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1、爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了”9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手

2、去摸！12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。咱们家谁最疼你？你跟咱们家谁最好？你怎么总是说我好？怕你打我。14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？妈妈听后说：“涂上口红漂亮！女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。.16、考试结束后，A：“考

3、得如何？B：“一团糟。“踢球那么好，为什么考试就不行呢？“踢球有人配合呀。17、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？女儿拍拍书包：“准备好了。我随口又问了句：“都准备了些什么？女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。19、表姐女儿

4、4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？她毫不犹豫的答道：“猪”。20、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。儿子说：“我是抬鼓的。21、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？” 小刚答：“是的！老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？“这这叫专款专用！22、教师节那天，我给一班上

5、课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！23、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？“当然可以，您请。旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？24、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！25、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回

6、家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。26、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。我问：“给他装干什么？小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。27、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，

7、现在正准备去擦碗。28、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！我接过单子一看，上面写着：血型O。29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？30、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。31、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！“哎呀！你把它捉出来了吗？“没有，但我把咱的猫放进去了。32、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不

8、好，小明姐姐来了，快跑啊！话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。33、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。34、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。35、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给

9、我提要求呀？“你年龄还小，不需要做什么。她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么?有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:我说:这是穿山甲女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。37、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。38、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。

10、39、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？小华回答：“20度。老师：“正确。如果室外是14度呢？小华：“室内就是10度。“很好。如果室外是4度呢？“都这么冷了，还要开冷气吗？40、侄子今年岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！42、星期

11、天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？女儿马上说：“冰激凌。43、男孩在写作文，题目是我的爸爸。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。44、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。45、儿子去邮局寄信，

12、邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”“贴张邮票不更重了吗？46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。儿子突然问:“妈妈来了怎么办？爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上49、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对

13、话，记录如下：主持人：“你将来想做什么呀？女孩：“我想做淑女。“在你心目中，淑女应该是什么样子的？女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？“小声的。“那淑女走路呢？“慢慢的。“吃饭呢？“当然也是慢慢的。“那淑女做事情是怎么样的呢？女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？50、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已

14、经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。52、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。53、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”