一位大学生泣血陈述手淫的危害文档格式.docx
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当然,仅就遭遇所爱之人的拒绝本身而言,它不足以引起我对命运的过分担忧,此事的作用在于,它激发起了我对自身的检讨,让一点灵光觉照了自我。
接下来几天里,一次上网偶然的机会链接到这个网站,上面许多人和我相仿佛的历程与命运使我震撼,既喜又悔之余,终于明白了事情的前因后果。
太上曰:
祸福无门,唯人自召;
善恶之报,如影随形。
6年自慰的可耻历程与果报丝毫不爽地应验到了我的身上,心中无不愧恨于当时而图戒于将来。
因此记下我愚昧的6年,希望能作为沉迷于其中的朋友的前车之鉴,再次感受一下自慰行为伤身折福的巨大因果力。
从小到大,我都以聪明漂亮,多才多艺,成绩优秀受到老师同学,父母亲友的青睐和赞叹,我也自以天分不低,志向远大,读书博杂而自喜,希望能成就一番事业。
然而高一16岁那年,在患了急性睾丸炎病愈之后,我右侧睾丸逐渐萎缩,最后只有黄豆粒大小。
现在回想起来,可能是从此产生了对自己生育能力的怀疑,而发生自慰行为。
【版主按:
欲望总有种种借口,比如检查自己是否性功能正常等等。
】前人说食髓而知味,一点不假,由此沉溺其中,一发不可收拾。
最初的日子里,自己也意识到行为可耻,羞于见人,就常以孟子的话:
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#8220;
能改过,则天地不怒&
#8221;
来勉励自己,希望能戒掉恶习,但是那时正是青春发育高峰期,每每以试验自己生育能力为借口而大行苟且之事,欲念和理智交争煎熬后,还是克制不了欲望,淫欲日炽而理性渐退,堕落成欲望的奴隶。
现在想来,每个人在自慰初期都会警觉不对,事情过后心理愧疚悔恨,说明此等行为之可耻为人们天性所排斥,是泯灭天性的恶行。
麻烦很快就来了。
每次自慰之后,我会不自觉地照照镜子,看看自己面相变了没有。
事后回想,大概这和我对命相之类书籍偏好的缘故,我至今记得,在一本预测命运的书上写着&
手淫者一生贫贱&
。
可见上天给了我许多机会,我只是死不悔改啊。
高一上完面临着文理分科,我文科很好而理科一般,由于特殊的原因,我却选择了理科。
此事的失策不知与自慰削福有无关系,现在已无法记得,然而高二进理科班后,成绩与记忆力的下降却是不争的事实,新班主任对我的冷遇让我这从前老师心中的宠儿倍感失落,各种不顺心的事接踵而来,心中莫名的空虚聊赖,惶恐烦闷也与日俱增,在17岁的那个冬季,我突然发现自己被一种无形的枷锁套住了,不再像以前能够尽情地哭开心地笑了,我的心被压抑住不能再肆无忌惮地发挥自己表达自己了。
我开始发愤学习而不是依靠聪明来学习了。
一盏台灯常在午夜1点后才熄,但这并没有为我的成绩增色多少。
强攻蛮干而不顾身体的疲惫,熬夜是经常的,我常常与同学比拼如何3天72小时只睡了15个小时。
在这期间,可耻的自慰依旧不间断地进行着。
更重要的是我开始关注女生,并且对美女,色情之类敏感起来,而之前是目不斜视,一心不乱的。
理性的堤防逐渐溃破,接着就以各种理由为自己的欲望辩护,寻找合理性。
那时我的心中茫然焦虑,找不到一个坚固的支承点来安顿自己的生命与情感。
我开始喜欢民族主义和爱国历史,因为那里面沸腾的血性和直抒胸臆的情感方式才能让我流泪振奋,察觉到真实的自我。
感到生命在内心里滚动。
但是另一方面,这也使我陷入了狭隘粗糙,自以为是,不切实际和盲目排外。
我的相貌逐渐变差,18岁的夏季与冬季两次照相,在看到照片后,我被里面那个又胖又丑的家伙震动了,以前那丰神俊秀的模样不见了,我厌恶这个毫无灵气的我。
我的身体逐渐变差,长跑耐力不如从前,学习能力和学习成绩更加下降,上课时全身酸困无力,精神开始不能集中。
有次夜晚小便,清早起床后竟惊奇地发现小便色如米泔,乳白而有渣滓,我以为是小便起了化学反应,却不知道,这就是肾虚与过度劳累的征兆,中医称作&
淋症&
整个高三,我都在振作与消沉,彷徨与等待,不再雄心勃勃,不再热忱自信。
做事不再一帆风顺而是充满坎坷,有时候总没来由地心烦意乱,不敢正视别人的眼睛,我的演讲,作文,说话,行事言不由衷,觉得自己可耻极了,在别人眼里行为正直,纯洁高尚的我,内心竟是这样的低贱下流!
也不是没有怀疑到自慰在其中的负面作用,只是那时已经沉迷于欲望之中,没有了积极的生活态度,觉得十八九岁正是人生最年轻最富精力的时候,身体健康根本不作考虑,又受现代医学理论影响,自我欺骗认为自慰与男女行房一样,是一种生理行为,不明白自慰亦属邪淫,而且会遭受恶报。
尽管是这样的状态,高考未上本科线的残酷事实还是巨大地震惊了我,直接原因是一门得意课程的以外失手。
痛定思痛,我意识到以前那种心想事成的人生不再了,前途有许多不可知的障碍在等着我,人生即使努力也不一定有回报。
带着这样的思考我进了补习班,开始了更加刻苦的一年学习。
但是很快我发现了精力的不足,记忆力,注意力,理解力严重下降,上课听讲或英语听力时若不聚精会神就会目无所见,耳无所闻,走神到一边去,在我不擅长的理科班里,披星戴月,艰苦备尝,而往往巨大的努力之后才能得到一点收获。
运气对我来说是不可能的,不要希冀好运的光临,付出努力能得到回报就已经不错了。
我的性格继续变坏,高贵自信热情勇敢只是夜深人静里的一点回忆,我丧失了个性与坚持,连自己心中仅存的顶天立地的浩然正气也成了仰望。
我的身体继续变坏,更糟糕的是出现了阳痿早泄,但这又为我的自慰找到了合理的借口——试验生殖系统到底怎么回事了。
自慰于我渐渐并非欲望的发泄,而成为一种正常的习惯。
我的才思继续减退,而自己并没有觉得罪魁祸首就是自慰,反而更加坚信成绩就是根本,成绩不满意导致不自信和各种不顺心,成绩高,考进好大学就会解决一切问题。
补习一年后的高考,我还是比较自信,失败女神已光顾过我一年,应该不会旧地又重游吧,就算命途不济,我的实力也能考上理想学校。
但最后我还是失败了。
种种阴差阳错,鬼使神差,使我以重点线以上的成绩沦落到一所较差的普通本科学校。
接到通知时,我哽咽失声,我疲惫了,为什么命运对我这样打击呢?
我不是不明白&
吃得苦中苦,方为人上人&
,不是不明白&
天将降大任于斯人也,必先苦其心志&
,我只要受苦之后要有收获,吃苦中苦,目的就是人上人,吃了苦中苦却仍旧是人下人,那我们还有什么盼头呢?
我相信我的命运出了问题,为什么我的努力超过别人,回报却总不如别人呢?
身心俱疲,苦读数年,这样的结果,我不甘心哪!
我开始自暴自弃,玩世不恭,我开始怨天尤人,不在平心敛气。
我越来越觉得我的20年就像中国的5000年,古代辉煌,近代落后。
在这个重大失利之后,我明白了,对我而言,做什么事都要有100%的把握,有一击而中的能力,不要依靠好运的来临,家人也在劝我,认命吧,命运就是这样啊。
历史上才高八斗而穷死沟壑,胸无点墨而冠盖满途的人多的是。
我对兵法谋略及复古内敛的书越来越有兴趣,性格也自私乖戾,古怪偏狭多了。
以这样的心境我走进了大学,大学里更加混乱的性观念与生活态度人生准则继续纵容了我的欲望。
浑浑噩噩度过了3年,臣服在自慰欲望的脚下做它的奴隶,不见真心,不见本性,直至4个月前才恍然大悟,悬崖勒马,而大梦数年,身心俱疲,恶果已成,大略如下:
身体方面:
亏损已经及其严重,首先是阳痿早泄,劳累后易遗精,腰痛膝软,精神困倦,四肢乏力,失眠多梦,容易出汗,大脑一片空白,记忆力,注意力,理解力严重减退,思维混乱,辞不达意,言语经常不成逻辑。
反应迟钝,耐力,爆发力,应急严重减退,不能耐苦耐劳,集中全力地做事情,心有余而力不足,脾胃虚弱,消化不好,甚至在去年冬天出现精中带血现象。
精神方面:
整天郁郁不乐,长吁短叹,神情苦闷,焦虑急躁,心乱如麻,心理易趋极端,悲观失望,去年冬天甚至有自杀倾向。
不想见人,出门总觉得别人在注视自己,同别人在一起不自在,谈话不能投机,老想着其他的事。
眼神不敢与别人相交,搞的和许多同学关系尴尬,害怕见面。
对任何事物都提不起兴趣,都抱着无所谓的态度,强迫症,杂念纷纭,克制不了。
越要不想越不能不想。
命运方面:
3年来成绩不高,两次女朋友不成,我本来是一人缘很好的人与同学关系去渐行渐远,种种不顺心之事接连不断让我无法生活下去。
每每深夜里梦回惊觉,灵台清明之时,总会想起从前的自己与现在的自己,每每在灯光下翻阅自己的相册时,总会怀念从前纯洁无瑕的自己,厌憎现在丑陋无耻的自己。
每每清醒时在成长的日记中记下自己失败与悔恨的心声:
05年11月20日周日晴
夜里心静,回忆起十五六时自信慷慨不可一世之豪情,心中悚然警觉,少年时的欢乐愁苦那么恣肆无忌,进取感的血性那么强烈,而今疲惫数年,大梦一场,一事无成而光阴蹉跎,这到底是怎么了。
记下自己体会中驰心逸性,贪恋欲望后发生在自身的种种果报。
05年11月21日星期一晴
自慰行为之大恶:
1、命运乖蹇2、精神懈怠,丢失血性;
3、心滞于物,分裂本性;
4、临事而缩,毫无胆气;
5、受制于人,事无主见;
6、情绪悲观,柔懦不振;
7、做事无恒,心神躁乱;
8、无智;
9、心有余而力不足,志向缺失;
10、身体不健,骨相容貌逐渐变差:
脑骨不耸,额头不广,脑门降低,面骨萎缩,双目无神,耳朵薄小,鼻梁变矮,口气秽浊,牙齿不固,舌边齿痕,毛发无彩,须眉不扬。
那么现在还要写上一则:
06年8月17日星期四晴
在渐已察觉到自慰妨命的情况下,仍然沉溺不顾,可见恶习之深,戒欲之难,习惯之固,知过而不能改,无耻之极!
以上是我6年来自慰在命运精神心理特征性格身体三方面造成的恶果,其实恶果来临之前也不是没有征兆,做过几次梦,都梦见我从高空中坠落,最明显的是17岁时所作的一幅得奖国画:
背景是幅山水云烟,一个人在山道向高处攀登,画作的色彩着墨气韵越向上越平淡缥缈,孤立无着,我时常在想,这仿佛对我预示着什么。
古人有&
一语成谶&
及从诗书字画中断定前途命运的说法,我不希望这件事降临在我身上。
我将6年的罪愆发露出来,我希望各位同修引以为戒,广为流传,使大家都能明白自慰的罪过,断除淫欲,还自己一个清静自在的世界。
在不见真心不明本性的欲海中浮沉,没有平安喜乐,真诚感动,尽兴地哭开心地笑,行尸走肉,生不如死,每天披着一张面具做着卑鄙无耻下流庸俗的事情。
俞秀莲说,要真诚地面对自己;
李小龙说,要诚实地表达自己,连自己都厌憎自己,还有什么脸面苟活于世间!
但是在这里,平心静气地说,在我们身犯淫戒的时候,我们的社会,老师,家长并没有起到多少这方面的教育作用。
在天性失去对我们欲望的的约束力之后,心魔不可避免地滑向了欲念。
在幸遇戒邪淫网站之前,有谁告诉了我们自慰的危害?
以我的亲身经历可知,多少少年才俊陷于其中无法自拔!
我们的教育系统难辞其咎。
我希望诸位同修都能以亲身经历自强自勉,教育后人,我也会把自己的痛苦经历告诫我的子孙切勿犯淫。
网上见到有同修发心编辑《寿康保鉴》现代版,愿以此文录入,俾能拯救贪淫自慰之人于万一,那么我愿足矣。