重要。
重要的是看孩子的情绪。
最大的重要他人必定是爸妈。
他选其他人做重要他人没关系，因为最重要的他人是我。
作为妈妈，我应该是孩子的重要他人。
我现在很忙，没有时间陪孩子。
发现孩子已经有些问题，怎么办？
你一定要调整生活。
不可能不给时间，还想做孩子的重要他人。
如果你不愿意和孩子连接，孩子出生不久就知道了。
孩子很敏感。
人的本性是“我独立，我也连接”。
一个八岁男孩，过往妈妈很忙，对孩子关注很少。
孩子从小学一年级开始到平和寄宿，目前有一些问题，已经决定转学到包玉刚小学。
现在妈妈在补偿孩子1-6岁阶段妈妈应该做的事情，例如现在孩子和妈妈睡，孩子有很大变化，比以前阳光，但妈妈现在担心这样是否会让孩子有恋母情结？
A:
孩子安全感足了，就会不需要和妈妈睡了。
孩子本身也会想到要分离。
但希望是在11岁前完成过渡。
如果孩子超过16岁问题还没有解决，必须是父母上成长课程，练习“一致性沟通”。
16岁的孩子会反复考验你，行为会反反复复。
由于妈妈有了第二个孩子，老大（读初高中了）索要更多的爱。
妈妈很忙，孩子要求以物质交换，既然你不能陪我，就给我买Apple。
你一定要让孩子知道你是爱他的。
你的时间可能不给很多（解释给他听）。
但你一定要让他深知你是爱他的，且我承认你要我多爱你是很正常且是你真实的需求，我理解你的想法了。
看看我能为你做什么。
只是我不想用物质来代表我的爱。
如果你向丈夫索爱，丈夫给你很多理由，说是要为家里打拼，很少给你时间。
如果丈夫讲很多理由，你接受吗？
反过来丈夫做一点调整，你也会接受，你不会要求很过份，要丈夫完全放弃工作，其实孩子也一样。
孩子和妈妈分享一些看法，妈妈的回应：
不要只是给孩子讲大道理，而应该说：
妈妈很高兴你和我分享你的心事，共情（同理心）很重要。
两个孩子，大的5岁，小的2-3岁，爸爸要求大的要让小的，老大认为这不公平，妈妈也觉得应该根据事情的正确与否来判断，而不应该一味要求老大让老二。
1.一定不要在两个孩子之间比较，不要和孩子讲大道理。
2.3岁前你为老大做的事情他没有记忆，4岁时老大有“我”的概念了，才懂得。
她没有看到你对她的好，但却看到了你对妹妹无微不至的好。
给老大完全关注的15分钟，他告诉老大小的时候妈妈是怎么对你的，给你讲了什么故事，当时你（老大）的反应是什么。
对孩子情绪的安抚最有效的是给孩子时间。
孩子对父母并非是贪婪的，但父母对孩子是贪婪的。
你希望他做到A，他做到了，你又有了新的希望B。
3.夫妻关系越好，爸爸越愿意配合妈妈。
夫妻关系怎么会更好？
妈妈要学会欣赏爸爸。
（告诉大的，因为你大，要让小的，这个要求就不公平；
公平指的是事情对不对。
4.如果爸爸对孩子的要求与妈妈的不同，且孩子不喜欢爸爸的要求（大的让小的），来和你告状，你可以说：
爸爸是怎么讲的？
如果爸爸的想法是这样，你的感受是什么？
你的决定是什么？
如果你真的很不开心，你会怎么和爸爸说？
先讲给我听听。
教会孩子在沟通时避免指责爸爸，指责会激发爸爸的防卫系统；
也不要讨好爸爸。
同时提醒孩子，你讲了不一定有好的结果，你要准备哦！
爸爸不同意，你能够接受他的不同意吗？
这也是一种学习的机会（孩子学会“决定讲与不讲，讲了后接受对方同意与不同意”）。
5.妈妈不用和爸爸吵，或者告诉孩子妈妈认为爸爸的要求不对。
心理营养包括爱，照顾，接纳，重视；
如果孩子的心理营养不够，可能会：
1.不能出错，要完美
2.害怕失败，不能发挥潜能
3.不敢冒险，自己觉得自己很弱
4.要别人肯定才觉得有价值
5.怕拒绝---受伤至愤怒（别人可以拒绝你，你可以伤心，不够要懂得尊重别人可以拒绝你。
当我允许别人拒绝我，我也可以拒绝别人。
别人拒绝我，我不愤怒；
我拒绝别人，也不内疚。
6.不断道歉。
7.压抑生气直到身体出现状况。
案例分析：
某个原生家庭图
爸爸和妈妈关系一般，爸爸严厉，妈妈温柔，孩子想帮妈妈帮不了，心中就会有愤怒，且将愤怒压抑在心底。
到了婚姻里，会想保护对方，但对情绪又很容易出来。
以什么形态来体现保护？
可能是很黏，但会影响亲密关系。
如果爸爸后来能和后妈连接很好，意味着爸爸是一个有爱的能力的人。
如果你和爸爸关系不好，并非因为爸爸拒绝你，而是因为你拒绝你爸爸。
当你认同母亲，你不能收到你父亲对你的爱（因为妈妈去世后爸爸又再婚了，所以女儿从心底抗拒再婚的爸爸）。
因为你对爸爸是有情绪的，这股情绪让你拒绝了你爸爸给你的心理营养。
妈妈对爸爸的看法与感情成为你对爸爸的看法与感情。
不能和爸爸连接的人和儿子是难连接的。
每个人画原生家庭图时，形容词里最主要两个词：
爸爸：
有责任感，妈妈：
温和，就说明爸爸妈妈尽责了。
妈妈给了你足够的安全感，爸爸承担了父亲的职责。
在亲密关系中先生要学会主动表达爱，对太太，对孩子
如果你认为爸爸妈妈关系是好的，就给你带来了应有的安全感。
如果孩子向你抱怨学校里的某个老师，怎么回应？
你可以回问孩子：
“那你想怎么办？
”中国的家长有时太爱孩子，给孩子出主意，或者更糟糕的是吵到老师那里。
越是吵到老师那里，你的孩子会越倒霉（老师可能会更多关注这个孩子）。
应该让孩子在这个过程中学习“社会功能”的部分。
（心理学里社会功能一般说个人的社会适应能力怎样。
如何识别孩子行为是否有偏差？
行为上的偏差是因为心理缺乏营养还是某一事件导致？
孩子有偏差行为是因为他有不能处理的情绪，孩子用偏差行为的形式将他表达出来。
孩子为什么会有这样的情绪？
这种情绪来自什么？
如果孩子一直没有这样，突然有情绪产生，可能是因为某些事情他无力应对了；
如果孩子一直有情绪问题，那就可能是心理营养缺失。
孩子之间吵架，吵过就好，那没有问题；
心理营养缺乏是过不去的。
如果不是某一个事件引发，是一贯性的问题，那是心理营养缺失；
如果是某一事件引发情绪，那就不是营养缺失。
三岁孩子喜欢自己的玩，不要和小朋友一起玩
可能内向，喜欢独处。
让孩子可以自己玩，先允许他发展自我。
如果孩子和爸爸妈妈在一起没问题，那就没什么。
爸爸妈妈觉得孩子不喜欢去演讲，其实这不是问题。
如果爸爸妈妈觉得这是问题，拼命想改变孩子，那才是真正的问题所在。
不要强迫孩子做不喜欢的事情。
父母太焦虑了，孩子不讲话的，爸爸妈妈担心；
孩子爱讲话，爸爸妈妈也担心。
其实父母只要做好自己即可。
植物是各种各样的，有的笔直，有的弯曲，各有各的精彩，孩子也一样。
孩子有斜视的表现（孩子是自闭症），纠正孩子是否会影响他的心理健康，让孩子产生对自我的否定？
你要去问医生什么对孩子是好的。
关键看你如何帮助他。
温和而坚持。
必须把孩子当正常孩子来养（这样孩子才会觉得我是正常人。
），但你要比正常孩子的父母多一些耐心。
坚持需要智慧，需要家长去成长。
不能因为他有某些状况，就溺爱他，那是不对的。
只有把孩子当正常孩子养，才能真正将孩子抚养好。
例如，林老师很矮，但父母把其视为这是一个很自然的事情，而不会说：
你很矮，要多运动，要多努力，否则会有麻烦。
等林老师意识到矮可能是个问题时，已经18岁了。
上网成瘾的孩子是否是心理营养缺失？
孩子觉得无聊，才会上网。
无聊的孩子，它的内心是寂寞的。
内心有力量的孩子，自我控制力会比较好。
如果孩子内心寂寞，孩子没有力量做自我控制。
网络游戏的设计让孩子觉得他很有成就感，被肯定。
除非孩子在实际生活中觉得有意义，学习中有所获得，且父母非常肯定他，否则容易有网瘾。
因为孩子在虚拟世界上，得到了虚拟的心理营养。
三岁孩子上幼儿园两个月啼哭不安。
且发烧四次，怎么办？
孩子和谁睡？
（和妈妈睡）那就再观察一下（不知道孩子是否因为娇惯而喜欢躲在自己的温暖窝里），看孩子状况是否越来越糟？
例如身体总出状况。
可能孩子分离还没有完成，那就尊重他，没有完成分离，孩子无法和他人连接。
只有有了“我”，才能和别人连接。
才可以去幼儿园。
有一个妈妈问，儿子和父亲不连接怎么办？
妈妈可以告诉爸爸，“今天我听到一个内容，说：
爸爸才是孩子心灵上的守护神。
原来爸爸这么重要，我看到孩子非常需要爸爸的肯定。
”记住：
妈妈绝对不能用指责的口气讲，否则爸爸会发怒。
所以必须要让爸爸知道：
爸爸在孩子成长过程中很重要，且爸爸只要简单说两句，效果就会好。
且在孩子16岁前一定要做，过了16
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