儿童笑话大全爆笑文档格式.docx

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爸爸，中午吃什么饭？

爸爸：

现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？

女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真的告诉他：

这是卷面整洁分……

10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：

莫扎特的音乐就是棒！

父亲：

儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！

曲毕播音员说：

感谢大家收听东北大秧歌。

11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：

爸爸，飞机！

爸爸头也不抬、漫不经心地说：

小心一点，不要用手去摸！

12、孩子：

我发现老爸是个超级球迷！

妈妈：

你怎么发现的？

孩子：

通过他在我成绩单上的签字。

。

零蛋下写着：

好球！

13、爸爸：

咱们家你最喜欢谁？

儿子：

爸爸。

咱们家谁最疼你？

你跟咱们家谁最好？

你怎么总是说我好？

怕你打我。

14、女儿见妈妈涂口红，问：

“妈妈，你为什么要涂口红呀？

妈妈听后说：

“涂上口红漂亮！

女儿听后思考了一下说：

“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？

15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：

“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：

“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

.

16、考试结束后，

A：

“考得如何？

B：

“一团糟。

“踢球那么好，为什么考试就不行呢？

“踢球有人配合呀。

17、教堂里，一个小男孩在祈祷：

“上帝呀！

我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：

“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？

小男孩答道：

“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。

补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：

“东西都准备好了吗？

女儿拍拍书包：

“准备好了。

我随口又问了句：

“都准备了些什么？

女儿说：

“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：

“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？

她毫不犹豫的答道：

“猪”。

20、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。

昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：

“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。

我说：

“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。

儿子说：

“我是抬鼓的。

21、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

老师问：

“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？

”

小刚答：

“是的！

老师又问：

“那你现在哪来的钱买包子呢？

“这……这叫‘专款专用’！

22、教师节那天，我给一班上课。

刚进教室，学生们齐声说：

“祝王老师您教师节快乐。

”我很高兴。

第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

下课时，我说：

“今天就不留作业了。

话音刚落，就听学生们齐呼：

“祝王老师教师节快乐！

23、一家三口去饭店用餐。

吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：

“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？

“当然可以，您请。

旁边的儿子问到：

“我们家真的要买狗吗？

24、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天，他对上幼儿园的女儿说：

“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？

女儿不假思索地说：

“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！

25、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：

“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。

”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到：

“妈，给我一百块钱，我要去春游。

妈妈说：

“不是说不去吗？

怎么改主意了。

“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

26、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：

“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。

小女儿听后请求说：

“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。

我问：

“给他装干什么？

小女儿坏笑一下说：

“我想跟他捉迷藏用。

27、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：

“妈妈，我学会擦东西了！

”“那你擦什么了？

”宝宝说：

“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。

28、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：

“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！

我接过单子一看，上面写着：

血型O。

29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。

儿子认真地想了想问：

“爸爸，不会长鸡毛吗？

30、妈妈：

“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？

“是的，妈妈。

我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。

31、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！

“哎呀！

你把它捉出来了吗？

“没有，但我把咱的猫放进去了。

32、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。

突然围观的一小学生大喊一声：

“不好，小明姐姐来了，快跑啊！

话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：

“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？

”然后，拉着弟弟走开了。

33、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：

“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？

小家伙眨了眨眼干净利落地答道：

“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。

34、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。

老婆不同意，儿子便说：

“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。

我高兴地说：

“还是儿子好，向着爸爸。

“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

35、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：

“伯伯，你怎么没给我提要求呀？

“你年龄还小，不需要做什么。

她一脸不平地说：

“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。

36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:

"

爸爸,这是什么?

有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:

我说:

这是穿山甲"

女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：

“妈妈，这是什么？

”我老婆答：

“这是穿山乙。

”我正在喝的水当场喷了出来。

37、小莉对妈妈说：

“小狗在舔自己的手。

妈妈纠正她：

“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。

38、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

一天，同学问他：

“你爸爸妈妈是做什么的？

宝宝说：

“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。

39、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：

“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。

那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？

小华回答：

“20度。

老师：

“正确。

如果室外是14度呢？

小华：

“室内就是10度。

“很好。

如果室外是4度呢？

“都这么冷了，还要开冷气吗？

40、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。

一天，他又缠着我，我逗他：

“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？

”侄子把头一仰：

“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。

41、毛毛正在上幼儿园大班。

课堂上，老师问道：

“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？

”毛毛站起来回答：

“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！

42、星期天，我带女儿到公园玩。

看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：

“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。

我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：

“今天你表现真好！

爸爸要奖励你，想吃什么？

女儿马上说：

“冰激凌。

43、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。

他写道：

“我的爸爸，最强壮，最勇敢。

他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！

我的爸爸无所不能！

但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。

44、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。

我安慰儿子，儿子却说：

“你不用多说了，反正都是你的错。

”我奇怪地问：

“为什么会是我的错？

”儿子说：

“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。

45、儿子去邮局寄信，邮局的人说：

“信超重了，你再贴张邮票吧”

“贴张邮票不更重了吗？

46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。

售票员说：

“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。

女儿听后小声对爸爸说：

“我们就坐在节目单上吧！

47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：

“兵来将挡，水来土掩。

儿子突然问:

“妈妈来了怎么办？

爸爸忙说：

“你做功课，我下厨房。

48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！

春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

49、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

主持人：

“你将来想做什么呀？

女孩：

“我想做淑女。

“在你心目中，淑女应该是什么样子的？

女孩沉默了一下。

主持人启发道：

“那你说说，淑女说话是什么样子的？

“小声的。

“那淑女走路呢？

“慢慢的。

“吃饭呢？

“当然也是慢慢的。

“那淑女做事情是怎么样的呢？

女孩有些不满，反问道：

“人家都是淑女了，还用做事情吗？

50、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。

儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

“不！

”妈妈说：

“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。

”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：

“去！

你已经长胡子了！

到大人那边去吃喝去吧。

52、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。

”孩子说。

顿时，清洁工的眼睛一亮：

“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。

半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从这里滚下去的吗？

”清洁工问。

“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。

53、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责"

.以督促儿子和丈夫讲究卫生.

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责"

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”