最经典的100条手机短信Word文件下载.docx
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撤退!
[10]张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四去吃饭。
张三突然说:
你先等等,我要拉肚子!
李四答:
那你快去拉吧,拉完了我好去吃!
[11]如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
[12]张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。
不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!
[13]一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时间早了一个小时,急中生智喊道:
起床起床,起床小便后继续睡觉!
[14]一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。
然此猫认家,几次弃之均未成功。
一日此男驾车弃猫,当晚致电其妻:
猫回家了吗?
妻日:
回来了。
男吼到:
让它接电话,我迷路啦!
[15]一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!
[16]大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹到:
呀拉唆,这就是青藏高原。
[17]你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
!
[18]一只鹦鹉总满嘴脏话,并屡教不改。
主人气急了便把它关入冰箱,待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道:
你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗?
[19]熊猫:
我们的爷爷奶奶都戴着眼镜,所以叫熊猫;
袋鼠:
口袋里没有钱,袋再大也只是一只袋鼠;
蜜蜂:
苍蝇与我们不同的只是口味;
鱼:
打死我也不去网吧!
[20]甲和乙二人颇讲文明用语,上车时甲不小心踩了乙一下。
甲真心道歉:
真对不起!
乙:
谢谢!
甲笑容可掬地说:
不用谢,这是应该的!
[21]某人练习跳伞后摔断了脚。
大夫问:
你怎么搞的呢?
降落伞不安全吗?
此人一脸无辜的答:
安全是安全,可是跳到半空后天上不下雨了,我就把他收起来了!
[22]猪八戒外出化缘,鼻青脸肿的回来,唐僧问怎么回事,八戒说我问人要果冻吃被打的,悟空问怎么说的,八戒说:
明天的明天,你还会送我水晶之恋么?
[23]女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:
“孩子们,这是什么呀?
”孩子们异口同声地回答:
"
屁股!
女教师哭着跑出教室,找校长告状:
孩子们嘲笑人。
“校长走进教室,表情严肃地说:
你们怎么把老师气哭了?
啊!
还在黑板上画了个屁股!
[24]愚人节整人宣言:
搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人靠天份,被整看缘分!
总之,我们绝对不安分!
[25]愚人节来临之际为防你利用短信骗人,您的短信功能从现在起暂停一个星期。
不便之处还望你谅解。
详情请垂询免费服务热线。
[26]一天,公牛狠狠地把猴子收拾了一顿,旁边的驴子不解地问公牛:
你打它干什么呀!
公牛怒到:
那个傻瓜竟学着人的模样,提着木桶来挤我老婆的奶!
[27]河南出山药,功力极强,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。
男的女的都吃呢?
床受不了!
有人问:
这么好的东西为什么不多种呢?
…不行,地受不了
[28]夫妇俩逗儿子:
爸妈谁好?
儿:
妈好!
爸问:
爸怎么不好?
逛公园你抱阿姨不抱我!
妻大怒!
儿接着说:
还是妈好!
你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡
[29]跳楼须知:
痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
[30]提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!
[31]大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。
那我就放心了。
嗯…我也希望成功一次!
[32]两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。
----哈哈!
打一活动,不要乱想!
^_^他们在锯木头!
[33]激烈的争论后,作家对厨师说:
你没有从事过写作,你无权对这本书提出批评!
厨师反驳道:
我这一辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道,母鸡行吗?
[34]为庆祝三八妇女节,公司决定给女员工每人50元的节日费,男员工每人5000元的安慰费,下班前到总经理处领取过期不候。
[35]绝密:
为了庆祝三八妇女节来临,中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心,你收拾一下赶快去避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,快跑吧!
[36]您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:
卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上!
[37]一电工走入手术室,对戴着氧气罩的垂危病人说道:
“喂!
你听好,好好深呼吸,我要停电5分钟!
[38]一干部骑一摩托车下村,来了一帮村民围观,不识摩托车为何物,一好事者上前左摸右看,后大叫:
这家伙是公
[39]小鱼:
妈妈,岸边那些整天呆坐的人在干吗?
鱼妈妈:
他们呀!
一次次收线,一次次失望,他们是被咱们垂钓的人。
[40]我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
[41]丘比特传说:
一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸。
。
我向你万箭齐发。
小样儿,你就等着变刺猬吧!
[42]黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:
爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。
唉!
谁让你爱上洋葱的?
[43]你好,我是爱情科技公司,恭喜你得到特等奖,中奖号码“ILOVEYOU”,奖品是和我一辈子,看到短信后请立刻回电领取喔!
祝情人节快乐!
[44]甜甜蜜蜜情人节,漂漂亮亮玫瑰花,香香浓浓巧克力,折折叠叠电影票,隐隐藏藏暗情意,双双对对神眷侣,希望就是我跟你!
[45]某司机开车路上被劫,拦路者说:
下车!
做100个俯卧撑。
司机被迫顺从,做完后已四肢无力。
拦路者朝身后大喊:
老婆,你可以坐他的车进城了!
[46]inohss!
wI,一定看不懂吧,笨啊,孩子!
手机拿倒了!
[47]某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。
主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁话”。
[48]手机响一声,代表我想你;
两声,好想你!
三声,十分想你!
四声,很想很想你;
五声--小样,该接电话了吧!
[49]生活有些无赖,年龄过得太快,二八岁月不在,做事很费脑袋,工作也是不坏,人也长得不歪,仪态端正很帅,可是没谈恋爱,让人感觉奇怪,只因没遇真爱!
[50]迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼,法官判二人各赔一半。
迈克抱怨:
凭什么要我家赔一半啊?
母牛四只脚踩,我家公牛才两只脚!
[51]难忘的是初恋,幸福的是相恋,疯狂的是热恋,辛酸的是暗恋,痛苦的是失恋,疲累的是三角恋,危险的是婚外恋,新潮的是网恋,不想的是同性恋!
[52]甲:
年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?
男医生。
甲:
什么原因?
他会全身各部位仔细的看,不会草草了事!
[53]小乌龟见一只蜗牛练长跑问:
你在干什么,慢吞吞的?
蜗牛:
我在练长跑,乌龟鄙视的说:
上来吧,我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:
坐稳点,老快了!
[54]一男痴迷电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地抱着新娘说:
伊妹儿,我们终于联网了……亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!
[55]天是蓝的,海是深的,男人的话没有一句是真的;
爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;
男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;
男人靠得住,猪都会爬上树!
[56]阅读这条信息,你欠我一张卡片;
删除,欠我一份礼物,回复,欠我一顿大餐!
不回复,欠我一声新年快乐!
[57]网民找不到方便的地方,问老板:
这里没装马桶吗?
老板回答:
装着的呀,自己找找看。
网民东张西望了一会说:
找不到!
老板:
那就下载一个吧……
[58]老师宣布校内纪律:
男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明白了没有?
一个男生站起来问:
那办月票多少钱?
[59]从2楼跟从20楼摔下去的差别——20楼:
啊啊啊啊啊啊啊啊……啪!
2楼:
啪!
……啊啊啊啊啊啊啊啊
[60]小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜,片刻,又有被子飞下,乞丐狂喜,于是擦着眼泪对楼上喊:
大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
[61]小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:
妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?
妈妈大怒:
我就去狠狠扁他的孩子!
[62]猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。
猫怒问:
你找死?
老鼠颤抖地说:
大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!
[63]老麻雀问大雁:
你这是飞着去哪啊?
大雁:
飞去南方过冬。
老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:
看看,这就是有钱人过的生活啊!
[64]一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:
难道这也不行吗?
服务生:
露胸可以,但不可自带饮料!
[65]从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了,于是他们结婚了。
但天有不测风云,不久大象死了,小蚂蚁成了寡妇,她懊恼地说:
TMD后半辈子不用干别的了,光埋他了。
[66]也许我俩相识是错?
就此错过也许会错?
要知可以将错就错,可不能一错再错,错上加错?
造成遗憾,你呢?
你的拒绝来源什么?
是什么隔离你我?
我的已表白,你还在忧虑些什么?
我在你的生命中扮演什么角色?
我能等待一生,可不知道等到的还是原来的她吗?
[67]猫与老鼠:
猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台,一日老鼠到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠怒道:
当初追老子追得死去活来,现在送上门了还假正经!
[68]昔日的爱情,已被格式化;
现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;
将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试.
[69]小鱼缠着妈妈要项链,鱼妈妈烦:
要什么要,你姐姐的教训还不大吗?
非要耳环,结果怎么样,被渔夫钓上去了吧!
[70]“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。
”“傻孩子,别陷入情网了。
咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
[71]飞机上,乌鸦对乘务员说:
给爷来杯水!
猪听后爷学到:
乘务员大怒,把猪和乌鸦扔出机舱!
乌鸦笑着对猪说:
傻了吧,爷会飞!
[72]一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:
偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
[73]放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;
不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
[74]不可改变容颜,但可改变微笑;
不可改变别人,但可把握自己;
不可改变生命的长度,但可改变生命的宽度。
[75]这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!
现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,真的,一个屁崩五楼,不费劲儿!
[76]如果漂亮是一种罪,你已经罪恶滔天!
如果气质是一种错,你已经一错再错,如果智慧要受惩罚,你岂不是要千刀万剐!
祝天下第一美*天天快乐。
[77]欧买搭菱!
买低儿,爱拉服油,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油,受你的油,爱旺特吐蹋曲油,嗷!
抗氓被逼!
磕死眯!
蹋曲眯抗氓!
(十级英语):
)
[78]公共场所,有人忽放一屁,一人过来拍拍他的肩膀说:
听口音,不是本地人吧。
[79]王八的屁股叫规定,王八倒立叫上面有规定,王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定,王八背着小王八叫上面又有新规定。
[80]一猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的。
正纳闷呢,另一只鸟飞下来大骂猎人:
“你他妈的,老子刚把它扒光,你就把它打下来了。
[81]俩屎壳郎讨论福利彩票,甲说:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:
你也太俗了!
我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
[82]今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。
于是我只好边追边喊:
“师傅,等等我!
师傅,等等我呀!
”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:
“悟空,你就别追了。
[83]媒人:
这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:
那……那……那他能直立行走吗?
[84]昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
那头猪却突然跪地求饶说:
本是同根生,相煎何太急!
[85]泼水节上,有一人忽然大骂:
TMD谁泼我?
人劝:
泼你,是祝福你。
骂者:
少来这套,那个白痴用开水泼我!
[86]海豚想给天使一个吻,可惜天太高了;
天使想给海豚一个吻,可惜海太深了;
我想给你一个拥抱,可惜太远了,只有发个短信轻轻的告诉你:
想你了...
[87]雨点会变成咖啡,种子会开出玫瑰,旅行是一种约会,离别是为了体会寂寞的滋味,不是没有人陪,只怪咖啡喝不醉,路一走就累,雨一碰就碎,只有朋友最珍贵。
[88]一辈子有多长我不知道,缘分有多少没人可以明了,这条路有多远也并不重要,就算不能陪你天涯海角,我却珍惜有你做我朋友的每一秒。
[89]###########这是一条温暖的围巾,送给你-帮你阻止寒冷的入侵,请缠绕在衣襟,让你的世界永远喜悦温馨!
降温了,请注意保暖。
[90]春天不洗澡,处处蚊子咬,夜闻巴掌声,不知死多少。
[91]搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。
[92]你能给我一个机会吗?
在50多亿人口中,我们能相识是缘分,这份缘是我几世积的福,我不想浪费它,给我一个机会让我揍你一顿。
[93]我很想你,你能否再次回到我的身边;
你知道我在等你吗?
小强(我的那只狗)----寻物
[94]你比镜子更了解我,你比庄子更博学,你比孙子更智慧,所以我一直称你为镜(净)庄(装)孙子!
[95]你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三,你好比我心中的一座山,你若病了与老子屁相干。
[96]论身材你是苗条修长,论气质你是天下无双,若成功男人看到你肯定会叫你一声——大妈。
[97]不知怎么搞的,这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我,使我无法望怀,今天我要鼓足勇气对你说,希望你去整容,不要在梦里吓到我。
[98]人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?
若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
[99]你很贤惠——闲在家里什么都不会,你是美女——发霉的女生,你我有奸情——坚定不移的友情!
[100]医生建议我用骑马的方式减肥,效果还真不错,一周下来减了30斤,不过有一点我不明白:
为什么他们非得坚持人和马一起称呢?