最新爆笑段子精选合集让人开心的段子Word文件下载.docx
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9、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下〞正在这时，--从我鼻孔里冒出一缕青烟。
10、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，跑到隔壁老王大哥家寻求帮助，半个小时了还不回来，我过去偷偷趴在门上偷听，听里面老婆在喊：
“用力！
不要停！
用力！
〞我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开！
11、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：
“哎呀！
他家到底是怎么回事儿！
？
〞答：
“昨晚你没听到吗？
好似是他俩口子打架呢。
〞问：
“听到了，咦？
她老公不是出差了吗？
“半夜回来了呗...〞
12、你们是不是都误会微商了，说真的，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万，说真的，我也不知道怎么赔了这么多…
13、房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感慨道：
“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……〞响了，陌生的号码：
“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？
下来交下物业费，第一次预收一年是6280元……〞
14、出差坐火车，在站外广场被一大妈叫住：
“小兄弟，住宿吧，有美女陪哦。
〞我说：
“谢谢，我的车还有十分钟就开了。
大妈：
“来得及，来得及。
〞我：
“嗯〞
15、男朋友过生曰，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你〞。
第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：
“收到特别礼物不开心吗？
〞他说：
“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
16、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：
“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！
〞这时，小明泪流满面的说道：
“老师，啥时候考的试啊！
下回能不能道门外通知我一下...〞
17、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！
~我当时就为难得掉头就走，感觉好似全车都在笑我。
18、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警擦，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了--.警擦对我大吼：
“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！
〞妈的！
酒喝多，忘记开车了！
19、朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他的前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇、前女友，一起留在结婚证上了...
20、有一次，我同桌连续放了好几个毛，我实在受不了了，问：
“谁放的？
〞同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：
“你到底吃了什么怎么臭？
〞他很鄙视地斜了我一眼，说：
“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？
21、前男友邀请我参加他的婚礼，我单身一个人去参加婚礼多少有点为难，表妹递给我一个枕头:
“姐，把这个塞衣服里面，假装怀孕了，〞第二天我挺着大肚子去了，刚到门口一个大婶问我是谁，我说我是新郎的前女友，大婶把我拉到一边塞给我两千块钱说:
“菇娘，你还是嫑进去了吧，快走吧，〞还没等我解释大婶就一溜烟没影了……......生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖
22、在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。
等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：
“XX！
你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！
23、昨天去相亲，见面后和女方聊的很嗨！
聊到了最后我们都感觉挺好的。
最后女方问了我一个问题：
你专一不？
我想也没想就说到：
我发誓我很专一。
结果女方啥都没说起身便走了……然后就没然后了。
我是不是说错什么了？
求神评
24、媳妇看中了一件标价近两千的衣服。
陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。
我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。
我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：
“不要，老公，不要！
〞这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：
“大哥，别冲动啊。
试衣间里不可以的！
25、当年相亲时，和男方在蛋糕店喝着五块钱一杯的奶茶，听他在那吹嘘自己多有财和才。
脸上矜持而不失礼貌的干笑着，心里mmp…五分钟后礼貌提出有事要先走，然后去把十块钱账结了。
事后据媒人反响，男方其实想请我吃星级大餐..........“媒人说的话，根本不能信，当年还说我英俊潇洒小鲜肉呢，我自己都不信哦。
26、世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。
初中老师：
“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。
〞高中老师：
“这个知识点，你们初中老师应该教过。
27、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…
28、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：
“给我你号我就办卡。
〞姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。
29、和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：
“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你老公舍出来共享两天?
〞老婆哈哈大笑：
“可以呀！
你牵走就是咯！
〞…听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗？
次次都这样说，哪一次当真过！
30、叫你们一个插队不被打的方法，和朋友一起去排队，比方你排第10位，朋友第9位。
你先插到朋友前面，你就是第8位。
你朋友再插到你面前，他就是第7位。
你再插到他前面，你就是第6位...如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
31、媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭〞的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚决了以后做饭的信心……
32、上小学的儿子成绩一直不好，也不把心思放学习上。
我就说他:
你每次成绩都是全班倒数，你有没有用心学习的。
儿子:
“有啊，只是题目太难了。
〞我继续质问:
“邻居张叔叔的儿子不和你同一个班嘛，别人的成绩为什么就这么好。
〞儿子楞了会说:
“因为我是你生的啊，没别人聪明。
〞后来我就明白了孩子教育不能光靠嘴，还得动手。
33、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了!
〞“老婆我也好想你!
抱抱。
〞“咦?
你身上怎么有牙印?
〞“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。
〞“你他娘的自己能咬到自己的脖子?
34、爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。
35、有一天，牛魔王得到了一件很好看盔甲，他穿上，就和齐天大圣比，牛魔王说：
“贤弟，你看我厉害不？
〞孙悟空说：
…………
36、谁能想到貌不惊人的我......竟然是龙的传人
37、我老公特别怕鬼。
有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:
“媳妇，我刚刚好似听到厨房有动静。
〞我吓唬他道:
“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看〞然后他轻声说道:
“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……〞
38、今天接到一个陌生，一个男的，开口就说:
“你好，恭喜你中了二等奖30万！
〞我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:
“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
〞然后他挂了……挂了！
过了一会儿他又打过来：
“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
〞嘟嘟嘟…第三次：
“哈哈，不好意思打搅你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧〞。
“有这好事？
〞“是的，不过你要先打两万做个样子。
〞今天哥被骗2万。
39、最近气温居高不下！
酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦..
40、女友嘱咐我说：
“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。
“你去吧。
〞女友又说：
“我闺蜜来了你可不许欺负她！
〞我：
“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。
〞女友沉着脸道：
“多一块也不行。
41、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。
如果我哪次说话让你不舒服了，----别多想了。
我就是成心的。
42、我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个，今天见面，晚上失望而归，闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。
我不快乐的说道：
“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。
〞闺蜜：
“真的是大老粗？
〞我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！
43、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。
女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？
〞小王微笑道：
“不是吓唬，老头是乐队的指挥。
〞儿子：
“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？
44、丝：
“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？
〞女神：
“因为你们太不解风情。
〞丝：
“我们哪里不解风情了？
“你今晚来我家我再告诉你。
“不，你先给我解释。
45、回家过完年又跑出去混，长途跋涉开车也累啊，实在有点疲劳了就让刚学驾照的老婆替一下。
只听导航提示：
前方是收费站请减速行驶。
老婆急问什么意思，“我顺口来了句相当于此山是我开，此树是我栽……〞只听碰一声，老婆已把护栏杆撞断，一脸得意道：
“要老娘的钱，没门。
46、法庭上。
法官劝一位老太太取消离婚，“您今年都九十三了，先生九十五了，结婚了七十多年，为什么要离婚？
〞老太太说：
“其实我们的感情早就破裂了，为了孩子才没离，现在他们都死了！
47、他翻开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：
“老公我需要钱，汇到XXX账号。
〞。
他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去2000块钱。
正想拿起打过去表白，突然消息又来了:
“大兄弟，你是可怜人，我提醒你句，这号有个老公分组，里边几十号人，你只是其中之一，也是唯一一个愿意打钱的。
删除这好友吧。
一个善良骗子好意提醒！
48、吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：
“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……〞我连忙掏出，给她拍了一张。
49、你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？
！
50、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：
“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几：
“你…………你……〞老婆把眼一瞪：
“我什么？
〞“你……〞我一边伸手去捞袜子，一边笑道：
“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……〞……
51、初中时，有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她，她小声的对我说大姨妈来了，让我帮助去买下姨妈巾。
我纳闷的回道：
“上课呢我怎么去？
〞她有点失望的低下了头，当时看的我心里很不是滋味，然后脑一抽，狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：
“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。
〞就这样，一次自残换来了一个女朋友....
52、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：
“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？
〞哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：
“当然是你啊，你看她目光呆滞的样，跟傻子似的！
〞直到现在，我哥们仍旧是单身。
；
〕
53、一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。
民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来无意间看了某个平台的直播，这哥们看上瘾了，为了给主播送礼物，把毒给戒了……戒了……了……
54、儿子：
“爸，我谈恋爱了，河南人！
〞爸爸：
“啥，你说啥？
“我谈恋爱了。
“不是，我说后面一句是啥？
“河南人！
“不行。
“怎么不行？
“和男人就是不行。
“特么的，河南人怎么就不行了？
〞爸爸怕怕两巴掌：
“小兔崽子，学什么不好，和男人，今天看我不打死你。
和谁一起都可以，就是不能和男人！
“
55、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，“爷爷您带个狗狗干嘛啊?
〞他很淡定的来了句：
--"
当喇叭。
"
56、小李：
“现在的女人，太看重钱了，我小紫因为我不给她买钻戒给我分手〞大黄：
“太可气了〞小李：
“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账〞大黄：
“实在不行起诉她〞小李：
“为了那82块3毛钱打官司，不值当〞
57、姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样，就问他：
“宝贝儿，知道上气不接下气的意思吗？
〞姐儿子：
“知道，就是气喘吁吁的意思。
〞姐：
“很好，那你用它造个句呗！
“我放学回家，爸爸和小姨上期不接下起的说：
‘怎么回来的这么早啊？
进屋咋不敲门呢！
’。
58、小学的时候，老师问我们有没有家庭困难的，比方父母身体不好，有特困生补贴！
我举手站了起来，说我妈身体不好，经常吃药，说着说着还哭的很伤心，老师看我哭成这样，就给了我一个特困生名额！
直到长大了，才知道以前我妈吃的药名叫妇科千金片！
59、上物理课，老师问同学：
“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？
〞有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。
只有同桌说：
“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？
〞这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。
60、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。
男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：
“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去〞。
……女人被感动了！
对着男人大喊一声“嫁〞。
马嗷的一声从山崖冲了下去…享年25岁.
61、关注就可以每天开心开心开心｜😄
😄
v号：
说aren说y说lopedia根本就没有必要为喜欢的人改变啊段子手小黄段子手2021-12-15兄dei，没毛病啊不正经段子专区要强的爸爸？
62、儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：
“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。
〞一月后，父收到账单，“打鸟费2000。
〞父亲开导说：
“尽量找廉价的鸟打！
〞一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！
63、闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。
她温柔的告诉我：
“老公，我想和闺蜜去逛街！
能不能给我点钱啊！
〞我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：
“20行不行啊？
〞老婆想了想说：
“......20就20吧！
〞她闺蜜在一旁猛夸我：
“可以啊！
能把我这闺蜜收拾的服服帖帖的！
厉害啊！
〞我被夸得飘飘欲仙的！
很熟练的掏出钱包，拿出20块钱...然后把钱包给了老婆...
64、前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是冲动的，可晚上有事去不了，回复她：
“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，〞她立马就给我回了三个字：
“诸葛亮...〞我至今也没想明白这是什么意思?
65、刚刚坐公交车上，一小萝莉在我背后拿根魔杖玩，突然她拿着魔杖指着我的后背说：
“我要把你变成世界上最帅的男人〞我听了，笑着回头看了看她，结果小萝莉尖叫道：
“妈妈！
妈妈！
我会魔法了！
〞........凑嫑脸
66、早上给儿子倒水喝：
你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。
要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
晚上睡觉前，我埋怨道：
现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。
儿子马上来句：
我知道了！
那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
67、今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：
现在女孩都喜欢有钱的，一定要找时机表现出来我的实力。
医生问：
牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：
拔牙的话影响我开宾利么？
女医生：
不影响，就是吹厉害的时候漏风。
68、今天拿给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：
“有意思吧？
〞我爸：
“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？
“我写的哈哈哈哈哈。
〞我爸收了笑容：
“你能不能一天天干点正事？
69、女孩听见妈妈在楼下喊她的名字，她站起身来准备下楼。
就在她走到楼梯旁时，妈妈将她推回房间说：
〞我也听到了。
〞前几天跟女友去西安玩。
车上，一男生喊：
“师傅，开空调吧！
〞司机还未开口，另一男生接口：
“师傅，大师兄说的对啊！
〞这时，又一男生喊：
“师傅，二师兄说的也很对啊！
70、上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：
“你们现在已经高三了！
〞同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：
“我睡了多久？
71、小鱼问大鱼：
“麻麻，为什么他们说鱼的记忆只有七秒吖?
〞大鱼说：
“你刚刚说啥？
〞小鱼说：
“啥？
“干啥了？
“咋的了〞大鱼说：
“不到啊〞小鱼说：
“你谁啊？
“你不知道我谁你跟我说话〞大鱼说：
“是你先跟我说话的〞小鱼说：
“你有病啊〞大鱼说：
“你才有病呢〞小鱼说：
“咋的了，想干架啊〞大鱼说：
“！
〞大鱼一口把小鱼吃了然后回头说“走儿子，回家，，我儿子呢？
72、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：
“我估计不行了，真懊悔来这世上……〞老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的懊悔来这世上了----
73、开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，是不是还用手摸摸，这生活，这潇洒，我骑着共享单车看的是一清二楚！
74、媳妇儿今天一共跑了三次快递点，第一次是发快递，第二次是取回落在快递点的东西，第三次是因为她看了，发现刚刚那个快递，寄件人和收件人都是她自己。
75、老大刚刚发飙：
“你们那多少钱就要干多少活，要对得起自己的良心。
〞办公室的同事们听后，纷纷停下了手上的工作...
76、上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？
我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。
从此数学课再没提问过我……。
77、大学时住的寝室是四人间，地上铺上一层厚厚的垫子，我们买了麻将，经常晚上四个女生堆着一堆零食，围在一起打麻将。
筹码是姨妈巾，我还老赢，大学四年，没买过一片姨妈巾…......想着几个抠脚大汉在那里赌姨妈巾，吓得我直哆嗦
78、两个哥们喝多了去KF说吃饭。
美女店员问：
要什么？
一哥们说：
给炖条鱼吧！
美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。
另一哥们来了句：
我俩吃一条鱼就够了！
79、收拾屋子，发现一个盒子。
翻开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵……一个小兵怯生生地问我：
“你见过我们的司令吗？
我们已经很久没有见过他了。
〞“见过。
〞“那他还回来吗？
〞我的心纠了一下:
“不再回来了。
〞小兵焦急得看着我:
“他牺牲了吗？
〞“不，他…只是长大了。
80、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
.........你的性别决定你是否要挨揍。
你的样貌决定你脸肿得多高。
你是否有男朋友决定他是否会再给你买一碗?
81、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去辩论。
老师开口就问：
“请你用一句话介绍一下USB技术〞。
同学立即怒：
“一句话？
一句话可以说清楚我写25页干嘛？
〞整个辩论场集体沉默2分钟……
82、今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。
我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声……
83、小学的时候，老师问我们有没有家庭困难的，比方父母身体不好，有特困生补贴！
84、小明和朋友一起去动物园玩。
走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：
“小明！
摄像头！
〞小明心领神会……大象暴怒，小明卒……
85、有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。
昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：
〞我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MD我开的是自己的车，不是救护车！
“
86、我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?
〞我赶紧说：
“媳妇，你没有觉察你越来越苗条了吗，啊？
〞媳妇，“真的吗？
〞我“对啊。
〞我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：
“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!
87、班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：
班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着
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