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因此我说：
自己真的很幸运。
当然，很少有人能在离开人世之前把参透自己的死。
在我接到死亡判决书之前，我也没有真正去思考过。
谈到死神，人们往往会感到惶恐不安。
即便是行将就木之人，也不会把人生最后的每一天都安排得井井有条，也很难为了自己和家人而沿着既定的方向坚定地走下去。
将要辞世者尚且如此，身强体健和欢欣愉悦之人就更别提了。
有些人之所以没有考虑死亡，是因为死亡往往来得太突然，让人感到措手不及。
很多人就这样离开了人世，比如死于车祸意外的罹难者，他们根本就没有想到死神会从天而降。
我虽然会过早地离开人世（接到死亡判决书时我才53岁），但却称不上突然（无论如何，如果能提前两周接到死亡判决书，就已经不算突然了）。
我很清楚，自己人生的最后一天会在2005年画上句号。
有些人之所以无法静下心来思考如何让最后的人生变得尽善尽美，是因为临终前他们早已身心俱疲，人生的尽头也失去了原有的色彩，他们最关心的是如何缓解痛苦。
我可不是这样，我并没有受过什么太大的皮肉之苦。
在诊断前的几周，只有一些不太明显的症状（而且也没有注意到），除此以外我并没有什么疼痛之感，真的一点都没有。
后来，医生告诉我，即便到了弥留之际，我也不会有什么痛苦之感。
我的视力会渐渐衰退，黑暗将慢慢笼罩我的世界；
这种情形在我下午去打高尔夫球的时候就出现了，我在高尔夫球场上曾经度过很多无比美妙的时光。
当时，我眼前的世界慢慢蜕变成了灰色调，高尔夫球洞也变得越来越难瞄准了。
后来，我发现自己容易忘记别人的名字。
最后，光亮会离我渐行渐远，我将陷入昏迷状态，生命舞台的帷幕也要落下来，我也会离开这个世界。
我离开人世的时候，年纪并不大，一直以来头脑都很清醒，要不是因为这场病的话，身体也一直很好。
我平时在生活中无病也无灾，我身边所爱的人年纪也都不大。
因此，在人生最后的一百天，我决意对这场疾病采取不同的态度。
这就需要我去睁眼看世界，乐观地过好每一天，尽管我眼中的世界是模糊的。
噢，不要忘了还有一点，也可能是最重要的一个因素，它影响到了我接受这场厄运时的态度，那就是我的思维方式。
我最初是一个没有什么资历的会计，后来成了一个雄心勃勃的商人，最后成了一家美国大型公司的首席执行官。
经过多年的职场拼杀，我对所谓工作和成就有了自己的理解和判断方式，它们已经成了我血液的一部分了，而且让我这一生受益匪浅。
如果我不用这样的视角去看待生命的最后岁月，这本身就是有些难以想象的。
作为一个成功的公司高管，要富有战略眼光，时刻准备去“赢”得一切。
因此，我决意在自己最后一百天的时间里，要活得清清楚楚、明明白白。
首席执行官所具备的素质与能力，包括统揽全局，能同时解决诸多难题，应付各种突发情况，都让我能够更好地走过人生最后一段旅途。
（不仅如此，有一点是不能忽视的，在人生最后的旅程里，我还学会了一些新东西。
倘若我从前就知道这些的话，那我肯定能成为一个更加优秀的首席执行官。
）因为我能够这样按部就班地去接受命运的安排，因为我想给我身旁的亲友带来美好的体验，希望人生最后的3个月能成为生命之中最绚烂的记忆。
第一章礼物从天而降
（2）
我真的很幸运。
假如我没有提前100天预知自己的死期，那么我又在忙碌些什么呢？
也许在准备下一次商务旅行，很有可能是去亚洲。
也许在考虑如何既能维持好现有的客户关系，又能开拓新的业务。
因为工作的缘故，我的日程经常已经安排到了一年或一年半以后了。
工作就是如此。
因为自己所担任的职务，我就得始终抱有前瞻性眼光，去构画如何让公司进一步做大做强，去思考如何确保品质始终如一。
诚然，我是活在当下，但是我所关注的往往是更加捉摸不定、更加重要的未来。
（在确诊之前，我每天临睡前，头脑里总是挂牵着一个月或是半年之后要发生的事情。
在确诊之后，我每天临睡前所关心的，只是明天要做些什么。
）2002年，我成为了美国毕马威会计师事务所的董事长和首席执行官，任期为6年。
当时间指针指向2006年时，如果一切遂愿的话，那么我想我会成为毕马威的全球董事长，任期也许是4年。
那2010年我又在做什么？
也许就该退休了吧。
我并不是一个喜欢假设的人，我的思维方式很直接，不会那样做。
不过这一次就让我假设一次，倘若我没有接到“死亡判决书”，我估计会和现在一样为我的公司忙着规划蓝图、打建基础和领导员工。
这样好吗？
说好也不好。
之所以好，是因为我能看着小女儿吉娜从中学毕业，跨入大学校门，结婚生子，创造属于自己的未来（不管她的人生究竟会怎样）。
我可以一如既往地在圣诞前一天陪大女儿玛瑞安，她的生日恰逢圣诞，我可以像从前一样在过节之前陪她去商场购物，一起吃饭，边走边聊，身后洒满了一路欢快的笑声。
我可以和妻子康妮一起去旅行，一起打高尔夫，她陪伴我已经整整27年。
她是我梦中幻想的完美女神，幸运的我却在现实中得到了她的爱。
如果退休以后，我就可以和她去亚利桑那州安度晚年，我们一直都在期盼那一天的到来，也在为之不断地准备。
在我从商学院毕业之前，就在目前的公司实习了，迄今为止，我在这供职已经超过了30年，我希望它能够确立新的行业标准并创造新的辉煌。
我希望纽约扬基队能够再一次赢得美国职业棒球联赛的桂冠，甚至拿下三连冠。
我想去北京观看2008年奥运会的比赛。
我想看着自己的外孙和外孙女们长大成人。
之所以不好，是因为自己的处境。
诚然，我的境界更上了一层楼，在自己人生从前53年里都不曾有过这样的体验。
有了这种新的人生境界，让我回头我觉得就有些难以想象了。
我失去了一些宝贵的财富，不过我也得到了另一些宝贵的财富。
在确诊的前一天，我还处在世界之巅，能身处这样绝佳位置的领导，即便在美国商界也是凤毛麟角。
有了这个视角，我能够洞悉全球各行各业最大、最成功公司的内部机制，也能够近距离地了解为这些行业旗舰掌舵的领袖们。
周围所发生的一切尽在我的掌握之中。
我能够准确地预见近期经济的走势。
我时常感到自己宛如悬崖峭壁上的苍鹰，不是因为自己具有坚不可摧的锐气，而是因为自己富有高屋建瓴、翱翔万里的霸气。
仅仅过了一天，我发现自己的处境发生了一百八十度大逆转。
我坐在一把冰冷的铁椅上，对面坐着医生，他的脸上挂满了同情，不论是我还是别人，肯定都会觉得坐立不安。
他的眼神在跟我说，你已经时日不多了。
当时是晚春时节，我脑海中却已浮现起纽约秋天的景致，那将是我能所见到的人生最后一个秋了。
我在首席执行官任上所制定的所有计划都化作了泡影，至少我得亲眼看着将这些任务移交他人。
尽管我相信朝着我替公司设定的远景规划去发展，公司肯定能够取得长足的进展，但是现在公司却不得不更换掌舵人了。
康妮和我精心构想的未来生活画卷也来不及上色了。
这么多年来，我起早摸黑，足迹踏遍全球，牺牲了很多和康妮在一起的时光，为的就是能在退休后过上不羡鸳鸯只羡仙的生活。
这不啻上天跟我们开的一个玩笑，只不过我们不自知而已。
我们一直向往退休后去亚利桑那州的大峡谷区安享晚年，我甚至还把一张大峡谷的照片塞在了钱包里带在身旁，现在这也只能是可望而不可及了。
我在2006年和2007年的个人规划也全都泡汤了，以后每一年的计划也都付诸东流了。
我和康妮都是很有目标感的人，在我们共同生活的几十年里，我们总是会先设定一个长期目标，接着制定短期目标，然后按部就班地朝着目标前进。
世界一直在变，因此我们也会不断根据实际情况来对长期和短期目标做出调整，以期得到最后的结果。
确诊前一周我有一个宏伟的计划，但是看到医生眼中的那份无奈，我知道这样的计划已经是难以实现了。
我越是能够趁早打消这种难以企及的计划，对我也就越好。
第一章礼物从天而降（3）
我需要制定新的计划，时不我待了。
回望这一生，我一直都能够正视事实、灵机应变，这也让我得益良多。
我还记得40年前的那个片段，尽管是件小事，可至今依然在我心中留下了深深的烙印。
我出生在纽约市，家住皇后区贝赛的一个中产阶级“睡城”（bedroomcommunity）社区，尽管是在纽约市城内，却又和周围的环境显得格格不入。
我很喜欢棒球，一有时间就玩得不亦乐乎，还是中学校队的投手。
我觉得自己是个棒球神童，有一次，当地的一家报纸还报道了我的出色表现，因为在那场比赛的最后一局，在对手满垒、无人出局的情况下，我帮助本队赢得了胜利。
我想自己还能打得更好。
多年来，我母亲一直都感受到了我队棒球的那份热情，可是在我14岁的一天，她却告诉我，热情和天赋是不同的。
“什么意思？
”我问道。
“你很有热情，能够成为一个不错的棒球运动员。
”她说道，“但是你并没有成为棒球明星的天赋。
”
当年暑假的大部分时间里，我都在领会消化母亲的忠告。
她希望我能够保留那份热情，但同时走上我自身才华的应许之路。
我继续打着棒球，依然是个棒球迷，不过最后终于发现她的判断很准确。
在宾西法尼亚州立大学念大一的时候，我发现自己甚至无法以候补球手的身份晋级首发阵容，我的棒球天赋还不如自己弟弟。
即便是他，要想靠打棒球出人头地也有难以逾越的障碍。
不管自己高不高兴，这就是事实，我必须要坦然面对，我也做出了灵活调整。
光阴流转，我这种调适的速度也越来越快，我具备了快速调整人生航向的能力，有时候经常是在瞬间就能掉转船头。
如果不慎驶入了错误的航道，我会马上改变航向驶向新航道，而不会有任何负疚感。
我不会噙着眼泪回望来时的路，也不会带着犹豫彷徨走上新的征程。
在我看来，明明已经不合时宜的事却又偏要勉强，或者把明明是对但却难以承受的事强说为错，这些做法都是无益的。
人们越是能够尽快地把握现实，效果就会越好。
这一技能在商业世界里是尤其重要，因为商业世界和外面的世界一样，瞬息万变而且也是残酷无情的。
在从医生那里接过“死亡判决书”之后，我度过了几天黑暗的日子，不过我意识到自己不会留下像普通人那样长的人生轨迹。
这就是宿命，我轻声地告诉自己。
现在我需要在剩下的日子里实现可能的目标。
我很幸运，在所选择的工作上发挥出了自己的天赋，后来也在工作中注入了自己的激情。
我现在可以充分利用已有的知识和技能来认清事实。
我现在不用再考虑公司该怎样迅速调整自身定位来适应市场的现状，而是要考虑我个人该怎样迅速调整自身定位来应对人生的新波澜。
我多年积淀的历练与眼界让我有潜力画好人生最后的轨迹，很多人不一定能够做到这一点，我认为这个机会也是一份从天而降的礼物。
在刚才我所说的那句话里，重点并非“礼物”和“机会”，而在于“潜力”。
要想把这个“机会”变成一份礼物，一份别人无法从我家人和朋友手中夺走的礼物，这将是我一生中所遭遇的最大挑战。
这让人有些难以置信，是的，我明白。
说到底，谁会用这样的心情来迎接死神的到来？
即便是一个会计，人生尽头的每一天就一定能有条不紊吗？
人怎能不跌入失望的峡谷？
怎么会不同命运再做抗争？
怎会不去奋力一搏，力图抓住最后一线希望？
面对死亡，人们真的能够积极应对吗？
真的能够把它当作人生其他阶段一样来看待吗？
真的能在看不到希望的情况下还能面带笑容吗？
这种逻辑是不是自相矛盾呢？
而且，最不可思议的就是，怎么能使之成为人生中最美好岁月呢？
在大多数人看来，死神是面目可憎的。
人们不想花上一分一秒来考虑“死”究竟是什么。
人们当下的字典里没有“死”这个字眼，都想要等到以后再来考虑这个问题。
现在还为时尚早。
当人们见到我的时候，不由地就会想起“死亡”二字，觉得我是英年早逝，让人扼腕叹息。
我可以读懂他们的眼神。
我今年53岁，不过看起来比实际年龄要苍老许多，可能至少有70岁，甚至像个75岁的老人。
我的右脸颊塌陷变形，就像患了严重的中风一样。
很快，我的头发会因为化疗而全部脱落，而我的头皮也会变得粗糙。
吉娜说我看起来像电影《王牌大贱谍》（AustinPowers）里的“邪恶博士”，只不过我看起来更加和蔼可亲一些。
我说话也变得含糊不清了，好像讲话时口中含着石粒一样。
我的一位同事说我似乎一下子操起了麻塞诸塞州的口音了。
有时候，即便是家人和多年的好友，都要听我重复好几遍，才能明白我到底在讲些什么。
亲友们经常会请求我，应该说是哀求我吧，让我去接受严酷的治疗，希望能有奇迹发生。
一些朋友和同事甚至感到生气，因为我的态度和选择的道路分明是在说：
奇迹与可能性都是不值得一试的。
当然我打心底也希望第二天《纽约时报》（NewYorkTimes）会在头版告诉世人，治疗癌症的医学技术取得了重大突破，能够让我多活上几十年。
可是，我不愿意寄希望于这种虚无缥缈的可能性上。
我所遇见的大多数人都希望我能够一直活下去，或是至少再活上几年。
这样一来，尽管我迟早会离开这个世界，但至少不要这么匆匆而去。
第一章礼物从天而降（4）
有些人在身前写好了自己的墓志铭。
当然，也有人自己挑选好自己的墓地，定好自己的临终遗愿到底是想土葬还是火化，还是要把自己的遗体捐赠给科学研究事业。
可是当我需要为自己的后事做出安排时，在我的亲友中，并没有人能够像管理帐簿一样地来料理自己的后事。
我自己打算要这么做，不是为了去影响别人，而是因为我本来就是这样的一个人：
做事有条理，有计划，思路清晰，目标明确。
做会计不仅是我合适的职业，也和我的性格吻合。
我的性格特点让我在金融业和会计业得以崭露头角，也同样使得我做任何事情都不会乱无头绪，迎接自己的死亡也不例外。
一直以来，我都认为成功的企业家只要自己肯努力，都能够过上丰富的精神生活，而无需放弃董事的头衔，抛下所有，搬进修道院。
仿佛只有远离了尘世才能够进入更高的精神境界，才能让灵魂深化，其实不然。
在我确诊之后，这样的想法依然没有改变。
不过，因为这场病，我发现了一片企业家绝少探足的精神空间，我也因为走入这片空间而得到了莫大的收获，而且越早越好，因为这能够让你成为更成功的商人，也能够让你成为更成功的人。
你可以把我探寻这一精神空间的旅程称作灵魂之旅。
这一段旅程让我发现了原本就存在却不曾领会到的体验，因为我们身旁有着种种纷扰。
我在人生最后的短短几周，领悟到了这么多生命的真谛（如果没有这场病，我觉得自己难以有这样的体验），我觉得有责任帮助人们认识到只要做好准备，人生的尽头也会是一段绝美的旅程。
在确诊几周后，在一个风和日丽的日子里，我和一位挚友徜徉在纽约市中央公园，他是我担任毕马威首席执行官时的顾问，给过我很多启示。
我告诉他：
“大多数人并没有我这么好的机会，他们要不就是已经病入膏肓，要不就是根本没有得到丝毫死亡的预兆。
我却有这样绝佳的机会，可以尽可能地让最后的一切都变得井井有条。
”我觉得他眼神中流露出更多的是赞赏，而不是疑惑，不过我不敢确定。
在我担任毕马威首席执行官时，我进一步加强了公司的员工指导制度，每位员工都会有自己的一个顾问。
在我临终前，我不禁想到，自己得到了这么多迎接死亡的体会，应该要和员工们一同分享。
我想用自己刚刚学会的知识来给一些人提出人生指导，哪怕能指导一个人也好。
我可以分享该怎样为一段段人际关系画上句号；
分享该怎样尽情地享受每一刻，让时间因你而停滞；
分享比时间更重要的一样东西（我指的并不是爱）；
分享如何轻松简单地过好每一天；
分享在生活缺少了自由自在的快乐后，为什么有必要重拾这种快乐。
这些难道不是健康的人们应该学习的吗？
难道非得到了病倒卧床不起之后才能接受这些观念吗？
尽管有些不中听，但是自己的经验告诉我，我们每个人都要在条件允许的情况下，提前画上一些时间来考虑自己生命的终结，考虑在临终前想要做些什么。
我一直对这样一个问题感到好奇，甚至感到有些不可思议：
“如果怎样走完最后一段人生路，是我们所能做出最重要的决定之一（当然，需要再次强调，前提是在我们可以掌控的范围之内，也能大致推断出生命最后一天何时到来），那为什么很多人却不重视做出决定背后的责任呢？
”倘若如此，不仅对他们自己没有好处，也无法给留在世上的亲友带来福音。
要是有人想等到哪天空闲了，再来考虑最后几周或是几个月的安排，我的忠告是“宜早不宜迟”。
如果你现在是50岁，准备55岁再考虑这一问题，我建议你“宜早不宜迟”。
如果你现在才30岁，打算过20年再考虑这一问题，我还是建议你“宜早不宜迟”。
身患绝症、时日不多的人感到有必要调整自己的日程安排，使之变得更有效率，而一个身体健康的人则不会有这样的紧迫性，觉得哪怕往后推延一分钟都是好的，可是等他们明白过来后，可能已经太晚了。
到时候就很不利了，可能还会成为魔魇，所以“宜早不宜迟”。
我的一位好友获邀参加了一次名为“重生周末”的沙龙，参加者都是一些政要、艺术家、学者、商界大贾、诺贝尔奖获得者和其他社会名流。
这位朋友告诉我说，那个周末，每个到场嘉宾都要对现场的每个人发表一个简短的演讲，限时三分钟。
演讲者还要假定自己的演讲一结束，生命也就宣告结束。
我朋友说这些演讲无一例外都非常精彩，而且让人更加印象深刻的是，这些演讲的内容都有些出人意料。
所有受邀的演讲者都绞尽脑汁地想要“最后”告诉世人心底最重要的话，而你根本想不到一个参议员、世界闻名的物理学家或是一个公司首席财务官会发表出什么高论。
一句话，宜早不宜迟。
并不是说我事事皆顺利，我也有很多要努力的，我也经常犯错。
当我神智清醒并想要将注意力集中在当下时，有时思绪难免会飘到过去或飘向未来。
我会生气，还经常流泪，有时候也会感到困扰。
我想要做的事，尽管三番五次地努力，可能还是无果而终。
不过，我从来都没有后悔过把最后的人生紧紧攥在自己手中，这是我人生最后一段光阴了，这也是我最后一次机会了。
不过，现在这种局面有没有什么问题呢？
在临终前，我不会觉得单凭企业家的头脑就可以豁然开朗，就可以参透人生哲理，就可以洞悉整个世界。
我能吗？
不能。
倘若我那样想的话，就不啻过于狂妄自大了。
我从来都不是一个善于反省或是思辨的人。
尽管我相信企业主管的头脑在很多重要方面都是有用的（在我临终前，我依然感到活力充沛、不知疲倦，就是很好的佐证），但是如果在死亡这件事上，要想成为命运的主管，听上去就有些滑稽可笑。
人之死深邃隐秘，感觉它与我目前所过的生活截然不同，虽然我会保留很多企业家的习惯，同时也要摆脱很多类似的习惯。
事实上，尽管我没能总是抽出时间来反思，可是我明白真正的问题在于如何平衡两极：
一极是过去的我，而另一极则是每天要塑造的全新自我。
这正是我所遇到的最大挑战，而非死亡本身。
一方面要把自己当成一个领导和经理人，而另一方面却要让自己把这些统统抛到脑后。
我应该保留怎样的自我？
我又应该舍弃怎样的自我？
什么能帮我？
什么又会让我失败？
诊断前后我的性格是否发生了断层，而我身上是否同时具有这两种分裂的性格？
这好吗？
抑或是难以避免的？
最后交锋胜利的会是想要的那个自我吗？
从我生命的起伏跌宕之中，别人又能学会些什么，又能获得些什么？
我把自己的故事付诸笔端，因为那些不曾得到过这种“礼物”的朋友可以找到日后的灵感（我希望是很久的未来），或是现在能给你提供帮助（希望能够让你也深入地思考生命）。
倘若我的故事能够让你们尽早考虑自己的余生，考虑临终前的种种问题，倘若我的方式和观点能够让你们从死亡之中得到更多满足，从当下的生活里体会到更多的幸福，那么我将感到万分欣慰。
差不多14年前，当我女儿吉娜出生的时候，护士将她放入康妮的怀抱。
我坐到她们母女身旁，当时所发生的一幕让我感到震慑。
新出生的女儿美得让人窒息，只是她大费周折才来到这个世界，感到有些疲倦。
我刚想要去抚摸她，可她却先伸出手来，这让我大吃一惊。
她抓住我的手指，久久未曾松开。
我感到惊讶不已，这种心情也写到了脸上。
当天和第二天，我都在心烦意乱地踱步，愁云锁城。
康妮觉得我举止异常，最后直接问我：
“怎么啦？
你很不对劲。
我避开了她的眼光。
“怎么啦？
”她追问道：
“快告诉我！
我无法再隐瞒了，说道：
“当吉娜抓住我手指的那一刹那间，我心头突然有种不祥的预兆，我可能要早早地和她告别。
是喜，亦是悲，这就是告别的真义。
到了某一天，你不得不说再见，不仅要和自己所爱和爱着自己的人告别，也要和整个世界挥手作别。
我喜欢当一个商界的领袖，但是命中注定要谢幕的那一天终于来了。
在我还没有变得神智恍惚和视力完全衰退之前，我最终决定由自己来说再见，至少我还有能力做出这样的选择。
第二章坠入无尽深渊
（1）
我欲永生，一切皆如我意。
——史蒂文•莱特（StevenWright）如是说
我是谁？
在我过去的一生，我慢慢成长为美国毕马威会计师事务所的首席执行官和董事长，这是美国四大会计师事务所之一，有着百年的辉煌，拥有40亿美元的资产和20000名员工。
我在这里度过了一天又一天的美妙生活，通常我的每一天是这样度过的：
开几个客户见面会，这是我最喜欢做的事情；
我至少会和自己核心领导团队中的一个成员见面；
我会和纽约以及其他城市的合伙人通电话进行沟通，看看我能帮他们做些什么；
我还要解决一些突发情况；
有时我还要和公司的竞争对手进行讨论，商讨如何共同达成商业目标；
我完成了电子日历上列出的种种事项。
三年前，我被公司的合伙人推举为公司的首席执行官，当时我就致力于实现三个目标：
第一，拓展业务（这并没有什么好奇怪的，因为任何一个公司只有扩大业务才能继续生存下去）；
第二，要提高服务质量并降低风险；
第三，对我最重要也是对公司长期发展有利的一点，那就是让我们的公司成为更好的工作场所，让员工更乐意为之效劳，能让员工协调好工作和生活。
我一直就认为，要致力于为员工服务，让他们觉得工作和生活是相辅相成的，绝非互相隔绝的，更不是互相对立的。
在我个人看来（对于所有的公司高管都如此，但是首席执行官可能更甚），最后一个目标是最难以实现的。
不要误解我的意思，我热爱自己的公司（有时候内心之所以会有挣扎和苦痛，是因为我实在太爱它了）。
我热爱自己的事业，喜欢每一天的工作，喜欢做好工作所必需采取的行动和应对的挑战，也喜欢工作所能带来的成就感。
我对会计业有着满腔热情（别笑话我），我喜欢它所要求的精确、透明与合理。
我觉得自己天生就是要干这一行的，我的想法和性格都是似乎就是为这行业而生的。
我有着明确的目标，清楚自己的使命，愿意为实现目标而去披荆斩棘。
哪怕你是凌晨三点钟给我打电话，告
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