1000字笑话Word文档下载推荐.docx
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印度人说：
3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。
德国人说：
要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。
中国人淡定地说：
这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案：
中国人中标！
2、
后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。
德国人看了一眼，走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。
德国人、印度人很纳闷。
之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。
拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。
3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。
经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。
材料500，人工500。
完工后，上帝叫人验收。
事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。
上帝被逼追加资金9000重建！
4、
再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。
问题很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！
并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语，彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。
哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！
！
”
“啥子事哦？
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？
；
点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？
你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：
你是啥子鸟哦？
乌鸦说：
我是凤凰噻！
哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
空姐：
“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。
乘客：
”背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。
甲：
“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：
“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！
……”话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：
“你浪个不开腔（枪）也？
“你都不开腔（枪），我浪个敢开也？
”。
话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
篇二：
古今笑话大全
古今笑话大全
1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：
“你看到那些珠宝了吗？
”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：
“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！
2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：
“那张大票子‘生孩子’了没有？
”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：
“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。
3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？
那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：
“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：
本人不同意它的政治观点。
4、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。
小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。
可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；
孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。
没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。
父亲吓得直哆嗦。
果然，孩子叫了声“爸爸”。
父亲
心里一下子沉到了海底：
“我可不能这样死，要死也要死在床上！
父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。
父亲忠于一跃而起：
“宝宝克不了他父亲！
父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：
“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！
5、某人去化验科，护士指着前方一牌说：
非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：
我就化验个尿，还他妈要本科文凭
6、妻子问丈夫：
你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：
我就喜欢你的这种幽默感！
7、小孩问妈妈：
“用ABCDEFG怎么造句？
”妈妈：
“A呀！
这B孩子C家的呀？
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
10、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告?
?
11、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：
“我们还
是分手吧！
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：
“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了?
12、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你tm没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你tm从哪儿掏钱！
13、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：
“我用过的旧货你也不嫌弃！
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：
“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！
14、在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了?
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：
这次真的办好了！
他赶紧
把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
15、教授问：
烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一个学生妙答：
都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：
都是因为拔晚了。
16、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
17、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：
十几块能买什么呢？
其中一个提议到：
去买卫生巾吧！
众不解，问为什么？
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
18、避孕套对卫生巾说：
老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！
卫生巾对避孕套：
大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
19、一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。
放下电话，我无聊的在房间里转圈。
就在这时，电话响了。
我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。
”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。
”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。
“啊？
先生您说什么。
“呃..没说什么。
您有什么事？
”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。
打扰吗？
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。
”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？
“这个嘛，我说不好什么是快呀。
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。
有免费电影”“啊，我去过。
”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？
“片子老点。
”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
“啊，这个呀，还行吧。
就是看《百变星君》的时候停顿过。
”“是吗，停顿时间长吗？
“大概三十分钟吧。
不会吧。
”她还有点不信。
“怎么会停顿这么久，是不是死机了？
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。
您自己暂停的？
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？
那你们又不早
篇三：
笑话段子100个
笑话段子
别动不动就拉黑拉黑的！
拉黑意味着什么你知道吗？
你知道吗？
拉黑，在医学上称：
“便血”！
便血是胃肠癌的象征！
2、酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。
瘦5公斤呢。
请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。
3、今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。
尼玛啊！
女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。
4、上联：
黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。
孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急？
下联：
盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。
孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。
贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？
5、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！
”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：
哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！
6、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。
很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
7、“当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。
你的第一反应是什么？
普通青年：
我躲……文艺青年：
我接……213青年：
捂住饭！
我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……”
8、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。
出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
9、和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：
“兄妹？
”另一个说：
“父女？
”我轻笑说：
“爷孙！
10、“女神，求求你对我说句晚安好吗？
早安、午安都行啊！
”“跪安吧。
11、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
12、一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了。
13、朋友买了一部iphone4，让我猜猜多少钱。
“你猜猜多少钱？
”“不猜。
”“你猜猜猜嘛。
”“真的可以猜？
”“真的。
”于是我就把他的手机拆了！
14、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
15、从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到………
16、今天看到一朋友的签名：
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……
18、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？
为何每个妹妹都嫁给人类。
19、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。
20、任贤齐版《神雕侠侣》：
“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。
21、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。
她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
22、上联：
这tm天，真tm冷，冻tm死了，咋tm整？
活tm该，倒tm霉，穿tm少了，赖tm谁！
横批：
全tm废话！
23、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：
哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。
西葫芦美景，山药甜呐！
春芋入酒，溜乳燕呐！
有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。
十年修得同涮肚，百年修得共抻面。
若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
24、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。
真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
25、从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了！
26、指南针在路上边走边哭！
路人感到很奇怪，便问它为什么哭？
指南针伤心的说：
“我怎么找不着北啊？
27、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
28、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。
空姐问道:
“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
”小女孩回答到:
“我知道，因为星星会闪啊！
29、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
30、姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
31、昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“madeinyidali”。
当时我就释怀了。
32、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
33、西天取经途中，沙和尚说：
“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。
”唐僧说：
“你要请假的话，你找了谁顶你的班？
”沙和尚说：
“我想您叫大师兄替我挑担吧！
“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？
我就成了妖精的佳肴。
“那就叫二师兄保护您吧！
“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！
“那安排二师兄挑担。
”......
34、唐僧师徒，取经返程。
八戒被封为净坛使者。
路上，八戒问：
师父，取经任务眼看完成。
我是否可以回高家庄了。
唐僧叹了口气：
有一句话憋了很久。
现在不得不告诉你：
你首先是个人，然后才是一个猪。
什么意思？
八戒不懂。
悟空道：
不懂就证明，你先是一个猪。
何时能成为人就不知道了？
师父，今天出去化缘。
化得一张演唱会门票！
沙僧向唐僧禀报。
好呀！
听说还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。
唐僧责骂他：
你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！
啊！
八戒不服：
凭什么？
唐僧憧憬道：
以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。
这次，让他去好好观摩观摩。
人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。
35、宝二爷，林姑娘走了，下人来报。
你们怎么没有追上她！
下人忙解释：
二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！
36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。
当dash;
—“流氓！
91、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：
“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
92、今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！
93、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。
其中一只蚊子就对另一只说道：
“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。
94、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻我表姐最近肚子老疼。
奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。
当时我就凌乱了。
95、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？
几个月了？
会翘二郎腿么？
你的袜子是别人给你穿的吧。
96、清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。
听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他发现一ppmm，惊为天人，于是不时向她行注目礼，ppmm也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：
这幺pp的mm虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，ppmm愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，......
97、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？
98、高富帅：
“你女友还好吗？
”屌丝：
“挺好，只是偶尔会漏气！
”高帅富：
“难道你女友爱放屁？
“不！
是娃娃的质量不太好！
99、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。
100、刘邦：
我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄刘备：
我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌刘庸：
我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断其小腿，这叫吃得苦中方为人上人刘翔：
我儿流氓，家喻户晓，人见人跑，花见花开，就等警察过来抓人，这叫有勇有谋，苦肉计也
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