威胁 冯巩 牛群.docx
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威胁冯巩牛群
甲：
您在这儿演出哪?
乙：
啊。
甲：
跟您请教个问题。
乙：
什么问题?
甲：
您说世界上什么最可怕?
乙：
你是指哪方面?
甲：
哪方面都有，全算上。
乙：
整个世界上……?
甲：
哎，什么最可怕?
这么说吧，您——最怕什么?
乙：
要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：
什么?
乙：
我老婆啦!
甲：
你老婆?
!
乙：
对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：
你怎么知道的?
乙：
我……我有体会呀。
甲：
是啊!
乙：
你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：
嗐!
那你怕老婆都怕什么呢?
乙：
我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：
嗨!
你这不能叫怕，这是一种爱。
我问的是你怕什么？
乙：
哎呀!
我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：
嗨!
这都不算，咱说最可怕的。
乙：
那你说什么最可怕?
甲：
我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：
是啊?
那你说说，你最怕什么?
甲：
要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：
是什么?
甲：
我儿子!
乙：
你儿子?
!
甲：
我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：
你怎么那么怕他呀?
甲：
哎呀!
你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：
是啊?
怎么可怕呀?
甲：
他噌噌噌老长啊！
乙：
废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：
他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：
你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：
就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!
你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：
他怎么会寒碜你呢?
甲：
哎呀!
你当他寒碜我还少哇?
别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!
字不认识他也问!
你说我告诉他还是不告诉他?
乙：
告诉啊。
甲：
要认识我不就告诉了嘛!
乙：
噢，你不认识啊!
甲：
你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：
你不认识告诉人家什么?
就说不认识……
甲：
说不认识象话嘛?
我是爸爸!
乙：
爸爸就得都认识?
甲：
那当然啦!
要不在我们家我当爸爸?
这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：
没听说过!
甲：
反正我是爸爸!
谁家爸爸不比儿子懂得多?
!
这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：
怎么说的？
甲：
“我爸爸最棒了!
你们的爸爸都不如我爸爸!
我爸爸老教我认字儿!
我爸爸什么字儿都认识!
认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!
”
乙：
好嘛!
甲：
咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。
他要问个字儿，张嘴就来：
“这字念人——，中间加一横儿哪?
就念大——，下面加一点儿呢?
就念太——，上面加一横呢?
就……就没法念啦!
”
乙：
就这学问。
甲：
还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!
孩子起来了，都小学六年级啦!
小学六年级啦!
!
你说你害怕不害怕呀?
乙：
这有什么怕的?
甲：
那天他又问我：
“爸爸，这字儿念什么?
”我一看，坏啦!
乙：
怎么?
甲：
我不认识!
乙：
那你说你不认识不就完了嘛!
甲：
我是爸爸!
我说：
“这个字啊……其实很好念。
你看见没有?
它是两个部分组成的。
这两部分你认识不认识呀?
”“认识。
左边儿是个言字，右边儿是个享字。
”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?
”
乙：
可不是嘛，认识就不问你了。
甲：
“这个字念什么我不能马上告诉你!
”
乙：
那为什么?
甲：
“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?
”
乙：
那能想出来吗?
甲：
“这个字经常见嘛!
”
乙：
是啊，经常见念什么呀?
甲：
“念那什么嘛!
”
乙：
什么?
甲：
“念那……哼嘛!
”
乙：
哼?
甲：
“哎，哼!
不是一来就说：
哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。
”
乙：
那是哼哼教导哇?
甲：
“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!
你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!
”
乙：
瞎解释!
甲：
那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。
我们正喝在兴头儿上，哎!
这小子进来了：
“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：
‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。
爸爸，什么叫白痴啊?
”我说：
“……”
乙：
他答不上来啦!
甲：
“白吃嘛!
这你还不懂?
白吃——!
爸爸挣钱，你就是白吃嘛!
”
乙：
啊?
!
甲：
几个师傅，噗!
全喷啦!
说：
“合着我们都白吃来啦!
”
乙：
你可露大怯啦!
甲：
要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!
“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?
”我说：
“是。
”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?
”
乙：
还什么都问。
甲：
我说：
“那当然啦!
它就得长一边儿!
”
乙：
为什么呀?
甲：
“……我不能马上告诉你。
”
乙：
怎么呢?
甲：
“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?
”
乙：
为什么长在一边儿?
甲：
“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!
”
乙：
跟没说一样。
甲：
“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!
”
乙：
谁问你啦!
甲：
“哎!
记住了!
凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!
”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?
”我说：
“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!
对了，爸爸爱吃黄花鱼!
”
乙：
这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：
这还是好的哪!
有时你想胡说都不知道说什么!
乙：
是啊?
甲：
他一天到晚追着你屁股问：
“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?
”
乙：
里边儿构造就不样啊!
甲：
“构造哪儿不一样啊?
”
乙：
显象管就……
甲：
“什么叫显象管?
显象管为什么能显象?
电视图象是从哪儿来的呀?
是从天上飞进屋里的吗?
也象飞碟一样吗?
飞碟为什么叫UFO?
UFO是英语吗?
美国人为什么也说英语呢?
爸爸你会说英语吗?
”我说：
“（含混不清）英语……古得白吧！
”（招手）
乙：
溜啦!
甲：
我们家的事儿你老搀和什么?
一点儿不知道同情人!
这孩子把我折腾得就够苦的啦!
你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。
说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?
早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：
为什么?
甲：
不就怕问嘛!
惹不起咱还躲不起嘛!
乙：
至于吗?
甲：
他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：
不会的。
甲：
怎么不会?
上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：
“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?
”我这一说，他不乐意了：
“哼!
就不让你去!
就不让你去!
你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!
上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?
结果我们班同学都给你起了个外号儿。
”
乙：
什么叫外号儿?
甲：
“都叫您大傻帽儿！
”
乙：
嗐!
甲：
你说现在这孩子还了得吗?
!
给他爸爸起外号儿!
你说给我起的这叫什么外号儿?
啊?
大傻帽儿!
傻就傻吧，还给我来一帽儿!
我哪点儿大傻帽儿啦?
您凭良心说，我傻吗?
乙：
您别跟孩子怄这气。
甲：
有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。
我说：
“你过来!
……过来!
!
”
乙：
有话慢慢说。
甲：
“我是你爸爸不是?
嗯?
……是。
是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?
!
”
乙：
哟，这就是孩子的不是啦!
甲：
他还有理哪：
“爸，您让我们怎么叫您哪?
刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。
”
乙：
好嘛!
甲：
“其实光我没叫吗?
珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。
”
乙：
嗐!
孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：
听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。
我好象突然觉着孩子是大啦!
我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
乙：
怎么?
甲：
日记本?
乙：
噢，孩子写日记。
甲：
我就翻开啦!
孩子这日记写得真整齐。
噢，这是前天的日记：
“三月五日：
星期日：
晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!
从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。
”
乙：
嘿!
甲：
看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：
“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?
”
乙：
你折腾她干什么呀?
甲：
我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。
大会一致认为：
孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!
而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。
这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。
因此我们认为：
在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。
我们的战斗口号：
“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!
”
乙：
好嘛!
甲：
我们制定了一条极为有力的措施。
乙：
什么措施?
甲：
买一套《十万个为什么》!
乙：
买那个干吗呀?
甲：
背呀!
都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：
这叫什么主意!
甲：
敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：
这可够背的!
甲：
没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：
天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：
人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。
将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。
我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：
“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!
为什么公共汽车的后窗是不打开的?
为什么说噪音也是一种污染?
为什么说牛皮癣不是癣?
为什么美国夏威夷群岛火山特别多?
为什么人要不停地喘气儿?
为什么鼻子的大头儿通常冲下?
”废话大头儿冲上那是漏斗儿?
你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?
!
乙：
你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：
那依着您……?
乙：
好好补习文化，重学基础知识。
甲：
英雄所见!
我报名上学!
我要努力学习!
力争拿到大学文凭。
我先报名……上小学!
乙：
上小学?
甲：
我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!
我决心要把时间夺回来!
我从小学六年级上起!
……
乙：
那跟你儿子一班啦!
甲：
不是一个学校，我在夜校。
哎呀!
上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?
天天这作业我就愁死了!
乙：
你的基础是惨点儿。
甲：
那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!
我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：
巧啦!
甲：
我说：
“那什么……借我橡皮使使。
”
乙：
嘿!
甲：
我这儿涂得乱七八糟老算不对。
我一想要不然请教请教我儿子!
乙：
那也好。
甲：
可这玩意儿怎么说呀?
乙：
这有什么?
甲：
对!
为了学习，我豁出去了!
把脸一抹，不耻下问!
我说：
“那什么……劳驾问问这道题怎么做?
”
乙：
真不含乎!
甲：
可我儿子说话太气人啦!
乙：
他怎么说的?
甲：
“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?
”
乙：
不错。
甲：
“我不能马上告诉您。
”
乙：
那为什么?
甲：
“我马上告诉您，您印象不深。
要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?
”
乙：
好嘛!
甲：
我爱人一听乐了：
“还爸爸呢!
儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!
你配当爸爸嘛!
”我说：
“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。
”
乙：
多新鲜哪!
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