大学校园安全小品剧本Word文件下载.docx

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你们的辅导员...在不在啊？

不在啊，有什么事吗？

那就好那就好。

同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？

嗨...你说呢？

我们学生这职业，是最苦..最累的啦，而且还领不到工资…诶，最近越来越蛋疼了...

嘿嘿，辛苦了辛苦了。

哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我就可以让你的这一切都成为过去！

只要你用了本产品：

阿拉伯牛酸酸乳！

没听过吧？

请看广告：

客串甲：

我是孔乙己。

客串乙：

我是奥特曼。

一起：

我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳

喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！

喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！

我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

啊？

不是吧？

那这个还能喝吗？

那当然啦！

我家的那条大黄，它可爱喝了！

保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….

什么什么？

啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

呀，怎么漏啦？

呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。

哦哦，那么厉害啊，咦？

？

你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？

哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？

你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。

还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？

哦，你说得还挺有道理哦？

嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。

好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走

呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！

还有这样的啊？

嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？

嘿，不多不少，整整50块！

保证超值的好东西啊。

的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。

好好好，谢谢了！

哈哈。

我这可就是希望工程。

推销护肤品同学上

C:

哎哎哎！

同学，需要护肤品吗？

现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊，怎么都走了啊？

嗯？

这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~

C：

哇，好帅气、好英俊、好有型哟！

哎哎哎，停停停！

我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？

哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！

嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？

啊哈？

护肤品？

我一个大男人的要什么护肤品呀？

哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！

男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！

汗，哎我说，你别说了好不？

我说了，我不需要什么护肤品！

快走吧！

这位同学哟，真的，我是为你好！

你以为自己真的很年轻吗？

你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。

不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！

你说什么？

哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？

唉！

大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！

唉，郁闷啊！

没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排!

什么？

巴西的伦敦？

不是吗？

哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？

汗，我的天啊！

哎，这不是大宝SOD蜜吗？

什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大~大~大~大宝SOD密，全称是：

#from本文来自九象，全国最大的end#至尊宝牌菠萝菠萝蜜。

客串丙：

菠萝菠萝蜜——！

OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

爱她，就给她。

有没有搞~错！

没有搞~错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！

250？

怎么这么贵啊！

！

怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！

哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！

我们的产品可是经过SOS国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！

而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！

哦哦，那么好哦？

。

非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!

哈哈，实惠吧？

我们的宗旨是：

要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！

嘿嘿，真的啊？

当然的啦，大姐还能骗你嘛？

哈哈，大姐，真是我的知己啊！

好，我买了！

好嘞！

再见了啊，小帅哥！

谢谢了啊！

嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！

才花了180就买到了大~大~大~大宝SOD蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：

男人，就该对自己狠一点！

D：

喂喂喂！

你是谁呀？

兄弟，你买把菜刀吧!

（发抖的向后退，颤抖的说）什。

你要干什么？

别怕嘛兄弟，俺是杀猪的，俺不是来杀人的！

买把菜刀吧兄弟！

我。

我就一个穷学生，买。

买把菜刀干。

干什么？

当然有用了！

俺这刀可不是普通杀猪刀呀。

专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。

额？

是哪个了？

等等，我查一下，哦，就是这个：

杀猪大秘诀！

这杀猪还有秘诀的啊？

那当然，请看广告：

客串丁：

亲爱的朋友，你养猪了吗？

你想杀猪吗？

我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。

小品剧本

嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！

什么?

回家去玩菜刀！

那有啥不行呢！

这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！

哎？

这菜刀还有什么别的用途？

这你就不懂了！

俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮！

而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！

这刀还能强身健体？

哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！

哼哼，你吹的吧你？

说了不买了！

我不买！

同学啊，你再说一遍？

这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？

100吧！

100？

恩？

是不是太便宜啦？

啊哈哈，是是是，好便宜啊。

唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。

又是250！

5555555

哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！

客串戊：

哎哎哎，干什么呀？

温柔一点行不行啊！

哼，讨厌！

嘿嘿，还想跑！

过去！

都给我站好了！

你们这些小样，哼哼，新来的吧！

认不认识我啊？

BCD一起：

我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。

向在场的领导、老师、同学们敬礼了。

：

我们要提醒大家：

推销不可轻信！

学

院是我家，安全防护靠大家！

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